你也是一個很難拒絕別人的人嗎？

1.別人的勒索或要求，不知道為什麼就答應了
2.每次拒絕的句子到了喉嚨，就卡住了
3.害怕衝突、怕被討厭，所以忍氣吞聲
4.因為曾經被幫忙而感到虧欠，結果人情還不完

如果你曾經有這樣的狀況，那麼你非常適合今天的故事！雖然今天是中秋節，但要講的不是嫦娥奔月，而是一個叫做「名字古怪的小矮人」（Rumplestilskin）的故事。

故事描述一個被爸爸「賣掉」的女孩，爸爸跟國王吹噓自己家的女兒可以紡織出金子，於是女兒就變成廉價勞工，這還不打緊，重點是她根本變不出金子，於是圖片上面那隻小矮人就來幫她，但三番兩次要她拿東西來交換。一開始是她身上的首飾，後來是她跟國王生的兒子。

等等，國王不是當初威脅她弄出金子來的人嗎？因為這樣還把她關起來，她最後怎麼還跟國王生兒子呢？莫非是斯德哥爾摩症候群？

當你在一段權力不對等的關係當中，終於可以擁有一些東西的時候，就算給你權力的人你想當厭惡，你可能還是不會放手。因為回到過往的日子實在是太痛苦了，所以你會犧牲一部分的自己，來成全好像看起來比較平衡一點點的關係。

直到你覺醒的那一天。

這是一個有關於覺醒的故事。

不論是這個女孩脫離父親、脫離國王、或者是脫離這個名字古怪的小矮人的掌控，這個覺醒都非常不容易。

而覺醒的第一步，就是要能夠感覺到自己的感覺，覺察到自己的痛苦。倘若你這段時間以來經常當一個委曲求全的人，又因為害怕爭執所以很多事情都不敢說，心裡憋得緊，你可以參考以下的幾個「非暴力溝通」對步驟：

1.先調整呼吸靜心3分鐘，嘗試跟身體連結
2.問問自己現在的感覺是什麼、情緒是什麼
3.這個情緒背後的需求是什麼
4.提出請求，不論是對身邊的人，或者是對自己

當你能夠聽見這些請求，並且看到情緒背後那個真實的需求，不再逃避你的痛苦，有關於你的命運的紡紗和轉輪，就會開始紡織屬於你的金子。

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#海苔熊心理話 #童話故事分析
#今天的節目這裡聽
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關於「期望」

期望，是失望的源頭，期望，種下了埋怨與指責的根苗，期望，是愛情與婚姻的殺手。
期望，能使一個溫柔的解語花變成母老虎，期望，能把一粒米放大成一碗飯。
特別是不願不能不想說出口的期望，你期望心上之人與你心意相通，你期望她比你強大，比你溫柔，比你體貼，比想像中還要寬厚，比期望之中還要包容，你期望她是魔術師，能把你口是心非的句子自動顛倒校正，你期望那些脫口而出的氣話她能翻譯成愛情的字句，你期望她知道何時該停，何時該止，何時該行動，何時該罷休，你期望她能從你的沈默，哭泣，憤怒，冷戰，嘲諷裡，解讀出你最原始的情緒，你甚至期望她受了傷還能懂得不讓傷害她的人難堪自責，你期望她既能解夢，又懂猜心，你甚至不知這份期望是何時種下，哪來的養分長如此巨大。
期望悄悄地來了，像霧靄籠罩著你的心，將眼前景物變色，使所有一切改觀，期望，你本還以為那是愛情的贈禮，彷彿世間有人為你量身打造，你可以物換星移神不知鬼不覺把心中各種期望，夢幻的現實的浪漫的激狂的，曾實現未實現，合理不合理，像遍生的野花蔓開，愛得越濃開得越盛。
期望，你根本不知道那是期望啊，你以為那叫做心有靈犀，你以為，只要不說出口，就還是美好的期望，不是要求，不是變相的控制，不是包裝之後的勒索。
當你發現自己心有期望，而期望又總是落空，因為愛人不是布偶，愛人有獨立的意志，因為你愛這人就恰如你最初愛她那樣，她知道不該為愛迷失，因為她不要陷你於不義，因為你們的諾言是給對方自由，是即使處在愛之中依然可以自在伸展自己，因為她總是信任你。於是，自己創生的期望，必然如無根之花謝落，然後你怨怪起了她的冷靜。
你深深深深地感到恐懼啊，因為你以為，有一種狀態，倘若她夠懂，夠愛，夠聰慧，夠細心，必然能使你逃過那難堪的失落處境。
「為什麼你不問我」「為什麼不直說」「為什麼要猜測我沒有揣想的事」，「為何不問我想些什麼，卻自動幫我編造出一整套劇情」
如鐘聲的句子撞擊著你的腦子，是啊，為什麼期待，而不直接說出要求，為什麼壓抑期望，使之越演越烈，為什麼試探，為什麼帶著已經寫好的答案發問，為什麼不聽解釋還要對方說明，為什麼無視於眼前的事實，硬要套入過去的發生，為什麼將心比心，以小人之心度君子之腹，以過往的經驗套用現在的對象，為什麼以為你心中的痛苦，難堪，失落，尷尬，是因為對方的行為，為什麼編寫不存在的劇情，而那看起來就像是創傷後的反應。
你是如此恐懼啊，當無助的時光來到，你看見自己柔軟脆弱如嬰孩，而自尊卻將你緊緊纏繞，使你無法說出最基本的需要，你一直沒有好好寶愛自己，以致於覺得他人必然看見你的狼狽，發現你的愚蠢，或者，因為她沒有發現或已經發現的脆弱，你怕了，你以為自己是瘋狂的，你不夠美好，不夠強大，不夠自信，你在那些糾纏來去的念頭面前變得自己都不敢凝視的模樣，你以為閉口不說出「我想要....」就會變成一個成熟的人。
安靜街道上，你背著背包從醫院走在回家的路上，你想起病床上癱軟的貓，她凝望你的眼睛，貓咪期望著你什麼嗎？你使她失望了嗎？不，你看到的是一雙純摯的眼睛，那眼神裡寫著，信任。
應該是信任，早該是信任了，漫長路途來到此處，你們已經遍經風霜，雖然距離修補自己，療癒自己，以致於可以真正進入成熟地，自由地相愛的境界，還有好遠好遠的路，你顫抖著發現自己其實還停在最開始的地方，你悲傷於一個大浪打來你又回到原形，你骨子裡還存在著那麼深的恐懼，那麼多的困惑，你懷疑這世上除了父母，甚至是父母，誰也不會那麼地，真心地，那樣真正地愛你，愛真正的你。
你想起那雙誠摯的眼神，其實你見過，你一直見過，她一直以真正的行動告訴你，不需要期待，因為你真的擁有，不要急著驗收，因為來日方長，不要苦惱於一時間的不如意，不要恐慌於暫時的疏離，因為，那是一輩子的事。
那些喧鬧的聲音，其實來自你心裡，因為愛也是來自你心裡，你放下期待，放下那些自動生成的評價，鬆開那些自相矛盾彼此攻擊的念頭，你得相信，你所真實感受到以及看到的，忽略那些你想像，你以為，你期望的。
真實地生活，真實地相愛，真實聆聽對方發出的聲音，真實地看見她，看見真實的她，真實面對自己的需要，真實地，從最深處擁抱自己的恐懼。
使人相愛的，使人自由的，是信任，不是期望。
安靜的街道走完，回到家了，別害怕，即使最錯誤，最可笑，最瘋狂，最不合理的念頭，也有改正的機會。
選自《戀愛課》

「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」⋯⋯這些句子，你是否耳熟能詳？
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或許小的時候，我們就不停被提醒、要求：
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「你需要做得更好。」
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「如果你有能力做到這樣，那你應該更努力做到那樣，否則就是你不夠努力。」
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「不能滿足現在這樣的成就，你應該要看自己不夠好的地方，努力改善，否則就是怠惰。」
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我們被這麼要求，活在「永遠不夠」的匱乏裡。
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我們不被允許滿足於自己做得好的部分，因為這樣太過「自滿」，不會「進步」。
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我們被要求應該要一直「自省」，一直挑錯，直到無可挑剔為止。
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問題是，永遠不會有無可挑剔的一天，因為「好，還可以更好」，因為「永遠不夠」。
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布芮尼·布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一書中，談到了「永遠不夠的文化」特色，以及對我們的影響。
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她談到在「永遠不夠的文化」中，人們的「匱乏感」會特別的強，為了減輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒，藏在自己所建造的面具或盔甲後頭：我們習慣當「旁觀者」，學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」。
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因為那不夠酷。
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那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕、脆弱，擔心「認真」會被別人嘲笑，會讓最後得不到目標的我們，覺得自己「沒有用」。
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我們害怕感受羞愧與自卑，所以，害怕展現「真正的自己」。
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因此，匱乏感與自我價值低落的自卑，成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程，「自卑」讓我們覺得匱乏，而「感覺匱乏」更讓我們自卑，認為自己不夠好。
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於是，我們在「永遠不夠的文化」中，在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感，我們習慣「比較」，用「比較」當作標準，確定我們還少什麼，然後努力去追求。我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有達到那些目標，至少，我們還保有「面子」。
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然後，這種「永遠不夠」的匱乏感，讓我們永遠不知道自己擁有什麼，永遠不覺得滿足，永遠覺得自己不夠好⋯⋯
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就算我們做到了什麼，在掌聲與他人豔羨的眼光之後，我們感受的只有空虛。因此，我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足，直到完美。
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在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯，讓自己變得更好」的文化中，我們理所當然地不被允許犯錯，並且應該要追求完美。「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。
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畢竟，那是一種很真實、深刻的恐懼，而躲在「完美主義」的背後，其實比較安全，可以讓自己顯得不那麼脆弱。
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而且，「完美主義」這個詞，在這社會中，其實是褒義大過貶義的。躲在這個詞後面，就能不用直接面對那些「不確定的挑戰」可能帶給自己的不安與無能感，也不必面對那讓人感覺「自己不夠好」的脆弱情緒。
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尤其執行「完美主義」，其實能讓我們有些許的「控制感」，也就是：「當我已經把自己挑錯到極致、做到完美時，也代表別人沒有機會可以嫌我，或說我不好。」
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這就是「完美主義」最棒的功能：讓我不用總擔心別人覺得我不夠好，所以我要未雨綢繆，先準備好最完美的狀況。
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所以，我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分，因為那就是「不夠好的自己」，那是不能被接受，應該被剔除的。
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偏偏，那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。
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我們愈相信自己必須完美，就愈不允許自己犯錯，更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的脆弱自我。
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而後，我們離自己愈來愈遠，不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的；畢竟，「連我自己都不接受了，哪還有人可以接受呢？」
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這種「追求完美，不允許犯錯與失敗」的文化，也使得我們失去創新的勇氣與能力，我們很容易放棄夢想，只能遵循著被社會認可的路，一步一步走向別人為我們安排的目標。
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但事實上，犯錯是常有的事情，當我們能夠將「事情」與「自我」分開，我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。
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即使我們能力很好，我們仍然可能犯錯；而犯錯或失敗，只是因為「我事情做不好」，而非「我這個人」不好。
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如果我們無法分辨「我做不好」與「我不好」的差別，那麼失敗或犯錯，很容易讓我們產生自責與自我批評，更會因而傷害自我價值。
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💖 本文摘修自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》
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（書籍連結可參考留言）

#走建國路回家但後座少ㄌ泥 #翻唱 #音樂 #cover #music #建國路

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原曲 : 林鼎原
改編 : 黃立綺
演唱 : 黃立綺 @林芷毓 Rosalia

『建國路上的我
其實有話想對你說...』

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走在平常牽手的馬路小狗互相追逐
也許有天我會開始想念那條建國路
終於不用看到那不順眼的行道樹
應該要開心但 眼淚卻占大多數

可以決定想吃什麼早餐
卻沒有了你幫我買
覺得有點奇怪
明明是我不愛 啊～ 呼～
忘記了衣服怎麼穿
快樂到底去哪裡買
到我愛的古著店看
卻連一件都不喜歡
怎麼會這麼難

雖然真的要走 能不能用力留住我
我不管了我很幼稚 開始情緒勒索
已經習慣了自由
學著收斂或者說 試著愛你更多更多
你有時候真的很煩讓我很不好受
在安靜的時候有些話還是硬要說
明明就是我要走
卻感到有點難受
甚至覺得寂寞
漸行漸遠的你和我

啊
天黑啦 雨停啦 回家吧

這一天在回家的路漫漫長長沒超速
心卻橫衝直撞像遇到野狼的小白兔
言不由衷腦袋空空該送一趟特力屋
少了你突然想念討厭的行道樹

結果我突然不想吃晚餐 呼～
卻還是一個人去買
可能也習慣了 慢慢的變平淡
不然就乾脆不要穿
快樂根本就不用買
在腳踏墊上數著拍
也沒再那麼 想不開 好想要變簡單

我知道是我要走要丟下你一個人過
你試過阻止但對不起真的還不夠
情緒化的句子說的太多快點閉嘴 用盡全力地抱住我

就算這樣還是聽到了首破爛的歌
技巧生澀但是勉強算是感動我了
已經懶得想後果
可能我們都做錯
少給你的溫柔
丟失了的悸動
變陌生的臉孔
不再後悔的你和我

建國路上的我 其實有話想對你說