最近讀了心理學ㄧ書有些心得；情緒綁架、情緒勒索，這一詞顧名思義就是我們的心情被受到狹制，然而我們為什麼會不開心，其實不是別人造成的結果而是在於自己設立的界限，我們如果讓人予取予求的勒索，就會產生負面情緒放，人與人之間沒有界線，以至於越界，讓彼此處於更糟的局面。

例如感情方面，很多人有這樣的例子；
一對情侶，女方搬進了男方家中，一開始甜蜜期小倆口一起做飯、逛書局、大賣場，過著文青的生活，但由於男方工作是作家，需要日夜趕稿，女方覺得心疼堅持要陪男方工作熬夜不睡，男方拗不過她，只好讓她在工作室陪伴，但閒不下來的女方開始找東西整理，雜聲讓需要靈感的男方受不了，於是制止了女方，女方覺得委屈我是為了你熬夜耶，居然如此嫌棄，男方只好放下手邊文稿，安撫女方，這樣折騰兩三小時過去，男方也沒心思再繼續寫作，於是兩人上床睡了，

隔天因為女方熬夜，體力不支，想請男方送她回家拿東西，可是男方突然靈感來了，可以繼續創作，要女方自己去，女方覺得以前追她的時候接送都那麼勤勞，現在只是半小時都不願意，女方無法理解文學家那種靈感來了就不會想間斷，
女方一句：「難道得到手就不珍惜了嗎！」

她對著男方抱怨著，讓男方百口莫辯，於是安全帽戴上又載了女方去上課，送完她回家，男方趕在靈感消失以前，找一間咖啡廳靜下來趕稿，也約好和出版社總編輯談合作出書，

女方突然覺得過意不去今天的態度，心血來潮，去買菜回他們的住所做飯給男方，於是打給男方要他趕快回去吃午飯，男方說現在真的很重要會議，要談完合約才能走，女方無法接受，認為我這麼有心的煮了一桌你愛的料理，你卻不領情，

「你是不是和哪個女生在一起！」
「你就不能先回來吃嘛！涼了怎麼吃」
「你不回來我也不想吃！我也要餓肚子」

男方不想讓女方餓肚子更不想被誤會，但也不想勉強自己，左右為難陷入了僵局，只剩電話那頭傳來
「你說話啊！⋯⋯你怎麼不說話....！」

聽完這個案例，我們覺得是男方太冷漠還是女方太一廂情願，其實有一種互動是表面任勞任怨、無怨無悔，但相處久了，付出的那方用自認為的付出得到控制的滿足，而被照顧的那一方絲毫沒有快樂的感覺，反而相似被困在厚厚的棉被動彈不得。這兩者都是不健康的關係。

那是用付出創造「控制」，用犧牲達成「軟禁」。

如果有一方說想要一點個人空間，就會被曲解成不夠愛我，所以不想和我膩在一起，而對方為了不要被誤會成愛情騙子、花花公子，只好照著對方的「安全感」劇本走，否定自己的需要，到最後精疲力竭。

然而當一個人的心理界限沒有被尊重時，就得不停撤退、配合，以滿足對方親密的期待而逐漸消失自我，到最後只剩下空殼，裡面全是對方設定好的模樣。

心理界限看不見，但並非不存在，當我們被踩到底線，但對方又是你在乎的人，就會有一種，很痛卻不能叫的憋屈感，

這些社會總總的期待與不成文的規定，正是心理界限最容易被擊潰的地方，不單單是感情上，在朋友的設立線也是一樣。

心理界限就是一個人所能承受的範圍、能到達的極限，如果超過了就會產生負面的影響，

界限這一詞一開始是家族治療中的結構派學大師所提出的，一開始是用在家族大系統中，不同個體該扮演什麼角色，不同體系該如何劃分清楚
有了這個界限我們就會知道怎麼互動，而什麼職務分配，什麼行為只能存在某個系統當中，不適合放入其他關係裡。

而健康的關係就是界限適中，這是真理，
不管是夫妻、家庭、手足....一個健康的界限，會讓人有歸屬感但又保有個人獨立，

當健康的心理達到某種程度的成熟，就不需要以控制強迫來試探彼此的忠誠，他們可以自由調配自主與親密的兩種特質，維持更好的關係狀態。

我很喜歡作者提到《脆弱的力量》作者布芮泥·不朗(Beene Brown)，對心理界限下的很簡單的註解，她說：「界限，就是什麼可以，什麼不可以」

當你的善良有原則，感性有界限的時候，別人才會懂得尊重你。

你是真的遇到了情緒勒索？還是在別人身上看見了自己心裡的情緒陰影？

在真正緊張的關係中，用「勒索」這種名詞來應對，只是火上加油而已。
遇到事情時，如果你只是想到要改變對方的行為，只會讓自己陷入挫折。
想一想自己心情上的不舒服，用邏輯去問一問自己真心的想法--當你可以看見自己，你的世界才會變得不一樣。

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不久前，一位女性朋友告訴我，她對放學回家猛看漫畫的小學六年級女兒說：「妳都回家那麼久了，怎麼還不趕快去寫功課？妳再這樣媽媽要生氣囉！」女兒放下漫畫，冷冷地把頭轉向她說：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」

這位女性朋友傷心地告訴我，聽到這句話她心裡好難受啊！她平常是一個很喜歡自我覺察與自我反省的媽媽，所以當女兒這麼說，她一句話都答不出來，連「我是為你好」這句話都硬生生地吞回去。

是的，這一年來社會上發生了好幾起令人震驚的事件，集體情緒迅速高漲。有些人開始覺醒，不想再當個善良的濫好人，還有更多人為自己的不快樂找到了出口，將矛頭指向身旁的人，大家開始爽快地分析與批評別人的行為，彷彿集體被一種「受害者」的陰影給籠罩，同質高的受害者聚在一起相互取暖，轉過身獨自一人時，卻不知道自己該如何堅強起來。

為什麼會這樣呢？

迷思一：情緒勒索的關係等於失敗的關係？發現情緒勒索就要斬斷關係？
這是因為我們誤用了「情緒勒索」這四個字，而沒有回到心理學家蘇珊創建這個研究所提出的原典理論，去思考蘇珊提出這個概念的用意。

蘇珊是美國加州一位資深的心理學博士，也是1997年寫下《情緒勒索》這本書的創始者。「情緒勒索」的概念在於解釋「關係的拉鋸」而非「其中某一方的行為」。蘇珊把情緒勒索解釋為一種「交易」，說明了這是一種「你情我願」的過程，並且，出現情緒勒索元素的關係並非就是一個失敗的關係。

比方說，一對情侶的互動中，某人只要和伴侶爭吵就會演出跳車的危險舉動，伴侶自然是痛苦不堪，被危險情人擾亂得無可自拔。既然現在大家知道了情緒勒索理論，那就趕快遠離這種會勒索的人不就得了？

同樣的例子，你覺得你媽一天到晚在情緒勒索你，那你幹嘛不有guts一點，背著包包自己去自力更生不就好了？或者你媽根本已經年紀很大了說話又超級惡毒，你不會乾脆都不要理她就好了？

因為關係的建立過程遠比我們所想的還要複雜，除了價值感以外，所有烏烟瘴氣卻斷不開的關係中，總有某些柔情是令人難以放下的。

所以蘇珊說，她之所以會寫下《情緒勒索：全球暢銷20年經典》這本書，是為了「和另一半、父母、同事、朋友保持更密切的關係」，卻又受困於他們控制下的我們所寫的。

所以說，情緒勒索的理論不是讓你用來承受需要拒絕對方的痛苦，而是讓你學習用一個更舒服的方式與人建立親密的關係。

記得我剛開始在大學當輔導老師時，曾經接過一位在家庭中遭受嚴重肢體暴力的孩子，他的父母婚姻關係不好，所以母親將所有的心力（控制欲）都投注在他身上。當他開始進行心理輔導後幾個月，某天我收到他母親打來的電話，質問我和他兒子談了什麼，讓他兒子都不理他了？

我後來才慢慢領悟到，原來當一個人剛開始邁向覺醒時，會奮力地想要掙脫這種束縛，而最好的方法就是先遠離和逃開。然而，時間一天一天過去，我發現這位孩子也逐漸陷入一種不快樂——那是一種突然與自己的家、自己所愛的人「斷裂了」的不快樂感。想當然耳，最終這位學生會再重回家庭，找到一個控制與被控制間的能夠呼吸的位置。

在蘇珊的《情緒勒索：全球暢銷20年經典》中，稱這為「有意識的讓步」。

迷思二：情緒勒索就是教我們不要在關係中讓步？
讓步就讓步，不讓步就不讓步，「有意識的讓步」是什麼鬼？

蘇珊在創建理論時，不只教你怎麼診斷情緒勒索，也清楚定義出情緒勒索背後的心理形象：施暴者、自虐者、悲情者、欲情故縱者。並點出這種行為會造成受勒索者的幾種感受：自責、罪惡感和恐懼感。

這種「勒索」與「被勒索」的關係是會相互轉換的。比方說，我認識一個女孩，每次男朋友約會遲到女孩就會難過得狂打自己的頭，男朋友就會超級罪惡，跟著狂打自己巴掌。

好吧，這種在感情裡超級常見的八點檔情節，才是情緒勒索的過程中最可怕的循環。

怎麼停止這一切呢？有兩大重點：

第一， 當然就是大家都已經聽到爛的「建立自我價值感」。

第二， 拿你所建立起來的自我價值感，去向勒索你的人「有意識的讓步」溝通。

媒體一天到晚在散播哪些人是情緒勒索，就像在釋放一種你根本就不知道是什麼的病毒一樣，光荼毒我們，而沒有說清楚。

這點「有意識的讓步」，我認為是蘇珊發明情緒勒索病毒時，送給我們最好的疫苗，疫苗的用法是這樣的：

1.如果這個人是你愛的人，而且他的勒索要求其實並不會對你造成傷害，你其實是可以答應他的。（就當做表現你的慷慨吧！）就像有時候你知道老媽只是碎碎念，並不會讓你少塊肉，那就閉上嘴巴隨她去吧，她再唸也沒幾年了，只是你被唸完後可能需要去血拼或抒壓。

2.「你讓一次，對方也讓一次」原則，並且你要找到對方可以讓你的機會。比方說，一位妻子每次吵架時就會想要逼丈夫把話說清楚，丈夫實在不堪這樣的情緒束縛，開口要求妻子給他一些冷靜的時間，最後協商出來的結果是，丈夫在妻子不高興時可以有自己冷靜的時間和空間，但不能超過15分鐘（別管合不合理，人家夫妻高興就好了）。

3.只對部分說「Yes」，來交換你對勒索者的其他需求。比方說，一個每次吵架就會打老婆的先生，情緒一回復正常就跪著求老婆不要離婚，老婆最後答應不離婚，但要求先生去看身心科，並進行心理諮商。

最後，我們再回到那個被女兒說情緒勒索的媽媽。

其實我很想告訴這個女兒，當一個人是真心愛你時，即便他對你的愛讓你感到了被束縛的控制感，也請你先願意看見他的愛吧！因為唯有當你看見那份愛時，心裡才會真正長出愛自己的力量。

我們的父母從來都不是完美的人，就像我們成為父母時也常常那麼不完美，然而，只看見父母勒索的那一面，會讓我們走向偏激式的斷裂，看見愛的那一面，你才能回到自己身上，看見自己所需要負起的責任。

每一種被情緒勒索的感覺，其實都幫助我們照見了自己內在的陰影，看見自己是那麼怕被人犧牲、拋棄，那麼渴望被人喜愛。

斷開情緒勒索，不是從數落別人開始，而是從觀照自己的內心開始。

本文出處👇
https://www.businessweekly.com.tw/article.aspx…

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同場加映👉
蘇珊.佛沃原著-情緒勒索：全球暢銷20年經典》https://goo.gl/oZUUK6

「我把你養那麼大，竟然為了剛嫁進來的人跟我頂嘴，我真是會教，養出一個那麼孝順的兒子。」

「好啦，你就聽我媽的話一下，我這樣很為難，你不是愛我嗎，你這麼堅持你的做法，我真的很難相信你是為我著想的。」

「剩下的工作幫我一下，我要接女兒，不然我婆婆又要嘮叨……你新人，多學習一點也是好事吧，我那麼挺你，在老闆那邊說你那麼多好話，朋友當假的嗎？沒有我，都不知道你還有沒有機會在這個位置。」

處理家事案件的時候，常常需要面對當事人的情緒，很耳熟嗎？我發現這些句子總是很熟悉地，用一樣的方式和邏輯，出現在我們的生活周遭。

在這個社會中，每個人都處在各種不同的關係中，母子、情侶、職場的上屬下屬等等，但很多時候明明是很緊密的關係，相處起來卻讓人覺得痛苦，那可能就是陷入知名作者Susan Forward所提的「 #情緒勒索」（Emotional blackmail）裡面了。

其實很多時候我們成為了 #情緒勒索者 和 #被勒索者 而不自覺，而且我們可能同時扮演兩種角色。

上面的三個例子可以發現「情緒勒索者」的特質：

因為無法妥善處理好自己的情緒，於是將這個情緒轉移出去，先讓人感覺罪惡，然後用威脅或者暗示，使該對象滿足自己的要求。

然後被勒索成功的人大部份都是過於在乎別人的感受，害怕自己在別人心中的樣子改變，因為害怕失去他人對我的期待，懷疑自己，所以容易臣服在對方的威脅下，即使心理不舒服，仍然盡力去達到對方想要的事情。

華人社會裡大概最常出現情緒勒索的場域就是「家庭」了吧，尤其是講求「孝順」的文化中，很多時候只要一句「怎麼可以不孝順？」就可以成功勒索住子女的心，好像自己犯了什麼滔天大錯一樣，就開始懷疑自己，覺得是不是自己不夠好。

我知道有時候這些說法都是出自於：「#關心和愛」，但只要被「不孝順」否定自己後，常常會讓人感到很無奈，甚至開始對家庭的關懷感到莫大的壓力。

但仔細看看勒索和被勒索的人，其實很像，通常都是缺乏安全感又對自己不太肯定的人。

為了得到情緒的互相滿足，一個透過威脅達到目的，一個透過妥協得到對方肯定，可是這種不健康的互動，只會讓雙方越來越依賴這種不正確的相處方式，遲早會導致關係出現不可修復的裂痕。

在情緒勒索的關係中，我也還在學習，畢竟對方也是自己在意和關愛的人，像是家人、伴侶或子女，所以一定會特別容易受影響。

但是當你意識到對方在勒索你或你在勒索對方的時候一定要先停下來好好思考一下你和對方的行為。

想一下為什麼你和對方會這麼做？可以發現這種操控和被操控的源頭其實都是「#害怕」。

這時執意的對話反而可能使彼此不安全感加劇，所以我通常會選擇先冷靜或是離開情緒的現場，好好讓自己沈澱一下。

等到兩個人都穩定一點的時候再好好討論彼此的問題，讓彼此的「害怕」對話，坦承「害怕」，互相給予肯定和支持，慢慢地理解，可能可以慢慢改善這個問題。

我知道走出情緒勒索的關係不簡單，但是一再的退讓、ㄧ再的臣服絕對不是一件好事。這種關係持續下去，總有一天會崩壞的。

我們都可能成為情緒勒索者、或被勒索者，所以我們要提醒自己不該讓別人為自己的情緒買單，誠實面對自己的情緒，才可以讓關係中的兩個人獲得真正愛和信任喔：）

你們也常有這種感覺嗎？

#今日純抒發

#剛剛哥哥提醒我今天粉專滿1週年了

#圖片顯示為：到淡水履勘房屋現場，同事幫我拍「淡水河畔照」，以茲紀念😂

#謝謝大家ㄧ年的陪伴鼓勵

#黃靖芸律師