#討好自己不等於事事以我優先
#只是凡事也要為自己著想 #討好陷阱
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我們身邊都有這樣的人：他們忍不住要討好別人，他們可能難以說出自己真正的想法，或是不願意特立獨行；就算沒做錯事，也可能會道歉；變更計畫時會懷有罪惡感；他們覺得與其要解釋為什麼沒辦法，不如直接答應。也許他們兼有以上行為，也許你就是如此？
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我以前也總愛討好別人。守時是我的一貫作風，我在母親預產期當天早上準時出生。我從小就擅長討別人開心。每當我父母舉辦派對，我一定會把握娛樂賓客的機會；我也心甘情願拜訪老人家，為他們唱聖誕頌歌。我就像一隻變色龍，擅長融入任何社交場合，施展取悅別人的能力，滿足他人的期望。成年之後，在職場上或和朋友相處時，我還是不自禁討好別人，把別人的快樂當作自己的優先要務，似乎欠缺拒絕他人的能力。我想方設法避免別人討厭我（事實上，我更不想要討厭自己），不過討好的行為妨礙我依照自己的想法真誠過活，使我身心俱疲。我現在很少討好別人了，也因此身心都舒暢得多。
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在我擔任心理治療師的臨床實務中，我每天都看到在這種複雜的兩難局面中苦苦搏鬥的人：他們沒辦法討好每一個人，卻又不允許討好自己。我會與案主合作，協助他們認清一個令人寬慰的事實：有些人無論如何都不會滿意，所以祕訣就是別再試著討好他們。
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#討好的原因
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你可能以為，討別人開心是周到、體貼、親切的作法。事實上，這是因為你渴望掌控別人的反應，避免被討厭的感受讓自己心裡不舒服。討好是一種策略，目的是讓自己安全地握有掌控，並以慷慨或隨和的假象包裝。
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討好者禁不起別人的失望，被討厭更是無法忍受。我們害怕被批判、被認為有所不足。被需要的感覺就和被愛一樣令人滿足。我們討好是因為害怕失去對方，但在此過程中，討人歡心不僅徒勞無功，我們還失去了自己。
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討好行為的根源很容易理解。人類屬於群居動物，我們依賴群體提供火源、食物及保護，假如被討厭，後果相當嚴重。恐懼、罪惡、羞愧都是本能的感受，目的是保護我們安穩地生活在群體之中。不要觸怒別人，以免失去篝火旁的位置、被驅逐到荒野之中，或死於飢餓掠食者的爪子之下。如果懲罰可能是死亡，那就別惹事生非。
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然而，現代生活已和遠古大不相同，但這些感受卻沒有隨之演化。我治療室中的案主只不過是忘記別人的生日、打電話請病假、取消和朋友的晚餐約會，卻都感覺彷彿犯下滔天大罪。不論任何事情，只要影響別人或令人稍微不舒服，他們都會極度不自在。
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討好並不是某種怪癖或個性，而是制約的產物。本書後續將說明討好行為的發展歷程，從出生、童年、青春期一路談到成年，解釋今日所做的選擇如何一再強化早期建立的信仰。
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#討好的陰暗面
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過去討好行為常被貼上女性專屬的標籤，的確，就文化刻板印象來說，女孩的成長過程經常被教導要保持恬靜、以他人為優先。不過現今任何人都可能有討好問題，不論性別、年齡或地位。
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不過長久以來，這個問題都只被輕描淡寫地帶過，說討好者只是「隨和」或「人太好」。相關陳述的口吻一貫輕鬆，甚至是戲謔。建議治療方式相當輕浮、不屑一顧，例如勸討好者：「不要管其他人怎麼想就好了」，或是將應對方法武裝成「啥事都不在乎」的哲學，勸討好者不要理會攻擊辱罵者，或是「別去理那些鳥事」，不過實際上，我們應該全心處理、明快解決。如果解決方法真的就像「不要在意」一樣簡單，那我們早就照做了。事實是，沒有簡單的解決方法。
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討好是一種犧牲自我的強迫症行為，對討好的對象和討好者本身來說，傷害力一樣強大。討好並不是一種可以學習與之共處的良性習慣，這不是充滿好意又無傷大雅的小怪癖。這是焦慮的展現，是因為討好者害怕失去掌控（他人的情緒）而出現的行為。討好者會想方設法隱藏自己的真實想法，避免影響他人或引發不快。不論是討好或極力避免使他人不開心，如果放任這種衝動，討好者可能出現焦慮、憂鬱的狀況，身體健康惡化、自我價值低落、自暴自棄。
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現今要討好的人比以往更多。在忙碌的現代生活中，要討好的對象無窮無盡，我們的角色和責任往外延伸、擴張，界線模糊不清。旁人期待我們在職場上保持彈性、隨時回應朋友的需求、擔任伴侶的好搭檔，還要抽身照顧年幼子女及年邁父母，永遠沒有打卡下班的一刻。社群網路將討好者推到無遠弗屆的線上觀眾面前，他們的自尊來源被外包給行銷演算法及陌生人比讚的大拇指。
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你可能不覺得自己有忍不住討好別人的毛病，我許多案主一開始也這麼認為，以為自己絲毫不受他人意見影響，準備好獨立揮灑自己的人生。最明顯的討好行為是想方設法讓身邊的人更輕鬆自在，不過這只占討好者的一小部分，討好行為還有其他多種形式及偽裝。人際關係中如果存在討好的壓力，可能引發多種反應，包括藉由故意不討好來表現自主，不過這些反應都只是自我價值低落、缺乏權力、害怕拒絕的防禦行為。下一章我將介紹四種不同類型的討好者，他們反映的都是同樣的問題：無法自在地做自己。
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但這個問題是有出路的。
◼️不是要你選擇自私，
◼️只是要你能夠安然地回應自己的需求，
◼️就像你回應他人的需求一樣。
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如果被喜歡、被需要的代價是犧牲自己，那其實並不值得。總有一天，我們必須做出決定：要繼續討好下去，還是真誠地做自己。
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以經營關係來說，討好自己其實才是負責、慷慨大方的方式。做到這一點，我們可以在尊重對方的同時真誠過活，我們擁有同時幫助他人與自己的資源及能力，撥出一些心力關注自己並不會減損對他人的關心。關心不是派，分給自己一些，別人不會少一塊。
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#關心重質不重量
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本書提供討好的替代之道，但不是阻止你關心他人，事實上，本書呼籲更加關心、提升關心的品質。更加真誠、公平、適當、一致地關心自己和他人。付出適當程度的關心，敢於承受某些人無法接受你真實樣貌的風險，這樣你才能擁抱另一些人對你無條件的接納。付出適當程度的關心，不要將替你判刑、行刑的責任強加於他人之上。付出適當程度的關心，承認除非我們擁有拒絕的權力，否則就無法發自內心地答應。如果我們沒有拒絕的選項，那答應根本就毫無意義。
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本書將協助你適應被討厭，而不是只是保持沉默；引導你復元，而不是一味擔心失敗；教導你接受批判，而不是逃避。我沒辦法告訴你如何停止討好別人，卻又不會讓任何人不開心，我只能告訴你，就算稍微不討人喜歡，你還是能照常過生活，甚至過得更好。如果在一段關係中，你無法表達自己的需求與感受，這種關係根本就不牢靠，此外還占據了建立其他穩定健康關係的空間。
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本書嘗試解釋討好行為的原初動機，並以另一種角度加以說明，為討好者提供建議，協助你從照顧別人的位置上退下來，轉而開始照顧自己。我們會發現，他人對待我們的方式其實只是反映他們與自我的關係，而不是對我們的公正評價。我們可以學習關注自己的感受與需求，如果發覺自己感覺憎恨，那就該與憎恨的對象設下界線。
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本書將教你如何做自己，教你如何停止苦苦追逐他人，並留在原地吸引他們；協助你認清這個事實：屬於你的終會自然開花結果，而強摘的果子不甜；鼓勵你花時間與適合自己未來的對象相處，如果不適合，就把他們留在過去。本書教你成為更好的朋友、伴侶、子女、家長，協助你透過更加關心自己，進而提升關心他人的品質，而不是承擔他們的問題。
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本書也會協助你為失去做好準備，因為失去是成長的必經之路。有些人不希望你停止討好。如果他們告訴你：「你變了」，你要知道，他們真正的意思是：「我不喜歡你不照我的方式行事。」
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本文摘自《討好陷阱：心理師的情緒解方－有些人無論如何都不會滿意，那就別再嘗試討好他們》，作者艾瑪．里德．特雷爾為英國私人機構The Therapy Loft臨床治療所的心理治療師與臨床主管，為個人和團隊提供治療諮詢和指導。
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你是否因為拒絕別人的請求會有罪惡感？讓別人失望的時候會感到不自在？極力避免發生爭執的場面？對他人的意見很不耐煩，索性全部拒絕假裝不在意？
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或許你發現自己不論怎麼做都徒勞無功……那麼，你也落入了討好的陷阱中。本書告訴你該怎麼做才能繞開討好陷阱。作者艾瑪身為心理師，分享多年臨床實務和無數次治療服務， 帶你看穿討好的真相：討好不是體貼周到，討好只是一種策略！一種掌控別人反應的策略，一種避免被討厭的策略。然而，當討好成為情緒的困擾、壓力的根源時，便落入了討好的陷阱中卻不自知。
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閱讀這些案例故事，都能引起你的共鳴，並汲取對自己有所助益的建議。每個章節提供反思問題、見解與技巧，幫助你深入瞭解自己，認清討好的陷阱，為人生指引一條更好的路。本書教你如何向願意珍惜你的人付出關心，而這，就從你自己開始。

【#四寶爸的父親練習曲】
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去年父親節的前夕，我們家迎來了第四個小孩，「什麼！第四個小孩。」在臺灣少子化的年代，伴侶通常願意生養兩個小孩已經很不容易，生到第四個孩子都會迎來對方看著我們豎起大拇指，好像有道光芒打到我們身上，然後一邊點點頭，嘴上還誇讚我們增產報國不簡單。
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想到有次老婆問我說：「你身邊有認識的人生了四個小孩嗎？」我想了想，認真的回答她：「有啊，我的阿嬤。」然後兩人哈哈大笑了起來。
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我們雖然像是上個世代的夫妻養育好幾個孩子，不過我並沒有把我老婆放進我媽媽、我阿嬤那刻苦耐勞的形象裡，因為我也不是我阿公、我爸爸，我是我妻子的伴侶，我可以在這段關係裡協調出我們共同合作的默契。
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#親職教育現場總是媽媽們來精益求精
#請問爸爸去哪兒
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每次去外地進行親職教育的演講，我都會特別注意有出席的男性朋友們，說是特別注意，但其實放眼望去幾乎都是媽媽們，所以要看見僅存的男性同胞並不會太難。這時我都會肯定在場的媽媽們願意在百忙之中抽空前來，不過也同時讓她們知道親職不是專屬於女性的事，再把焦點放到那宛如瀕臨絕種保育類生物的父親，讓他拿起麥克風說說自己為什麼會出現在這兒。
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「我要陪伴孩子成長。」
「我想要跟小孩有話聊，想知道他在想什麼。」
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身旁的女性朋友們這時會投以讚賞的眼光，偶爾講完後還會帶有點掌聲，然後拿起麥克風的男人頓時靦腆了起來。
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等等，我們稍微暫停一下，你們沒有覺得這不對勁嗎？如果我把上面講話主詞的性別換成女性，你還會覺得這開場有這麼偉大嗎？
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會願意親臨現場學習親職教育的男性朋友，有的是瞭解親職是伴侶共同經營，所以他們在男性角色的養成道路上已懂得鬆脫傳統男性的刻板印象；也會遇到離婚後不得不由自己擔負親職角色的父親，正因為沒有像過往還有一個伴侶可以主責來教養孩子，所以只好摸摸鼻子來充電學習。
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但是男人們，你一定要到「不得不」才要覺醒嗎？
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#當傳統男人踏入婚姻後變成提款機老爸
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「我就像是家裡的提款機。」
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有陣子我在社區帶領家暴處遇團體，多半因家暴而來的成員還是以男性居多，他們在關係裡不知該如何是好，最終選擇用暴力來解決問題。
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其中有位大哥讓我印象深刻，他跟我爸的年紀差不多，就像是威士比廣告中陽剛味十足的勞工朋友，他認真努力賺錢養家，生氣著自己做了這麼多卻被當作提款機，看起來憤怒，心中則是難以言喻的挫敗在淌血。
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我爸也是如此，到後來兩人變得疏離沒話講，就像是華語電影中描繪到父子關係總是需要保持點距離；看電影時會覺得這種關係令人揪心，但發生在你家裡盡是寒心。
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「以後我當爸爸，我不要像他一樣。」我知道我爸很傳統，我曾有埋怨，也曾羨慕別人家的爸爸可以不一樣；但現在不怪他，畢竟上個世代有上個世代遭遇的處境，雖然我是心理師但我並不萬能，我沒能找到方法改變他，不過我可以學習理解他，起碼我可以好好想想我要成為怎麼樣的伴侶及父親。
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#兩條線的喜悅 #三條線的老公
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我們懷上第一胎是在結婚一年後發生的，懷孕是計畫內的事，我們經歷一整年粉紅泡泡的兩人世界之後，由驗孕棒上的兩條線正式宣告踏入下一階段。
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老婆懷第一胎時害喜很嚴重，嚴重到還得去診所找我熟悉的家庭醫生求助。記得醫生看完後說的話被我老婆一直記到現在，醫生說：「這無藥可醫，只能忍耐，因為母親就是這麼偉大。」說完後還頭頭是道地得意了起來，不過我老婆卻覺得一點都不好笑。
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再強調一次，這一點都不好笑。
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今天是父親節，所以「母親很偉大」這件事情已經不用再推崇，我想要把當時的鏡頭轉個方向，特寫照到我臉上，來談談我內在的心情。
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「我覺得很無助，我一點也幫不上忙。」小孩就是在媽媽的肚子裡長大，我想要多做些什麼來讓老婆好受一些，但我感到挫折、不知道該怎麼辦，面對新生命以及未來的新生活，就是隔了層肚皮，而且還是別人的肚皮，所以只能在看著老婆的肚子越來越大的時候，來練習體會對方的辛苦。
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是的，我是用「練習」這個字眼，就算我已經比起一般的男性朋友多學了心理學，多懂得覺察理解，但我還是要說，我仍然得練習去體會，並且與對方溝通到底怎麼樣才是符合彼此期待。
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#踏入婚姻擁有孩子後你需要有多工處理的腦袋
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我跟我老婆以前交往時，就很喜歡聊天談心，當時還會從半夜聊到天亮，然後再一起去看日出（應該大家談戀愛都經歷這種浪漫的時候吧，只是不確定現在是否變成老公寧願滑手機也不願談心）；當年我已經開始投入紀錄片創作，也邊擔任諮商心理師，所以可想而知得付出大量的時間和精力。
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有次我跟她說，我好羨慕學生時代可以全心投入一件事情，不用管其他的，想要拍片就把整個心力放在拍片上，好想念那樣為了夢想勇往直前的狀態。
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「這樣會是常態喔。」她潑了我一桶冷水，讓我看清現實，跟我說著以後兩個人走下去，每個人都會再有更多的角色在身上，就像她會成為妻子、成為孩子的母親，而我會成為丈夫、成為父親，彼此都會新增更多其他身份，所以如果決定要共同踏入下個階段，就要學著該如何在多重角色下來投入自己想做的事情。
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我那雙魚座的浪漫頓時就被我老婆點醒，現在想想她已經算很客氣了，因為關於男人追求理念的雄心壯志有夠八股傳統，她沒有跟我談起她婚後的夢想理想該怎麼辦，反而是陪伴著我一起聊我的擔心，也讓我看清楚我的盲點，我覺得伴侶關係就像是好朋友的關係，她說真話，而我願意聆聽。
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#什麼叫做有成就的男人
#請自己定義你想要的成就
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有回我去一所理工科為主的大學演講，要跟一群男人談談什麼是「男人」，當時我家幼兒園中班的孩子說想要和我一起出遠門，因為他可以當作順道去旅行，對我來說是工作，但對小孩來說是有趣好玩的事。
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「你們有想過以後工作的時候，可以帶著小孩一起嗎？」
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小孩和我一起坐在講桌前，現場滿滿都是男同學，大家露出從沒想過這種事的表情，甚至有人馬上就搖搖頭覺得不可能；我轉頭看向孩子，我給他一個小任務，當我說下一頁的時候就幫我按一下，他很開心，好像成為我的得力助手。
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我想示範給他們看，你能否讓孩子參與你的工作，其實是看你願不願意，就像你想成為什麼樣的「男人」？你所認為的「成就」是什麼？這些都可以由你來定義。
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對我來說，男性的成就不在於賺大錢，如果你腦中只想賺大錢，就要有心理準備在關係中等著被罷免下台，因為不論是社區家暴團體中的男性，或是我自己的父親，這些男人都用親身經歷告訴我，當變成提款機老爸之後，其實很失落，他們想成為家人的友伴卻為時已晚。
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#孩子說我比較愛媽媽並不代表不愛爸爸
#可別自己腦補而理智斷線
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我到現在還是會在婚姻關係或親子關係中挫折嗎？當然會啊，最後我要分享一個小故事作為父親節分享的收尾，來勉勵在家庭關係裡努力學習或掙扎不已的男性同胞們。
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今年在疫情前，我又單獨帶小孩開車出遠門工作，這次的難度提高，因為要帶我家幼兒園大班的小孩過夜，而且還是三天兩夜。白天時，小孩很興奮也很開心，依然是我演講時的小幫手，不過到了太陽西下、夜色漸黑，這才是考驗的開始。
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「我想要媽媽！我想要媽媽！」我心想完蛋了，因為在家裡我常需要利用夜深人靜來處理剪接工作，所以小孩比較常都是先由老婆陪睡覺，比較少是由我先陪伴他們入睡。
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「我想要媽媽！我想要回家！」強度開更高了，淚水汪汪地哭到令人心疼。
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我心裡OS旁白出現：「我已經算是個比較常陪伴小孩的父親了，會去孩子的學校說故事，會煮飯給小孩吃，會單獨帶他們出去玩耍…」不過在我的經驗裡，小孩還是會對著我說「我比較愛媽媽」類似的語句。
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#除了多工處理還要新增翻譯功能
#男人的玻璃心也能變成孩子的小星星
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我曾經玻璃心過，覺得怎麼會這樣，也挫敗過，但到後來深刻明白母親跟小孩之間就是有某種連結，從那時候起，開始懂得「翻譯」孩子所講出來的話。
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「你只是不習慣，因為沒有跟爸爸單獨出來過夜，對吧？」然後抱抱他，詢問他怎麼做會比較好，拿起電話讓他跟老婆視訊連線；結束後，讓他自己按掉紅色按鈕掛上電話，接著再陪他散散步，後來就好多了。
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第二天晚上，他沒哭，也不急著找媽媽，他跟我說起昨天會這樣是因為不習慣（看來我翻譯得還算貼切）。後來疫情影響而居家生活好一陣子，他常會跟我提起，那時一起單獨跟我出遠門有多開心，我心裡也暗自欣喜替孩子留下回憶。
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男人啊，爸爸啊，老公啊，我們雖然會玻璃心，不過沒有人天生會當母親，也沒有人天生就會當父親，所以都是需要在陪伴孩子成長的過程中不斷練習。
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我是心理師，但面對成為伴侶跟父親的路上依然有著玻璃心，有玻璃心不要緊，重點是我們除了看著玻璃碎滿地而掃地走遠之外，我們還是有其他選擇，只要你願意，也想跟伴侶、跟孩子有你所期盼的關係，透過慢慢練習、好好翻譯，玻璃心也能進化成為孩子心中珍貴的小星星。
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#情緒勞動
#家庭情緒勞動
#爸爸樣
#老子都不老子
#老媽子可不老媽子

今天上午受 台灣展翅協會 ECPAT Taiwan 邀請，與全台42位女高中生一起參加 #數位時代女孩培力工作坊，一起辨識深根於社會的性別刻板印象，解構媒體，並且討論如何在 #數位時代 形塑女孩的形象與價值。短短2個半小時，學生將欲倡議的性別議題，化成倡議計畫，讓我相當感佩！

且題材非常多元，包括月經貧窮、運動場上的性別平等、保障性工作者權利等等，而我也整理出以下三點建議，提供大家未來在擬定計畫時參考 :

1️⃣ 不論是同學欲推廣的議題，亦或我在立法院推動法案，第一步最重要的是 #選題。我們應該思考 : 為什麼選擇這個題目？這個題目的影響範圍多大？這層思考，能讓往後倡議更添力道。
2️⃣ 第二，倡議的議題 #是否有反對聲音？如果有，反對的理由是什麼？明白不贊同的論點並試圖提出解決，能讓倡議題目更順利推動，也更被大眾接受。
3️⃣ 第三，倡議的方法上 #結合自身經驗或切合時事，同時適度 #大題小作小題大作，能讓人更有感、更聚焦。

其實，在兩性平權上的倡議上，不管從什麼角度切入，大家都該有的觀念是：#我喜歡做什麼 #而不是女生可以做什麼，只有當我們不再討論性平時，才是真正的平等！在這個開放且自由的時代，期許大家都能做自己！加油！