思覺失調症?

一位媽媽幫她的女兒預約了解讀，她的女兒現在大學二年級，高中時被醫生判定有思覺失調症~

當天媽媽陪著女兒一起來，開始進行解讀時，媽媽要女兒自己表達想要說的事~
妹妹雖然大二了，但是表達的言詞上很像只有要進入國中的年紀，不是智商問題，是沒有20歲應該有的成熟度~

我在讀取妹妹的靈魂紀錄歷程時，出現的都是這一世的紀錄，妹妹有很深沉的孤獨感，是一種被拋棄的那種，我用聊天方式，問了妹妹一些生活上的事，妹妹只有簡單回應，她總是看著媽媽來回答我~

這位媽媽告訴我，女兒高中因自殘被判定思覺失調症後，她就從職場退下來照顧她，一直到現在，女兒還是很黏她，這也是來解讀的主要原因。

這場解讀，除了告訴這位媽媽，妹妹是一個地球新靈魂，對很多事理解力較慢也較膽怯，對社會人際互動需要更多的適應外(來地球次數很少的意思)，更重要是需要幫妹妹做心理的引導~

當下我已知道，妹妹不是真的【思覺失調症】~
妹妹創造自己是【思覺失調症】，是想要得到媽媽更多的關心與照顧~
後面就弄假成真，被外靈有機可趁，影響她的意識，擾亂原本的她，讓妹妹形成人格精神錯換~

我問了妹妹為何黏著媽媽?
妹妹說:因為媽媽是我的~
我說:媽媽本來就是妳的媽媽啊~
妹妹說:不是，現在才是我的

當這位媽媽聽到這樣回答時，就告訴我，她們小時候，媽媽都在上班，也常加班，對他們的照顧就疏忽了~
【他們】?
媽媽說還’有一位弟弟~
妹妹馬上說，我小時候媽媽都只有抱弟弟~
媽媽說:當時她很忙也沒有想太多~
她自己心裡有想到，女兒生病可能就是她忽略了她的需要~
另外妹妹有人際互動障礙，不懂得如何與同學互動(這通常是新靈魂最容易產生的問題’)

當在家裡無法得到關注時，在學校又有人際關係障礙時，
自己就會陷入沉重的自我世界~

妹妹她有著自己非常好的智慧，但是自小膽怯沒自信缺乏被關注，就不會使用自己智慧，這就讓外靈影響了原本的自我意識~

我用引導方式與妹妹聊，我說了一個星球故事，顯然她很喜歡也有共鳴，一開始她都不看我，眼神看著媽媽一面與我對話，慢慢她頭轉過來，先低頭回應我，再接著就看著我說，她越講越多，接著就停不下來的講了很多在學校的事，還有在家裡的一些事~

妹妹說話中間，這位媽媽說了幾句:【這些事我都不知道~】
我問妹妹，這些事都是真實發生的嗎?
她很堅定說: 是
那妳當時怎麼不告訴爸爸媽媽?
她說: 我不知道我該告訴爸媽~
不知道?
【是的，這就是她的自我認知，她被干擾影響所呈現出的偏執性格】

另外她的世界，呈現出必須是【她想要的、認知的】方式進行~

所以她認定小時候那個只抱弟弟的媽媽，不是媽媽!
只有她被判定生病後，照顧她陪伴她的 才是媽媽~

接著她告訴我，我有男朋友喔，老師妳可以幫我看看我男朋友，我想畢業就跟他結婚~

當下我是有點錯愕妹妹怎麼突然轉到這個話題~

我說: 哇，好幸福喔，那妳現在有沒有比以前快樂~
她說有啊~
有媽媽跟男朋友，我就很開心~
我說，那妳已經沒有【思覺失調症】了喔!
她說，可是醫生說，我還要吃藥!
我說: 妳有這麼多人愛妳，還需要【思覺失調症】嗎?

她突然哭起來說: 可是我沒有的話，他們會愛我嗎?【他們指媽媽跟男友】

媽媽說:當然會愛妳啊~

我就請她讓我看男友的照片~
我一面告訴她，男友很帥，妳們很配喔~
她又擦擦眼淚很開心地回我，他對我真的很好~

這時~媽媽似乎有話要說，後來也沒有做過多的表達~

我跟媽媽說，請放心，她會越來越好的~
她也沒有病，請讓她多與人互動，可以去打工或多參加一些活動~

她的愛情也會成為她的力量~

媽媽是擔心那個男生會讓她傷心，到時是否會讓心理病再度產生?

我明白媽媽的擔憂，妹妹很單純，但是她的男友也不是複雜的男生，他們是搭配好的一對小情侶~
他們是來給彼此支持的~
他們還年輕，未來的事也不是現在來論斷的~

我跟妹妹說，接著你不需要再去看醫生，換你要開始照顧關心媽媽，可以嗎?

她說我真的不用吃藥了嗎?

我說: 只要妳願意，我們現在就來送走這個病原~好嗎?
她點頭~

接著我就請她閉上眼睛，請她心裡一面重複默念謝謝你、我愛你~

我開始跟這位靈體對話溝通，請祂離開，並給祂滿滿光的祝福~ 【溝通一些時間，這位靈體才願意離開….】

整個解讀完成後，在他們要離開前，我才與這位媽媽提這到外靈影響的事~

個案故事其實還有一些特別的內容，基於隱私，僅與大家分享上面部分~

這個故事
最主要是跟大家分享，有些心理身心的病症，並不完全真的是病~
會產生這種現象，很大原因都跟從小原生家庭狀態有關，在心裡缺乏且偏離正常的生活需求中，隨著年紀增長，也自我解離~

另外有一種《多重人格》不少也是在成長過程中，不知覺的自我解離時，被多個外靈介入，共生後衍生出來的多種人格的心理狀態~

#有一部小說【24個比利-多重人格分裂的紀實小說】
敘述的是一則真實的故事。【威廉．密里根】是美國史上第一位犯下重罪，結果卻獲判無罪的嫌犯，因為他是一位多重人格分裂者。」…

想了解的朋友都可以在網路上搜尋到這本書及完整的故事說明~

在靈魂解讀中，有各種的生命歷程故事~
無論有多辛苦艱難的議題，只要當事人願意，都可以在屬於個案的 訊息當中，找到最適合自己的方法，走出陳年或當下的糾結點~
讓自己能有機會自在的接續人生下個旅程~
能學習用不同角度去看待自己的人生計畫~
這才不需此行~

感謝個案們的信任，感恩上師們的協助，讓這個故事的議題圓滿~

#我期許自己能成為一個祝福獻給我所遇到的每一個人

🌈❤Peace&Love

【#好文重温】為討好大人而活的「好孩子」

母親愈想要孩子好，愈努力，愛就愈空轉，孩子無法感受。想要孩子好，不能只靠著『嚴格家教』……
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在一般的華人社會家庭中，父母均擁有至高無上的權威，去決定孩子的生活與作息，甚至一切。當孩子要表達自己所想所求時，首先必須得到父母的同意，父母一個否決的眼神或者說一個「不」，孩子都必須乖乖服從，否則就是一個不懂事、不聽話、不乖、惹父母生氣的壞孩子，並漸漸養成主流價值中為討好大人而活的「好孩子」。

像好友今年15歲的女兒，從小都是大人口中乖乖順從的孩子，對父母的打罵，最初還會哭著逃回自己的房間，或是發火頂嘴。後來父母體罰愈演愈烈，女兒覺得根本沒辦法違抗父母的權威，開始只會說對不起，表面上愈來愈聽話，心裡面卻漸漸在心中累積負面情緒，直至患上嚴重的思覺失調症，有天想在校內一躍而下後，跟精神科醫生坦言：「經常有把聲音叫我殺死我媽……」其父母才知道其實一家人都受傷了！

日本心理學博士及新潟大學臨床心理學研究所教授碓井真史，所撰寫的《誰都可以，就是想殺人》中曾指出，他遇過最凶惡、殘暴的少年罪犯，就是小時候受過「嚴格家教」的孩子，「孩子曾承受的暴力，會在日後回饋他人，大多數對家人使用暴力的青少年，小時候都曾經有被體罰的經驗，母親愈想要孩子好，愈努力，愛就愈空轉，孩子無法感受。想要孩子好，不能只靠著『嚴格家教』。」

嚴格家教的潛台詞，其實叫「控制」，將孩子工具化，任由大人支配，「這些都是為你好，你最好給我遵從。」然而，強迫促使反抗，良好的關係必須透過父母給予子女的「自主權」，培養孩子獨立思考的能力，並在過程中讓他們感受到父母的愛與寬容，才能建立起無形而巨大的影響力。

#親子 #親子專欄 #親子教育 #鄧明儀

當對於體重有不合理的要求，當對完美有不合理的期待，當對於瘦這件事情有不合理的看法。

你會發現，怎麼做都沒有辦法符合自己的期待。

飲食障礙症（厭食症、暴食症）讓當事人非常的痛苦，不合理的想法導致自己總是反反覆覆的在控制體重與進食之間，不斷地惡性循環。

當別人看待自己的眼神，總讓自己做出負面的解讀。

當中，有許多的情結，無論是來自於從小父母對於自身的期待，或是我們如何看待父母本身對於完美的認定，或來自於其他無法承受的壓力事件或創傷。

我們總是很容易從外表來看待許多的事物，而忽略了有許許多多的兒童青少年以及成人們正遭受心理上的痛苦。

無法對他人坦誠地自我表露，切身的厭食症、暴食症問題，多數人是無法理解當事人的內在是如何的想法。

內在的暗黑隱藏在展現光鮮亮麗的外表下，讓當事人常處在一種分裂，不一致，扭曲的痛苦狀態。

當發現自己無法去控制，然而卻又發現在暴飲暴食之後，透過催吐，讓自己的體重下降，控制感似乎又回復到自己的手中。

然而，吃了又吐，吐了又吃，吃了又吐反反覆覆，一切只為了獲得掌控。但這一切卻是無盡的惡性循環，讓當事人隨時處在瀕臨崩潰的狀態。

我們如何看待自己的外在？越看越不完美。我們總是看到別人比自己好的地方，雖然客觀來說，自己已處在一種好的狀態。但主觀上，自己卻覺得是一團糟，極盡的醜陋。－王意中臨床心理師

《瑪莉瑪格芮特的秘密生活-暴食症紀錄》（The Secret Life of Mary-Margaret: Portrait of a Bulimic），CATCHPLAY+|HBO GO，播映。

（圖片來源：CATCHPLAY+|HBO GO）

延伸閱讀（電影與小說）
🎬義大利電影《甜蜜陷阱》（MALEDIMIELE）
父母的忙碌似乎遺忘了在家裡孤獨的這位孩子。我們忽略了孩子的身心靈，忽略了孩子所面臨的壓力源以及她是如何來因應生命中所遭逢的這一切。
一部關於患有神經性厭食症暴食型，14歲青少女面對自己的困境。強迫注意自己體重的變化，思考各種讓自己變瘦的過程，及關於扭曲的自我意象。
無人知曉的痛苦歷程在14歲少女的內心裡掙扎上演著。我們是需要靜下來，關注我們身旁的孩子。無論你我多麼的忙碌，都不應該成為藉口。—王意中臨床心理師

🎬美國電影《深刻入骨》（To the Bone）（2017）
這一部電影寫實的描述了，神經性厭食症以及暴食症患者在面對自己的飲食障礙，所呈現的內心煎熬，與改變的歷程，以及過程中，所遭遇的挫折、失敗以及衝擊。
在人生的道路上，每個人面對人生的課題，不盡相同，所遭遇身心上的煎熬也不一樣。
我們似乎想對於自己的人生有所控制，然而，在過程中，我們自己的人生，也因為被迫，選擇了一些扭曲的方式，而造成失控的狀態。
在這部電影中，你可以看到不同的飲食障礙患者，選擇了許多不同形式的催吐、瀉藥、進食、禁食。
同時，面對自己日漸消瘦的身形，以及因為長期缺乏營養，而對於身體健康，與生命所造成的危害。
在整個治療的歷程中，經歷一次又一次的挫折以及失敗。人生似乎已經敲敲起了喪鐘，在生與死的一線之間，該如何讓自己走出桎梏，找到屬於自己的美好生活。—王意中臨床心理師

🎬波蘭電影《通靈診療室》（Body）
一部關於父女親子關係修復，以及面對親人逝去的想念。當喪妻之後的檢察官父親逐漸失去了對於人性的感覺與溫度，當面對喪母之後罹患厭食症以及父女關係不斷衝突的女兒。在面對喪子之後，發現其實親人一直都在身旁，逐漸能夠與靈魂溝通的治療師。三個生命的故事交織，在與逝者關係的重新連結，讓我們重新面對生命以及死亡的樂曲。—王意中臨床心理師

🎬《文生去看海》Vincent Wants To Sea（2010）
當妥瑞症遇見厭食症與強迫症，一段以不同角度看待生命的故事，尊重每個生命的獨特性。—王意中臨床心理師

📖《飢餓少女》小說
饑荒騎士，生命不能承受之重
王意中（王意中心理治療所所長/臨床心理師）
　　我是誰？我接受眼前這個我嗎？青春期的孩子，對於自我總是有著一份美好的期許。只是這期許往往也說不出個所以然來，有時，別人看待的眼光，往往也形塑成對自我的形象。
　　只是，走在青春期的路途上，當遭遇飲食失調的困境，無論是厭食症或暴食症。往往讓孩子扭曲對自我形象的認定，容易將注意力聚焦在對自己不利的訊息上，進而以負面解讀與看待自己。
　　面對食物的厭惡、恐懼、排斥，參雜著對自我形象的偏頗、扭曲。飲食失調症，除了孩子本身可能存在的生理因素外，當中所要傳達的壓力因應與調適上的困境，也是一段亟需你我關注的課題。「孩子沒說，不表示孩子沒事。」請提醒自己，適時留意孩子所拋出的任何求救訊息。
　 　閱讀《飢餓少女》，讓我們看見一位17歲的青春女孩，如何面對飲食失調症所帶來的身心衝擊。在字裡行間，你會隨著女主角莉莎白，同步感受到一波波對自我 的期許、矛盾、衝突、失望、無助、空虛、憤怒、放棄，甚至於走至自我毀滅的邊緣，以至於戲劇性地峰迴路轉，重生、蛻變。
　　這一段自我療癒的路途是孤單的、無助的、寂寞的。有時，孩子得獨自面對內在時而誠實、時而殘酷、時而貼心、時而批判的細語之聲與自我對話。甚至於，像書中女主角被死神賦予聖經《啟示錄》裡的「饑荒騎士」，在毀滅之前，徘徊。
　　喜歡《飢餓少女》小說裡的這一句「世事難料，那正是生命有趣之處。」嗯，要有如此的積極、正向對待事物的看法，其實是需要親子在平時不斷分享與練習。嘗試接納生命中的各種可能性，及它所賦予對自我的意義，這時多少就能夠體會「它充滿了驚喜。」
　　感恩有幸從閱讀中，一起和《飢餓少女》女主角莉莎白，交錯在現實生活與饑荒騎士的角色轉換中，讓我們感受並看見她如何「不讓恐懼阻撓或控制自己」的成長勇氣。同時，合理地認為「恐懼並沒有因此消失，只是變得多少能夠忍受。」的自我調適。
　　「我要過我自己的人生」，這是《飢餓少女》小說裡，最是美好的成長註解。

本集主題：「走過愛的蠻荒：撕掉羞恥印記，與溫柔同行的偏鄉教師」介紹
　　　　　　　
訪問作者：文國士
　　　
內容簡介：
爸媽在精神療養院相遇、相戀，生下他。
「瘋子的小孩！」曾令他羞恥，
「我會發病嗎？」是最大恐懼。
但他翻寫了命運。他成為TFT的老師。
　　
　　曾經我恨死自己為何出生，恨透這世界！
　　曾經我擔心，自己是不是也瘋了？
　　但如今明白了，
　　站在懸崖邊的我，只渴求有人堅定而溫柔地對我說：
　　「我愛你，只因為你是你。」
　　
　　父母都患思覺失調症，被症狀折磨時，
　　跟著幻聽與妄想，混亂而狂暴。
　　他更一度放棄自己，吸毒、飆車，差點殺人！
　　寫下親身故事，像是用雙氧水洗傷口一樣灼熱而痛苦，
　　但，療癒從此開始……
　　
　　媽媽悄悄告訴我：「你的親生父親，其實是黃義交！」
　　爸爸因妄想喊叫：「怎麼辦？有人要殺我！」
　　在我家，這叫平靜。
　　媽臉上有一道長長刀疤，是爸爸抓狂砍的，他硬指媽媽偷人。
　　奶奶曾被媽媽失心瘋地痛揍，只因我黏奶奶，不肯叫聲「媽」。
　　任鄰居指指點點，看著爸媽被五花大綁地押上救護車……家是避「瘋」港，在我家，這叫常態。
　　
　　「爸媽都是精神病患」是跟著文國士長大的烙印，旁人的排擠、畏懼有如凌遲，羞恥感揮之不去，年少的他只能化身成張牙舞爪的獸，保護自己。
　　
　　然而，正是匍匐過那片荒地，每一滴愛都彷彿甘霖，在他心靈的空洞漸漸育出沃土，幫助他成為更好的自己，並且轉化為對孩子的關注。
　　
　　有人質疑他：「爸媽都有精神病，你這樣還能當老師嗎？」
　　但正因背著這宿命，走過惶惑，他更深刻懂得：好好長大是需要運氣的。
　　他但願成為孩子們的幸運。
　　　　　　　
作者簡介：文國士（國國老師）
　　最愛pink（粉紅色），喜歡擁抱，不說「我」而老愛講「人家～」，頂個大光頭，大笑起來甚至有點三八。
　　
　　但是聊到陪伴弱勢家庭孩子，這份近乎信仰的理念，眼神變得嚴肅、深刻，有時他流淚、罵髒話（在心裡），更多時刻，他為了孩子微小的進步雀躍。
　　
　　爸媽都是精神病患，在療養院一見鍾情，婚後生下了他。八歲以前與爸媽同住，但他倆最常出入的地方是國軍八一八醫院（現為三軍總醫院北投分院）、台北市立療養院（台北市立聯合醫院松德院區的前身），遭電療、綑綁、隔離……直到他近八歲，爸媽都住進專門收容精神病友的榮總花蓮玉里分院，自此沒離開。
　　
　　他由奶奶撫養長大，領低收入戶補助，住過育幼院，國中念了兩間學校。從高職重考上台北市立復興高中，輔仁大學英文系畢業，台北大學犯罪學研究所碩士。
　　
　　他是教育組織TFT「為台灣而教」（Teach For Taiwan）第二屆教師，「陳綢兒少家園」的生活輔導老師。
　　
從小受盡譏諷和辱罵：「那個肖仔的小孩！」
而今他說：「我要超越我的出生，活出自己的名字。」

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以下為本段內容文稿：

你有沒有曾經想過一個問題？就是關於「搔癢」這件事，你可以搔別人的癢，而被你搔癢的人，可能也會覺得癢。

但是你用同樣的方法，甚至於用更有創意、更多的工具，你要幫自己搔癢的時候，你怎麼樣就是不會覺得癢。

關於這樣的現象，其實在2000年，就有幾位神經心理學的學者，做了一些相關的研究。

他們的研究告訴我們喔，當我們要做某件事情的時候，我們的大腦會把訊息傳遞給肌肉，下達這個動作的指令。

同時呢，也會傳送一個副本，作為一個「預警」，這個副本就是提醒自己，某個動作即將要發生。

說白了就是當你要搔自己癢的時候，你自己會在被搔癢之前，先接收到你準備做搔癢的這個動作。

那也因為這樣的機制，所以當你對「搔癢」這件事情，已經有預期、已經有期待的時候，你自然在主觀感受上，你就不會覺得癢。

搔癢之所以會讓你覺得癢，是在於你沒有預期；或者是說，因為這個動作，不是發自於你大腦的指令。

就好像是你知道你的伴侶要搔你癢，但是你不知道他的觸感，你不知道他的力道，所以自然你不會發出副本。

於是呢，就算你預期到你的伴侶，要搔你的嘎資窩，但是當他的手或者他用羽毛，來撩你的嘎資窩的時候，你還是會覺得非常、非常的癢。

其實關於「你沒有辦法搔自己癢」這樣的研究，它衍生最有價值的地方，就是關於「精神分裂症」，或者是現在叫做「思覺失調症」的一個病理現象。

其實我們知道，「精神分裂」或「思覺失調」，它們其中有一個症狀叫做「幻聽」。那幻聽的機制，其實我如果回到「自己沒辦法搔自己癢」的研究的話。

它很有可能就是，當我們的腦中出現了一些聲音跟想法，但是卻沒有「預警系統」，讓我們知道這是我們自己的聲音、想法。

我們就會有一種，其實原本應該是自己腦中「自發性」的想法，而覺得好像是有人在我們耳邊來跟我們碎念、來跟我們呢喃；那這樣的狀況底下，就會產生「幻聽」。

說得更白話一點就是，其實「幻聽」就是把我們對自己的對話，當成是好像有人跟我們說同樣的話。

那另外一種「思覺失調」的症狀，就叫做「被動體驗」的現象。舉個例子來說，思覺失調的患者，可能會覺得自己的某些行為，並不是出自於自己的意願，而是他人造成。

比如說，他們可能會說：「我的手撿起了某一支筆，可是那不是我控制的；他的動作，跟我一點關係都沒有。」這很有可能也是他的大腦當中，缺乏了預警訊息時會產生的感覺。

所以囉，如果進一步的研究，「思覺失調」跟「怕癢」它之間的關聯。那針對這個部分，研究者也有做了一些實驗。

研究者針對「思覺失調的患者」、「躁鬱症的患者」，和「憂鬱症的患者」，去進行「搔癢」的測試。

他們把所有人分成了兩組，A組當中的15個患者，全部都有幻聽、幻覺，或被動體驗的症狀；而B組的23個患者當中，沒有這些症狀。

另外也設置C組是15個，不是這些疾病的患者。他們讓所有的受試者都伸出右手，由實驗者對掌心進行搔擾，或者是由受試者自己的另外一隻手，來給自己搔擾。

在這樣的實驗情境底下，B、C這兩組，也就是都沒有幻聽、幻覺跟被動體驗，這些「思覺失調」的典型症狀的人。他們都表示自己幫自己搔癢的時候，感覺非常的不癢、不好玩。

但是，A組那些具有幻聽、幻覺，被動體驗的這些「思覺失調」的典型症狀的患者。他們就會表示，無論「搔癢」的動作，是由別人搔他癢；還是他自己搔自己癢，效果都是一樣的，都一樣很癢。

所以，這些實驗結果顯示喔，幻聽跟被動體驗，這些「思覺失調」的症狀，很有可能他真的跟他的大腦當中，缺乏了「動作預警的訊息」有密切的關聯。

好的，那今天跟你分享這些，你可以把它們單純的認為只是補充知識。但是呢，你也可以從另外一個角度來理解，什麼角度呢？

就是有人會形容，當你跟一個人在一起久了，你就會像是左手牽右手，一點感覺也沒有。

或許也因為你跟這個伴侶夠久，所以他所有的言行舉止、一顰一笑，都在你的預警系統裡面，有一個良好的運作；於是呢，他不管做什麼，甚至於他的眼神飄一下，你都會知道他正在想什麼。

這個時候，你自然就比較不會像是初戀，或剛開始在一起的時候，有那份怦然、有那份期待、有那份驚喜；或者是有那份搔到癢處的感覺。

那如果是這樣的話，也可以說明，為什麼有些人就是會不斷的去追求新鮮、追求刺激？然而這樣子，你可能要付出的代價會是什麼呢？你可以想一想。

又或者是有另外一些人，他並沒有要去追求新鮮、追求刺激；但是他卻不斷的逼迫他的另一半，要給他有那種可以很癢的感覺。

那我說如果你跟另外一個人在一起這麼久了，你還用這樣的一個標準去壓迫彼此，那麼你是希望自己或對方成為精神分裂，也就是「思覺失調」的患者嗎？你可以想一想。

你跟一個人相處越久，本來期待就會越少，而確定會越多。或許接受這件事，你的心才能夠安靜下來，而當你的心安靜下來，你也才能夠在真正的實質意義上成了一個家，不是嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道；別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

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這一門課，透過線上學習的方式，會用有系統的方法，讓你學會怎樣避免拖延、提升效率。

從我們推出到現在，已經受到很多朋友的歡迎跟肯定；我也很期待你能夠加入，幫自己創造更美好的人生。今天的內容，非常謝謝你的收聽，我們再會。