為什麼這篇怎麼跟人聊天鄉民發文收入到精華區:因為在怎麼跟人聊天這個討論話題中,有許多相關的文章在討論,這篇最有參考價值!作者Ende1895 (默默)看板Boy-Girl標題Re: [求助] 怎麼跟好感對象聊天?時間Mo...
怎麼跟人聊天 在 小光Kuang Instagram 的精選貼文
2021-09-16 07:24:42
疫情過後第一堂Pari的實體課錄影 剛開始教還是有點不太習慣 看到大家有種莫名的害羞😳 完全不知道怎麼跟人聊天了 哈哈哈哈哈哈 這首歌也是精心挑選很久的 每次在想要排什麼樣的歌跟呈現 希望不止是舞蹈上 更希望大家能專注在好歌上面 可以反覆的聽反覆的讚嘆歌手 #小光好歌推薦 非常感謝大家來的陪伴 ...
我的個性妳也滿像的,但我在教會不斷跟陌生人聊天已經超過10年,後來轉換跑道也不斷交際,大概只要參加活動臉書都可以加到2個以上同性異性的新朋友,每個禮拜都在加新朋友,反正只要去搭訕人家都願意聊天給聯絡。
我的心得是聊天的問題是心理障礙,因為自我意識太強,所以跟人相處有種手足無措的感覺:
在團體中變透明人~被忽視,沒存在感,想加入話題又無法,感覺自己很沒魅力,覺得自卑
一對一聊天~怕冷場想多做什麼,想掌握狀況,變成單向灌輸的怪人,自己累對方壓力大
通常什麼時候聊天時最自在呢?就是喝酒微醺,心情放鬆的時候,自己心情好感覺自在,跟別人聊天就自然多了。或是一起做了什麼事,大家都一起high的時候,很自然就交流起來
我學會的聊天技巧是,
1.不要以自我為中心:跟別人相處時,不要老在意自己要怎麼表現,沒話題就沒話題,不用試圖引起別人注意,陪笑就陪笑。當妳不自在時,散發出來的氣息不對,別人都有感覺
2.當個傾聽者:這個世界太悶,很多人都想發洩,但缺少傾聽的人,妳的特質能很自然地當傾聽者,是個優點
3.順著別人的話講下去:別人發表完高見,先給予一個發自內心的正面意見。我們很會酸很會挑毛病,把這個酸人的力氣拿來找對方的優點好嗎?
4.藉由發問來延續對話:你已經會問問題了,就是問問題的態度輕鬆自然一點,盡量問「開放式」問題(how,why,what)。還有一個是反問的技巧,像是「我覺得不錯,你覺得呢?」這個結尾
5.完全不認識的陌生人就small talk:天氣、交通、食物、旅遊、公司學校等等
6.喝酒微醺讓自己high 一點
範例
比如說要跟運動宅男聊天,如果對方是愛講話的人,妳就是傾聽、微笑,給他一點稱讚大概就是「你好專業喔這麼了解籃球」,順著他說話的脈絡問「為什麼你這樣想?」,「為什麼林書豪要去CBA?」,「你覺得他打的好嗎?」。或是問一些開放式的問題像是「你最喜歡哪一隊」「你喜歡誰?為什麼?」問題越開放越好,留給他表現的空間。
如果對方是沈默寡言型的,其實這種人會比較希望妳陽光活潑一點,做不到也沒關係,容許沈默存在。重點還是在營造彼此自在相處的氣氛
以上是我覺得在陌生人的場合中small talk
交朋友的技巧,朋友還是互相吸引,最後會聯絡出門見面的還是跟你磁場或興趣合的。如果你在這個團體中總是當透明人,可能這個團體根本不適合你。建議你先從你覺得會舒服的團體開始,可能是興趣社團或同溫層,再一步一步擴大。我們這種個性的人加強魅力的方法就是硬實力,當你的內涵經歷又深又廣(需要時間閱歷),很多人會主動來找你。但前提是你要先釋放出友善、開放、大方、願意認識人的訊息,讓人跟你相處感覺自在。我覺得一開始吸引人重點還是在氣氛營造~人與人相處不是讀書考試,而是一種感覺,你自在了,別人也會自在
其實男女交往還是靠吸引力,對方喜歡你,你沈默或連珠炮都很可愛。個性比較嚴肅、沉悶、亞斯特質明顯的女生,要變成女子力滿點的女pua太難,而且營造曖昧氣氛有很多非言語的技巧,說話又是另外一種邏輯。但如果想改善社交障礙,好好交朋友,或是好好跟團體相處是可以學習的。
至於姻緣問題,也不是會聊天的人感情就順利,我身邊很多個性跟妳一樣的朋友也都有男友,大部分是工作上或同溫層的人,我還是比較偏向擴大基數找到合的來的人
引述《Hinori (柊律)》之銘言:
: 雖然是對方先來表示要來認識我的,但我對他也有好感。
: 對方跟我的愛好興趣個性都是天差地別。
: 我是又宅又安靜,有社交障礙,強烈自卑。
: 對方是陽光男孩,興趣愛好都是體育。
: 平時與人相處有分強制社交型與自閉型。
: 自閉型:跟一群人出門永遠是一人尷尬的待在旁邊聽他們聊天的類型。
: 強制社交型:我的個性較耿直,因此換我開聊時常講一大串而沒注意到別人是否對我的話
: 題感興趣(其實是怕場面尷尬而會一直講話),想要找對方喜歡的話題聊而試著扔問題,
: 卻被人覺得我太認真,有被質問的感覺。
: 旁人對我的評價是,跟我聊天很尷尬,像在面試或做報告。
: 我想要改變這個狀況,尤其是對對我的第一印象有好感的人,希望我的第一印象仍能保持
: (第一印象沒多少,因為根本沒交流XD),也知道我跟人交流時有這些毛病,因此試著克
: 制不對每個話題太過深入。
: 為了能聊他喜歡的話題,我做了很多功課,查我根本不會的體育知識,一些追星常識。當
: 天結束後朋友卻仍告訴我說,我們聊天時又太認真,很尬。
: 很失望,以為自己做了功課會有進步,卻只是自欺欺人。
: 後來又一次,我試著換成自閉型,安靜微笑的聽他們聊天,打著「少說話,少失誤」的想
: 法。
: 結果更尷尬,徹底無法融入群體,直接變成透明人。
: 我認為自己的問題應該是,我收納了所有人的意見,但都執行過度,從小心中就缺少一把
: 名為「適度」的尺,不論是生活、課業、社交都一樣,容易走火入魔。
: 目前有想去上一些學習聊天的課程,卡內基之類的。
: 「適度」到底該怎麼學習,怎麼做到不要太認真?
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