[爆卦]怎麼跟不認識的人開話題是什麼?優點缺點精華區懶人包

為什麼這篇怎麼跟不認識的人開話題鄉民發文收入到精華區:因為在怎麼跟不認識的人開話題這個討論話題中,有許多相關的文章在討論,這篇最有參考價值!作者PSONY (Mr.P)看板CATCH標題[分享] 如何開啟話題?問候早安,丟有趣的連結是合適的...

怎麼跟不認識的人開話題 在 大人學 Instagram 的精選貼文

2021-09-24 16:34:01

【不被討厭的聊天法則🙆🏻‍♂️】 ⁡ 這幾天大家有沒有看到一篇 貼出與女生對話截圖的貼文? ⁡ 那篇貼文以及延伸的討論 這幾天在社群平台可為瘋狂的傳播 而收穫的回饋基本上十分慘烈 ⁡ 𓇠 ⁡ 聊天的技巧較難用一篇貼文說清楚 有興趣的朋友可以參考 【 #第一次閒聊就上手的系統化做法】 透過這場講座學會...



分享原由:

這陣子幫不少朋友看了對話紀錄,發現很多人在聊天上都很容易踏入一個誤區,這個誤區
只要一踩進去,別說要擦出火花,就連要讓對方記住你,留下好印象,對你有基本的認識
都是很大的問題。


分享內容:

版友K問:「P大你好,想請問目前卡住的一個局該如何繼續,狀況是這樣的,我和一個女
生在交友軟體上斷斷續續聊了兩三天,昨天中午要到Line,下午聊了一會,睡前我和她說
了晚安,但現在不知道早上如何開啟話題,我有想過傳個早安就行,但朋友說這樣很無趣
,不如丟個有趣的文章或連結開啟話題,請問怎麼做會比較好呢?(我知道這個問題可能
很笨,不過還是想請您賜教)」



【菜市場聊天法】

不善聊天的人,對聊天會有一個先入為主的刻版印象–只要一個人能滔滔不絕的和別人聊
上好幾個小時,那他一定是個會聊天的人。

如果此點為真,那我想最會聊天的人,應該是你在菜市場看到的阿伯阿姨們,又或者是計
程車司機(純舉例無貶意),只要聽的人願意,他們碰到任何一個人都可以無限的把對話延
伸下去。

而如果你是像我一樣喜歡觀察的人,你甚至會發現,口若懸河的人常常可以熱絡的聊天,
但卻不一定能建立真正的交情,聊天的內容多半圍繞在政治、時事、八卦、名人緋聞等等
,很少會觸及自身內在的深層想法,更別說交心。

以上這種聊天模式,我稱其為「菜市場聊天法」,它存在的目的一方面是社交需求,另一
方面是為了交換資訊,屬於淺度的聊天。

菜市場聊天法有很多變形,比如在職場上,同事們會聚在一起聊八卦,交換辦公室的小道
消息,也可能是逢年過節你碰到親戚,在一番客套之後,你們從天氣切入話題,開始聊起
了最近誰酒駕上了新聞,哪個政策是多麼擾民等等。

如果把這些聊天的共通點做個整理,那大概會有以下特性:

。你們只有表淺的交流,欠缺情感的共鳴
。你們很少談論到關於自己的事,話題總圍繞著第三方打轉
。這些話題聊過你就忘了,對方不會從中認識你,你也不會因此更認識他

在很多時候,菜市場聊天法是很好的社交利器,他讓你可以融入人群,又不會引起別人的
注意、反感,幾乎是現代人必備的生活技能。

然而這種聊天法,卻也存在一個致命的缺陷–如果你把這個習慣帶到和異性的交流,那你
們注定是不會有任何發展,感情不會加溫,關係也不會更加緊密的。



【聊天常見的錯誤】

我知道有人可能會想,這麼明顯的錯誤,我有可能會犯嗎?我和你說的那些人才不同呢?
我開啟的話題都是頗有趣的。

有此疑問的人,以下是一個簡易的對照清單,你可以自我檢視一下,看看這些行為你有沒
有做過,這些狀況是不是你從別人身上實際得到的回應。

。你看到一則有趣的新聞,於是轉貼給他,他簡短回應
。你逛Youtube看到某影片很好笑,你順手發了連結,他只回了表情符號給你
。你不知道該些說什麼,但又想提升熱度,於是總用貼圖來開啟話題,他也用貼圖回你
。你總是在問早,聊天氣,聊時事,但很少聊自己
。聊了好幾天後,你對他仍是一無所知,想開啟話題你都沒有施力點,他對你也是如此
。雙方的關係仍停留在客套的表層關係

如果以上5點有其一符合你的狀況,那麼接下來的對話實例,你可能也會感到頗熟悉。

最近我看到有朋友是這樣聊天的:

(為免大家先有預設立場,我把性別資訊隱去)

A:「昨天經過診所發現打疫苗的人排超長的說。」

B:「真的,路口那間也是,他們的醫生護士應該超累的吧。」

A:「不過我聽說如果早上去應該是可以快速打完。」

B:「看來還是要選離峰時間去啊。」

從交換資訊的角度看,這聊天沒有問題,但從增進感情的角度看,雙方都在浪費彼此寶貴
的時間。

可偏偏很多人就把「表面的熱絡」當成升溫的訊號,事實上,只要你聊天的模式還停留在
這裡,那你說對話有多熱,對方回覆得有多快,也都是假的。

在此請注意,我不是說你不能聊天氣、時事、八卦了,作為一個話題的起頭,你可以這樣
做,這完全是沒有問題的。

可是你同時也得考量到幾件事:

1、你提這個話題,和你有什麼關係?
2、這有辦法幫助你留下好印象嗎?
3、這可以讓他更了解你的個性嗎?
4、這可以讓他認識到你和別人不同的獨特之處嗎?

(以上所說,不僅限於兩性交往,任何人際關係比如和客戶建立交情、和同事打好關係都
適用。)

如果都沒有,那你就的言語會失去力量是必然的,你把大量無意義的資訊灌入你們的對話
,最終只會被淡忘,或是成為已讀名單中的一份子

以上你能理解,接著你要思考的就是,這話題和他有什麼關係?

我知道你貼的影片很好笑沒錯,在Youtube上可能有數百萬的點閱率,然而他看完之後能
回覆你什麼呢?

是回覆你「笑死」,還是回覆你「哈哈哈」?

大概就這樣了吧,你丟出去這些東西,無法在他的內心世界泛起漣漪,就算他覺得很有趣
,也只是那件事物本身有趣,和你無關



【正確延續話題的方法】

那怎麼做才是正確的的延續話題呢?

我認為正確的延續方法,是能把你和對方給連結起來的,大概會具有以下的特性:

1、對方會有想回覆你的動力
2、可以勾起對方的好奇心
3、接續的聊天會因此更加熱絡

我看過太多人在聊天時,都喜歡在開頭就提出一個開放式的問題比如你平時有什麼興趣、
你下班都在幹嘛、今天去哪玩。

這些是很難讓人會想回覆你,也會不禁懷疑「你除了這些NPC般的問候,難到就沒別的可
以聊了嘛」。

類似的開頭還有「你長這麼漂亮,一定很多人追吧」,或是「你在幹嘛」,都是很類似的
,只會讓人想句點你。

再舉一個例子,某次有位朋友和我說:

「我最近正和一位對象曖昧,由於我每天做菜,三不五時會傳照片給他,他有次就說「今
天沒做菜喔?」

「我傳了照片,結果對方回唉唷竟然沒傳給我,是不是偷傳給別人」。

「當下我直白的回「沒有啊,我只會傳給你齁」。」

聽完這位朋友的敘述後,我為他感到些許的遺憾和擔憂,因為大好的一個互動機會,竟然
讓他硬生生把火苗給滅了。

我不知道你是否看出此回覆出了什麼問題。

首先,他錯判了對方的意圖,對方很明顯是要鬧著他玩,接著因為他錯判意圖,認真回應
,所以一句話就把對方的後著給封死了。

用這種方式聊天,就算你遇到的對象再有耐心,再會做球給你,也是很容易被你聊到破局


給大家提示一下,這不是一個測試,所以你不需要想著通過,你要思考的,如果在滿足上
面三點的前提下,讓對方繼續開展。

如果三點都滿足了,那有很大機率,你的回覆可以讓情誼更上一層。



【該不該用早安開啟話題】

回到本次的提問,早上你該主動說早安嗎?有沒有更好的方式開啟話題?

要細細回答這題,就得先把問題拆解一下分成:

1、早上應該主動發訊息嗎?

如果你是在煩惱早上該不該主動發訊息,一旦腦袋有這個想法,甚至你還要為此去問朋友
,那你需要的不僅是改進聊天技術了,而是回歸到心態面的修練,因為你很明顯對此起了
得失心。

得失心會嚴重影響你對當前形勢的客觀判斷

明明你們還只是剛認識,你會因急於求成,錯把對方的客套當成好意,錯把他不討厭你當
成對你有好感,這會讓你不斷釋放過量的意圖,最後因想加快節奏而破壞關係。

而既然急於求成是如此,反之,因為太害怕引起對方反感,一樣會讓你在判斷意圖時,把
對方所有的好感意圖都視為你自己的錯覺,很多憑實力單身的人,幾乎都是這樣來的,人
家都把球砸到你臉上了,你卻渾然不覺,往往要到對方冷掉,你才驚覺自己錯過了加溫的
時機。

2、發訊息時可以說早安嗎?

此點同上一段我對話題的回應,如果你認為早安可以同時達到「提升對方回覆動力」、「
勾起好奇心」、「讓後續聊天更熱絡」的結果,那就大方說早安吧。

我們不能排除,也許世界上真的有人對「早安」有異常高的接受度,覺得你很有禮貌,很
會聊天的對象,不過就常理來看,我不認為問早是一個好的開頭。

3、不能說早安的話,那還能怎麼做?

我知道會來提問的朋友,內心期待的是一個正解,這個正解最好是萬用的,可以用在任何
狀況,對不同的對象都能起到同樣的效果。

可遺憾的是,真正的聊天不存在正解,一個善於聊天的人,一定是在面對不同的人,藉由
對方的自介,或是聊天中得到的不同資訊,來提煉出他覺得可以延續關係的話題

那可能是一句「這是不是你昨天說的那個公仔?」

也可能是一張簡單的照片,然後附上三個字「找亮點」,而後續他已經想好對方可能會如
何回應,他又要如何把話題接回到「與彼此都相關」的施力點上。



【結語】

聊天的問題,50%是心態上的匱乏引起,50%則是對技術的掌握不足引起的。

心態上有問題,語氣和用字就會不自覺出現討好、需求感、渴求對方回應的意圖,由於當
局者迷,當事人本身是很難察覺到的,有這類狀況的人,首先應該先回歸到最根本的問題
,問問自己,你談戀愛的目的是什麼。

而關於心態的部分,我在新書《男人的愛情研究室》寫得已經很詳細了,就不在此著墨太多。


技術的問題,則牽涉到:

A、對話的延伸與共鳴

B、意圖的判斷與釋放

任何一對情侶,要從完全陌生到確認關係,一定是先在A的部份能有不錯的表現,在B部份
互有往來才會走入交往。

畢竟,如果一個人連「讓別人想和他聊天」的動力都沒有,那要產生火花,並懂得如何添
加柴火,讓火花燃燒昇華成曖昧,那是很困難的。

而最後我想再提醒大家一個關鍵:

你可以觀摩別人的對話,但千萬不要複製別人的話術。


話術、套路,或者你要稱為招式等等的東西,其中都隱含了創招者的招意和他本身的個性
,你可以背誦他的語句,一字不改的依樣畫葫蘆照著做,可是你絕對無法達到他所使用的
效果,因為你不是他,你無法延續他話語裡面潛藏的個性。

我看過很多人因為不明白這點,明明他自身的特質是「誠懇」「穩重」「細心」,但卻因
為追求速成,學了不適合自己個性的方法,最後被別人評價為「很油條」、「目的性很強
」、「表裡不一」,連自己本身的優勢都丟失了。

真正好的學習流程,是你先了解自己的個性,清楚自己的優勢在哪,然後透過有經驗的人
指點你,並輔以有意識的學習,充分理解溝通的核心原理,再透過反覆的演練後,打造出
一套符合自身人設的說話方式,當你能做到這步,除了能自然吸引到真正喜歡你的人,內
心也會感到無比的自由和遼闊。






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Mr.P 自信教練

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.204.222 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1637558777.A.A3B.html
※ 編輯: PSONY (220.136.204.222 臺灣), 11/22/2021 13:50:44
vi000246: 這篇寫得真好 推一下 11/22 14:16
vi000246: 我覺得雙方如果彼此有吸引到 就沒有找話題的問題了 11/22 14:17
vi000246: 你對他有興趣 自然會想了解他 他也會接話題再回應你 11/22 14:18
riripon: 推 很實用 11/22 15:16
vince4687: 1F倒果為因了 多加油== 11/22 15:30
bbbing: 糾結吸引跟興趣會變雞蛋問題 11/22 16:49
evadodoya: 我覺得一樓可以少花點時間在ptt就是 特別是男女版(? 11/22 18:07
evadodoya: 能出去玩就多去體驗這個世界 11/22 18:07
vi000246: 我興趣很多耶 最近還多了生存遊戲 老實說快沒時間把妹了 11/22 18:46
vi000246: 你會常看到我是因為我都是上班時間XD 11/22 18:47
evadodoya: 那你可以連上班時間都不要看就好了(? 11/22 19:10
kkilljeff: 推推,P大的分享都很實用 11/22 19:44
AKAHOSHI: 沒有真命天女症就沒這煩惱了 想說啥就說啥 11/22 20:02
AKAHOSHI: 對方回應不好也不會太在意 11/22 20:03
s213092921: 這篇大概就是敘事的技巧 11/23 03:04
s213092921: 為何你對每天長時間相處的同事長官沒有那種親切感,卻 11/23 03:13
s213092921: 對久未見面的摯友麻吉如此熟稔? 11/23 03:13
s213092921: 明明你了解同事的作息興趣職位,卻對不知近況的老朋友 11/23 03:14
s213092921: 更加麻吉,差別就在敘事 11/23 03:14
taco303: 推P大,感謝您 11/23 23:19
huanyu1350: P大請問開頭不用開放式問題,要用什麼來起頭,尤其 11/24 01:07
huanyu1350: 是剛認識 11/24 01:07
bbbing: P大的重點在於,你的內容要"有趣" 11/24 09:43
bbbing: 開放式話題可以很有趣也可以很無聊,內文舉的就是無聊的 11/24 09:43
bbbing: 而有趣的問題就要因人設事,比如說你最想要得到哪個替身 11/24 09:46
bbbing: 你還會想問那要怎麼知道對方有甚麼興趣,要觀察對方的言行 11/24 09:48
bbbing: 有些人怎樣都不透漏有效資訊,這種的本來就高牆,就換掉吧 11/24 09:49
evadodoya: 之前看某yter是寫跟人聊天是看有不有趣為主軸的 11/24 10:03
vince4687: 這篇的重點不是內容要有趣吧== 11/24 10:13
vince4687: 這篇的重點不就是在告訴你 跟異性互動的時候 11/24 10:13
vince4687: 重點在於你的意圖要釋放 如果每天只是菜市場瞎聊 11/24 10:13
vince4687: 對方就不能跟你建立更深度的關係 都是表面上閒聊 11/24 10:14
vince4687: 你如果對這個異性有興趣聊天模式要適時推進跟釋放意圖 11/24 10:14
vince4687: 聊天要有趣只是一個大眾幾乎都可以接受的包裝 11/24 10:15
vince4687: 畢竟應該不會有"太"多人想跟直男或是俗稱的理工男聊天 11/24 10:15
vi000246: 要如何有趣地聊到對方心理層面、價值觀的議題 11/24 11:28
vi000246: "有趣"是catch板的範圍 至於價值觀 比較偏向婚姻方面 11/24 11:28
vi000246: 的書才會講到了 11/24 11:28
bbbing: 意圖是這之後的事,第十一頁就講要先有A部份了. 11/24 14:25
bbbing: 無趣的人表示意圖只會讓人噁心而已 11/24 14:25
yuzulee: 先帶出興趣,然後抓到點釋放意圖~不能一直有趣但沒表示 11/27 09:09
yuzulee: 話說那個對話實例根本94我 QQ 11/27 09:10
bluefancy: 實用推,嗚嗚社交直覺低還在學習中 11/29 18:30
AxelGod: 那 做菜照片那段 要怎回覆比較好? 想知道 12/02 11:18
waei2020: 推,p大書中關於自卑、自大、自信的描述解答我很多疑惑 12/08 23:22
waei2020: 。 12/08 23:22

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