【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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2021.09.16 🌦

小四生剛開學時打掃工作被分配到外掃區
負責打掃幼兒園老師辦公室

第一天打掃，
幼兒園老師問~誰負責倒垃圾？
其他同學因為老師辦公室有冷氣可吹，都不願意外出倒垃圾，全部指著女兒說是她負責的

孩子說她覺得應該還好，所以就接下這個工作
因為老師們的垃圾不多，不用每天倒，所以又多指派了孩子到幼兒園廚房幫煮飯阿姨們倒垃圾

第一週回家她都會說~
垃圾好重，垃圾場好遠....
外面好熱，同學們都在辦公室吹冷氣，只有我跟另一個男生去倒垃圾...😔

其實媽媽聽了很心疼，還請教了好朋友怎麼解決？
學校是一個小型社會，干涉太多又擔心孩子以後遇到問題不懂得處理，不介入又擔心孩子一直被欺負

跟她說，妳先做沒關係，但是~如果工作量太大，都只有妳跟另外一個同學在倒垃圾，那就跟導師反應，請老師來處理...

這週回家，她開心的說~~
廚房阿姨說我們可以帶水壺去廚房裝冰水耶~
廚房阿姨給我一瓶蘋果汁耶~~
廚房阿姨今天給我一包哆啦a夢蛋糕耶~~~
其實幫忙倒垃圾也不錯，廚房阿姨都會給我跟另一個同學點心....😁

故意很神秘的跟她說~
因為廚房阿姨知道你們很認真，所以都會偷偷給你們一點獎勵呀....

容易轉念、容易知足的孩子，媽媽很欣慰❤
很多事情一個轉念，心境不同了，看待事情的角度就會更美好....

今天吃烤饅頭佐焗烤蘑菇...

#孩子們的早餐 #早安 #朝食 #餐桌美學 #餐桌風景 #早餐在家吃 #早餐日記 #早餐紀錄 #手機先食 #朝ごはん #朝ごはんの記録 #おはようございます #foodie #instafood #breakfastforkids #goodmorning #yummy #homecooking

【內心陰影被光明照亮後，看到是完全不一樣的世界】

上週六線上講座【安定正向教養 養成正向安定孩子】，我講完四種孩子不當行為時，一位學員小穎在線上舉手提問。

我邀請她開麥克風提問，她問到：「...有沒有辦法可以在教養過程中，不要讓孩子感到委屈？」但我聽她說著，感到她語帶哽咽。

要回答問題，需要先瞭解問題背後的原因；要處理事件，必須先處理情緒。於是，在她壓抑著情緒敘述到一半時，我刻意地打斷了她、請她先停下來，並感受自己。

在核對了幾個感受後，在另一邊的她已開始哭泣了。

她告訴我，除了難過與受傷，還感到非常委屈。

我相信是剛才的內容，無形敲打了她的冰山，讓內心深處有所共鳴，才會把冰山裡壓抑著的情緒敲擊出來，讓她感受到。

是什麼原因感到委屈呢？她說著，以前父母對她很嚴格，常讓她感到很難受。記得大概在小學三年級時發生過一件事，當時她明明是受害者，卻只被爸爸媽媽說是自己不對，只因為父母一口咬定，所以根本不想聽她解釋，也不准她解釋。

這只是冰山一角，但也足以窺探她從小內心受了多少苦，心裡有多不平。壓抑著的傷痛，逐漸變成了她內心的陰影，並在成為母親之後，無意識地影響著她教養的觀念與模式。

在孩子成長過程，環境必須給予有限制的自由，方能讓孩子從外在紀律逐漸發展出內在紀律。試問孩子在過程中，怎麼可能不會感到委屈呢？

所以這位媽媽雖然問的是「怎麼讓孩子不委屈」，其實是反映出來的問題是「她自己無法接納委屈」，因此把這觀點無意識地投射到孩子身上，變成「她不想讓孩子感到委屈」。因為從小到大，她不斷承受著委屈之苦，不希望孩子像自己一樣。

於是，在線上我與她展開對話，讓她逐漸看見小時候的自己與她現在如何看待孩子的因果關係。

對話雖然有一點長，但與會的參加者不但有耐心地聆聽，之後還紛紛鼓勵這位媽媽，並回饋這番對話給他們很多體驗與收穫，也撫慰了自己內心。

末後，小穎告訴我她感到好多了，並感謝有這麼難得的機會，可以敞開心扉把多年來的委屈釋放。

過了兩天，我收到小穎的心得報告。經過她的同意，在此為大家分享，希望我們能從中得到一些體悟與學習。

…………

羅老師，我是昨天講座有分享自己經驗的小穎。

覺得很幸運可以在老師的講座分享自己的經驗，我聽過了3場老師的講座，聽過老師幫別人安撫內在受傷小孩，被安撫的人都會流眼淚。

昨天一閉上眼睛，就想到小時候那次明明是被同學欺負、拿了板擦砸到同學身上，卻被老師打電話回家，內心很多委屈很想解釋，很希望爸爸媽媽的同理，很希望可以有人安慰那個被欺負的我，但卻仍是被爸爸媽媽說是自己不對。很生氣又很難過，想起自己關在房間裡面躲在被子裡哭的我，真的控制不住自己的眼淚。

自從生了孩子之後，我一直告訴自己不要讓孩子跟我小時候一樣，所以我看了老師的書，也看了很多專家的文章，做了很多筆記，希望可以記住每一個教養的技巧，但我卻忽略了自己內心的那塊陰影。

我覺得老師說的很對，等到生了孩子，因為愛孩子，所以願意原諒、願意擁抱過去的那個自己，也願意釋懷。

我其實覺得我自己蠻糟糕的，雖然看了很多教養的文章和書，每次看到一些說的父母如果對孩子負面的行為會造成孩子一些負向人格之類的，我都會在腦袋想著「對，我媽之前就是這樣，所以我才會這樣」... 每次看文章看書聽講座，都是一直把過去的事出來比較，然後一直告訴自己不要這樣。

我其實很清楚小時候的事對我來說是一個陰影，但我從來沒有去面對那個陰影、處理那個情緒，我只是一直在怪那個陰影、怪我的家人造成我的負向人格，然後每次我在跟我媽聊天的時候，講到一些教養議題，我就開始會有很大的情緒。

昨天我接納也擁抱了那個在房間哭泣的我，我願意擦乾眼淚站起來，告訴自己我值得被愛，值得被原諒...

我不再怪我的家人，因為以前他們這樣做是希望我在學校能夠表現的好，我知道媽媽可能說話的方式不小心讓我受傷了，媽媽可能在那些事情發生的當下，因為被情緒困住了，沒有出口，所以在情緒下處理了事情，讓我在當下很受傷。這些我媽媽他一定都不知道，因為人在情緒的當下，可能會做自己沒辦法控制、或是事後想起來會很後悔的事。

以前我跟我媽媽關係不太好，每次吵架都是大吵，然後我媽媽很喜歡講不好聽的話（我寧願沒生你這個女兒、或是再也不要見到你... 之類的話）都會讓我超級難過，但我媽沒有生氣沒有情緒的時候，又是個很好的媽媽，會跟我們聊天了得很開心。

自從生小孩之後，因為我需要上班，孩子托嬰下課都是我媽媽在幫忙接送，他都很用心在幫我帶孩子，會陪他看書玩玩具之類的。我很感謝他，但我內心的陰影一直影響我，所以只要聊到教養的問題，我們就會搞的很不開心。可能我真的太害怕了，所以一直想要要求我媽改變。

但現在想想，我媽怎麼可能會這樣對待自己的孫子，媽媽其實是幫我帶孩子，不是幫我教孩子，教孩子的責任應該是我，我沒有必要一直去糾結在小時候的那些事。（請替小穎鼓掌）

昨天說出來真的好很多，今天我面對我媽媽的時候，我的心是平靜的，雖然目前我們還沒有像之前聊到教養的問題，但我相信如果有那麼一天，我也會安定的面對，而不是帶著以前的陰影產生了不必要的情緒讓大家都不開心。（內心陰影被光明照亮後，看到是完全不一樣的世界）

真的很謝謝老師幫助我，不是只是幫助我在未來教養的路越來越有方向，也安撫了我最在意一直卡在內心的過去。

………….

之後，我回覆她：

小穎你好我是羅老師。

耐心地看完你的信，很欣慰從你的內容裡，看到與你對話後內心的轉變。

敘述能帶來療癒，昨晚與你的對話，你把隱藏在內心多年的委屈釋放出來了；你也找到小時候那受傷的自己，並滋養療癒了她。

這份愛，也開始轉換你現在看待自己與母親的眼光。你不再怪你的家人，因為你知道他們其實也是出於對你的愛與期待，才會在情緒時無意中傷害了你，你用愛接納了當時的自己，因此也用愛接納了他們。

於是，你再次看到母親愛你的一面，與你有連結的那一面，更加滋養了你的心靈。所以你現在看到媽媽，內心比之前安頓了。

你內心本有著愛，透過一些引導，你用這份愛療癒了你內心的傷痛，讓你得以用嶄新的眼光，來看待世界。

我為你喝采。

這是非常美好的故事，謝謝你與我分享。

請繼續好好關愛自己。
................

再多的苦難，也有機會轉為生命的正向資源。

端看我們能否找到它、處理它、放下它。🧡

＃探索原生家庭工作坊
＃羅寶鴻正向教養工作坊
＃羅寶鴻的安定教養學

熹暉柔媚地穿過玻璃窗，打照在我們臉龐上。我托了托方正的青框眼鏡，望見了倒後鏡中的自己，嗯，勉強掩蓋了點點歲月痕迹。右邊挨着我的，是我女兒。她把清爽的短髮繞到耳背，除了一對黑眼圈外，肌膚都仍然散發着嬌嫩。

我跟她頭依偎着頭，嘴巴一張一合，喁喁噥噥。紅頂小巴的引擎隆隆聲響，堵住了喃喃細語。隨着車子疾馳，惺忪之意驟退，司機與乘客開始閒聊着，嘟嚷着少了一位常見的晨客，司機盯着前方，大聲嚷嚷：「佢成日周圍去，邊似得宋太日日晨早開工咁勤力？」我抖動了一下，只報以淺笑。我，就是宋太。身旁的女兒感到眾人注目，於是挽着我的手，頭低垂。

良久，小巴到了總站，小巴內只剩下我倆。司機迅速地關上門，大喊：「照舊兜埋入去啦！」我點點頭，感激這位清晨第一更的司機，每天都特地載我們到目的地。我拍拍臂膀的小手，女兒啊，快下車了。

離開車廂反倒清靜，我跟她手牽手，享受着晨光散步至鐵閘前。女兒其實快三十歲，不知怎的，我還是覺得那雙手好小，好小。銀閘緩緩升起，按鈕讓自動玻璃門敞開，一片暖色盡收眼簾，澄黃的燈光下，仍見小店每個角落都擺放了女兒最喜歡的小熊維尼擺設，貓狗圖案的枱布帶點童稚，但最令我目光停滯的，莫過於牆上的一幅掛字「喜樂常來，常來喜樂」，這正是小店名字——「喜樂餐飲‧教室」，我必須提醒自己。視線稍移到一旁的維尼鐘，快七時了，猛地一下，眼前黑了黑，隨即脖子上就掛上了一條圍裙，女兒則在身後為圍裙打結，哈，真貼心。

輕撫一下小手，我急急步進廚房，迎接早市的來臨。雖說早市人不多，而且只售炒蛋、通粉、多士等簡單食物，但廚房只有我一人支撑，還是得提早準備。老實說，現時請一個廚師動輒幾萬元，店裏只做早午市，生意不是很好，故不是全日都需要廚子。與其這樣，自己做得來就做吧，畢竟小店是申請政府資助去經營，我只是負責人，總不能維持每月虧本一至兩萬元。

廚房外傳來杯碟鏗鏘聲，我側頭往外一瞥，女兒已經佇於水吧位罝，泡着咖啡、切切檸檬。她，就是我開這家店的原因。眸子裏倒照出咖啡的旋渦，整個人就這樣陷進去，愈陷愈深。

單手撑起半邊天
旋渦底處，是三十一年前。我跟已過身的丈夫，都仍然是懲教署職員。我們結婚才大半年，他證實得了肝癌。當時，我才懷孕三個月。那時有小產迹象，其實我大可以不要小孩，但我堅持把孩子生下來，因為打從肚子隆起開始，我已經愛她。結果女兒半歲那年，丈夫就離開了。抱着伊伊啊啊的小娃，心裏湧起一股恐懼，到底前方會否更迂迴？我深呼吸，告訴自己無論如何要把她養好。毅然辭去懲教署工作，朋友都說我傻，但你明白嗎？她沒有了爸爸，如果媽媽只顧工作，讓別人帶大她，於心何忍？當時只有一千九百元的政府孤兒寡婦金，要獨力供樓，即使有一些積蓄，不工作還是不行。故此，她唸幼稚園時，我到附近的超市做理貨員，我一點不嫌棄，她將來，會以媽媽為傲。我深信，既然衪奪去我的東西，就會還給我別的。

「媽咪，要個C餐啊。」女兒的聲音把我拉回現實，我看了看單子，暗忖是否又寫漏了多士，「要唔要多士啊？。」我大喊，只見她走到客人面前詢問，一臉靦腆。看着她姣好的臉兒，的確掩藏了她有輕度智障的事實。是的，女兒出生不久後，我又面臨另一難關。
孩子兩歲的時候，仍然不懂說話，帶她去做評估，對方說她只是未開竅，始終，她外表跟正常人無異。後來她唸幼稚園時，很厲害地科科考一百分，我就不以為然。到了一年級下學期，那一天的情景我不會忘記。「點解你咁唔用心，我咁辛苦做嘢，收工仲要返嚟教你！」那年某天，我對她呼喝了。因為跟她做功課、溫習，她總是轉頭就忘掉，反正要作文作句時，她就怎樣都辦不到。「媽咪，對唔住。」她只會說這一句話。我大意，根本不知道她有問題，心情很是煩躁。她見我沉默，眼眶的淚水直墮到功課簿上，化開了歪斜的字體。那時候，我應該要發現她還有自閉症的，明明在學校已經被同學欺負，又不懂跟我傾訴，她覺得家裏最安全，一放學要立即回家。我只管生氣，忽略了她其實可憐。直至小學五年班，我覺得不妥，再帶她做一次評估，方才證實她有輕度智力問題。當時確是晴天霹靂，事情一件接一件，很累。然而，事情既然發生了，就要面對，不能逃避，不能覺得醜，她有甚麼罪？她沒有罪。

啊，很痛！痛楚把我喚回廚房，看看手心，原來被爐子燙着，輕按一下，不怎麼痛，赤痛，來自心扉。

了不起的一雙手
思憶冗長，現實匆匆，早市已過。來到全日最旺場的午飯時間，客人通常是附近工作的朋友。我又蒸又炒，準備着各式小菜。我們賣的是兩餸套餐，每天五至六款小菜，配藜麥飯及一碗湯。我不是甚麼廚師，只如一餐住家飯，希望客人吃到媽媽的味道，所以堅持少油少鹽，不加味精及雞粉。女兒雖說負責水吧，但經常要幫忙做樓面，因為小店聘請了五至六位「朋友仔」，這是我對殘疾人士的暱稱。他們做事比較慢，缺乏信心，需要你去吩咐他才會做，所以女兒就充當了他們的小領袖。她甚麼都要做，洗垃圾桶、洗碗、通渠，她不怕髒、不怕辛苦，又願意教別人。她，有她的自信。女兒並不是天生比他們聰敏，只是一路伴我走來，訓練有素而已。
日子難過還得過，隨女兒漸長，眼見她沒甚工作的機會，政府沒有措施幫助她們，除了入工場。當時，工場薪水五十元一天，工作九小時，吃飯車費自付，她很乖巧，堅持了八個月。記得那年是二零一一年，湊巧一間茶餐廳找人頂讓，我把房子賣掉，開了第一間茶餐廳。做了一至兩年，發現女兒情緒很低落，我才驚覺，不是人人能包容她們。於是，我帶着她搬來長沙灣開店，又聘請了幾位朋友仔來工作。有一天，有一位朋友仔問我：「點解我人工咁高？」我一臉愕然，我說你做多少小時，就有多少錢。他說，原來外面並不是這樣，有些無良僱主，人家做八小時，只算你五至六小時，這些朋友仔知道，只是不懂保護自己，這是不對的。堅持付正常工資，而且還要一併聘請家長來照顧他們，經營相當困難。支撑到二零一六年，覺得不行了，於是頂讓予別人。當時女兒及幾個朋友仔，只能於家中望天打卦。

有一件事我很深刻，一位議員在會議上說過：「佢哋可以攞綜援。」但我介意，為甚麼要她們十七歲取綜援至七十歲？做人應該有基本態度及目標，天生我才必有用。何況，她不是不願工作，只是害怕。就如我的女兒，初初怕燙，又不敢捧餐，我告訴她：「咁唔好做啦，返屋企啦！」她聽畢就乖乖嘗試。有時候，覺得她的倔強還真像我。我知道，她們不是不行，只是要一個機會。抖擻精神，我嘗試向政府申請一筆錢，給我一個機會，重新經營一間食店；給朋友仔一個機會，繼續訓練自己。

最後成功了，所以店名加上「教室」二字。雖然蝕錢，但我不擔心這裏做不下去，因為山窮水盡時，上天會派很多天使在你身邊，幫助你渡過難關。正如我身旁這一位義工，分文不收來幫忙。所以，一定捱得過。我同樣是小店的義工而已，沒有薪水，車資都要倒貼。沒有半點怨言，因為我握住了，他們多麼了不起的一雙手。

終於忙過午市，瞄一瞄電話，即將踏入八月。三十年了，今年剛好是我先生過身三十年。正在收拾碗筷的女兒忽然抬頭，與我的目光對上，她甜甜一笑。先生過身後，她就是我的命根。很多父母覺得兒女來討債，如果這樣想，就永遠不會對她好。於我而言，她是一個小天使，不記仇、不怨懟，這是我在她身上學到的。現在生活苦，只要有她，我都不怕。「你就犀利啦！一個人做咁多嘢，睇住咁多小朋友，好偉大。」一把女高音帶我抽離思緒，是一位師奶熟客，她也是一位天使，經常拿些有的沒的來店裏，想幫輕我一些。我跟她寒暄幾句，心裏卻半點受不起這讚賞。我不是偉大，我只是為了我的女兒，因為她，我看到很多現實，聽到很多訴求，他們告訴我自己的經歷，被人家欺負，我只是順手拉他們一把。說實話，有這樣的女兒，才懂得為其他人去做，如果沒有她，我不會這麼偉大，真的。

終於抽出時間上廁所，女兒硬要跟着來。鏡子裏是我倆的臉，我瞥見自己皺紋又深了，畢竟快六十；她還是帶點稚拙。十年後，我們會如何？到時女兒都四十出頭，而我，會先走一步，不能再包着她的小手。我一定要幫她自立，創出自己的世界。小天使為我撥撥頭髮，一陣熱流湧上，於眼眶內打轉。女兒啊，媽媽從來沒有後悔過，這三十年來，如果沒有你在身邊，可能早就撑不住了。
步回店子的路上，粗糙的手如往昔般握着小手，死緊的。很想很想，不放手，就這樣，一直走下去。

採訪：黃寶琳 攝影：胡浩賢﹑謝本華

喜樂餐飲‧教室
地址：長沙灣福華街584號地鋪
電話：2371 0187
營業時間：7:30am-6pm
詳情： http://bit.ly/2vZbklW

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今天在全國各地校園、都大動作宣導反霸凌，但就在同時、卻傳出有學生因為遭到霸凌、出現自殘行為。金門一名國中女學生，疑似長期被同學毆打、勒索，導致身心受創，結果經常不由自主地狂拔自己的頭髮，直到最近父母發現，怎麼女兒頭上禿了一大塊，才讓霸凌事件曝光，目前金門縣警局已經介入偵辦。
集合全校學生，教育部官員在講台上，大力宣導反霸凌活動，只是就算口頭宣示，喊得響亮，校園的霸凌問題，依舊繼續上演，就在這所金城國中，有一名國一的女學生，在學校長期遭同學欺負霸凌，不但對她拳打腳踢，還有勒索，女學生因此身心受創，居然出現自殘行為，常不自主狂拔自己的頭髮，直到父母發現，女學生頭上怎麼禿了一大塊，這起霸凌事件才曝了光。
女學生遭受霸凌，出現嚴重自殘傾向，經過再三追問才發現，時間可能已經長達三年，從她國小的時候就已經發生，校方獲知後，展開調查，但教育部得到訊息，卻還是停留在只是疑似霸凌的個案。
由於涉嫌霸凌女學生的同學，可能超過十位以上，目前全案已交由金門縣警局少年警察隊調查偵辦，只是學生在校園長期被欺負，從國小到國中，校方和班導師卻都沒有提早察覺，也讓這名女學生終於受不了壓力，後續要如何輔導復原，恐怕還需要專家協助。"