注意力篇-8

「9.容易疲勞，做沒有興趣的事就會打哈欠，想睡」
(請參照注意力-1，注意力不集中的12點臨床表現 第9點)

原則上來說，這應該不能算是注意力問題，但是，確實有造成學習上或是執行上的影響，所以我還是把它提出來說一下，算是給個交代。造上述情形的原因有:

＃動機
＃生理上的問題
＃認知問題
＃規範性不足，無法對自己的事情負責

1.動機對於注意力是很重要的一個部分，常常有家長跟我說，叫他寫功課好像要他的命一樣，拖拖拉拉，哭哭啼啼，每天都要連哄帶騙，威脅利誘，寫到三經半夜才完成，搞得家長跟小朋友都筋疲力盡，隔天上班上課都沒精神，日復一日的折磨，家長失去耐心，小朋友也越來越討厭念書。其實，動機是需要培養的，在一開始練習寫作業時，就必須建立他的規範性，並對於他完成的作業給予鼓勵，並適時地運用數字或注音當成遊戲來玩，培養小朋友願意主動接觸這些課業上的東西，當他對這些課業上的東西得心應手時，上述的煩惱根本就不會發生。那如果小朋友真的就是沒動機時怎麼辦?這時候，陪伴就很重要，陪伴不是要教他甚麼，而是給予他心理上的支持，知道在這個艱困的時刻，家長是與他站在一起的，但是，也請家長注意，如果是為了培養動機的目的，那請在一旁給予鼓勵與支持就好，千萬不要碎碎念或是責罵，這樣反而是反效果。

2.生理上的問題其實就很好解決了，只要有時間，給予適量的運動，問題自然就會改善。比較麻煩的是作息問題與感統問題。有些小朋友三更半夜不睡覺，白天自然沒精神，但是他們不睡覺的原因是因為家長的緣故，所以家長一定要讓小朋友養成定時睡覺的習慣。至於感統問題所引起的姿勢張力低，導致容易疲勞，這部分要說明的很多，留待感覺統合篇再討論，但不管如何，生理問題所引起的注意力不集中，相對來說是比較好解決的，在此不贅述。

3.認知所引起的學習與注意力問題算是比較難處理的，因為不管是記憶力、問題解決能力，或是數字與符號學習能力，它們都跟注意力有關，所以說，當記憶力不好的時候，會導致注意力不佳，而注意力不好的時候，也會導致記不住，所以在臨床上，我會把注意力與記憶力分開來訓練，然後再結合在一起。例如我在上課的時候，我會用方法讓小朋友記住隨機的30張圖卡，然後再與他們玩提問的遊戲，例如我會問他們哪些圖卡是可以吃的?哪些圖卡是交通工具?草莓的後面是甚麼圖卡?飛機的上方是甚麼圖卡?諸如此類的，除了訓練聽覺記憶力，也訓練視覺記憶力，藉由他們提取大腦資訊的過程，讓他們練習專注在一件事上面的感覺，而家長在家中其實每天都有在做這件事，那就是聊天!聊天時，問一下今天學校發生甚麼事，與好朋友一起玩了甚麼?中午吃了甚麼?哪個小朋友被稱讚了?這些都算是提取能力的訓練，有助於提升他的記憶力與注意力。關於認知的訓練，後續會有認知篇的介紹，而家長如果想要小朋友能在寫作業時專心，那從小就必須練習用符號與數字來玩遊戲，另外，也必須讓他們學習不管是他們有興趣或沒興趣的活動，他們都必須持續完成，這樣才不會出現有興趣的活動他們很專心，沒興趣的活動就一直打哈欠。至於沒興趣的活動是甚麼?最好用的就是幫忙做家事，擦地，收衣服，整理自己的房間等等。有些小朋友對於畫畫，玩積木很有興趣，很專心，所以家長會過於增強這些活動，導致他們除了這些事，其他的都提不起興趣，因此，給予他們的活動必須多元化，讓他們有機會去嘗試各種不同的活動，不要過度集中在同一種活動上。

4.規範性不足，無法對自己負責，這部分之前就提過了，請家長參考前面的文章喔!

注意力篇已經邁入最後2篇，如果家長有甚麼想知道的注意力問題，是我漏寫的，可以在下面留言，我再補充喔!

員郭醫院 小兒治療室 04-8312889 轉1230
希望基金會 時段教學 04-8316668

家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到愛一個人的方式。在我們的傳統上，也常把處罰孩子美化成一種愛，但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/

其實，我們談「正向教養」的時候，大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解，很多家長之所以無法停止處罰，甚至是體罰，是因為家長不知道拿掉處罰之後，還可以怎麼教孩子。

關於拿掉處罰之後，可以怎麼教育孩子，下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。

拿掉處罰，意味著我們要花相當多的時間，學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外，我會再另外找一本書，從正向教養的觀點，再談如何具體地跟孩子討論界線，但同時又能傳達愛。

祝願您，別心想著要孩子變好，卻使用霸凌孩子的手段！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

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不混淆管教與處罰

【文/ 艾美・莫林】

傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療，因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教，但他愈大變得愈愛反抗，現在什麼話都聽不進去，而且似乎完全不在乎自己被處罰。

傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為，兩個人甚至搶起話來了。他們表示，狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價，而且一直和他的弟弟打架。海蒂說：「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上，他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理，反而用椅子把汙漬蓋住。」

她話才講完，傑夫馬上插嘴：「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌，結果我才離開一分鐘，他就跑去弟弟的房間，想要拿他的掌上型電玩，結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」

每當他有偏差的行為，他們就會拿走一樣他喜歡的東西，跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去，所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋：「他的房間現在只有一張床和幾件被子，其他什麼都沒有了，我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品，還被禁足在家，除了在學校以外，都不能跟朋友見面。

海蒂說：「我們之前會打他屁股，但他長大了，繼續打屁股實在不太恰當，現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道：「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說，他很幸運，我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話，我可能真的會這麼做。」

爸媽講話的整個過程中，狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話，我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩，他說：「不算有。」海蒂表示，他有時會因為上課說話被老師叫去談話，有幾次則是因為功課沒寫完，下課必須留在教室，但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫，他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好，海蒂說：「可能他喜歡學校，為了老師才乖乖表現。」

經過詳細的評估後，我向傑夫和海蒂說明，狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望，本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋，好消息是只要稍稍改變他們的教養方式，應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了，因此立刻點頭答應。

他在學校表現良好，證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟，我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩，但我可以為他爸媽提供協助，想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二：

1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西，又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來，所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見，因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」，總認為他不會乖乖聽話。

我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題：

1. 花時間與狄倫好好相處。起初，他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事，因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光，讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘，全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊，就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他，不管是多小的事都好。接下來，為了進一步強化狄倫的良好表現，他們應該在狄倫聽得到的時候，多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話，他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機，他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好，就可以看電視；或是回家作業寫好了，就能有玩電腦的時間。

海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰，才能「讓狄倫學到教訓」。然而，唯有改變他們和狄倫的互動方式，並善用管教而非處罰，才能修正他的行為。

傑夫認為他們給予狄倫的正面關注，是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力，即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後，他的失控行為就少了很多。

海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後，狄倫對自己也更有信心了。

…………

為什麼父母會把管教與處罰混為一談

海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰，才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序，他們就處罰得愈兇，結果演變成難以打破的惡性循環。

孩子違規要承受的後果，哪種具有教育性質，哪種只是加以懲處，兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處，就可能會讓情況變得更糟。

▍家長相信處罰有效

我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」，或是「這就是當今社會的問題所在，連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話，甚或你自己也曾說過。我同意，現在許多小朋友沒有受到足夠的約束，但我不認為加重懲罰是解決之道，孩子需要的是適度管教。

處罰和管教之間有很大的差異：管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備；處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。

處罰強調的是錯誤，讓孩子對自己的不當行為心生愧疚，而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。

處罰可能是體罰，像是掌摑、打屁股或用棍子揍；但也可能是言語上的，例如吼叫、詛咒或辱罵。

在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪，在臉書上說他成績單上沒一科及格，也算是處罰的一種。

▍處罰有時是出自於絕望

二○一六年春天，華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故，全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子，還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前，還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡，掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是，動物園飼養員怕小孩子被殺死，只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害，順利脫身。

該起意外的影片在網路上廣為流傳，社群媒體被無數留言灌爆，批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠，或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布，他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名，但輿論還是認定他們有罪。

這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說，就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣，別人會怎麼看待你的教養方式？或是你在他比棒球時想要給他一些建議，但他卻出言不遜，其他家長會怎麼看你？相較於花時間教孩子自制，當爸媽的有時難免狗急跳牆，不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。

▍處罰立即見效

處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效，不過可惜的是，也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說，處罰確實是有效的手段。

以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因：

●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間，但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩，你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫，或是因為他在超市讓你丟臉，所以你打了他，這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。

▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值

自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起，他們的關係就開始惡化，狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗，但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。

我遇過很多像狄倫父母的個案，這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現，有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰，即便這些處罰不常發生，但還是會對孩子造成傷害。

▍體罰會造成反效果

瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初，反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂，因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後，全國的犯罪率並沒有升高，而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢，飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。

緊接在瑞典之後，許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國，打小孩屁股還是合法的。事實上，美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童，而在其他州內，用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而，我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎？你可以用皮帶打小孩嗎？可以在孩子身上留下傷痕嗎？美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為，但其他州則仍留有解釋空間。

文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定，但我想大多數的專家都會同意，因為控制不了自己的脾氣而打小孩，絕非可以接受的行為。

反對體罰兒童的重要組織機構眾多，美國兒科學會（American Academy of Pediatrics）、美國兒童與青少年精神醫學會（American Academy of Child and Adolescent Psychiatry）以及美國心理學會（American Psychological Association）是其中幾個。德州大學奧斯汀分校（University of Texas at Austin）一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

針對體罰進行的所有研究，幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過，二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》（Clinical Child and Family Psychology Review）上的一項研究確實發現，二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜，偶爾用打屁股的方式處罰他們，效果遠勝於其他管教策略；該研究也發現，把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而，有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。

▍大吼大叫同樣有害

有些家長會很自豪地說：「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。

研究顯示，包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教，其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學（University of Pittsburgh）二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年，發現遭到嚴厲口頭管教的孩童，比較可能會有行為問題和心理健康問題。

除此之外，研究人員發現吼叫沒有任何效果，受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的，但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。

▍管教過當讓孩子成為高明騙子

一位惱火的媽媽對我表示：「她動不動就在說謊，連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊：「她會說『沒有，我沒有吃杯子蛋糕』，但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂，她居然說，她上學前已經整理乾淨了，一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說：「你能相信嗎？」

奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言，導致她爸媽再也不相信她說的任何話，也實在不知該拿她如何是好。

不過當我了解他們的管教策略後，奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好，一生氣就大吼大叫，之前只要她不乖，他們就會打她屁股。

而且，他們的管教策略也前後不一，一下是不給她看電視，一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間，但實際上是在看電影，爸爸發現後，氣到把她房間的門整個拆下來，而且再也沒有裝回去。

難怪奧麗薇亞要撒謊，如果爸爸一生氣就拆門，誰會想老實說：「嘿，我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別，但誠實只會害她重重受罰而已，所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。

麥基爾大學（McGill University）二○一一年的一項研究發現，相較於一般的孩子，受到嚴厲管教的孩子更常說謊，而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時，這些孩子為了避開麻煩，還能夠編織出縝密的謊言。也就是說，嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任，因為他們不會把心思花在修正自己的行為，反而會想辦法避免被抓包。

▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差

為了讓孩子乖乖聽話，家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢，也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略，為的是讓孩子記取教訓。

加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒，逼她拿著一張告示牌站在街角，上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞，絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽，她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲，因此拍下了自己質問女兒的片段，並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道，然後把影片張貼在社群媒體上。

還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型，專門用來懲罰不乖的小朋友，讓他們理完後看起來像小老頭一樣。

值得玩味的是，許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害，結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

當然，這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事，像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片，或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」（child shaming）就會跑出超過十四萬筆影片結果，裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。

公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷，甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下，兩個小朋友同時有機會接觸到毒品，其中一個覺得自己很好，另一個覺得自己是壞小孩，你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不？

不用說，讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物，專門帶來痛苦和折磨。與其這樣，難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎？

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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
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| 巴黎一千零一夜 - 女王蜂（上下） |

*班內

第一學期末的會議結束後，我就完全了解女兒班上的情況。

如同一開始說的，女兒是考進這所學校的，因此班上同學也都跟她一樣，是靠成績和實力進入學校，而不是因為學籍地緣關係，因此第一學期女兒班上的平均成績優秀的驚人！

法國成績滿分20分，我們家附近的中學一個班級的平均成績大概在11、12分左右，而女兒全班的平均成績是17分，而且全班人數30個人當中，分數高於平均的有24個學生，平均分數最低的學生也有13.5分。

而四位左右派家長代表的孩子，左派正媽和我的孩子成績還算可以，另外二位的孩子雖然不是最差，都不在那高於平均分數的24個學生之內，所以班內家長代表的角力戰就來了。

上一集中我秒變碧曲的主因，是班上某一科的課程為了一二位跟不上的同學，而整體「零進度」二三週。我以往會很鄉愿、或很左派的覺得老師應該放慢腳步讓「全班」同學都能跟上進度，覺得這才是公平、這才是平等。但人生中的理想歸理想，現實歸現實。

其實開學的時候，這個科目的老師就問過班上一位完全跟不上的同學，要不要轉去別班？小朋友和她的家長卻不願意。孩子是礙於自尊心，她曾經是小學班上的第一名，到了這個班級也不過就一個科目跟不上而已，其他都還可以。而父母則是希望孩子能被班上的孩子帶動提升，因此在孩子後面逼得很緊。

我總是跟女兒說人外有人天外有天，就是這個原因，在巴黎這種國際大都會，只要走出自己平常的圈子，就會看到很多天才。女兒一整個班上的同學們，想必都是來自各個小學班上的第一名，因此大家的成績真的不相上下差距極小，是一群很優秀的學生。而這些優秀學生真的有必要為了一、二位學生而整體沒上課進度嗎？

先說說孩子們的態度，孩子的世界是殘酷的，不要說菁英學校的超強班級，台灣一般的學校也是一樣，表現明顯有問題的同學，在班上注定就是會被嘲笑。所以女兒班上的每個同學都回家跟爸媽說，班上有個誰誰誰，她在上什麼課的時候老師一問三不知，很簡單的問題都不會然後老師要解釋很久。

家長的態度呢？24位孩子平均成績相近的家長自然覺得不應該為了一個同學拖累全班的進度，而另外6位呢？除了左右派的家長正代表、上述被建議轉班的女同學家長和一位不管事媽媽，另外二位家長雖然孩子成績未到全班平均，卻覺得應該是全班往上走，而不是全班往下走。

左派正媽的態度是：她兒子代表全班，她兒子這科成績也是倒數，因此是老師的問題，老師錯！

左派副媽的態度是：她女兒成績雖然沒有很好，但是考進這個學校這個班級就是為了提升孩子的程度，絕對不能因為一二名學生改變！

我的搭檔右派正媽的態度是：她兒子成績也不好，但她不是很在乎。她在乎的是和其他班住附近的貴婦、女王蜂媽媽們搞好關係，對於班上這些從外面來這裡唸書的學生或家長，她才不care。

最後是右派副媽我，其實我的本性不太care這種事，歹竹媽當然不會逼女兒功課成績什麼的，只會要求她的中文程度。而我家爸爸在她小三、小四的時候管得嚴、罵得兇，教了孩子學習的態度和方法。現在女兒上六年級了，除非凸槌考不好她老爸才會出手，不然我們平常都是放生讓她自己寫功課、收書包、準備考試。有時候女兒自己在房間裡打電動、追劇什麼的，我也不太管她，反正她自己學校的事情處理好就好。

但是班上課程進度停滯不前這件事，左派副媽相當積極的來找我聯手，幾乎是每天都在商討對策，群組開了一個又一個。因為她不能忍受全班往下走，而不是全班往上走的態度。這三個多星期以來，我們和班上幾位家長討論，一直聽到她們說「往上走、往下走」，真的好煩，有那麼重要嗎？

*蜂會

全六年級的期末會議結束後，我們六年級各班的右派家長代表又要開會了。這，才是女王蜂的會議。

接近聖誕節，是各行各業忙碌的時候。我們最近也忙著將明年展覽的設計圖送出，希望能在放假前審核完畢。政府機關的年度會計也在此時即將閉關，是各種行政事務繁忙的時刻。我在公司一人身兼多角，又是設計師又是經營者，每天都在趕著deadline交圖和晚上十二點以前上傳發票或申報有的沒的。

第一學期的右派家長會在我手邊一堆工作、巴黎地鐵大罷工和下著大雨的傍晚六點舉行，我工作到最後一刻衝出辦公室，全巴黎塞車六百公里的情況下，我只好冒雨騎滑板車赴會。騎到一半，溼滑的路面跟一個不平的坑洞，我直接打滑撲街。撐地的雙手有沒有磨破皮我不知道，右膝敲到柏油路面實在非常疼痛，但我要遲到了，二話不說扶起滑板車在雨中繼續騎！

女王蜂就是女王蜂，六點零三分當我在罷工大塞車和大雨中趕到時，大家已經在教室裡圍一圈開會了。她們也是雨中趕來，教室內的課桌椅上曬著她們moncler的羽絨衣，淋濕的小香和鉑金放在腳邊，大家正熱烈的討論各班期末會議上被老師批評上課愛講話的情況。

我將我淋濕的北歐文青牌大衣跟她們一樣，曬在課桌椅上，找個位子坐下參與討論，蛻變為女王蜂後，我覺得自己可以快速融入這個團體，因為大家都是為了自己的孩子。

會議中各個班級的家長代表報上成績、會議情況、班上學生老師和家長特殊的狀況，然後大家熱烈討論。主持會議的二位媽媽都是家中有至少二位孩子在校的老手，不但認識全校老師，還認識左派右派的許多家長。

再次證明當初會長說服我當班代的理由，一整晚大家從六點開會到八點半，訊息量大到我難以消化還做了一整晚的夢。會議中那個老師怎樣、那個班如何、那個班有小團體、下課時怎樣⋯⋯⋯全部都在討論範圍。

我得到的資訊有：
1，剛入學的六年級是建立和養成孩子良好習慣的時候，這個時候不注意，之後孩子就會有老鳥態度什麼都不在乎。
2，學校老師給加註評語並不是只有看成績，還有看學生的態度表現。
3，某個年級成績超級優秀的菁英班級，但班上同學品德極差。
4，上課羞辱孩子的老師一定要反應，因為老師的一句話會改變孩子的一生。但學校老師們之間是互助合作的，所以跟老師抱怨老師是沒有用的，有時候要靠自己、靠家長會群體的力量。
5，聖誕節過後學校附近會有很多的小偷搶匪，因為孩子們都會愛現他們很棒的聖誕禮物，所以iphone 11、名牌衣服請別讓孩子穿上身，曾經有個孩子被搶到全身拔光了穿著內褲襪子回家。
6到100，哪個老師考了數學，全班平均只有1.5分。那個班上有二三個女生口出惡言、哪一班問題學生過多、哪一班家長不管自己的問題兒童⋯⋯等。

而輪到我們班報告時，我那位只想和鄰居打交道的正代表媽媽說：「學校管理人員對孩子們相當無禮，就是一些郊區的窮人看不順眼我們這些有錢人家的孩子！」天啊！真是超右派的言論，而且她這是在代表本班家長的意見嗎？全班同學30個人只有4人住在學校附近。

一般來說會議上都是正代表發言，但我發現每位媽媽都只是自己孩子的代表之後，就算我們班的正代表媽媽想盡辦法打壓我，不讓我有說話的機會，但我還是表達出班上某個課程進度落後導致家長意見分歧的情況。

沒想到我提出之後，主持會議的正副主席媽媽二位感到非常驚訝而且重視這個問題，主席媽媽說：「這是不正常的，你們這班一向都是全年級最好的班，是學校對外的形象，怎麼能為了一二個孩子全班往下而不是往上？！這一定要報告學校課程規劃的主任！」開會時大家手上都有全年級各班的成績資料，果然我們班的成績驚人。

然後最近講到我耳根爛的「往上往下」又再度不停的出現。「在我們學校，大家是要一起往上的！成績如果不往上提升，就算妳家住附近，孩子成績不好將來也別想直升高中部！」原來學校最有名的高中部，入學時還要再考、再申請一次。而我們班正媽的策略錯誤，她說她兒子每天回家哭訴考試多，這樣的言論並不會獲得同儕女王蜂們的支持，女王蜂們的孩子也都是勤勞的小蜜蜂，而不是吃太飽、吸太多血飛不動被一巴掌打死的蚊子。

（待續）