雖然這篇心胸狹窄意思鄉民發文沒有被收入到精華區:在心胸狹窄意思這個話題中,我們另外找到其它相關的精選爆讚文章
在 心胸狹窄意思產品中有38篇Facebook貼文,粉絲數超過2萬的網紅郭莉芳 X 理財講堂,也在其Facebook貼文中提到, #所謂的溝通要別人能聽進去才是溝通 #所謂的建議要別人願意採納才是建議 自我提醒, 別用自己的視角去隨便評價他人。 #看破不說破 #劉潤觀點 直接嗨賴: 1.不要輕易地用你的視角,斷言別人的生活,尤其是初衷。你太遠,就會「無視」;你太近,就會「放大」;你太窄,就會「誅心」。 2.情商不高不可怕,我...
心胸狹窄意思 在 朱家安 Instagram 的精選貼文
2021-09-03 18:48:04
如果你是倡議者,或者你對世界有任何願景,有些人會自然認為你應該為這願景付出,包括對歧視者好聲好氣,進行沒上限的情緒勞動等等。有些人會把上述任務描述成「溝通」,一種民主社會該有的正常人類互動。 我希望你看得出來,這種對「溝通」的理解其實是反溝通的,而且這種反溝通的方向是系統性的對現況有利:這種理...
心胸狹窄意思 在 Rei Hayashi Instagram 的精選貼文
2021-09-16 08:09:07
. . 「人是一面鏡子」 . 但不是你怎麼對別人, 別人就怎麼對你。 而是, 你的內心是什麼, 就照映出什麼樣的世界。 . . 『你在別人身上看不慣的那些東西, 其實都是你自己隱密的罪疚和深埋的怨恨, 只是你選擇將它們投射在別人身上罷了。』 《耶穌和佛陀的六世情緣.第二章》 . . 一個心胸狹窄又小...
心胸狹窄意思 在 RogerTheRabbit Instagram 的最佳解答
2020-11-02 15:41:24
「買不買炒價其實跟吃不吃辣差不多意思。」 我是我們全家唯一一個不吃臭豆腐的,我也不會覺得愛吃臭豆腐的人很噁心。 我不做的事,不代表我有權利去批判,更不代表我就該去批判,而且誰批判別人時的表情都是一樣猙獰的,酸人的時候心胸都是一樣狹窄的,何苦硬要讓自己變得尖酸刻薄。 如果有人送我我就不會買,不信...
心胸狹窄意思 在 郭莉芳 X 理財講堂 Facebook 的精選貼文
#所謂的溝通要別人能聽進去才是溝通
#所謂的建議要別人願意採納才是建議
自我提醒,
別用自己的視角去隨便評價他人。
#看破不說破
#劉潤觀點
直接嗨賴:
1.不要輕易地用你的視角,斷言別人的生活,尤其是初衷。你太遠,就會「無視」;你太近,就會「放大」;你太窄,就會「誅心」。
2.情商不高不可怕,我們可以努力提高。可怕的是有些毒雞湯告訴你,你那不叫情商低,你那叫真誠。
有些人情商低,喜歡說:我這個人說話比較「直」啊,你別介意啊。他心裡說這句話的時候,是驕傲的;我說實話,你不愛聽,是你心胸狹窄。
3.倫敦大學商業學院心理學教授湯瑪斯・查莫洛・普雷謬齊克(Tomas Chamorro-Premuzic)和組織心理學家麥克.桑格(Michael Sanger)在《哈佛商業評論》中的一篇文章,分享了培養情商的5個關鍵步驟:
第一、從自欺欺人到認清自我
真正的認清自我是能認清自身的優勢和不足,並且清楚這些優勢和不足與他人比較會怎麼樣。
第二、從關注自我到關注他人
關注他人首先要從基本的欣賞、承認團隊其他成員的優勢、不足和價值觀開始。
第三、成為有益的交往對象
經常主動地分享知識和資源,並且不求回報,這對人大有裨益。
第四、控制自己的情緒
如果你經常容易情緒化,喜怒行於色,要反思下是哪些情況讓你生氣或沮喪,在遇到挫折時要觀察自己的過激傾向。
不僅要知道自己在真實情況下會有怎樣的情緒,更重要的是知道那些情緒是因為什麼引起的。
第五、保持謙遜
有領導能力的人通常不太在乎去包裝自己的頭銜,因為他們表現得很謙遜,「在自信與謙虛中保持平衡,不偏不倚,樂於採納意見,敢於承認錯誤,這些能力難能可貴。」
心胸狹窄意思 在 Facebook 的精選貼文
【北風和太陽;好人和壞人】
曾經有一段時間,我覺得整個社會病入膏肓,每天起床張開眼睛,遇到的都是一些心胸狹窄自私自利貪婪無知懶惰又驕傲的嘴臉。
家裡某位長輩,對來家裡打掃的阿姨態度很糟糕,不但不正眼瞧他,還會趁他打掃別的房間時笑他多笨手笨腳,說他好臭,指著剛剛才擦過的傢俱嫌棄他做事很粗糙,甚至給薪資的時候也不甘不願拖拖拉拉的。
另一個長輩,請水電工來家裡檢查水管,事情辦成以後硬是到處找藉口證明只是個小問題,想盡辦法要讓對方做白工。水電工離開以後,還自以為很懂的說,這個人看起來娘娘腔的很有問題,下次不要找這種人。
出了家門,還有更多人把溫良恭儉讓當作笑話。
坐公車,一群身體健壯的大媽一上車就互相幫忙卡位,佔著博愛座對後面的自己人喊「快點這個位子給你坐」,好像其他人都不是人。公車司機,飆速飛快,還急停急煞,常常有老年人起身的時候抓扶不及差點跌倒。
花多一點錢買好一點的水果,回家發現乾澀又難吃。請認識的朋友介紹工人來做新的拉門,索價不實被詐騙了一筆。火車上老是有人買站票偷坐我的位子,車站前總是在賣騙人的愛心筆。社區的公共區域總是有沒公德心的人在那裡丟垃圾。打開報紙,地溝油,假茶葉,各種不實又有毒的商品,讓一堆無知單純的人上當受騙。
每件事情都讓我憤怒,但是我卻無能為力。
我一肚子不爽地跟長輩說,你可以不需要這樣說話,幫自己留點口德。結果不單是引來一陣臭罵,長輩為了彰顯自己的處事態度極有道理,之後反而更加咄咄逼人,我只能在一旁憋到內傷。
在公車上我怒視大媽群,毫無用處。大聲跟司機說請他顧慮車上的老小,沒有反應。水果攤說他的東西保證好吃,我不愛吃是我的問題。朋友道歉他識人不週,工人已經聯絡不上逃之夭夭。
每個爛人都爛得理直氣壯,心安理得,哪有什麼良知這種東西。
公權力也毫無用處。管委會只會張貼傳單警告丟垃圾的人。愛心筆賣了幾十年也沒見到有人在抓。地溝油假茶葉又更不用說了,不良商人哪一次真的有被關起來?還不是假惺惺道個歉保證重新做人以後又活力四射走跳江湖?
偶爾看到一些藝人或者公眾人物,靠著他們的影響力號招大家關注某個議題,或者是發起什麼活動對誰誰誰施壓,就對自己的渺小更生氣。如果他們的號招得不到足夠的關注,我又更生氣,覺得這個冷漠的社會乾脆滅亡算了。
世界上根本就沒有天理,所有糟糕的人都活得好好的,我們這些善良的小老百姓根本什麼都改變不了,也不會有人看見我們。除了發發牢騷,偶爾說句公道話嚇阻一下猖狂的惡人,剩下的就是妥協。只能巴望著某天,握有權力的人突然關心起對我們很重要的事,願意去幫我們爭取改變。
也不知怎麼,在我真的氣到極致,被逼迫到某個極限的時候,心裡突然響起一個聲音:
.
「你說別人都看不見,也不珍惜這個社會的善良和善意,難道你就做到了嗎?」
.
誒?怎麼會這麼說呢?我很努力的在「對抗邪惡」啊!我很認真的在生氣,可是我就力量太小了,根本做不到任何事啊。我誰都不是,根本沒有人要聽我講話,根本沒有影響力,這樣我是還能怎樣?
如果你在公車上,看到一個健康的年輕人霸著博愛座被人教訓,你會覺得怎麼樣呢?
我當然覺得「幹得好,他活該」啊。
那你會有什麼反應?
我會心情很好啊,覺得這個社會還有一點希望啊。
那你覺得,那個出聲教訓年輕人的人,會覺得你是什麼樣的人呢?
啊?什麼意思?他為什麼要管我是誰?
第一次,我內心裡的攝影機轉換了一個視角,開始思考「我對別人而言是什麼樣的人」,結果讓我有些震驚。
我的攝影機看見的是,有孕婦走進車廂的時候,我只是抬頭看了一眼孕婦,眼神轉向那個年輕人以後皺皺眉,然後又低頭看手機,很可能正在內心咒罵年輕人的自私吧。當有人出聲請年輕人讓座,我看見自己對著手機微微笑了一下,八成是在開心「太好了終於有正義之士發聲,成功給他們教訓了」。然後,那個「正義夥伴」撇了我跟其他人一眼,臉上的表情相當不悅。
誒?
我認得那個表情,因為我有時也會擺出來,那個表情是在說「你們這群冷漠的傢伙」。
「這群傢伙」裡面,包括我。
非常難形容我受到的衝擊。我一直不覺得自己是「沈默的幫兇」,因為我不沈默。我有時會採取行動做我認為對的事情,而當我無法採取行動的時候,我都確實在心裡咒罵了,甚至還會找朋友重重批評那些違反人情義理的鳥事,但是這些「聲音」只要沒有在當下發出來,根本沒半點屁用。我覺得家裡的長輩是欺負人的慣老闆,但是在打掃阿姨的眼中,「我們一家」都是一樣的人吧。
我以為我是一個「好人」的,但是事實上,我頂多只是一個沒主動做出什麼壞事的人而已。在每一個我自認為「無能為力」的而放棄時刻,我並不是化身成了「加油隊」,我真正表現出來的都是「冷漠」吧?
不知為何,意識到我的行為真正傳遞出的訊息之後,我的心裡反而生出一股動力。我放棄了要有更多人來「鏟奸除惡導正問題」的想法。我只想很單純地,想讓自己成為真正代表我所相信的價值的人。我想要變得更勇敢一點,主動去肯定我看見的誠懇和善良。
每天,當打掃阿姨進家門的時候,我主動過去跟他打招呼,寒暄一下關心他的近況。當他離開時,我感謝他一天的辛勞和用心。
遇到車速很平穩的公車司機時,我會在下車的時候跟他說:「謝謝你,你開的車很平穩,我坐起來很安心。」
大熱天的,送貨員來家裡時滿身汗。我很認真地告訴他:「謝謝你,辛苦了,今天送的貨真的幫了我很大的忙。」
隨著累積的經驗增加,我開始越來越能抓住自己有能力「給予」的時刻。
某一天銀行打電話給我確認國際匯款的事項,負責的行員應該是剛畢業新進員工,緊張到聲音尖細節奏飛快,但又說得結結巴巴斷斷續續的。他讓我想到自己剛進公司的時候,對日文敬語還不熟悉,每次一接起電話心就跳得飛快,因為整間辦公室的人都注意在聽。銀行的訓練應該更嚴格,他的小主管八成就坐在身邊,手裡拿著評量在打分數。
於是,我打斷對方。
「沒關係的,你的敬語說的很正確。慢慢說就好我不趕時間。」
「謝,謝謝你!真的太謝謝你了!!」
年輕的行員用一種快哭出來的聲音回應,充分表達出他剛才的壓力有多大。能在這樣簡單的互動之間傳遞出一點支持,讓我覺得自己很有力量。
我又再次想到,北風和太陽的故事。
看到問題,就針對問題去解決。這樣的思維模式,在設計程式或者營造工程的時候確實很有效率,但是一旦牽涉到人就不是這麼回事。看起來最直接的方法,其實往往達不到目的。
以往的我一直認為,只要世界上自私蠻橫的人少一點,社會就會更好。於是我像個北風一樣,到處等待機會,狂吹我看不順眼的人。事實上沒有一個人因為我的「挺身而出」而改變自己,我相信他們只會認為「今天真衰,遇到正義魔人」而已,隔天醒來還是一樣的自私蠻橫。結果我這裡吹那裡吹,成天生氣卻感覺自己越來越渺小。
現在的我則發現,當世界上寬厚的人變多一點,社會也可以變得更好,而我只要調整自己的作法,我就可以成為那個寬厚的人之一。更棒的是,這些「小事」我每天都能做,而且可以清楚看見我的行為對別人造成的影響。打掃阿姨每天的笑臉變多了,工作的效率變好,有時會帶一點家鄉的土產給我。送貨員看到我開門,很明顯臉上的疲憊消退了一些,主動告訴我:「今天的箱子很重,要小心搬。」
傍晚走在路上,賣玉蘭花的阿姨引起我的注意。我想起小時候坐在爸爸的車上,停下來等紅綠燈時,常常會有玉蘭花阿姨來兜售。爸爸有時候會買一串掛在車上,那個清新的香味我很喜歡。後來,媽媽告訴我們那些阿姨很多都是騙子,賣的花都是快過期的不良品,再不然就是故意提高價錢,我們就不再買了。
我望著不遠處玉蘭花阿姨的身影,這位阿姨究竟是不是騙子,要怎麼觀察才好呢?我想了想,走上前,付了一百元,跟阿姨互道晚安。這些花確實貴,我也無從得知阿姨是不是所謂的騙子。不過,一百元對我來說不是一個會造成經濟負擔的數字,就算我真的被騙,也不是什麼嚴重的事,我不需要這麽害怕自己受到傷害。
即將下山的太陽紅通通地掛在遠遠的天邊,我喜歡這樣擁有力量的自己。
---
歡迎到匿名塗鴉牆留言:
[蕃茄家塗鴉牆蕃茄家--北風和太陽](https://padlet.com/tomatogreenlife/36e005uuewayik4b)
心胸狹窄意思 在 葉朗程 Facebook 的最讚貼文
【情陷夜中環】-最多
直接插入心臟的劇痛,不是源於那句「我都話分手咯」,而是他那雙曾經盛滿溫柔的眼睛,如今竟然沒有半點留戀。
哭得死去活來了,抽搐的聲線終於吸到一口氣。
她向男友說出那句指定對白:「最多我改吖。」
連求情都不懂的人,才會說出一句:「最,多,我,改,吖」。
改就改啦,咩「最多」啫?
「最多」是什麼時候用的?就是當你很不情願,但又想息事寧人的時候,你便會說「最多」了。即是你去茶餐廳食餐蛋麵,碗麵有條蟲,你話要投訴去食環署,然後個伙記唔想你咁做,佢就會話:「屌,最多唔收你錢囉。」
「最多」的意思,包含了仁至義盡的無奈:我都唔想㗎,不過算啦,我都肯蝕底畀你,此為「最多」也。
「最多」是談判的用字,不是求情的用字。如果有人向我求情說「最多」,一定會反感。
回到那對男女的場景。
「你次次都話會改㗎啦,」男友覺得她越來越討厭,「end up 咪又係成 Q 日 check 我電話。」
「我......我......」陰公,真係喊到漏晒口,但於事無補,「我真......真係會......會......會改㗎喇。」
「冇用㗎喇,」男友反晒眼,「你畀我走啦。」
女生聽到這句,有如萬箭穿心,極痛之後還是極痛:「求下你畀多次機會我,得唔得?」
完了吧,如無意外,但完歸完,是否有些地方值得深思。
為什麼 208 日前,那個男生還是愛到每晚都要聽完她說 good night bb 才睡得著,如今竟然被對方苦苦哀求仍然無動於衷?
「點解佢會變成咁?」也許她回到家便會哭著問自己的閨蜜一個這樣的問題。
「啲男人係咁㗎啦,得到手之後就唔再緊你㗎喇。」回答一個沒有質素的問題,沒有質素的閨蜜當然也會給出一個沒有質素的答案。
變?
其實這不是一個愛情研討會,也不是一場男女辯論賽,而是一個 self-reflection 的機會,reflect 到底你你我我有沒有陷入一個慣性想法——凡有問題,都是別人問題的慣性想法。
他有變嗎?可能沒有。Day 1 問你,what kind of guy is he?你說 nice guy;Day 208 再問你,what kind of guy is he?你才說 pok guy。實情有機會是,Day 1 已經是一個 pok guy,只是你看不到而已。
他有變嗎?可能有。但我們又有否想過,「他變了」是一個結果,而導致這個結果的,可能是「你變了」。以前他很溫柔,因為你很可愛;以前他很瘋狂,因為你很矜持;以前你不介意他有他的朋友,因為你也有你的朋友。
男人又好,女人又好,都是看重價值的動物。「黐身」減低自己的價值,「獨立」提升自己的價值;為自己著想減低自己的價值,為對方著想提升自己的價值;講嘢冇 substance 減低自己的價值,講嘢有 substance 提升自己的價值。
以上的「她」可變成「他」,而「他」又可變成「她」;值得看清楚的不是性別的問題,是想法的問題。
你的想法如何,你的人緣也必如何。下屬做錯了你交帶的事,有沒有想過是自己指令不清,而不是他沒有做得好?朋友向你隱瞞,有沒有想過是自己心胸狹窄令人不敢向你交待,而不是他有心騙你?經常說「係因為佢咁咁咁我先會咁咁咁」,不懂自我檢討是輸家的心理特徵。
就算對方是錯,都不要把對方想得太錯;就算自己是對,也不要把自己想得太對。
這一晚,我們在皇仁舊生會吃飯,三男三女,其中貌似友板里惠的已婚女 banker 娓娓道出八年前那分手一幕,我們都聽得非常肉緊。
「你求佢畀多次機會你,之後佢講咩?」我忍不住問。
「我聽唔到佢嘅答案,」友板說。
因為那位男友正要開口回答之際,突然有輛林寶堅尼停在環球大廈門口,引擎的咆哮聲震耳欲聾。
「惠惠!」下車的林寶車主,跑到哭成淚人的女生面前,那位本來寸到反晒眼的男朋友呆住了。
「佢......佢係邊個?」陰公,輪到男朋友漏口。
「我係邊個唔使你理,」林寶王子一手拖著惠惠,「同我一齊走。」
林寶王子和惠惠向著跑車的方向走,男朋友無助地目送兩人。
上車後。
「嗱,佢仲望住我哋呀,」林寶王子說,「都話呢條橋 work 㗎啦。」
「如果佢以為我同你真係有嘢,」惠惠說,「以後唔睬我點算?」
惠惠在港大讀書的時候,其中一年去了 UC Berkeley 做交換生,認識了那裏的一位高材生,即是這位林寶王子。兩人無所不談,後來成為了「好姊妹」,彼此之間並沒有愛情。
到今天依然跟林寶王子無所不談的惠惠,說男朋友約她見面,她有預感是要跟她攤牌。惠惠不想失去男友,於是林寶王子獻計,在重要關頭出現,必定讓男友醋意大發。
「佢打嚟喇佢打嚟喇,點算呀?」
「信我,cut 佢線。」
「咁如果佢唔再打嚟點算呀?」
「咁......」林寶王子在紅綠燈前停下來,「你咪可以考慮我......囉。」
「嘩,」我讚嘆,「冧死啦。」
八年前的林寶王子,便是惠惠今天的老公了,不過最爆都唔係呢樣。
我們來皇仁舊生會吃飯,席間當然有兩位皇仁舊生,而其中一位,便是當年那位寸到反晒眼的男朋友了。
「全靠你當年飛我,」惠惠舉杯說,「otherwise 我都唔會知道自己嘅問題喺邊。」
懂得感激傷害過你的人,是真正的開悟了。
前男友低頭不發一言,真是怎樣也想像不到他八年前那個反晒眼的寸樣。
「唔好意思,」惠惠看著前度說,「冇經你批准,講晒我哋啲 history 出嚟,最多呢餐我請。」
報復的時候,竟然也可以說「最多」。
——————————————————————
專欄【情陷夜中環】逢週三刊載於《蘋果日報》