「接受現況，放下過去，相信未來。」

從開始冥想以來，我便發現自己心口的肌肉緊到必須花很大的力氣才能深呼吸，算是實打實的讓自己了解到，原來自己身為一個「心胸狹窄」的人，可能已經有好長一段時間了。

其實開始訓練身心靈前，我其實很受不了那些比朵朵小語還要更溫柔正面的話語，我不了解為什麼人類需要這麼多外力跟金句去接納與相信自己，把每件事做好不就得了嗎。

後來我才發現，原來那些自己想不開鬼打牆、驚悸憂思、輾轉難眠的時刻，就是因為我早在好久好久以前，就在心中種下「否定自己」的種子了，就像電影全面啟動inception裡，李奧納多皮卡丘對他老婆阿美里耶做的事一樣，他植入了一個念頭給她，而她則終其一生為此所困。

（btw有catch到阿美里耶的同學請留言，不抽獎直接送禮物敬你懂我）

想想，許多我所達成與完成的任務，多少是因為先否認自己再拼一口氣去完成的？

「人們一定覺得你做不到，所以你更要做」
「你本來就需要靠這個證明自己，不然你什麼都不是」

這種猛爆式的激勵法，終於在我30歲後開始反撲了，這些當初小小的念頭，都成了「你不配、你不好、你辦不到」，這股力量累積成憂鬱、焦慮、成了眼下的烏青，成了深鎖的眉心，成了張牙舞抓的防備。

買水晶時，許多賣家喜歡在包裹裡附上彩虹卡，以前這些卡片之於我都是人間廢言，直到我連續收到兩張「我以慈悲心對待自己與別人」，我才猛然發現，哇靠，我對自己簡直是個虐待狂欸，每天在腦子裡惡言相向，數落著自己。

我犯了一個錯，就是用現實中的挫敗定義自己，為了不要再有這個挫敗，而儘量不去碰到挫敗的可能，這反而讓我越活越不自由，也越來越焦慮。

明天晚上18:52分是雙子新月，這次的新月冥想我想專注在文章開始的那句話「接受現況，放下過去，相信未來」。

我想練習當一個心胸寬闊，真正自由的人，我想要再一次充滿熱情，而不是兵來將擋 水來土掩。

記得很久以前我引用過馬修麥康納的名言：「我的英雄是十年後的自己。」嗯，我的確是23歲小李瑜心中的英雄，相信43歲的熟李瑜也會持續成為我的英雄。

邀請同學們一起來新月冥想喔🧘‍♀️

#圖文非常不符我只是很喜歡圖中的話
#yutopiamurmur

記得在四國德島祖谷這個秘境景點，在巴士上面跟司機閒聊...

記得在日本東北鳴子峽賞楓，在計程車上面跟司機閒聊...

記得在北近畿城崎溫泉車站一下車就遇到一對高齡的夫婦問我們從哪邊而來？在溫泉旅館又遇到一位老先生很興奮知道我是從台灣而來，說他女兒是在台灣讀書.....很興奮地想嶄露他的英語跟我溝通...

在日本的旅行途中，常遇到一些當地日本人主動跟我打招呼，他們都有一個共同點：『他們都知道「台灣」，而且對「台灣」的印象很好』。

你或許會說這可能有利益關係、你或許會說日本也有些網友講話也很酸，但至少我們是親自踏上不同國家的土地上去旅遊，是用你的眼睛、用你的身體去感受一切的人文歷史文化與不同的景色差異。這或許就是旅行最大的意義！把我們的視野打開、把我們的心胸打開！

如果你仍是要當個心胸狹窄、凡事都先以負面情緒看待的人，那也沒人可以救得了你，未來你的旅遊層次可能還是停留在購物跟樂園上面而已。

這是日本鄉下地方所帶來的魅力，在觀光人潮相對較少的地區，或許我們就更有這樣的機會可以遇到短暫的緣分，即使僅是寒暄幾句，透過肢體語言的表現便可以感受到彼此的關懷，也可以順便幫助不同國家之間的情誼，建立起友好關係。

疫情過後，我們肯定會更加珍惜可以正常旅遊的時光，也希望透過這段時間自我內心的成長，讓我們未來再度踏上異國之旅時，能轉換更加成熟的旅遊型態，或許可以更傾向於人文的關懷之旅，為自己的人生也寫下更加不同、更加豐富的那一頁。

或許在下次前往日本旅遊，當日本人向台灣感謝311大地震幫助的同時，換作我們轉向跟日本人大聲感謝他們提供及時的疫苗幫助。

當人類之間只有鬥爭忌妒陷害，那是很可怕的一件事情。但當我們漸漸能感受到人間那份溫情時，才是我們生命成長過程中的那些感動、那份最珍貴的記憶，才是會讓您笑著回憶的東西。

新冠病毒疫情雖然很討厭，但人生本來就有很多的無常與苦難，這段苦悶的日子也讓我對生命有更多的看法。即使待在家、無法出門很討厭，換個角度想，也可以趁這段時間來「修身養心」。相信當我重新踏上日本這塊土地旅遊時，我一定可以把更多的美好帶回來給大家！

【情陷夜中環】-最多

直接插入心臟的劇痛，不是源於那句「我都話分手咯」，而是他那雙曾經盛滿溫柔的眼睛，如今竟然沒有半點留戀。

哭得死去活來了，抽搐的聲線終於吸到一口氣。

她向男友說出那句指定對白：「最多我改吖。」

連求情都不懂的人，才會說出一句：「最，多，我，改，吖」。

改就改啦，咩「最多」啫？

「最多」是什麼時候用的？就是當你很不情願，但又想息事寧人的時候，你便會說「最多」了。即是你去茶餐廳食餐蛋麵，碗麵有條蟲，你話要投訴去食環署，然後個伙記唔想你咁做，佢就會話：「屌，最多唔收你錢囉。」

「最多」的意思，包含了仁至義盡的無奈：我都唔想㗎，不過算啦，我都肯蝕底畀你，此為「最多」也。

「最多」是談判的用字，不是求情的用字。如果有人向我求情說「最多」，一定會反感。

回到那對男女的場景。

「你次次都話會改㗎啦，」男友覺得她越來越討厭，「end up 咪又係成 Q 日 check 我電話。」

「我......我......」陰公，真係喊到漏晒口，但於事無補，「我真......真係會......會......會改㗎喇。」

「冇用㗎喇，」男友反晒眼，「你畀我走啦。」

女生聽到這句，有如萬箭穿心，極痛之後還是極痛：「求下你畀多次機會我，得唔得？」

完了吧，如無意外，但完歸完，是否有些地方值得深思。

為什麼 208 日前，那個男生還是愛到每晚都要聽完她說 good night bb 才睡得著，如今竟然被對方苦苦哀求仍然無動於衷？

「點解佢會變成咁？」也許她回到家便會哭著問自己的閨蜜一個這樣的問題。

「啲男人係咁㗎啦，得到手之後就唔再緊你㗎喇。」回答一個沒有質素的問題，沒有質素的閨蜜當然也會給出一個沒有質素的答案。

變？

其實這不是一個愛情研討會，也不是一場男女辯論賽，而是一個 self-reflection 的機會，reflect 到底你你我我有沒有陷入一個慣性想法——凡有問題，都是別人問題的慣性想法。

他有變嗎？可能沒有。Day 1 問你，what kind of guy is he？你說 nice guy；Day 208 再問你，what kind of guy is he？你才說 pok guy。實情有機會是，Day 1 已經是一個 pok guy，只是你看不到而已。

他有變嗎？可能有。但我們又有否想過，「他變了」是一個結果，而導致這個結果的，可能是「你變了」。以前他很溫柔，因為你很可愛；以前他很瘋狂，因為你很矜持；以前你不介意他有他的朋友，因為你也有你的朋友。

男人又好，女人又好，都是看重價值的動物。「黐身」減低自己的價值，「獨立」提升自己的價值；為自己著想減低自己的價值，為對方著想提升自己的價值；講嘢冇 substance 減低自己的價值，講嘢有 substance 提升自己的價值。

以上的「她」可變成「他」，而「他」又可變成「她」；值得看清楚的不是性別的問題，是想法的問題。

你的想法如何，你的人緣也必如何。下屬做錯了你交帶的事，有沒有想過是自己指令不清，而不是他沒有做得好？朋友向你隱瞞，有沒有想過是自己心胸狹窄令人不敢向你交待，而不是他有心騙你？經常說「係因為佢咁咁咁我先會咁咁咁」，不懂自我檢討是輸家的心理特徵。

就算對方是錯，都不要把對方想得太錯；就算自己是對，也不要把自己想得太對。

這一晚，我們在皇仁舊生會吃飯，三男三女，其中貌似友板里惠的已婚女 banker 娓娓道出八年前那分手一幕，我們都聽得非常肉緊。

「你求佢畀多次機會你，之後佢講咩？」我忍不住問。

「我聽唔到佢嘅答案，」友板說。

因為那位男友正要開口回答之際，突然有輛林寶堅尼停在環球大廈門口，引擎的咆哮聲震耳欲聾。

「惠惠！」下車的林寶車主，跑到哭成淚人的女生面前，那位本來寸到反晒眼的男朋友呆住了。

「佢......佢係邊個？」陰公，輪到男朋友漏口。

「我係邊個唔使你理，」林寶王子一手拖著惠惠，「同我一齊走。」

林寶王子和惠惠向著跑車的方向走，男朋友無助地目送兩人。

上車後。

「嗱，佢仲望住我哋呀，」林寶王子說，「都話呢條橋 work 㗎啦。」

「如果佢以為我同你真係有嘢，」惠惠說，「以後唔睬我點算？」

惠惠在港大讀書的時候，其中一年去了 UC Berkeley 做交換生，認識了那裏的一位高材生，即是這位林寶王子。兩人無所不談，後來成為了「好姊妹」，彼此之間並沒有愛情。

到今天依然跟林寶王子無所不談的惠惠，說男朋友約她見面，她有預感是要跟她攤牌。惠惠不想失去男友，於是林寶王子獻計，在重要關頭出現，必定讓男友醋意大發。

「佢打嚟喇佢打嚟喇，點算呀？」

「信我，cut 佢線。」

「咁如果佢唔再打嚟點算呀？」

「咁......」林寶王子在紅綠燈前停下來，「你咪可以考慮我......囉。」

「嘩，」我讚嘆，「冧死啦。」

八年前的林寶王子，便是惠惠今天的老公了，不過最爆都唔係呢樣。

我們來皇仁舊生會吃飯，席間當然有兩位皇仁舊生，而其中一位，便是當年那位寸到反晒眼的男朋友了。

「全靠你當年飛我，」惠惠舉杯說，「otherwise 我都唔會知道自己嘅問題喺邊。」

懂得感激傷害過你的人，是真正的開悟了。

前男友低頭不發一言，真是怎樣也想像不到他八年前那個反晒眼的寸樣。

「唔好意思，」惠惠看著前度說，「冇經你批准，講晒我哋啲 history 出嚟，最多呢餐我請。」

報復的時候，竟然也可以說「最多」。

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專欄【情陷夜中環】逢週三刊載於《蘋果日報》

#鄭業成#郑业成#孫怡#孙怡#一念永恆#一念永恒#鄭湫泓#郑湫泓#劉海寬#刘海宽

古裝劇《一念永恆》由鄭業成 孫怡領銜主演，鄭湫泓 劉海寬聯袂主演。

改編自耳根的同名小說，其實在去年這部小說被翻拍成了漫畫，口碑和畫風都很不錯，真人版還是蠻令人期待的。

不同於以往仙俠劇的甜虐風格，這部劇可以說多了份逗比的喜劇元素，而且男主還不止一個老婆哦！

講述了天性自在，做事不按常理出牌的山村少年白小純（鄭業成 飾）一心只想著追求長生，還研製出了許多奇奇怪怪的丹藥。

因一次機緣巧合進入了赫赫有名的靈溪宗學習，在這裡結識了一群身懷絶技的小夥伴，還有一個美麗的師姐杜凌菲（孫怡 飾）。

一群熱血少年在行俠仗義中歷經磨練，逐漸成長，為平息紛爭力戰天尊杜奕天，最終守護了天下太平。

補充說一下：曾在《陳情令》中飾演藍曦臣的劉海寬這次將會在新劇中出演一個心胸狹窄，屢次陷害白小純的反派上官天祐，不知會有怎樣的驚喜呢？

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以下為本段內容文稿：

在我教室裡，我經常要面對很多同學，跟我討論「他講話很直、他這一個人就是比較真誠」這樣的一個議題。

然而在他的「直」跟「真誠」的背後，他又覺得很受傷；因為呢，別人並沒有按照他的想法，或他喜歡的方式對待他。

他就會開始討論一件事囉，難道真誠不對嗎？難道個性直，是一個缺陷、是一個缺憾嗎？

好！那關於這件事情哦，我最近剛好在網路上，讀到一個大陸的專欄作家叫劉潤，他寫了一篇文章。

我在這裡面喔，就引用他的例子來跟你討論，到底什麼是「真誠」？什麼是叫做「直」？

這一篇文章它討論一件事，就是「什麼是我們看事情的視角？」。

我們來想像一下喔，如果你拿著一杯Starbucks走在路上，一個人從對面走過來，看到你手上拿著Starbucks。

突然呢，他眼神中透露出鄙夷的眼神看著你，那這個時候或許你能夠讀出他心裡的mama…

就是哦：「唉！現在人真虛榮，拿著一杯Starbucks就覺得自己了不起；到底你喝的是不是Starbucks不重要，重要的是讓別人知道，自己正在喝Starbucks。」

你看這個潛台詞的背後多酸啊！但如果你繼續拿著你的Starbucks往前走，結果呢，你遇到一個約好的企業家朋友。

這個時候，他看到你手上拿著Starbucks他也很驚訝，但是他沒有說什麼。這個時候你也可以猜出他心裡的潛台詞…

可能是「哎！你還真是太省了，居然還在喝Starbucks；你早就可以喝精品咖啡了，還在喝這種大眾咖啡，真是不講究。所以呢，影響力不帶來品味，雖然你很有影響力，但你的品味不過爾爾啊！」

你看喔，這是不是一件很有趣的事情？你一樣都是手上拿著Starbucks，但是對兩個不同的人他們的觀點、他們的想法是完全不一樣的；這就是視角的問題。

對於第一個人來說，他是仰望Starbucks，所以他覺得一個普通的人喝Starbucks就是在裝闊、就是在擺譜。

但是對於第二個人來說，他是俯看，他是從上位往下看Starbucks。所以他覺得像你這樣子有身份有、地位的人，還喝Starbucks，這真的是很不講究、很不入格的哦！

但是談到這，究竟他們兩個人心裡是不是這麼想，你我永遠不會知道；而且呢，我們在真實人際裡，也不會真的去問對方嘛！

但是比較重要的一點是，回到那個手上拿Starbucks的人，不管你認為的是如何？我就是喜歡喝Starbucks啊！我管你怎麼看呢？

可是關於自己喜歡這兩個字，在第一個人的心裡，你就是在裝嘛、你就是在擺譜嘛；但是在第二個人心裡，你就是不講究。

所以呢，透過這個例子啊！劉潤他就說喔：「不要輕易的用我們自己的視角，去斷言別人的生活。」

可是很令人遺憾的就是喔，那些EQ比較低的人，他很難從自己的視角裡跳出來，他很難站在別人的立場去看問題，尤其是當沒有清晰的對錯標準的時候。

我們真實的人生裡，多數的事情都沒有清晰的對錯標準；所以討論對錯，根本是沒有意義的。可是呢喔，在這裡比EQ低，更可怕的就是把EQ低，當作是真誠啊！

到底什麼是「EQ」？EQ的本質，就是我們能夠為他人著想，從他人的角度出發，去感受他人的感受；而EQ高的人，會比較容易跟別人交流、比較容易跟別人合作。

可是呢，那些EQ低的人他們很喜歡說：「我這個人說話比較直啊！你不要放在心上。」來，我們來感受一下哦，在他說這句話的時候，在他的心理狀態是如何？

他是真的只是在陳述一個事實，還是他心裡其實是透著驕傲；什麼樣的「驕傲」呢？就是我只是實話實說，你愛不愛聽是你的事！

如果你不愛聽，那是你的問題、那是你心胸狹窄。其實啊！在我的實務工作裡，我真的遇過太多這樣的人。

他們把自己的不願意改變、不願意去理解別人，包裝成「直」、包裝成「真誠 」；然而骨子裡呢，是一種被動的優越感。

在心理學裡面喔，我們常說有一種現象，叫做「被動攻擊」。什麼叫「被動攻擊」？

舉一個簡單例子哦，如果你跟你的同事，一起研究一個專案要怎麼執行。你呢想到一個很棒的方法；而且呢，你有你一定的堅持，你希望大家一起配合。

這個時候呢，你的同事比較好的狀況，就是一起想怎麼樣完成目標；但你一定會遇過有些人，他呢用一種話，什麼樣的話呢？

他說：「哎呀！我沒有像你那麼聰明、哎呀！我沒有像你這麼有企圖心。」

你聽出來了沒有？這句話的背後，他感覺好像是把自己放低姿態；但是事實上骨子裡好驕傲啊！

那種感覺就好像是你的汲汲營營，我根本看不上眼；好像自己的超然世外，自己的以退為進，是一種比較高尚的表現。

其實喔，這也就是我們一般說直、一般說真誠，最可怕的地方。

當一個人不斷的標榜，我這個人說話比較直，像這樣的一個表達，都是對於自己EQ的放棄。

但也有很多人說，我更喜歡真誠的人，我不會那些耍嘴皮子的花招，其實這又是另外一個很可怕的想法。

你有沒有發現，這樣的想法的背後，跟我剛剛說的「被動攻擊」其實是一樣的，他透過矮化EQ高的人，把自己的EQ低合理化，你這樣子就不用提高了嘛！

甚至於還有一種優越感，好像那些在乎別人的感受，去雕琢自己說辭的人，都是巧言令色的人。

所以呢，有時候讓我最心疼的一點就是，那些跟別人交流能力很差、合作夥伴很少、被邊緣化的人，最後他們都會責怪這個環境、這個社會；他們會說這個社會，沒有人喜歡聽真話。

我為什麼用「心疼」兩個字呢？因為其實某種程度來說，如果一個人他真的不在乎，剛剛說的合作的問題、跟人互動的問題、被邊緣化的問題…；他如果真的不在乎這些，他連講這樣的話都不會發生嘛！

一件你真的不在乎的事情，你連提都不會提！這裡面的矛盾就在於，他其實很在乎，但是他可能感覺到挫折、他可能感覺到無能為力。

然而這個挫折跟無能為力的背後，就是他可能用錯了方法；或者是他為了保護自己的自尊，他給自己一個合理化的說辭。

因為畢竟面對自己真正的問題，跟把這個問題推給別人，後者永遠是一個比較容易的方法嘛！

然而說到底，我們到底要怎麼去區分一個人，到底是真的在乎還是不在乎？很簡單，你不要去管你是「真誠」還是「直」。

你只要倒過來想就好了，怎麼倒過來想？就是別人如果用你對待別人的方式，一樣這樣的對待你，你會不會不舒服呢？

如果你不會不舒服，這意味著今天討論的議題，根本也不會走到你的心裡嘛！

然而我遇過多數的人，就是當別人對他直、當別人對他真誠的時候，他會說別人惡劣，或者是他會很痛苦～為什麼別人對我這麼壞？

所以啊，今天的分享透過劉潤的這一篇文章，我們不妨一起想一想。我也很難跟你說對錯，因為這種事情它不是客觀事實，它是主觀的視角。

只是比較重要的一點是，你究竟是直、真誠，還是你願意提高自己的EQ呢？

如果你真的認為你就是直、你就是真誠，那麼是不是意味著別人用同樣的方法對待你，你也不會有任何情緒？

甚至於這個問題你連提都不會提，因為真正的不在乎，就是如此嘛～然而你在乎嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作內容，請記得訂閱我們的頻道，無論是我們的YouTube頻道，還是我們的Podcast。

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然而如果你對於起點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的關於「人際」這個議題啊！

如果你想要提高自己的EQ，讓你在跟人互動的時候更圓融，那麼我很鼓勵你，可以把握我在2020年4月30號，開課的【人際回應力】課程。

這一門課會用有系統的方法，教會你怎麼樣去理解別人的情緒，並且給予最適當的回應。在我錄音的這個時候，4月30號的名額已經在倒數了。

所以我很期待，你能夠把握這難得的機會，期盼我能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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