你有聽過自己內心的想法嗎？

先講個例子，A邀請B去一個聚會，時間地點早已約好，但當天B遲到了一小時才傳訊說自己有一個會議走不開，可能得要取消去聚會了。A此時火冒三丈的跟旁人抱怨：「不想來就直說啊！搞這樣一個名堂幹什麼，當我是傻了嗎？」旁人不斷地勸慰：「沒事啦沒事啦！可能他真的有會議來不了，你也別多想。」

像這對的對話實在稀鬆平常，是我們不陌生的日常。事件的表象是B不守信用，就算是因為公事（A認為的冠冕堂皇）也不該如此當天取消聚會。A的憤怒咋聽之下像是因為B的突然無法赴約，然而卻透露出A對於B的行為所產生的情緒背後，有個更深層的原因。細細切分來看，一個不如預期的突發事件，對於A來說除了有「沮喪、失望」的情緒之外，還帶動了一股不被尊重的「蔑視感」，甚至激發出「低價值感」認為別人看不起他。但因為被貶抑的感受會觸發自身的「焦慮」，因此發展出的因應機制則是「憤怒」。

這一系列的情緒發展過程，有可能只是一秒鐘。而旁人的安慰看似是安撫A的情緒，但實則是因為A的情緒讓旁人感到焦慮，而因應焦慮的機制則是想要快速撫平來源點，於是以「沒事你想太多」來希望A消除情緒，進而消除自己的焦慮感。因此看似A是因為B而有的情緒，而旁人是因為A而有的動作，實則來自於自己的過往經驗所觸發的。

A也許有一個容易被排拒的童年，做任何事都容易受到否定或責怪，因此形成一個低自尊感，認為他人的拒絕是否定他。於是蔑視感容易引動他的防衛，而以憤怒呈現。在A的家庭中，父母長年爭吵互相指責，A學到的是要獲得權力必須是以爭戰的方式去爭取，因此一旦被拒絕就自動化地覺得受辱，而需要以憤怒去贏回自尊。而旁人降低焦慮的處理方式是滅除掉A的情緒感受，以理智化的方式去因應，而這樣的回應方式更讓A覺得挫敗，強化自己沒有被重視的感覺。

當我們傾聽自己內在的想法時，可以由感受切入。感受是我們過往經驗所積累的，不見得與事實相符，因此我們若能在此時拉出一個心理空間，去重新咀嚼感受的細膩部分，看看這樣的感受的來源點，再切分感受的發展過程，就能夠更明白自己核心的情緒，進而去改變對此種感受的看法，轉化成另一種思維模式。接著，就會產生不同的感受，情緒就得以被轉化。

所謂的負面情緒，是在無意識中依照自己的判斷而產生的。

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illustrator: alexandradikaia

對愛匱乏，愈是渴望無條件的愛。

人很有趣，常常是我渴望得到愛，以為你給了我愛，我就得到愛，我就被愛、被看見、被肯定、被接納；反之，我就不存在、沒價值、沒意義。因此「愛」幾乎是每個投身為人的課題，無論是親子、伴侶、手足、朋友或同儕之愛。然而，愛的課題永遠得從自己著手。

要切入到愛，首先我們得觀察自己在渴望得到愛的路途上動用了怎麼樣的保護機制，因為如果沒有繞開防衛，要尋得愛的蹤跡實有難度。或者是說，如果沒有認出自己的防衛，是無法真正得知自己是否在追尋愛。

我舉個例子，如果一個人不清楚自己何時受傷、如何受傷的，只知道痛很難受，為了不痛復原得快點，就不斷逼迫自己對痛免疫。其中不乏羞辱及貶義自己的內化模式，認為自己這點小傷也要難過這麼久，而強逼自己沒事回到正軌。比如當一個男生跟我要了電話後，若是3天內沒有打給我，我就會把對方刪除。以這種方式在心中切割，認為一刀斬斷心中的期待及未知的不可控感所帶來的焦慮，以眼不見為淨的心態讓自己好過。然而實際上，這正是依附關係中的矛盾。

以矛盾依戀型的人來說，他們會慣用抽離、冷漠、憤怒或切割的方式來推開對方，以取得關係中的可控感；但是在他們心中實是感到失控，而真正渴望的是「亙古不變」的不離不棄。那種無論我再糟、再蠻橫不講理、再任性自私，你都不會丟下我的無條件之愛，是他們一直在尋找的。而矛盾的是，表現出的是無所謂甚至是不在乎，但心中渴望的是無條件的愛，而在更深處的心底其實根本不相信有這樣的愛。這就是矛盾依戀的掙扎。

可以被理解的是，這樣的人在生命早年時期就缺失了所謂「無條件」的愛，也許得要扮演一個能被接納的角色來獲取所謂的愛，如果扮演不好就會受到斥責、辱罵甚至是暴力對待（以愛為名的「打你是為你好」），因此心中產生一個無法理解的疑問：「如果你愛我，為什麼要這樣傷害我？」。理智上知道自己是被愛的，但情感上卻感受不到被愛，於是矛盾產生。這就是為什麼矛盾依戀型的人明明渴望的是無條件的愛，但心底又不相信他人會真的如此對待自己。這種啞巴吃黃蓮的苦是無法說出的，甚至很多時候更糟的是，我們並不自知。

靈性圈很常講「愛自己」，但若是連自己的防禦機制都不了解，很難真實地看到自己內心的渴望與長期為了適應所動用的機制。那麼離「如何愛好自己」是有距離的，這也是我常強調的「貼近自己」是很重要的，無論是自己的感受、念頭、想法、觀點、期待及渴望。當我們能扮演自己最忠實的聽眾、最棒的鼓舞者、最有力的後盾時，我們才能夠認清事實上沒有人會是完美、無條件地愛著另一個人的，因為每個人都有自己的限制，甚至是自己的生命也有所限制，沒有人是神，我們都只是人而已。

因此，生命有所缺憾、有其限制再正常不過了，我們能做的是盡自己所能去理解及陪伴自己，在看似與他人及世界的互動碰撞中，與每世的自己相遇。

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1） 常莫名感到情緒起伏，也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等，卻找不到方式來安自己的心。

2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。

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過度設定目標，是一種防衛。

當一個人設定目標而努力去達成時，是被認為正向有企圖心的；但若是一個又一個的目標，沒完沒了的努力翻越一座又一座的巔峰，那麼我們可能得要檢視一下，這是否是一個不自知的防衛機制在運作。而既然是防衛，就一定有一個更深層的核心點沒有被看見。

記得有一個例子是一位沒有考上大學的學生，最後亂刀砍殺了自己的父親，原因是他患有思覺失調症。細數這位男學生的過往會發現，他對自己很嚴格，設定了很多目標。當然其中不乏達標後自我感大增，但沒過多久會回到固定模式，也就是一旦受到刺激或事件不如預期時，就為自己設下更大的目標，並且鼓勵自己去達成，同時也批判自己為何失敗。

在他的內在有一個內化的父母，不斷地激勵且鞭策他去達成目標，而這個目標並不是出於自己對學習的熱情或興趣，而是為了要證明自己的能力，被他人看得起及欽羡。也因此當他失敗時，會認為其他人在看他笑話。於是造就了一個多疑敏感的特質，這也是為思覺失調症會有的幻覺所埋下的一個伏筆。最後在一次又一次的刺激重擊下，產生幻覺認為有人要殺害他，而在與父親的爭執後，砍殺了他。

這樣的例子顯現出如果我們無法平衡內在小孩與內在父母，差距拉到極致時，就容易分裂。換句話說，如果我們不自覺自己在跟自己衝突，內在父母的理智標準硬要強壓過內在小孩的情緒感受時，就容易形成斷裂。最常見的就是「應該要」壓迫過「想要」，頭腦勝過心，分析重過感受。然而，靈魂就會在此時推你一把。你會知道明明選擇頭腦決定的會是較安全的、沒有風險的，但是你就是不開心，你就是不想要。如果此時還是向頭腦投降，那麼內在小孩就會換一個方式演出，比如身理或心理疾病。

因此，愈是想要證明自己的能力，則可能是愈在乎他人的評價的（就算外顯出完全不在乎）。那麼既使是微小的否認，都有可能會成為巨大的否定，而引起強烈的反應。所以我們得要更覺察行為或念想背後的驅動力，因為很多發生於當下的事，其實是紮根於過去的。而敢於讓自己及他人失望，追尋自我內在的平衡，永遠是找到自由的契機。

願我們都能因心靈自由而找到內在寧靜。

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