. 【也許你該找人聊聊】 近年最愛的書 沒有之一 願我好好咀嚼後 可以寫出篇消化好的推薦文 但即便我沒寫 這些文字已融入我的血肉中 而我想將其中幾段很美的文字 分享給同樣美好的你 / 心理諮商是從做中學的專業，而且不只是學著當心理師，也要學著當病人。為人諮商和被人諮商是一體兩面，所以有一種說法是：心理師自己的內在生命成熟到什麼程度，就只能帶病人到同樣的程度，當我的內心得到療癒，我也會變得更能療癒別人。 / 人脆弱的時候像生蛋，一掉就破，濺得滿地都是；有了韌性之後則像熟蛋，掉到地上也許還是會受損，但不至於完全破碎，也不會灑得滿地。 / 每個害怕在感情裡受傷的人——換句話說，每一個活人——講的話：不論兩個人的關係多好，有時候你就是會受傷；不論你多愛一個人，有時候你就是會傷到對方。不是因為你想傷人，而是因為你是人，你無可避免會傷到伴侶、父母、子女或摯友——而他們也會傷到你——因為追求親密就是會受傷。不過，愛的親密關係的美好之處，就是它有彌補空間，這個過程稱為「破裂與修復」。 然而，如果你童年經歷的裂痕沒能得到善意修復，你恐怕得多多練習才能忍受衝突，才能不再認為每次齟齬都代表關係結束，並且相信即使關係失敗，你還是可以復原，你還是可以自我修復，還是可以度過破裂的關，還是可以再建立一段同樣也有破裂與修復的關係。 雖然用這種方式敞開自己、卸下防備並不理想，但你若想品嚐親密關係的果實，就不能迴避這項功課。 / 試看看，也許往事留給我們的不是限制，而是見識。 / 在人的一生中，我們與自己的對話其實多過與別人的對話，可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助，有時候甚至毫不尊重。在心理諮商中，我們學著分辨腦海裡這些聲音，讓自己能用更好的方式與自己溝通。 我們經常以為心理諮商是為了找答案，但真正可貴的其實是經驗——兩個人每週花大約一小時，經過一段時間所共同創造的獨特經驗。因為這份經驗的意義，我能以其他方式找出意義。 / 人是在與他人的連結裡成長的。每一個人都必須聽進別人對著你說：我相信你。我看見你可能還沒看見的可能性。我認為不一樣的事會以某種形式出現。在心理諮商室裡，我們是這樣說的：我們來修訂你的故事。 / 親愛的 這不僅是一本書 願Gottlieb的真誠與智慧 可以伴著你擁抱真實的脆弱美好 #也許你該找人聊聊 #數度紅了眼眶不能自己 #好好呼吸好好生活

我認為心理諮商是很棒的 可以更了解自己的狀況 很推薦松德診所的雅娟 #焦慮專業

花若盛開，蝴蝶自來。只有先愛自己，讓自己發光，你才有可能得到真愛。 - 在你的生活經驗裡，是不是也有這樣的經驗？ 那些本該最能支持你、給你滿滿力量的親密關係 反而成為製造最多沉重傷痛的無情機器 其實這些衝突和關係中的挫折 常常不是任何一方的錯 甚至是從雙方對彼此的善意變質而來 深究下來，或許是因為我們都太不了解他人 甚至也並不瞭解自己 - 人類啊，實在是種複雜又矛盾的生物 我曾經和某個前任因為生日禮物大吵一架 他送了我一支智慧手錶 除了很潮以外，也想說讓我可以監看健康什麼的 但問題是我完全不戴手錶 甚至有點討厭手上有個重重的易碎物 他是好意沒錯 我卻只覺得花幾千塊送一個我不用的東西很浪費 還不如把錢存起來他拿去做些想做的事情 我覺得他不懂我、他覺得我很難搞 兩個人為此吵了兩天，關係降到了冰點 最後無奈地趁著七天鑑賞期還沒到把東西退貨 明明初衷都是為對方著想的兩個人 結果卻是這麼地慘不忍睹 - 在家庭治療師薩提爾的理論中 我們每個人腦中的想法，被形容為一座「冰山」 只露出尖尖一小點的意識與表面行為 大多數的心念卻都藏在水面之下 這些龐大潛意識底層的想法、需求 很多時候甚至連自己都不那麼清楚 由於內在的需求沒有被理解、被處理、被表達 兩人不斷針對冰山上層的表象你來我往 雙方的期待卻始終無法對焦 你覺得自己很努力地在處理問題 殊不知對方的問題根本就不是你看得見的 於是辛苦了半天，結果通通都是白搭 於是我們需要理解人心的更多層次 彼此往冰山底層尋找、找出深埋的真正需求 如此也才有機會互相核對彼此的渴望 從根本解決關係裡的衝突 - 在《薩提爾的親密修復練習》這本書裡 身為心理諮商師的作者，用小說融合了實際個案 呈現了溝通過程中的不同情境及應對 並提出了五個檢查步驟的練習 幫助自己與雙方，釐清衝突的根源 1. 辨別兩人的溝通模式 面對衝突，是採取指責、討好、講道理、或逃避？ 理解自己的溝通風格，是改善溝通過程的第一步 以前面收送生日禮物的衝突為例 我喜歡講道理 於是把禮物直接拆解成金錢的對應單位 然後想用理性的金錢價值來說服對方 但是禮物本身更重要的感謝和情意卻被忽略了 2. 瞭解自己的情緒來源 現在的負面情緒之所以產生 當前的事件只是個引信 那些總是不斷出現、難以被消弭的情緒問題 往往來自成長過程中沒有痊癒就被掩蓋的傷痕 「我是不是有沒有被滿足的期待呢？」 試著問自己這個問題，剖析自己的需求 而對我的金錢觀來說 從小父母灌輸的概念就是不能亂花錢、越省越好 所以任何非計畫性和高額的花費產生 都會讓我感到罪惡，即使不是我自己花的錢也是 因此他送我東西，我反而感到非常不安，因此生氣 3. 轉換僵化的觀點 練習把「應該、必須」改成「可以」 「總是、永遠」改成「有時候」 為自己的信念鬆綁以後，就可以理解 溝通雙方的觀點常常沒有對錯 有些堅持從邏輯來看，也並沒有什麼道理 比如說金錢觀也是可以鬆動的 畢竟不可能「永遠」不花大錢 金錢也不「總是」只有表面的物質價值 背後所代表的情感意義，也仍然是很重要的價值 4. 調整期待 因為有著過高的期待，反而容易失望受傷 期待對方完美、不犯錯、會讀你的心，是不可能的 好比說我從來不曾談起我對金錢花費的焦慮 他也不可能完沒感知到原來我不愛手錶 那麼買了一個不適合的禮物，不也很合理嗎？ 就算他真的有錯好了 也沒有必要就此否定他其他好的價值 5. 找出主要關係 比如以愛情中的雙方來說 最重要的關係是兩人的狀態可以延續 而不是自我需求強過了關係存續 也無意間跨越了彼此的心理界線 再回到禮物本身，不也是這樣嗎？ 如果我最在意的是兩人的關係本身而不是自己 那這時候其實就說聲謝謝開心地收下 大概也就能夠有個更好一點的結局 - 其實我們每個人的內心 都渴望著被肯定、被愛 但如果連你都不相信自己夠好、值得被愛 那麼終究很難等到感覺被愛的那天來到 要想改善人際關係，還得從理解自己開始 薩提爾提出的冰山理論給了我們理性分析的框架 去理解雙方沒有講出來的話、隱藏在過去的傷痛 藉由這個過程療癒自己、健全內心 或許在衝突中仍會感到不適 但至少可以穩定自己的心 理性地面對處理，而不至於被情緒的野獸給綁架 - 先愛自己，瞭解自己，把自己照顧好 所有的關係再親密也都只是人生的一部份而已 要與自己共度一生的，終究還是自己 花若盛開，蝴蝶自來 大概就是這樣的道理 - 謝謝采實文化的邀約試讀 這次的讀者活動在圖片第四張喔😉 - 今天推薦一首 EZI -Maraschino Love 慵懶復古又帶點黑暗的曲風 有種讓人著魔般的好聽魅力 送給大家～大家連假愉快！ 今天會是很棒的一天 我們明天見 :) - #讀書心得 #日曆 #手寫語錄