▍人們渴望刺激與認可，以填補生活中的空檔

我們已經有明確共識，撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇（認可），都具有生存意義。那問題是，接下來是什麼？日常生活中，人們互相問候完要做什麼？

在「刺激渴望」和「認可渴望」之後，接下來便是「結構渴望」（structure-hunger）。青少年經常面臨的問題是：「（互相問候）接著，你要對她（他）說什麼呢？」不光是青少年，對很多人而言，沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看，社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。

「時間結構」（time- structuring）的操作方面可稱為「程式」（programming），它有三個方面：物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法，是制定計畫以處理外部現實中的物質：這便是通常所說的「工作」（work）。這種規劃可稱之為「活動」（activity），「工作」這個詞反而不太合適，因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。

「物質程式」（material programming）是為了應對變化無常的外部現實，就這一點而言，物質程式化的活動僅僅是安撫、認可，以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題，它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性，而為了讓建造活動持續進行，在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。

「社會程式」（social programming）產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納，即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌，也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式，以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體，其中有些是普世通用的，有些則具有地域性。通常，正式儀式後面是半儀式性主題式談話，而為了區別，可以將後者稱為「消遣」（pastime）。

隨著人們愈來愈熟悉彼此，將會出現更多「個人程式」（individual programming），結果就會發生「關鍵事例」（incident）。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的，而且當事人也能夠將它們說清楚，但如果仔細考察就會發現，它們往往遵循明確的模式（我們可以對這些模式進行整理、分類），而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去，無論雙方是友好還是敵對，這些規則便持續潛藏，但是一旦有人違背心理遊戲規則，它們就會現身，並且帶來一聲象徵性、口頭上，或者「有法律意義」的大喊：「犯規！」和消遣不同，這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式，所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活，以及各種組織生活，都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。

「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說，如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩，而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感，而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感，就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅，甚至嚴肅到具有致命性，但是只有當規則被打破時，才會出現嚴肅的社會制裁。

消遣和心理遊戲，是現實生活中真實親密關係的替代品。因此，我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚，而不是真正的婚姻結合，這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人（通常是本能）的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時，就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。

結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要，缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊，齊克果（Soren Kierkegaard）曾指出，「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間，無論多久，無聊就會成為情感饑餓的同義詞，並且帶來相同的結果。

一個人獨處時有兩種安排時間的方法：活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處，每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時，就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度，它們是：（1）儀式；（2）消遣；（3）心理遊戲；（4）親密；（5）活動，後者是前四種方式的基礎。

社會集合中，每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足，愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多，而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」（satisfactions）是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得，我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解，所以最好使用更中性的詞來替換，例如「獲益」（gains）或「獲利」（advantages）。

社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關：（1）緩解緊張；（2）避免有害情境；（3）獲得安撫；（4）維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說，它們可表示為：（1）內在原發獲益（primary internal advantages）；（2）外在原發獲益（primary external advantages）；（3）次級獲益（secondary advantages）；（4）存在需求獲益（existential advantages）。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」（gains from illness）相對應，分別為：內在原發性獲益（internal paranosic gain）、外在原發性獲益（external paranosic gain）和繼發性獲益（epinosic gain）。我們的經驗已顯示，從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。

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【註】

安撫（stroke）：一個人對另一個人的認可

伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可，並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在，物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如，研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存，但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫，實際的生理安撫已非必需。

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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者：艾瑞克．伯恩（Eric Berne）

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各位朋友好：

這是等一下（9/18）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明：就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要，這過程中會自然而然表現出情感，而情感表達的規則，跟社會文化環境，還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動，可以形成一種心理遊戲。

譬如說，有人常要搶占受害者的位置，因為恐懼為自己負責，所以把自己的某些情緒與行為，歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程，滿足自己的控制慾。受害者與加害者，都在這樣的互動中，滿足了部分的需要，儘管對彼此不滿，卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了，就可能是一種心理遊戲。

「人們為了心理存活就必須獲得安撫，但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫，所以人們普遍缺乏安撫，因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」

這段引自施坦納（Claude Steiner）的說法，也可以作為補充。

這本書是50年前的經典，所以在閱讀起來會感覺吃力，這是自然。對我來說，這本經典是教科書等級的著作，書裡面有不少概念，含納相當大的知識量，但缺乏足夠的說明，讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版，才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。

祝願您，能覺察自己如何結構時間，意識每段關係中或遠或近的交流，坦承面對自己的生活！

KIKI桑最近越來越會表達自己的想法了！

２歲後會說的話越來越多，
也更能表達自己開心、生氣等等情緒，

有時我不小心破壞他做事情的順序時，
就會很生我的氣！哈哈（這年紀真的很多自己的規矩）

不過這時候其實需要大人適時的引導孩子的情緒，
讓孩子說出感受，並認識自己為何有這些情緒。
進一步可以讓孩子自己處理這些情緒！

這次要介紹書就是【幼兒情商啟蒙繪本遊戲書】
是我很喜歡的那種可以邊讀邊跟孩子互動的書籍，
透過書中的互動設計，一步一步帶領孩子認識情緒，
並學習如何發展正向情緒，以及如何化解負面情緒。

此套書共有四本

《我超級開心》
．和朋友在一起，做哪些事會讓你感到開心？
．自己一個人時，做哪些事會讓你心情變好？
．如何保持快樂的心情？
．快樂是具有感染力的！
．做出讓別人快樂的事，自己也會感到快樂。

《我非常生氣》
．別人做了哪些事情會讓你感到生氣？
．每個人都會因為不同的原因而生氣。
．生氣的時候身體會有哪些生理反應？
．生氣的時候，你可以怎麼做讓自己緩和情緒？
．哪些事情能夠幫助你冷靜下來？

《我有點擔心》

．什麼事情會令你開始覺得擔心？
．擔心煩惱時會有什麼感覺？
．身體會有哪些不一樣的反應？
．煩惱的時候，你可以怎麼做讓煩惱消失不見？
．如何解決你的煩惱？﹙什麼是煩惱垃圾箱？﹚

《我也會關心》

．當別人有困難時，你會願意主動幫忙嗎？
．你願意做出什麼事情來幫助別人？
．當你對別人體貼，別人也會變得體貼。
．哪些行為表示對人關心與體貼？
．觀察別人如何做出表現關心與體貼的好事。

透過這４本書，可以提供家長對於孩子的情緒問題，
做適當的輔佐與教育。

如果你的孩子目前也到了很會表達情緒的階段，
不妨好好坐下來，與孩子透過閱讀，
一起來認識情緒，啟蒙情商唷！

【回歸以及不回歸學校能做的事】
終於能回歸學校了，我真的很不喜歡長時間上網課啊～不過我們還是打算八月再進學校。

經過疫情在家的洗禮，你家作息/規矩混亂了嗎？
💡有人問我孩子常常有 #連假症候群 上學日會好抗拒該怎麼辦？

我認為 #維持秩序感 是最重要的事，不因放假而隨意轉變作息與規矩，當你的生活作息維持一致，孩子透過外在的秩序感建立內在秩序，讓心安定。

若發生連假症候群，我的建議跟面對孩子開學一樣，來跟你們分享我的作法喔！

對孩子而言，幼兒園是獨立的一大步，第一次離開深愛的媽咪一整天，有情緒會難過是正常的。

1⃣️事前預告今日行程：
幾點更衣、幾點出門上課、在學校會發生的事、幾點接他

2⃣️將心比心，同理孩子的難過：
不要過度強調上學好玩的地方（因為他的注意力只放在沒有媽咪身上）

3⃣️同理孩子的難過，不代表你要表現的很難過：
你可以跟他說你知道你會想念媽咪，媽咪也會好想你，媽咪一定會準時在四點鐘帶你回家。

4⃣️說到做到：
不要因為孩子哭鬧就依依不捨，也不需要提早去接他回家，該幾點回家就準時接回家。

5⃣️不要過度詢問「孩子今天在學校發生的事」
以先分享「孩子去上學時，你做了什麼」來誘導孩子開口。

Ps,不要跟孩子在學校前拉扯太久，約定好抱抱幾分鐘就進校門，在指定的時間（不提早也不遲到）準時接回孩子。

#不回歸學校
疫情關係，許多夥伴擔心上學染疫怎麼辦？苦惱著今年度要不要上學？

常有人問我什麼時候上學好，孩子上學哭哭怎麼辦？或是覺得孩子都還沒有三四歲就送去學校，自己內心過意不去。

其實，孩子在你身邊長大有沒有比較好？你給的足不足夠？我相信你都有底的！

⭐️我們應該要著重在「照顧孩子的品質」

1⃣️有沒有讓他體驗生活發展自理能力 #家裡是最好的教室
2⃣️是否提供足夠的運動鍛鍊他的肌力刺激大腦發展 #運動與智能
3⃣️帶著孩子在身邊觀看成人的人際交際 #教育是做示範
4⃣️讓孩子培養好習慣以適應接下來的幼兒園生活 #別想著去幼兒園再學就好

蒙特梭利以三歲為一個階段，原先我也考慮三四歲再讓亮亮上學，但是好好報到犧牲掉能陪伴亮亮上課的時間，能固定相處的夥伴也少了 #社交敏感期

🔸翩翩園長說的「身為他的父母的確應該重新排列生活中的比重與優先順序」這段我很認同，以下節錄原文：

老話一句「孩子的童年只有一次」，既然生下他，身為他的父母的確應該重新排列生活中的比重與優先順序。

在孩子進入團體生活前幫他準備好規律的作息、均衡的飲食和動手作的習慣，遠比他會背多少唐詩、認多少英文單字、注音符號來的更重要。

零到三歲的照顧更不應該會是因為怕他受傷、感冒生病，而關在室內無止盡的接觸3C、電視，真實的生活遠比字卡對孩子的幫助更大，因此幾歲上幼兒園是最好的年紀?

我想答案每個家庭都不一樣，爸媽思考評估後就能了然於心。

🔸大容量用很久的點點筆，一歲就能玩：https://pse.is/3jqy2a
🔸幼兒園必備姓名貼：https://reurl.cc/3a9M1O
🔸康軒在蒙芽： https://gbf.tw/35hxy
🔸all in one 滑步車：https://reurl.cc/YOp37x

#好亮育兒日誌