最近這些日子， 阿滴英文 、 理科太太 Li Ke Tai Tai、 路路LuLu ⋯⋯還有一些公眾人物都紛紛公開自己過去罹患心理疾病或者是相關症狀的事情，我覺得是很有意義的事，讓大家重新正視情緒疾患的污名化、標籤，還有我們可以怎麼和這些情緒疾患的當事人、甚至是這樣的自己相處。

在寫這篇文章之前，我要先聲明憂鬱跟焦慮有很多原因，尤其是到形成心理疾病，可能不是一朝一夕，也不會是單一原因。這裡所講的內容，也不是援引自心理學文獻，更沒有要試圖解釋「其他公眾人物為何容易得到焦慮跟憂鬱的症狀」，這裡我只想要講一個我最近體會到的事情；然後這裡指的焦慮跟憂鬱，並不是指焦慮症和憂鬱症，而是指焦慮和憂鬱的情緒。

#好了我要開始講了

不知道是因為論文，還是耳鳴這個陳舊的疾病困擾我已久，前陣子資格考結束之後，我陷入了一個非常漫長的人生無望感的時期（我老闆說這個是榮格心理學裡面的「創造性的退化」，然後就再也什麼都沒說了😂）。

大概有一到兩個月的時間，每天早上起來的第一件事情就是討厭自己，覺得好像做什麼都沒用、做什麼都沒意義（不知道有沒有人曾經有過類似的感覺）。雖然還是會寫正向的內容，還是會錄音，但在陪伴大家的過程當中，那些話好像也是在鼓勵我自己。

當然，這段時間我也沒有終止繼續接受榮格分析治療，但是幫助都很小，我就連打開論文的檔案都不想，每天過著渾渾噩噩的生活，也沒有心情打電動，血源詛咒、薩爾達傳說擺著都不想玩。沒錯，就是那種什麼都不想做的感覺。

我意識到這件事情的嚴重性，是有一次在整理BDI-II（貝克憂鬱量表第二版）的時候發現，其中有一個題目是類似「過往讓我感覺到興趣的事情現在都讓我提不起勁」，我嚇到尿都要噴出來了！趕快拿起筆來填寫，只可惜我做完了整份量表，大概只有14分，連輕度憂鬱都不太算；於是我又去做了貝克焦慮量表（BAI），也不符合焦慮症的診斷水準。講雖然是這樣講，但是那種無望的感覺，還是很明顯。

其實我已經吃SSRI吃了（用來調節大腦血清素藥物，通常用來治療憂鬱，但當初醫生是因為我的耳鳴開給我的，據說有幫助？）一段時間，情緒上面稍微有改善一點點，但是沒有很明顯，就這樣子持續了一個多月。

突然有一天，雖然論文還是沒有動靜，但不知道為什麼，那種無望、覺得自己沒用的感覺，突然就消失了。我想起心理師小D十年前曾經跟我說過的一句話：「改變不會憑空出現，一定是這段時間，你做了什麼事情。」；左思右想了好久好久，後來我終於明白，那是因為我開始給自己一個生活空間（我弄了一個可以讓我寫論文、工作的獨立空間），這個空間不只是物理上面的空間，也是心理上的空間，更重要的是，我找到可以依靠、陪伴我的時候讓我覺得心安的朋友，這些朋友其實也沒有做什麼，他們就只是在旁邊而已，光是那個「在」本身，就會讓我覺得心安。而且，這樣的朋友不能隨便亂找，還要讓你覺得「你不會造成他的麻煩」。

當上帝幫你關了一扇門，他就會為你開一扇窗——休蛋及咧，這是講給正向積極的人聽的。在我們這種悲觀的人眼裡，解釋的路線應該是反過來：當上帝幫你開了一扇窗，他也會幫你關一扇門。

沒錯，好景不常，雖然無望感不見了，但是取而代之的是焦慮，每天會有滿多明顯的焦慮湧現，可能是會坐不住，可能是會常常覺得胸口悶悶的、呼吸不過來等等，抗焦慮藥通常就只是像頭痛藥一樣的效果，吃了之後有一段時間會覺得舒服，但藥效退了之後一切又回到原點（一般而言我的經驗大概是三個小時到四個小時）。至於我一天到晚夾在耳朵上的CES，有一些效果沒錯，不過幫助並沒有很大，有興趣的人可以去我的Medium看相關文章。

#為什麼你會討厭自己
一直到這幾天，我的分析師跟我在治療上有一個巨大的進展，細節我就跳過不說了，我想要分享一個很關鍵的發現，或許可以幫忙到和我有類似狀況的人。

先講結論：有些時候你的焦慮跟憂鬱只是用來提醒你，過去一直以來你所習慣的那種生活方式，已經不能夠再支撐你現在的日子了。那些你所擅長的技巧，對過往的你可能有用；這些「技能」可能是防備、可能是穿盔甲、可能是壓抑自己的情緒、可能是在別人面前呈現出不錯的樣子⋯⋯老實說，這些方法以前真的很有幫助，也讓你度過了許多困難的歲月，但現在不行了，所以焦慮跟憂鬱就像是「使者」一樣，來敲你的門，跟你說：嘿，親愛的陛下，該換個方法囉！

這幾天被分析之後，我突然有個體會是，原來 焦慮跟憂鬱有時候背後真實的原因是來自於背離自己，背離那個真正的自己。因為一些外在的原因、因為別人的要求、因為他人的期待、因為想要活成別的模樣，因為武裝，而把自己弄成其他的形狀，可是個背叛，對於內心那個被縮得很渺小的自己來說，是很心疼的，所以他用各種方式來提醒你——這樣做不對喔，你快點過來過來看看我，你怎麼會放棄真實的我呢？

有了這一層了解之後，我才突然懂得，前陣子我覺得很無力，而後來覺得很焦慮，是來自於我一直在跟「那個自我」對抗——我內在的自我一直想要航向某個地方，但行為上的我一直跟他抵抗。我用我過去所習慣的方式在生活，但就像前面所說的，以前我習慣的那個方式已經不適用於現在的日子了。

什麼是我過往所習慣生活呢？以網路上面的創作者來說，就是大家喜歡的樣子。這些創作者很多時候會面臨內心裡面的眾多情緒，是來自於廣泛的外在眼光和壓力。由於點擊數、追蹤數、討論數都來自大量的其他人的眼光，有喜歡你的人就會討厭你的人，所以心情會變得非常複雜。你可以想像一下在一個房間裡面，裝了很多台攝影機，你的一舉一動都被評價，你所做的事情都要考量別人喜不喜歡，雖然你也有鏡頭以外的生活，但你的心靈空間終究有一大部分被這些評價給佔據——想一想，那會是什麼樣的心情？

我很喜歡的一個心理學概念叫做「關係依存自尊」（relational contingent self-worth），意思是說，你對自己的好惡、完全建立在你和其他人的人際關係當中，這些人際關係可能是你的伴侶、身邊很重要的人，或者是別人對你的眼光——簡單地說，就是當大家都喜歡你的時候，你就覺得自己有價值，讓大家討厭你的時候，就覺得自己一無是處。公眾人物經常面臨這種心理上面的波濤洶湧，如果心理強韌性不夠，就很容易被拉入這種起伏的漩渦。

回到我自己的例子，原來前陣子我一直有種焦慮是，我自己覺得，好像早就過了臉書的時代，現在ig 與 YT才是大家習慣看的東西，有時候去大學演講我都覺得不好意思，因為年輕人都不認識我，我有一種被時代拋棄的感覺，然後這種焦慮會讓我很想要再抓住多一點東西，多貼一點文章（因為我不習慣拍影片，只習慣寫東西）、多錄一點Podcast，但卻忘記了，抓住這個東西其實是很虛幻的，就像浪花一樣，退潮之後就會變成空氣。過往的我習慣跟隨著這些浪花的生活，但現在的我，似乎更適合坐在岸邊，觀看潮起潮落。我之所以會有這些情緒，是來自於我的不習慣，我還習慣著在浪花上面馳騁，但我內心那個真實的自己，其實很想坐在石頭上面休息（這一段有點困難，不知道大家有沒有看懂）。

#找到你不可取代的東西
所以治療師說了一段話，我也想送給大家：「你可能需要思考的是，這世界上很多東西都可以被取代，但是你這個人本身，一定有什麼是無法被別人取代的東西。去到找到這個閃閃發亮的東西，把它當作你最珍貴的寶藏，花時間在上面深耕，就可以拓展出屬於你的一整片森林。」

什麼是對我來講，屬於我自己不可取代、又很珍貴的東西呢？不論是在跟個案工作，或者是在接觸自己的情緒上面，我發現我都不是那麼擅長跟情緒一起合作，因為我的理性大腦太明顯了，就是喜歡整理步驟、因果邏輯跟推論，硬是要去處理那些模模糊糊的情緒，好像是要拿腳去踢石頭一樣。

但是，我很喜歡閱讀知識，從知識裡面得到的快樂，常常會讓我快樂很久很久（真的是很久），也很喜歡整理一些我所知道的東西分享給大家，這才是我喜歡的、而且相對於其他人不可取代的部分。這個就是我的寶藏。

這也是我這段時間，
一直背離的那個，真實的自己。

你呢？你喜歡那個真實的自己嗎？
屬於你獨特的、不可取代的，和別人都不一樣的部分，是什麼呢？如果你胸口有一小把的火焰，這個火焰在提醒你，好久以來都沒有好好的看見他了，那個珍貴的火焰，會是什麼呢？

「每個人各自擁有某個特定年代才能得到的特別的東西，彷彿是些許的火焰。小心謹慎的幸運者會珍惜的保存，將它培養大，當作火把般照亮著活下去。」——村上春樹。

承認自己的有限，允許自己有些事情真的無能為力炸醬麵，是我們一輩子都要不斷練習的課題。

願我們在今年夏天，都能夠找到心中的那把火焰，一起坐在篝火旁邊，煮酒烹茶，彈著吉他，跟星星許願，然後重新，和真實的自己靠近。

#憂鬱 #憂鬱症 #焦慮 #焦慮症 #耳鳴 #自我厭惡

「如果沒有身體的佐證，一個道理對你而言就可以說是一個謊言。」
～美國催眠大師史蒂芬．吉利根

歡樂與痛苦，都必然要有身體的參與。如果人生有很多歡樂，你不會願意切斷與身體的連結；但如果人生有很多痛苦，你就容易想切斷與身體的連結。

當你的情緒被觸動的時候，請重新把焦點放在自己身上，而不是觸動了你情緒的那個人身上，這就是累積內在力量的開始。

取自《身體知道答案》

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各位朋友，早安：

這篇文章會比較長，內容也稍微深，但很完整，對於認識自己有相當的幫助。這位作者的覺察相對敏銳，文筆也細膩，臨床經驗又豐富，所以可以描繪出一般我們難以捉摸的內心世界。

傷痛，常常把我們跟外界隔離。因為傷痛讓我們學會保護自己，因此我們跟對方失去了聯繫，我們也跟內在真實的自己斷了連結。關於這個部分，也可以參考上次的直播，也講到類似的心理歷程。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/2712579048840465/

我們應對外在的方式，常常是一種自我保護。一般來說，這是在不知不覺中養成，需要有人帶，會比較看得清楚。但藉著閱讀也能幫一些忙，多探看自己的情緒，或者直接感受身體的變化也可以。

祝願您，多跟自己的身體連結，那是我們能量的來源！

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穿越心靈的保護層

【文/ 武志紅】

「當你感覺到傷痛時，你怎樣保護自己？」

我在一個心靈成長課程上，瓦蘇老師問了這樣一個問題。

我們共有三十多名學員，大家依次回答這個問題。隨著次序逐漸接近我，我有些慌，因為我好像找不到我的保護方式。

在思考時，我想起大學時的事情。心理學有一個量表，叫應對方式量表。所謂應對方式，即當你遇到痛苦時，使用什麼樣的方式對待痛苦。該量表包括 十六種應對方式，譬如合理化、換一個環境、和比自己更糟糕的人比較等等，而我基本上只使用其中一種——拚命想，直到想明白為止。

那時，我對此有些自得，覺得自己很勇敢且坦然，不自欺欺人，因為其他十五種應對方式都有自欺欺人的味道。

不過，現在我知道，我沒那麼勇敢，也沒那麼坦然，否則，我現在不會是這個樣子，假若我一點自欺欺人的保護方式都沒有，那我會比目前的自己好上無數倍。

這時，一個同學的回答啟發了我。他是我的一個朋友，是極好的人。他反思說，他的好就是自己的保護方式，因為他是那麼好，所以有問題發生時，他會自動認為，那是別人有問題，而且別人在和他相處時，的確容易變成壞人。

不知道是他的什麼觸動了我，我在那一刻突然明白了我的自我保護方式，那真是一個大絕招，三招組成的連環套。

第一是招「體諒」。我很善解人意，很容易為別人考慮。當別人對我好的時候，我會體諒對方的處境；當別人對我不好的時候，我也能站在對方的角度體諒對方的處境（其實很多時候是幻覺，是自以為體諒）。所以，別人對我好時，我感激；別人對我不好時，我也很少覺得太難受，更不用說發脾氣。

這一點在我的重要關係中尤其明顯，無論是和戀人還是和家人相處，或是和知心朋友在一起，我都極少發脾氣。甚至，脾氣特別大的人和我在一起時，也會變得沒什麼脾氣。

第二招是「憂傷」。當我的體諒不能發揮作用時，當我的體諒不能換到對方的理解與同情時，我會感到憂傷。

第三招是「拖延」。當憂傷也不能令對方明白我的處境時，我就使出拖延的絕招，最後一直拖到對方失去耐心。

這招中，都有好人的特色，我不主動進攻，唯一主動時也是主動去理解對方。所以，當使用這個絕招時，我可以免於道德焦慮——我沒傷害誰。

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每個人都有自己的保護層

受傷時，你怎樣保護自己？這是一個極好的問題。略微可惜的是，在這個課上，因為人太多，大家難以暢所欲言。所以，當我主持我的工作室的一個學習小組時，我又將這個問題搬出來，問我的學習小組的學員。

第一個學員 A，他的爸爸非常暴力，經常暴打他和家人，而他的媽媽既冷漠又有很強的控制欲。在這樣的家庭中，傷痛的時候太多太多。並且，他好像真的可以將這種模式帶到生活中每一個角落似的，譬如讀小學五年級時，他的班導師基本上天天都會打他。

當天天挨打而又不能逃脫也無法得到支援時，A 就使用了一個在這種情形下最容易使用的策略——麻木。他說，那時自己變得很麻木，好像這樣就可以有一道牆一樣的東西擋在中間，天天挨打就變得可以承受了。

麻木，專業一點的說法是「隔離」，如太痛苦而又不能逃離或反抗，那就試著將情感與事件隔離開來，當事件再次發生時，自己就沒有了情緒反應。

更專業一點的說法是習得性無助，即你認識到，你對痛苦一點辦法都沒有，你是徹底無助的，那你就不如順從。

A的另一個策略是絕望。他常做一個夢，夢見爸爸拿著刀子過來，像要殺死他，他先是想，這不會是真的，爸爸不會殺他，但夢中，爸爸真的會拿刀子去捅他的要害。這時，他會在絕望中醒來，並想，原來否認沒有用，爸爸真的就是想殺死他。

對爸爸和媽媽兩個至親的人絕望，這是一種保護，因為從希望到絕望，這種痛苦太強烈了，假若不再抱有一點希望，那就可以減少痛苦。但問題是，他的這個策略是如此絕對，以至於他會對所有人不抱有希望，因此，當有些人對他好的時候，他反而容易變得焦躁甚至憤怒。

聽A講自己的故事時，學員B分享說，她覺得她和A一樣，在如此可怕的家庭長大，不會有太執著的保護方式，因為她最後會發現，她怎麼保護自己都沒有用，所以乾脆就放棄所有保護方式，直接面對痛苦吧。

B的話說得很決絕，而決絕也恰恰是她的保護方式。有一次她在小組中跟工作室另一位老師學習意象對話 時，出現了很多意象，如鱷魚、蛇等，但最後這些意象都化成一攤攤血水，全消失了。

對B而言，保護自己的最好方法也是徹底對父母絕望。但是，我對B很瞭解。我認為她的父母的確對她造成了很多傷害，但她的父母對她也會有一些好的地方。

當她決絕地認為父母對她一點好的地方都沒有，她要徹底絕望才是面對真相時，她也將生命中一些美好的東西給斬斷了。

A和B並非沒有執著的策略。他們發現，他們或許對父母沒有什麼執著的策略，但他們在情侶、朋友或普通關係中有很多策略。

A說，他發現自己對戀人有很多控制，而當控制不住時就會有強烈的憤怒。強烈的憤怒其實也是控制的一種，這是很強有力也非常有殺傷力的策略。

B則說，她面對父母以外的人時有好多絕招，一個絕招是可憐，另一個絕招是聰明。她長得的確楚楚可憐，而她又極其聰明，當兩個絕招一起使用時，就很有力。

不過，這些絕招都有一個問題——它們的力量可以壓倒別人，因此對他們有些保護作用，但這種壓倒會破壞他們與別人的關係。

***

保護層割斷了連結

B對聰明策略的解釋引起了C的共鳴。她說，在初中時，她很孤獨很叛逆，內心有很多痛苦，那時特別喜歡進行哲學思考，有時會進入狀態，覺得整個世界只有自己一個人，面對地球和星空，就會覺得自己像一粒塵埃那樣渺小，而自己的痛苦就微不足道了，於是會有一種解脫感。C還將這種感觸寫成一篇文章，以小塵的筆名發表在了校刊上。

哲學思考也是一種常見的自我保護方式，我自己也是在中學時開始進行種種哲學思考的，並寫了大量的日記。但大學時，我再重新翻看中學時的日記，覺得那些煩瑣的哲學思考實在是沒什麼價值，因為它們純粹是思考，體驗比較少。
C的哲學思考也有類似的價值——將自己痛苦的體驗弱化，既然自己只有一粒塵埃那麼大，那麼痛苦又算是什麼呢！

C還談到，每當她特別痛苦的時候，就會有貴人出現，他們隨意的一句話就能點化她，讓她頓悟到很深的道理，然後得到很大的解脫。

聽C講了幾個被點化的例子後，我發現，其實那些貴人並沒有做什麼事情，而且點化她的完全是他們無意中對她說的話。對此，C也有發現，她說，關鍵不在他們，關鍵是那時她自己內心到了一個轉變的時候。

但是，我問她，像她這種歸功於別人的做法，會不會也是一種自我保護的策略呢？我這樣說，不只是因為發現她幾次被點化時有相似的模式，而且其他時候和她打交道，我也發現她很容易感激我，但其實我覺得自己是不配得到那麼重的感激的。

她想了想說，是啊，好像這也是一種策略，而且這種策略和哲學思考中的塵埃策略是一樣的，都是她覺得我沒有價值。塵埃是沒有價值的，而那些被點化的時候功勞又是別人的，自然她也沒有價值。

這樣一反思，她明白了，哲學思考也罷，被點化也罷，都是她將「我沒有價值感」「我不夠好」這樣的感受美化了而已。或者說，這兩種策略，都是她處理自己低價值感的一種保護方式。

學員D則說，她的方式很簡單，就是憤怒。她很容易憤怒。一次，戀人打電話時問：「吃飯了嗎？」

聽到這句話，她被激怒了，回應道：「你怎麼這麼笨啊！都晚上十點了，你還問我吃飯了嗎，你有腦子嗎？」

這種情形，說憤怒並不準確，更準確的說法是指責，而指責，則是最常見的自我保護方式之一。

指責別人，是為了保護自己什麼呢？

D反思說，她很渴望親密，而你吃飯了嗎這樣的問候，應該是普通朋友之間用來寒暄的，戀人之間使用，就似乎在說，我和你很疏遠，我們是普通朋友，再加上是晚上十點鐘這樣問，就更是在傳遞我和你很疏遠這種資訊。這刺傷了她，於是她使用了指責的方式來保護自己。

聽D在分享時，學員E受不了了，他跳出來說：「你們都在搞什麼，你們怎麼一直都在談無關緊要的事情！」

他還問我：「武老師，你怎麼到現在還沒有談最關鍵的一點——體驗，尤其是身體的體驗，我認為剛才大家說的都是皮毛，而深層的體驗才是關鍵。」
聽到E這樣說，大家一片譁然，尤其是剛才跟大家分享過的學員。因為，剛才幾位學員的分享其實已經很深，尤其是學員A和C，他們分享時，他們自己有很明顯的身體反應，但E似乎沒有看到這些反應。

透過這一點可以看出，E的保護方式是抽離和更好的道理。大家經常感覺他似乎游離在小組之外，而每當他試圖進來時，他習慣使用一些評價，而且評價都是在講更好的道理。

E是一個非常努力的人，他會非常用心地去學習，但他更願意學習理論，而對講感覺有些抗拒。這可以理解，因為他的內心也有很大的痛苦，他一直使用種種策略將這些痛苦封在心中，他不願意它們出來，這也意味著，他也不願意去體會別人的痛苦。

***

穿越保護層和傷痛，可抵達真正的親密

保護方式是很重要的，因為我們在幼小的時候，或在非常無力時，可以透過這些保護方式減輕自己的傷痛，從而幫助自己渡過難關。如果沒有這些方式，很多人甚至都活不下來。

但是，自我保護方式也有很大的局限性。瓦蘇老師說，我們的心有三層：保護層、傷痛和真我。最外面一層是保護層，接下來是傷痛，而最深處是真我。

因為有傷痛，所以有保護層；但是，因為有保護層和傷痛組成的牆，所以真我深藏著，令我們碰觸不到自己的真我，別人也碰觸不到。

我們之所以想組建親密關係，之所以想愛與被愛，就是想獲得一種親密感。真正的親密感是真我與真我的連結感。但是，也正因為保護層和傷痛組成的牆太厚，兩個人的真我就不可能相遇了。當真我不能相遇時，我們就會將自己的保護層強加給別人，將自己的傷痛轉嫁給對方，於是，就會導致越愛越孤獨的局面。

所以，想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的連結，關鍵就是去穿越心靈的保護層。

我是和女友一起去上瓦蘇老師的課程的。當天，一個學員想處理她的問題時，將我拉上去扮演她的戀人。結果，老師處理問題時發現，場上呈現的主要不再是她的問題，而是我的問題。

於是，瓦蘇老師將我的女友也叫上來，而讓這位學員退下去，專門處理我和女友的事情。那一刻，我承認了我內心的一件很重要的事情。這件事情，在平時，我根本不敢和女友講，因為我的策略是體諒，如果我把這件事情向她坦白，她會極其痛苦。我不能令她如此痛苦，所以最好不說這件事。

但現在，體諒的保護層被戳破，我不得不面對這件事，不得不面對造成的傷害。

到了晚上，我們再一次細緻地討論這件事，我這次徹底坦誠，將一切和盤托出，而她的確非常痛苦，並且有兩個小時，她獨自面對這份痛苦。

最後，她和我說，她能面對這份痛苦，接受這份痛苦的存在。

當她這樣說時，我突然間感覺整個世界安靜下來。其實，這是我的心在那一刻安靜了下來。幾乎是同時，我的心變得無比輕鬆，而身體也鬆了下來，並且一瞬間覺得與女友近了很多很多。她也有同感。

對此，用瓦蘇老師的理論來解釋，就是在這一刻，她放下了她的保護層去面對痛苦，我也放下了我的保護層去面對痛苦，結果那一刻我們的真我相遇，於是真正的親密發生了。

我和女友在一起兩年了，我們早就學習到要完全真誠地相處，無論有什麼事情都要拿出來談，這對我們自己和我們的關係都有巨大的好處。這一次，我們再一次學習到這一點，並且更重要的是，這件事是我以前無論如何都不敢和她袒露的。

這不只是我們的學習，也是這次課程中，三十多名學員的共同體驗。放下保護層去面對痛苦，這一開始需要勇氣，但最後就會獲得巨大的好處。

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以上文字取自
身體知道答案
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