▍有毒的父母

對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。

不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。

￭ 事事控制型父母

這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。

這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：

「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」

「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」

「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」

￭ 酗酒茫醉的父母

這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。

正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」

父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」

如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。

孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」

父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。

但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：

「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」

「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」

「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」

￭ 言語虐待的父母

這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：

一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。

二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。

三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。

￭ 體罰孩子的父母

這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。

一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」

父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。

在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」

￭ 性虐待的父母

家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」

不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」

一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」

被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。

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很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。

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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾

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各位朋友好：

這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。

還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。

祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！

▍從悲觀到樂觀：改變解讀事情的風格

後天習得的無助有一個特性，那就是我們會相信自己，雖想改變環境，但什麼也做不了。那感覺就像腦子裡有個旁白，在碎念著充滿負能量的評語，而你的自信也因此不斷受到打擊。

我們每個人都有用來解讀事情的專屬風格—我們會習於用這樣的風格來告訴自己事情為什麼發生，以及它們代表什麼意義。

假設你搞砸了工作上的一次簡報。

#樂觀的解讀會是：「這樣看起來我準備得不夠充分，但公司會指派我就是對我有信心，而我也知道自己可以。下次我要更加努力。」這樣的思路會賦予你強大的能動性。

#悲觀的解讀會是：「我就是這麼沒用，我就是個魯蛇。我看我差不多要被開除了吧。」這樣的態度很容易導致後天的無助。

我們解讀事件的風格並非一成不變，但確實每個人都會稍微偏向樂觀或悲觀。對生活的解讀風格，決定於我們如何回應三種關鍵因子：持續性、擴散性、個人性。

#持續性

容易放棄，容易對無助感投降的人，往往認為壞事或逆境是持續的—現在是什麼樣子，以後也永遠會是這個樣子。

「這種事我一輩子都不可能做到啦。」反之那些不願屈服於無助感的人，則認為壞事的成因只是暫時性的。

「今天是不太順利，但明天又是新的開始。」用樂觀去解讀生活的人一樣會短暫地氣餒或放棄，但用負面心態去悲觀解讀生活的人就無時無刻不在放棄（如在小熊維尼故事裡擔任固定班底的驢子咿喔）。

#擴散性

「我做什麼都是錯的。」當失敗襲擊了其生活中的某個部分時，負面解讀生活的人會覺得那是世界末日，他們會以偏概全地認為自己一事無成。他們會覺得這是一場災難，會因為生活的某一環不順遂就對外宣稱自己的人生整個垮掉了（而且永遠不會有能重建的一天。）

「我確實數學不好，但我的英文還不錯。」樂觀解讀生活的人，不是不會對特定的事件產生挫折感，但他們不會將之推廣到所有的事情上。他們可能會在生活的某個層面上，受到挫折影響而感到困惑，但在其他陣線上他們還是會繼續大有斬獲。高成就且樂觀的孩子無法免疫於憂鬱，但這反而會讓他們更抱持決心在課業上努力，因為他們可不希望在憂鬱過去後才發現自己的學習進度落後。

#個人性

「我是個白痴。」遇上倒楣事，悲觀的人會覺得只有自己會這樣，由此他們會自責（把問題內部化）。長期把問題內部化會導致人的自尊心降低。

「老闆今天吃了炸藥呢。」樂觀的人比較願意去檢討環境（把問題外部化）。

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本文摘自《#焦慮世代的安心教養》
放下憂懼，陪伴Ｉ世代孩子，共同迎接瞬息萬變的未來世界

作者：瑪德琳‧勒文

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各位朋友好：

我記得是大學時學到歸因理論，這幫助了我很多年。除了意識到我如何主觀地解讀這個世界，還有我「選擇」了什麼樣的解讀方式，所以「導致」我內在相應產生了什麼樣的變化。

大概是從那個時候開始，我特別花時間了解正向思考，最後走向全面式的思考方式—也就是可以樂觀，也可以悲觀，各有其價值。我覺察到我選擇抓住哪一種思考方式，以及意識我如何由內而外地影響我所見的世界。

簡單來說，我們可以彈性地使用不同的思考方式。父母的思考如果彈性，這身教對孩子有莫大好處，這也是應對焦慮世代的有力策略。

祝願您，能透過樂觀思考，提升自己的動機，並且發展新的可能性！

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你到底要犧牲多少現在，去成全你的未來

「我不喜歡那個人，但為了未來可能用到的人脈，我需要跟他繼續假裝是好朋友。」
「伴侶對我很不好，在他身邊我壓力很大，但因為我怕未來找不到更好的伴侶，我現在也只能這樣將就了。」
「在這一份工作，我真的很痛苦，但是為了履歷好看，我只能這樣忍著、勉強坐著不喜歡的事情。」
「現在如果沒有這樣選擇，我會對不起我爸媽的期待，未來我爸媽會很難過的。」
「避免未來被人說我太自私，所以現在的我需要忍氣吞聲，儘管心中多少痛苦與委屈。」

現在的每一刻，將累積成未來，但是，
我們到底為了這個「未雨綢繆」，犧牲了多少個現在？

為了不對別人殘忍，所以你轉身，只能對自己冷酷？往自己刺上一刀？

我們都努力著，為著未來而準備，
但這個未來，其實不會只有一條路，更不會只有一套準備方式，

更何況，口中的這些不得不、這些痛苦換來的未來，到底又有多高的成真機率？

那些傷害你的人，不會成為你的人脈，因為你在應用這人脈前，早就遍體鱗傷，根本爬不到那麼遠。假如，傷害自己的人可以是自己的人脈，代表，這樣的人脈，也不會太難找的，那這段關係是值得的嗎？

不對的伴侶，不會突然變好，只有當自己也被自己吸引、跳脫了一個層級，才有機會吸引真正對你好的人。

這一份工作，若真的痛苦不堪，會不會在真的取得成就前，自己就先崩潰，甚至可能先出包、表現不好，落得能力不好、態度不佳的評語？

有條件的愛，是你再怎麼努力，永遠填不滿的，當你現在做這樣的選擇，暫時獲得父母的開心，當他們有其他需求時，你又願意犧牲自己多少呢？

自私真的不好嗎？當你都不為自己著想時，又有誰會隨時隨地為你著想呢？

未來，是很多個現在所累積的，
當你更自在、自信、開心的面對每個「現在」，才有機會真正感受並迎來幸福的未來。

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