15、16歲時，由於家庭教育方式的影響，我始終認為父母愛我哥哥多過於愛我，在資優生哥哥面前，我表現得再怎麼出色也不會被父母看到，因此我只能透過使壞來引起他們的注意。 有一次，我在離家出走多日後回到家，父親看見了我又是一陣冷嘲熱諷，我忘了當時我頂嘴回他什麼，我記得父親推了我一把，然後操起餐桌下的柴刀就要朝我身上劈下；母親死命抓著父親，然後父親仍然像鰻魚一樣扭動著身體作勢想砍我，我奪門而出。 我父親他根本不愛我，他甚至想殺了我！ 透過個體心理學的目的論讓我明白，我是為了不和父母的關係變好，因此才忘不掉這一段記憶；我的目的是繼續與我的父母交惡，因此我會選擇對應的記憶來達到我的目的。 當我明白了這一點之後，我知道自己有能力決定要不要跟父母重新經營親子關係，當轉念的一瞬間，我就想起了許多我過去始終想不起來的片段，那些童年時期與父母快樂的記憶。 不知道在哪裡，父親把還在吸奶嘴的我放在肩上，我可以看見我咬著的奶嘴與父親還很黑的後腦勺；在動物園，父親把我放在肩上，讓身高矮小的我能夠清楚看見柵欄裡的動物；母親偶爾會炸雞腿給全家加菜，父親作勢想在我那一份噴口水讓我不敢吃，但最後卻連同他自己的那一份也給了我… 當我明白是我自己不想跟父母的關係變好的那一刻起，這些存在我記憶深處的片段就全部湧現出來了；而拿柴刀想殺我的那一幕也還在，但我卻有了不同的感受。 我父親做了二三十年的製材業，每天都在扛比他身體還粗的原木，怎麼可能是瘦小無力的母親抓得住的？若我父親存心想殺了我或是傷害我，我母親根本阻止不了他。（我父親發酒瘋無差別打小孩時我母親阻止過但抓不住） 我接觸了個體心理學後決定修復我們之間的關係，最初是非常不順利的，我的父親對於我每一次的問候都只會嘲諷我，用各種酸言酸語攻擊我。 不可否認我對父親的反應感到非常沮喪，也想過是否牛牽到北京還是牛，有些事情真的勉強不來；但每一次我都告訴我自己做好課題分離，他們怎麼對我，那是他們的課題；而我要用什麼樣的方式回應，那是我的課題。 雖然我爹剛開始只會叫我閉嘴，少在那邊講些五四三的東西，或是直接把手機拿給母親，丟下一句「我跟她沒什麼好養的」就離開鏡頭；但每一次撥電話給他們，或是回高雄見到他們時，我都還是不厭其煩的告訴我的父母親： 「我愛你們，謝謝你們將我扶養長大。」 我明白要改變一個人之前，得先改變自己，若是我對父母的態度一直都是那麼惡劣，他們又怎麼會想要軟化自己的態度，為當年帶給我的傷害道歉？ 一開始我也會有「為什麼是我要先低頭！」這樣的想法，但在個體心理學中清楚說了，總得要有一個人先改變；假如每個人都在等著對方先改變，自己才要做出改變，那麼情況永遠不會變好的。 我平常對父親說的那些愛他們、感謝他們，這些話對後來的我來說，已經變成了像是例行的打卡一樣的行為；最初可能還會抱著為了看見父親的改變才說這些話，隨著被父親一次次潑冷水，而我也不斷地告訴自己做好課題分離。 我對父親做這些是我自己想改善關係，至於父親要不要接受則是他的自由；假如我是為了要父親做出改變才有這樣的舉動，那麼我的目的終究只是為了控制父親，完全就是為了我自己而已。 大概用了一年多的時間，我父親終於在某一次的電話中對我說：「爸爸很想妳，妳一個人住在中壢要好好照顧自己，要吃飽，如果沒錢吃飯的話打電話給媽媽，叫媽媽寄錢給妳…」 個體心理學裡頭有說過，當你不是為了想要控制對方才付出時，對方才能夠真正的接受與信任你所做的。 如今，我父親雖然偶爾還是會講話很難聽，但我已經能夠用撒嬌的方式叫他閉嘴；少在那邊口是心非，明明就愛女兒愛得要死。 父親漲紅著臉，逃難似的離開現場，那害臊又難為情的模樣，是我過去從未看過的。一直到三十歲了，我才體會到父女之間該有的連結。 沒有什麼是改變不了的； 只有不願意先改變自己的人。 ========= 臉書社團搜尋👉🏻 花花遇見阿德勒，個體心理學的實際應用 入社申請表單👉🏻 https://lihi1.com/lIqUe

紀錄📝一下最近和文當相處的事情。 - 我發生什麼事幾乎都不會和文當說，工作上的事情也好、不順利的事情也好，只有和「文當本人」有關的事情我才會找他商量。原因是我這種事情本來就不習慣跟另一半說，還有要用外語講述每件事情很累，以及從小環境的價值觀不同還要解釋很麻煩（更何況是工作業界不同）。交往初期到現在都是這樣，我當初決定留學時、打工時、找工作時，都是如此。頂多就是說我決定要去留學囉！我要找工作囉！這樣程度而已吧。跟我對父母的態度有點像，要和「他本人」有關的事情才會討論，例如要不要一起住、要回台灣、要長住日本等等。自己一個人就可以解決的事情，我習慣一個人思考、一個人想辦法、一個人做決定。 - 唯一因為這種事吵架就是在找工作時吧，我壓力爆大每天崩潰邊緣，控制不了脾氣對他生氣了，說他為什麼不會主動想幫我看個履歷、或是擔心我的就業情況，我也忘記他那時說什麼了，但就記得我反省我自己，沒有自己獨立撐起自己決定的勇氣和決心，所以更加自立自強。（人的記憶真曖昧，只會記住對自己有利的事情，忘記對方的辯護，只記得自己的委屈和成長🤣🤣）（結果他要幫我看時我還一直嫌他不懂，完全就是只想找人出氣的大白目😖）但我其實也不討厭這樣，也不太覺得是相處的問題，因為這種事情果然適合和有相同經歷的人討論，另外一半對我來說比較像是心靈上的陪伴吧！但最近發生兩件事情，讓我印象很深刻想寫下來。 - ①友情上的困惑😖 前陣子我因為和一位朋友疏遠有點受傷，文當知道我心情不好，一直問我怎麼了，我就是死不說，後來他一直要我講我才說，結果他「看起來」真的跟著我一起難過啊！！！我受到前所未有的感動🤣！我是他人感知共感能力有點弱的人，所以當看到一個人真的也因為我難過的事情陪著我一起難過還鼓勵我、給我建議，我真的非常非常感動（很奇怪嗎哈哈）！我覺得文當很適合去當諮商師耶！跟他說話真的會有自己情緒被分擔的感覺，他說他朋友也都這樣說，好崇拜他啊！真希望他這樣的能力也能分一些給我。雖然我還是不太主動說我的煩惱，但關於人際這一塊有時會開始跟文當分享了。 - ②工作上的難事😖 這裡說的工作是「強運少女」的工作。我做這些東西也都不太會跟文當討論，因為業界太不一樣了，他就是出去玩時被拍個影片紀錄、開心玩、下班回家看上傳的影片，有時想拍什麼會跟我說這樣！但最近因為工作上有超煩心的事情，我整個鬱鬱寡歡，每天都在打電話處理，文當一直問我我還是死不說，昨天他逼問我我才說了，結果文當除了陪我一起難過，還陪我一起想該怎麼做，雖然他沒有辦法給我像台灣同業界朋友一樣的幫助，但我也好感動，覺得自己一點都不孤單，擁有的很多，又是一個超低感動點🤣🤣 - 文當說我應該要學著多依賴他一些，實在太愛逞強了，我想以我的個性還是很難吧⋯⋯比較習慣自己做事情、決定🤣我一直覺得另外一半光是存在在那裡就好了，但以上兩件事情，有讓我開始思考自己也需要情緒被分擔，會慢慢調整自己，希望我能變的更加柔軟一些💪🏻人的一生真的都在學習、成長。

【課題分離，關於阿德勒對我的影響。】下篇 . 課題分離是我學習阿德勒的第一步，當時我告訴自己，就算是裝的也沒關係，試試看不要去在乎那些人對我說的話吧！一次又一次不斷的告訴自己，別人要怎麼評論我都不是我能控制的，我就算覺得不舒服他們也不會收回講過的話。他們不是因為我做得不好而批評我，他們是為了討厭我而批評我，一個已經討厭我的人不管我做得再怎麼好都不可能會讓他改觀變成喜歡我，因為他已經先有了『討厭我』這個目的了。 . 我開始學著堅守自己的課題、不干涉他人的課題；不再去勉強自己為了滿足他人的期待而做一些我不想做的事情，同時也不再為了別人無法達成我的期待而難過或憤怒，所謂別人無法達成我的期待就是指『不要批評我』這一類的事情。初期我只有先練習在『別人對我的批評』這塊，然後慢慢的去練習對身邊所有的事情都學著課題分離，例如李先生喜好差異、學生上課的消極表現，我父母對我的冷嘲熱諷。 . 這些原本影響著我每一天心情的事情，都是因為我太執著於希望他們按照我期待的那樣表現，例如希望李先生不要一天到晚看（那些我覺得很不正經的）妹、學生回家能夠做回家作業、父母對於我的理想能夠給予鼓勵等等，而這些念頭，正是因為我沒有做到課題分離。我總是會想著我自以為是的『為他們好』去干涉他人的課題，我認爲要李先生不要看妹是因為我希望他把那些時間拿來充實自己；希望學生回家練習是為了讓課程進度穩定進行；希望我爸媽支持我也是為了將來能夠給他們更好的晚年生活，我認為那樣對他們來說才是好的，不知不覺間站在一個自以為比較高等的位置在看他們，阿德勒說過『每個人雖然不同，但都是平等的』。 . 不干涉他人的課題也不是說要無視，畢竟課題難分難捨的對象很多都是跟自己很親密的人，而是去同理他人的想法，然後站在對等的位置進行溝通。最明顯的改善是我跟父母間的關係修復了很多，我曾經對他們又愛又恨，愛是因為他們是養育我長大的父母，恨則是他們讓我做了很多我不想做的事，講了很多我聽了會很難受的話。 . 過去因為權力鬥爭的關係，我接受了父母的挑釁進而反抗他們，因此親子間的關係十分緊繃，我曾經有過一整年的時間回去高雄只有去看我的兒子們，即使經過父母家也不進去，也沒有告訴他們我回高雄了，我知道見面會吵架，所以我寧可不要見面。所幸這兩年間因為李先生的關係，在我還沒學會課題分離前是他在幫我維持我跟父母間的關係，他總是扮演著橋樑的角色，讓我跟父母之間能保有連結。然而學習課題分離後我明白到，我沒辦法去選擇他們對待我的方式，但我能夠選擇怎麼對待他們。 . 阿德勒也說『總要有人先去做，不要管別人會怎麼回應，做就對了。』當我開始改變自己對父母的態度，父母批評我的工作時，我不再像過去那樣頂嘴說他們想法過時不懂變通什麼的，而是跟他們說明我現在的工作內容，以及我的理想，而我又將怎樣去執行。雖然剛開始他們還是會對我開嘲諷，說我太天真等等的，慢慢到會跟我說要加油，但如果撐不下去的話就回來高雄吧，過去我媽打電話給我只會跟我說健保單寄到家裡來的叫我自己去繳錢，現在則是偶爾會沒有理由的打電話給我，只為了跟我說他們想念我，然後叮嚀我要按時吃飯不要工作一忙就沒吃，好好照顧身體以及照顧李先生。 . 我在對自己做課題分離的同時，也在影響著身邊的人，讓他們同時也學習課題分離，也許他們沒有自覺到，但其實他們也慢慢學會跟我課題分離了，他們不會再過度干涉我的人生，而是站在對等的位置陪伴以及支持著我，給予我鼓勵而不再只是反對，我們之間的關係也重新得到了修復。這是我過去看了許多勵志及諮商師寫的書籍也沒辦法得到的改變，也許不見得適用於每一個人，但如果正在看這篇文章的你也有類似的困擾，或許可以嘗試看看。 . #課題分離 #阿德勒 #阿德勒心理學 #花花的阿德勒心理學