［當孩子跟別人不一樣時，他沒有錯，而是獨特］

讀國中的年紀，正值青春期，最在意的不是父母或老師，而是同學朋友｡偏偏這個年紀的孩子最喜歡捉弄別人，經常故意說話激怒別人，或讓人傷心，再哄堂大笑，引以為樂｡其實這就是霸凌，而且通常會鎖定某個對象，像是弱小﹑沈默﹑樣子或行為特別的同學，都會在別人身上蒙上一輩子的陰影｡

近日兒子要入伍，理個小平頭，我稱讚他看起來清爽有精神，並且特別指出他的頭型漂亮｡他卻不以為然地說，哪有？從國中起，他爸爸就要他理小平頭，跟其他同學不同，再加上他的頭型不像台灣人多半是大扁頭，而是比較像西方人的頭型，大家看得｢不順眼｣，一起嘲笑他的頭型，喊他：

｢蛋頭！｣

講到這裡，我有一種感覺，跟兒子還真不熟，這是我第一次聽到他有這個外號！但也讓我想起來他不愛理小平頭，一到高中就留長，還自己去找美容院剪髮﹑染髮﹑燙髮，名堂不少｡一直以來我也沒多想，只是以為他喜歡在頭髮上做文章，現在才知道是要遮住這顆蛋頭｡

可是你知道嗎？為了成就這顆蛋頭，我們全家總動員，可是費盡千辛萬苦｡如果問我全世界最愛漂亮的人是誰？無庸置疑是我爸爸，他中風一次，走路一拐一拐，卻是在家穿襯衫與西裝褲，出門連眉毛都要梳，可以想像他今年86歲高齡嗎？當兒子出生時，他只交代我一件事：

｢記得別把頭睡成大扁頭｡｣

兒子小時候住在婆婆家，我特別請婆婆注意他的頭型，你猜怎麼著？弄得我婆婆緊張得不得了，親家公的話再怎樣也要使命必達，於是不論手邊在忙什麼，就像鬧鐘一樣，每隔一個小時來翻我兒子一下，這次側睡左邊，下次側睡右邊，這樣精雕細琢硬是把頭整成蛋頭｡

誰知道上國中理小平頭，原型畢露，像是頭上長了角似的，突出到被拿來當笑柄，完全是始料未及｡我想婆婆在天之靈，應該是白眼翻到後腦勺了吧！

可是，這明明是優點呀！沒錯，在國中時，書讀不好的被嘲笑，書讀得好的也不好過，經常被視為揶揄的對象｡反正一句話，不遭人忌是庸才，在平均值範圍裡的人最安全｡

這就是｢鏡像效應｣，人們最喜歡的人其實是自己，其次是跟自己相像的人，看到一個人有如照鏡子就會不自覺滿心歡喜｡相反的便是｢鯰魚效應｣，在一個沙丁魚箱裡，放進一隻鯰魚，造成互鬥現象，沙丁魚才能活得下來，賣到好價格｡所以要融入一個團體，必須要跟大家相似，這就是為什麼人們盲從的原因｡

所以獨特的人要很有自信，否則光是大家吐一口就淹死｡但是國中時期是開始尋找自我認同的年紀，自信心最不足，這時候同儕效應最能發揮影響力，他們會在意同學朋友的意見，儘量跟大家一樣｡真的，一句話就能殺死他們，甚至凌遲一輩子｡這個年紀的孩子，很難要求人人謹言慎行，不去捉弄別人，怎麼辦？

父母很重要！

青少年都想裝大人，不再像小時候什麼都跟父母說，會保有秘密，就像我事隔7年才知道蛋頭這件事｡但是我們可以用心觀察，他對哪件事特別有情緒，像是抗拒或不耐煩，第一時間必須對他的心情予以尊重，因為可能他在學校就是這個把柄落在大家手裡，反覆被拿出來嘲笑｡

這對於孩子來說，是很可怕的場景，可怕到他可能會畏懼上學，建議你用三個步驟協助孩子梳理情緒：

💚1.尊重孩子的情緒：
忽略孩子的情緒會造成他無感，甚至認為有情緒是不對的，逐漸跟自己的心失去連結，反而後果難以收拾｡

💚2.聽聽他怎麼說：
對於青春期的孩子，父母不能用認真的態度去跟他討論，而是似有若無地聊家常，問他：｢你好像不想理平頭？｣說出他的情緒即可｡

💚3.保持冷靜與理性：
當他覺得情緒被理解了，畢竟還小，秘密便托盤而出，我們不必因為心疼就要去學校找老師或同學理論，這會嚇到他，以後不敢說出真象｡

今天早上妹夫跟我提到外甥在學校被說｢愛比較｣，外甥很介意，認為自己並不是這樣的人，非常憤怒｡有些父母一聽，可能會馬上責怪孩子；但是你想想，蛋頭有錯嗎？為什麼笑人家蛋頭？因為他是個大扁頭，心裡嫉妒罷了｡說外甥愛比較，也未必是事實啊，父母不必不斷論，但是可以引導做正向思考｡

為什麼一個人會愛比較？因為他在意，但是他得不到，卻發現別人輕鬆就得到，自然會愛比較｡假使比的是分數，表示他想拿高分，但是不懂自己認真讀卻拿不到高分，別人說他回家都在打電動卻得高分｡假使比的是工作分配不均，表示他想要公平，可是表達不得法，沒抓到重點，讓別人聽成愛比較……

那麼父母可以說：｢你好像特別在意這件事，是嗎？｣若是他點頭說是，這是好消息，父母就知道他在意什麼事，接下來便能夠問他：｢你這麼在意，你看怎麼做會更好？｣他一定有答案，重要的是這個答案是他想出來的，而且焦點轉移，想的不是別人說他愛比較，而是怎麼做好這件事｡

所以當孩子被嘲笑時，我們要做的無非是三件事：
💚1.跟他站在同一個高度，了解他的心情
💚2.帶他往上站一個高度，看清整件事情
💚3.陪他走到另一個高度，換上新的認知架構

讀了本文有受益，請留言+1｡

圖取材自Pexels
攝影：Daniel Reche

▍回聲對話法

生養第一個孩子的過程中，想必有很多人生的第一次。尤其是孩子雖然出生不久，卻已經開始會學大人的模樣，真是太神奇了！我微笑時跟著笑、我皺眉時跟著皺，我張開嘴發出聲音，孩子也跟著把嘴張得大大的，咿咿呀呀地發出聲音。就連現在想到當時孩子可愛的樣子，我的嘴角也會不自覺浮現笑容。

孩子之所以會模仿爸媽，是因為大腦中的「鏡像神經元」。鏡像神經元會讓人只要看到對方的行動，就會產生彷彿自己也親自行動一樣的感覺，會在不知不覺中模仿那個行動。

不僅是行動，能感受別人的情感也是鏡像神經元的功勞。當看到別人感受某種情感時，會刺激我們的鏡像神經元，產生神經共鳴。

光是觀察別人的行動就會自然而然地跟著做，別人心中的情感就像自己的情感一樣有相同感受，人的身體和心靈真是神妙莫測。

「同理心」一詞源自「移情」的德文「einfuhlung」，這是由ein（移入）和fuhlung （情感）組成的合成詞，即「移入情感」的意思，像是將對方的情感移入到自己心中一樣，是一種心理現象。

確立移情概念的德國心理學家李蒲斯（Theodor Lipps）表示若想了解他人的心，只要以模仿對方的心態去努力就可以了，這就是「同理心」，同理心是我們與他人關係中，相互理解的最根本要素。

無論是性格乖僻的孩子、溫順的孩子，還是具攻擊型的孩子、迴避型的孩子，都希望父母能對自己有「同理心」。無關年齡，不管是年幼的嬰兒、青少年，還是已經長大成人，只要是為人子女，最喜歡父母的反應也是「同理心」，所有人都希望得到「同理心」。

￭ 同理心的對話很多人做不到

同理心出現在所有的育兒書中，但在現實生活中，最難做到的也是同理心。雖然肉眼看不到情感，但行動是會立即看到的，所以父母會先針對行動做出反應，也就因此很容易錯過表現同理心的時機。所以，我建議父母應該要培養自己的同理心。

如果你是一個眼睛看到孩子的行動就會立即反應的人，就訓練自己放慢反應的速度，先試著觀察孩子內心的感覺。即使剛開始會不太順利，但也不要放棄，堅持下去熟練後就會成為有能力產生同理心的人。

對於性格上很難與他人產生同理心，或是習慣以自我為中心的人來說，更需要努力和練習，但是爸媽們不太喜歡練習，雖然都會推說很忙，不過實際上主要還是嫌麻煩和疲倦。

有的媽媽會抱怨孩子不練習鋼琴，實力沒有提升，繳的學費都浪費了；有人說學校體育課要考跳繩，帶孩子出去練習卻又懶得動，而責罵他們不認真。你是哪一種呢？

￭ 依樣畫葫蘆的回聲對話法

小時候到鄉下爺爺家，我第一次聽到回聲，當時覺得很神奇又有點可怕，很奇幻的感覺，我一喊「呀呼！」圍繞在周圍的山就像輪唱一樣，同樣的「呀呼」此起彼落。

「回聲對話法」就是像回聲一樣模仿對話，而且是只要付出努力，相對效果最好的「同理心」對話法。只要照著孩子說的話說、跟著做出孩子說話時的表情就行。如果做不出同樣的表情也沒關係，抓到感覺就好了，就這麼簡單。

假設孩子說：「媽媽，電話的聲音太吵了！」表現出不耐煩的樣子，媽媽可以附和說：「媽媽的電話聲太吵了，很煩是吧？」

如果說「電話本來就比較大聲啊！」或是「哎喲，你怎麼那樣講？」就像是在責怪孩子，而非同理心的表現，接下來要再進行溝通會變得困難，希望孩子修正行為的期待也會更遠了。

正如前面多次強調過的，只有建立在共識、尊重和信賴基礎上的教導，才能讓孩子改正且不會受到傷害。

￭ 孩子表達負面情緒時，回聲對話的效果更大

回聲對話在一般情況下都可以進行，不過有人會覺得媽媽心情不好、孩子不聽話時用回聲對話法並不好，因為基本上不認同孩子說的話，自然就不想給予回應。但其實回聲對話效果最好的時機，就是在孩子表現出負面情緒時，例如生氣、悲傷、不開心、鬧彆扭等，這時候產生同理心的效果最大。

站在鏡子前，鏡子會原原本本反映出我的樣子，因為鏡子不會判斷，只會照本宣科，當然也無法改變我。就像鏡子不會讓醜陋的臉變漂亮一樣，媽媽只要照著聽到的回應，先不要對孩子的行為做任何判斷，就像照出真實面貌的鏡子一樣，模仿對方的話和表情的反應就是「鏡射」（mirroring）。

回聲對話法用在進入青春期的十幾歲青少年身上，也有顯著的效果。這個時期的孩子對別人的批評特別敏感，運用回聲對話法，沒有說教、判斷和斥責，純粹順著孩子說話的內容回應，可以讓孩子感覺到同理心，認為得到理解，心中就不會對媽媽產生抗拒感。

媽媽不加入自己的立場思考或曲解孩子的意思，對孩子來說有種可以繼續對話的安全感。而從媽媽的立場來看，附和的過程中可以確認自己聽清楚孩子表達的意思，進而減少誤會的產生。

￭ 回聲對話法的種類

從基本的回聲對話法稍微做一些改變，就可以根據情況靈活地進行自然的對話。即使只是像「啊」、「喔」這樣的感嘆詞，隨著不同的語調，感覺也會完全不同。

下面列舉一些例子，根據不同情況，同一句話有不一樣的表現方式。若一時不知道如何變化，可以先從「喔，原來如此～」開始，不管孩子說什麼只要回說「喔，原來如此」或「原來是這樣啊」，孩子就能感覺被認同。

1. 「因為～所以覺得～」
說明：「因為媽媽的電話聲音太大，妨礙到你了，所以才覺得很煩啊。」

2. 「因為～好像讓你～」
說明：「因為媽媽聲音太大，好像讓你覺得很煩喔。」

3. 「看起來好像～」
說明：「夏英看起來好像很煩。」

4. 「看起來好像～，是嗎？」
說明：「夏英看起來好像很煩，是嗎？」

不過，回聲對話法因為相當簡單，所以還是會有副作用。例如腦子裡充滿了想法，孩子很認真地表達，媽媽卻好像「沒有靈魂」地一味回應「原來如此」、「原來是這樣啊」，會讓孩子覺得媽媽根本就漠不關心。千萬不要以為有回應就好，有心無心其實孩子都知道。

現在我們對孩子所做的一切，都將影響孩子的人格，決定孩子未來的人生，還有什麼比這更珍貴呢？以同理心的對話擁抱孩子的心靈，比給他昂貴的玩具、送他上名師補習班，或是在各種競賽中得到獎狀獎盃都要珍貴。現在你決定好在哪裡多用點心了嗎？

……

KEY POINT

◎ 與同理心形影不離的是「真誠」。任何再好的對話方式如何缺乏真誠，孩子很快就會知道那是「沒有靈魂的話」。

◎ 即使再忙再累，當孩子想跟你對話時，請看著他的眼睛，把耳朵和心都集中到孩子身上。做好這一點，將來後悔就會少很多。

.

本文摘自《#好爸媽的高效生氣法》
健康地表現怒氣，親子一起正向成長

作者：張成旭

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

要能做到上一篇摘文中，提到的「回應性」與「情感性」，這一篇摘文可做參考。

「同理」是我相當重視的技巧，也是一種態度—不管對方有什麼情緒，我都願意接納與傾聽，並且適當地回應。但要注意的是，同理並非認同，同理對方的情緒，並非認同對方的行為，這一點常被混淆。

能接納對方的情緒，才能真正說是關心對方，也才有可能扮演安全堡壘的角色。這方式特別適用在現在這個時機，親子雙方有情緒的時候，同理的使用，能讓雙方喘口氣。

祝願您，能優先同理自己，傾聽與接納自己的情緒！

問

和男友認識約半年，交往半年，相處過程很甜蜜美好，因此達成共識嘗試有小孩，沒想到一試就中，因此開始談婚事，結果就是不斷的爭執。

能理解父母都是為了自己子女好，但他把我父母的話解讀是看不起他們家，實際上他父母頗有社會地位，知道他和父母感情好，無話不說，希望他能緩點說，避免造成他父母對我父母的負面印象，他不能認同，堅持全部講。

開始爭吵兩週後，孩子沒能留住，我回家休養一段時間，他父母一句關心話都沒有對我說，他事後跟我說我不留在他身邊休養，好像他沒能耐照顧我。

休養期間我們仍陸續在討論婚事、房事，他堅持我父母看不起他，堅持長輩說的對「沒那個意思怎麼會說那個話」，為了相同的問題爭執不休，我受不了，而失手打了他一巴掌，知道自己錯，可想到自己父母一直被他那樣講一直無法溝通，我當下不願道歉。

他說我打醒了他，踩到他的底線，他要想一想，他對我的信任因此降到極低，因此堅持要看我的手機，證明他的疑慮，因而看到我過去的對話內容，我怕影響我們的感情沒有跟他提過，他覺得雖然是過去事，但代表我金錢觀有問題，我沒有主動告知是隱瞞他，再次踩到他的底線，讓他很痛苦。

我為自己動手自責不已，深怕失去他，亂了思緒，連最重要的自尊都放下，他仍無法釋懷⋯⋯

月初他家人不再讓他外宿，接著是因為疫情要我們暫時不要見面，現在疫情越來越嚴重，更不可能見面。明顯發現他變了，我們只剩下睡前的通話，內容侷限在彼此工作，沒有什麼關心話語，感受不到情感交流。

他曾說過我像是把理想伴侶的框架套在他身上，說他不信任我，要抓我藏了什麼，他很痛苦，說孩子不來是有原因的，因為爸媽的問題沒有解決。

他已經跟我說就算順利結婚孩子仍在，他一樣會跟我離婚，那我還在期待什麼？好的結果嗎？反問他那當時為什麼給我承諾，我一直要他想清楚，他覺得沒問題，當我認定了他，事情接踵而來，他才說要想想。

最近問他想要什麼？他避而不談。
感情要兩個人都「舒適」，我可能早已讓他不舒適、不自覺給了他壓力⋯⋯這其中還有安全感、信任感、責任等等問題。

一年的感情在兩個月時間降到谷底。
我可以怎麼調適心情？
有過羈絆，想和這個人相依相守，卻走到這一步，
內心期待和他當面好好講，最近鼓起勇氣問他得到的反應都是避而不談，看來也不可能，心底存有不甘心的感覺⋯⋯又不想再這麼拉扯下去⋯⋯

假如未來遇到下一任，是否應該全部坦誠，包括這一任的總總呢？

我們是天蠍男和獅子女的組合。

多數朋友勸離不勸合，這幾天腦海不斷出現他生氣時對我說的話，當時我都無法反駁，是不是他說出了我不敢面對的自己？

早上再度鼓起勇氣提出想見面，得到「再說吧，工作忙，還有疫情」的回應。

回

再說吧
也許是個美好的句點
學習在愛情的文字中找到留有餘味的結束
而不是不甘心地想問到底
這麼咄咄逼人除了更顯得你霸道又EQ很差外
沒有什麼魅力值得他再跟你說什麼

打巴掌跟你爸媽說了些什麼都不會是無心的
是你們都有非常愛給人打分數的強迫性格
無法站在對方的角度去感受
才會既聽不進去別人的在意
又不耐煩的累積自己的憤怒
最後表現出沒有家教的動作
賞人巴掌
這是會嚇到人的低級家教
這是古時候對下人會做的事

不要讓自己難堪
就靜靜地退下吧
這個巴掌要忘記可不容易
你也要重視妳原先覺得父母沒有心說的那些話
那可能都是會很傷人的
只是你們全家不了解這時代大家不能接受的標準

主觀
情緒爆衝
霸道
護家人
這些都是讓一位天蠍座男生無法接受的地雷
挽回已無望
保留自尊的離開吧
刪掉他的聯繫
像一縷煙的消失
這樣對你最美

反正你只要感覺沒有那麼失敗和保有絕美
就能全身而退

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

（從今天開始，我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳，幫大家一起渡過疫情帶來的困難，如果你們有我可以幫忙的，可以把你們的產品告訴我，如果能有折扣分享給大家，限量即可，我都樂意幫你們轉po，產品的購買介紹，我都會放在回信的最後）

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

（嘉義大林「艾森農場」的茶樹精油與純露，是我非常非常推薦的產品，尤其是防疫期間更是必備，如果你們去過這個農場，會被他們的製造種植印象深刻，是精油界的極品）

艾森農場-茶樹精油&純露
-台灣在地種植，採取友善自然農法，減少人爲干涉，讓澳洲茶樹與自然環境共生。
-採取傳統柴燒蒸餾，得以保留茶樹獨特芳香物質，減少高溫的破壞。
-透過氣相層析質譜儀來確保茶樹精油成份品質皆能符合國際ISO4730:2017及澳洲標準協會AS2782-2017的制定標準。
-大量種植以降低生產成本，讓台灣人享有平價且在地化的茶樹精油與純露。
-可用於生活保健和家庭清潔、防疫期間的小幫手。（礙於台灣法規關係不能宣稱療效，建議大家用google搜尋相關功效與使用方法)

訂購方式：
-官網 http://www.azenfarm.com
訂單上備註‘許常德的地下手記’可享九折優惠。（結帳時會以原價顯示，我們會在後台系統變更金額）
-電話訂購：0980108288邱小姐