為什麼這篇對方 感覺 不到愛鄉民發文收入到精華區：因為在對方 感覺 不到愛這個討論話題中，有許多相關的文章在討論，這篇最有參考價值！作者sharek (...)看板BabyMother標題[心情] 新手爸爸跟另一半相處的困境時間Sa...
對方 感覺 不到愛 在 ♏️Su║醫美•豐胸•雷射•美胸•微商電商•美食║Kol Instagram 的最佳貼文
2021-09-24 16:37:09
男人遇真愛會變傻! 21個真愛與喜歡妳的分別 是這樣嗎？ 安全感是你確定，你的另一半不會走 歸屬感是，你確定你不會走 有人把錯誤，歸結於你的敏感 但有人會，好好保護你的敏感 #保護 / 真愛 在一起時沒有很多激情但卻能給妳細水長流的愛 喜歡 激情最多維持一年 一年後會明顯比初期時冷淡很多 ...
這篇主要是想要表達小孩出生後跟太太相處的一些困境，
希望可以藉由版上爸爸媽媽們的智慧提供我不同的思路方向。
先說如果神隊友跟豬隊友有一個光譜的話，我自認自己應該是屬於比較豬的那一邊，
如果要鞭還請鞭小力一點。
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最近寶寶剛滿一歲半，從寶寶出生以來跟太太在育兒上面就一直有一些小摩擦爭吵，
例如，在家裡寶寶邊玩玩具邊尖叫我跟寶寶說要小聲一點，
她會說他只是在玩想叫就讓他叫，然後我因為自己不喜歡吵雜所以會回嘴吵起來。
又例如，寶寶哭鬧的時候，如果剛好是我在哄的當下她在旁邊出主意要我怎麼做，
我會變得很不耐煩地回她，常常也因為這樣弄的兩人不開心。
再一個例子，之前太太覺得托嬰老師常常會唸我們寶寶很歡不聽話，
接寶寶下課聽久了她就覺得不想再給這個老師帶，甚至想要乾脆自己帶，
但又沒有時間和體力，那陣子她常說我們根本不適合養小孩還硬要生，
而我一直覺得老師只是愛碎念要她不要多想，
後來我看了許多網友換托的做法跟她提議換托嬰中心，
當時找新的托嬰中心那段日子我很頭痛壓力大常常睡不好，
之後我們實際參訪幾間才發現原來的托嬰中心環境有多優而取消念頭，
剛好再過一個月就升班，新的老師也很nice這件事就突然落幕了。
--
我跟太太的爭執常常是我只想要在邏輯道理上爭執，
我以為什麼事都要講開問題才會解決，卻忽略她需要被理解同理的心情，
這點在我之後去心理諮商後認知到這個事實深深感到自責。
--
原本我以為跟以前一樣，不論什麼爭執過了幾天就沒事了，
某次爭執後過了一週太太還是悶悶不樂，那天深夜找她談話後，
她才說已經對我心寒了，當下聽了很震撼也很難過，
問原因她也不想多說，她說每次要跟我解釋清楚她心很累，
她說我們可能本來就不合還要在一起，
我那時邊流淚邊跟她道歉說對不起讓她這麼辛苦委屈，
（雖然我真的不知道為什麼），但後來也沒有好轉，
於是我才開始反思究竟是哪裡出問題。
--
我們的情況是雙薪無後援都在家上班，太太的工時相對於我較彈性一些，
平日在家可能還會撥2小時來忙家事，但也有時候她會因為一些工作狀況弄到很晚，
我的部分工時就比較固定通常下午5點前可以告一段落，
然後再跟太太開車去接小孩，
晚上寶寶睡了跟太太交接起來曬衣服後會再弄一兩個小時。
--
平日小孩送托假日自己帶，家事分配大約是我2：太太8，
從小孩2個月太太退奶以來每天都是我處理泡奶餵奶，
太太很在意生長曲線，所以我盡量不miss任何一餐，
（每天睡不飽起床泡奶早已不知道什麼是睡到自然醒的感覺）
其他還有像是買菜，整理衣服拿去洗曬，倒垃圾，哄睡寶寶，洗屁屁
（我知道這些不過是家事的冰山一角）
而太太在做家事的時候，通常我都在顧寶寶陪他玩或者唸故事書。
--
在寶寶一歲多開始可以自己玩玩具時，
有些時候我只是就在旁邊看著輔助陪玩而已，
原本有跟太太要分擔更多家事但常常都被拒絕
（即使我自己看到還沒做的就去做了也是一樣，她會叫我不要做她來弄）
其中一個理由是她覺得寶寶還是要有人陪在旁邊，
另一個理由是以前我總是做不好家事，
她說如果看到做不好，心裡會更不爽
--
後來觀察假日太太光是煮兩餐的時間就已經將近4-5小時，
還不包含後續清理（有洗碗機）以及做其他家事，
我想是因為她堅持要給寶寶吃均衡的食物，常常要處理各種食材水果時間就拉長了，
曾經看網友有做成食物冰磚而建議她這個做法，她也因為覺得不新鮮而作罷。
不過後來我發現她可以接受吃市售寶寶粥/燉飯後，於是我漸漸買越來越多量，
甚至也常開車帶他們外出遊玩或到親子餐廳用餐，
目的只是想減少她花在家事上忙碌的時間順便出門走走，實際上好像也有發揮一點作用。
--
說到婆媳，我以為這部分影響已經很小了，我們只有每年過年才會回去吃飯大約3-4小時，
平常太太完全不會以任何形式接觸我父母，
即使如此，那次談話她還是說：每年過年要一起回去根本是在強迫她。
所以這次過年原本提議我帶寶寶回去吃個飯就好了，她可以休息，
但她說她不想讓寶寶待在一個她不信任的環境裡所以後來還是跟去了，
我當天除了跟她說辛苦她了也不知道還能做什麼，回去也沒發生什麼特別的事情，
反而我對於這件事不知道如何處理感到挫折
--
平常的互動除了親密關係以外其實好像都很正常，
我們會一起因為寶寶的成長感到開心，因為寶寶生病受傷而心疼，
但我知道我們之間的情感已經缺了一大塊，而我實在好想修補它，
她變得漸漸不太主動跟我交流討論事情，只要她能處理的幾乎都自己來，
我以為試著分擔更多家事可以讓她輕鬆一點，但常常提出都失敗了。
我以為多牽她的手，多說愛她抱抱她是她要的，但她說她根本不想被碰。
--
好像別人好轉的契機從來也沒有發生在我們身上，
有些人說太太去上班就好了，
但實際情況是她一直都在家上班，不太需要跟其他人碰面交流，
有些人說多帶她出去走走，
但她常常寧願在家忙工作也不太想出門，
有些人說等到某天她就會自己心裡放下然後分出家事了，
有些人說這是產後憂鬱或是第一胎的關係時間久了就好了，
但究竟要等到何時？
有些人說要試著同理太太的情緒，
但即使我已經盡可能在她忙完家事後說聲謝謝辛苦你了，
她還是會冷冷地回應這沒什麼，彷彿她認為所有的一切都要自己扛起來。
--
曾經有提過幾次一起去婚姻諮商但她不太願意，
她說想等到她心情好再考慮，一直提她覺得壓力很大，
要我想去乾脆自己去。後來我也因為各種挫敗難過所以自己去了，
去了幾次後大概可以稍微理解她的行為動機和情緒，
但還是沒有找到好方法跟她溝通。
--
我真的好希望可以多做些什麼說些什麼改善我們的關係。
目前有在看一些婚姻&心理相關書籍，
不知道除了把希望放在不知道什麼時後才能一起去的諮商以外，還能怎麼辦，
我感覺問題可能還是在於同理和理解，只是究竟要怎麼表達？
希望這篇文看起來不要像是討拍文，也不要勸離（所以才選擇po這版而不是M版）
只希望媽媽們神隊友們能指引解惑...
推 qoolook: 建議看太太有沒有懷孕前的興趣例如瑜伽或逛街,讓太太能有01/28 09:37
→ qoolook: 一整個半天脫離家庭,完全屬於自己的時間01/28 09:37
謝謝這是個好建議
推 wanchi1102: 這位爸爸好用心01/28 09:55
→ wanchi1102: 我老公在我家事時只會看手機看影片不會陪玩也不會了01/28 09:55
→ wanchi1102: 解育兒知識01/28 09:55
→ wanchi1102: 我是讓先生做他能夠做得好的家事（洗碗、晾衣服）放01/28 09:56
→ wanchi1102: 掉那一塊 喘息一下01/28 09:56
推 tsukili: 覺得你很用心,加油,目前看起來像太太拒絕幫助,可能有些事01/28 10:02
→ tsukili: 太過鑽牛角尖看不開,等孩子大一點應該會改善,或你可以先01/28 10:02
→ tsukili: 自己去諮商聊聊可以怎麼幫太太開導01/28 10:02
推 retriever33: 就你的描述能做的你都做了，不會比其他爸爸少01/28 10:20
推 misa1015: 多找她的朋友來家裡或出遊陪陪她，情緒需要出口，有時01/28 10:24
→ misa1015: 候很需要同溫層的陪伴吐吐怨氣和委屈01/28 10:24
推 mefanperson: 太太是不是沒有朋友？01/28 10:30
推 q6261901: 讓他常常回娘家方便嗎？或許可以排解他的情緒與壓力01/28 10:34
太太跟原生家庭關係不好所以幾乎無法帶來幫助，她也幾乎沒有能談心的朋友，能說比較多話的人可能是她線上語言家教
推 zero1000: 辛苦了 至少你自己現有諮商01/28 10:37
※ 編輯: sharek (49.216.161.255 臺灣), 01/28/2023 10:49:13※ 編輯: sharek (49.216.161.255 臺灣), 01/28/2023 10:50:30
※ 編輯: sharek (49.216.161.255 臺灣), 01/28/2023 11:02:18
→ sharek: 手機編輯修到推文抱歉...01/28 11:04
→ fishophobia: 其實你太太應該是帶著原生家庭的議題進到婚姻裡了01/28 11:06
→ fishophobia: 有朋友是原生家庭關係不好導致他認為小家庭成員應01/28 11:06
→ fishophobia: 該要隨時在一起 很害怕被拋棄 也要求彼此不能常回原01/28 11:06
→ fishophobia: 生家庭 但其實心理又期待著父母的愛01/28 11:06
推 Noreendong: 太太願意接受婚姻諮商嗎？可以的話也鼓勵她培養興趣，01/28 11:07
→ Noreendong: 如果重心都在孩子身上，等孩子長大了媽媽密集的關注會01/28 11:07
→ Noreendong: 讓他壓力很大01/28 11:07
推 echokite: 覺得這位爸爸好有心，希望媽媽有一天願意打開心房，加油01/28 11:11
推 kitten631: 建議持續諮商 01/28 11:20
→ kitten631: &不要想不開去婚姻板發文XD 01/28 11:20
※ 編輯: sharek (49.216.161.255 臺灣), 01/28/2023 11:21:24推 tsukili: 有看薩提爾理論相關書籍嗎?對理解太太及親子溝通可能都有 01/28 11:21
→ tsukili: 幫助 01/28 11:21
推 makio: 線上語言課的老師或學生其實也都可以聊看看，我之前安慰了 01/28 11:24
→ makio: 好多位老師...有時候語言文化不同反而可以有另一種觀點 01/28 11:24
推 greensdream: 真的鼓勵太太去諮商吧，感覺她心裡問題需要獲得幫助 01/28 11:24
→ greensdream: ，你也辛苦了 01/28 11:24
推 makio: 另外，不知道他的工作有辦法去公司上班嗎？在家工作真的摩 01/28 11:29
→ makio: 擦機會比較大，而且沒有辦法真正把家事和公事切開。 01/28 11:29
推 gina29: 我覺得你很用心了@@辛苦了 01/28 11:36
推 carrie162: 感覺太太可能有點完美主義，你的表現可能不符合她的期 01/28 11:59
→ carrie162: 待。如果太太不願意說，請她用打字或寫下心寒的原因， 01/28 11:59
→ carrie162: 我和先生有時吵架冷戰時最後是用打字說出心聲最後和好 01/28 11:59
→ carrie162: 的，氣頭上說什麼聽的人都覺得刺耳聽不下去。 01/28 11:59
推 luelue: 我覺得你也很用心了 01/28 12:15
推 ohmama100: 你會上來發文就比很多不自覺的爸爸用心了 01/28 12:19
推 flamer: 突然有直覺你老婆外面是不是有人 01/28 12:33
她已經被家事育兒堆積到喘不過氣，基本不可能
推 pochidoggy66: 其實你只要有在留意，你們的關係就不會走到末路， 01/28 12:36
→ pochidoggy66: 太太應該是很需要空間的人，只是現在被家事和家人 01/28 12:36
→ pochidoggy66: 填滿，又因為責任感沒辦法放下（其實她很渴望有自己 01/28 12:36
→ pochidoggy66: 的世界，但是沒辦法也回不去了），只要你有持續在乎 01/28 12:36
→ pochidoggy66: 他，孩子長大後會越來越好的 01/28 12:36
推 ewengirl: 你能反思這麼多已經很棒了 太太好像拒絕溝通需要去諮詢 01/28 12:41
推 cynthiachen: 唉 你太太心寒了 不過你還知道要發問有挽救機會 01/28 13:20
推 amsen: 她喜歡工作嗎？你的收入能不能讓她專心顧小孩並兼職做自己 01/28 13:35
→ amsen: 想做的事（可能不會賺什麼錢就是做身體健康） 01/28 13:35
→ amsen: 有時候她就是逼自己堅強，什麼都要做到飽做到好， 01/28 13:35
工作上她偶爾可以獲得一些成就感，但大部分的時候會因為慣老闆的無理要求
做得沒有很開心，如果要她不工作的話，現階段的經濟有點難，也許再兩年有機會..
推 rokanto: 看起來你太太有點產後憂鬱，不過很多媽媽產後都會有很多 01/28 13:35
→ rokanto: 莫名的執著，你想理性溝通很好，但顯然太太這邊不需要這 01/28 13:35
→ rokanto: 種理性溝通，看看是否至少能維持現況（不要更壞了），等 01/28 13:36
→ rokanto: 孩子大一點會不會好一些 01/28 13:36
→ amsen: 你提議她把工作量降低甚至換輕鬆的工作，甚至不需要工作， 01/28 13:36
→ amsen: 可能她的潛意識（而她不自知）來說，帶小孩也是一種工作， 01/28 13:36
→ amsen: 所以她是兩份工作量很累 01/28 13:36
→ amsen: 當然最現實的點就是要有錢。 01/28 13:37
推 ann7773631: 我覺得你很用心了 01/28 13:39
推 resa512: 你太太的狀況跟我好像XD 跟原生家庭不好 無法放心去相信 01/28 13:48
→ resa512: 或是愛任何人 一旦心寒就把自己孤立起來怕再受傷 然後我 01/28 13:48
→ resa512: 先生也是試圖補救 我最多就是感受到他的誠意 然後配合微 01/28 13:48
→ resa512: 笑牽手擁抱 感覺不到愛 等孩子大點 主要照顧者慢慢能找回 01/28 13:48
→ resa512: 自我之後會好點 你唯一能做的就是陪伴吧 01/28 13:48
推 emmasheep: 處在同樣的階段，我覺得pochi大有說出我的心情 01/28 13:49
推 Anderson0819: 唉碰到一個自以為獨立的新時代女性真慘你辛苦了 01/28 13:53
→ Anderson0819: 碰到嬯女你要嘛吞了要嘛準備離婚吧 01/28 13:54
推 jyekid: “我們根本不適合養小孩還硬要生”》女方生小孩的意願本 01/28 14:04
→ jyekid: 來就不高吧 01/28 14:04
→ jyekid: 先去婚姻諮商 面對彼此問題 什麼方式適合你們 01/28 14:05
→ jyekid: 對方基於心寒或其他理由而不想改變 只有一個人拼命反省檢 01/28 14:07
→ jyekid: 討也沒用 01/28 14:07
→ cay0706: 樓上的發言很台男 01/28 14:10
→ cay0706: 我是說a大 01/28 14:10
推 clodyfly: 以為是我先生發的文，我們也差不多 他也是該做的都做了 01/28 14:21
推 ballII: 推pochi。我覺得你們都沒什麼問題吔，你只要持續陪伴就好 01/28 14:29
※ 編輯: sharek (114.32.136.88 臺灣), 01/28/2023 14:36:44推 sakuralove: 看你寫的這些只看出你們育兒太常吵架，夫妻要同心打 01/28 14:49
→ sakuralove: 寶寶這個小魔王(我家二寶是大魔王)，偶爾語氣差什麼 01/28 14:49
→ sakuralove: 我們都不會放在心上了 01/28 14:49
推 satanangel: 看下來我自己感覺你太太花太多心力在孩子身上了 01/28 15:04
→ satanangel: 連過年你要帶小孩回去她都放不下而跟去 01/28 15:04
→ satanangel: 整顆心都懸在小孩身上 01/28 15:04
→ satanangel: 到現在還沒有放鬆的感覺 01/28 15:04
→ xiangchi: 原po既然有去諮商，可以多觀察諮商師都是如何回應和說 01/28 15:59
→ xiangchi: 話的，諮商是需要經過大量同理訓練的專業，也可以看一 01/28 15:59
→ xiangchi: 些薩提爾對話訓練的技巧，希望你們能找回愛的感覺，辛 01/28 15:59
→ xiangchi: 苦了！祝好！ 01/28 15:59
推 liyahui: 我聽生過的朋友說生長曲線只是參考用而已……看太重容易 01/28 16:05
→ liyahui: 壓力大 01/28 16:05
→ liyahui: 不知何時開始醫生發明這種東西逼死新手爸媽 01/28 16:06
推 ballII: 推樓上，不要死盯生長曲線 01/28 16:10
推 ru899: 傻眼 看到最後才知道是在家工作 那她一年半以來根本沒有下 01/28 16:19
→ ru899: 班過啊！！然後你真的很豬 我挺她離婚 01/28 16:19
推 suction: 不死盯但也不需要怪成長曲線吧… 01/28 16:59
推 doggy0919: 生長曲線的確只是參考 但是是很重要的參考 01/28 17:02
→ doggy0919: 例如父母如果都是身材嬌小 孩子生長曲線落後很正常 01/28 17:02
→ doggy0919: 不必太焦慮 但若父母均身材高大 孩子生長曲線卻一直 01/28 17:02
→ doggy0919: 壓底 就很有必要和醫師合作找原因了 01/28 17:02
推 ivy3052001: 你老婆在忙家事的時候站在旁邊學，然後學到一模一樣， 01/28 17:09
→ ivy3052001: 這樣他才能放心轉交給你，不管是家事還是育兒，盡量讓 01/28 17:09
→ ivy3052001: 他分攤比例降至5成以下，沒有不會，只有想不想學 01/28 17:09
推 mopa: 跟我有點類似，你覺得太太需要諮商，可是她可能不覺得她需要 01/28 17:10
→ mopa: 喔，甚至還會嘴你自己去。 01/28 17:10
推 alwayszzz: 你辛苦了 感覺你很用心了 老婆做什麼事的時候可以多在 01/28 17:20
→ alwayszzz: 旁邊學她的方式 或許下一次可以換你用她的標準做事 她 01/28 17:20
→ alwayszzz: 放心放鬆 她的情緒就會好轉 01/28 17:20
推 yjenny0411: 感覺太太因為是第一胎，對育兒自我要求很高，這部份隨 01/28 17:58
→ yjenny0411: 著小孩長大會慢慢好一點 01/28 17:58
推 nacheong17: 感覺得到你的用心 01/28 18:00
推 shaochilee: 兩個人都要上班，家事分配2:8是不是有點失衡？我的經 01/28 19:05
→ shaochilee: 驗是把8扛在自己身上狀況會好轉一些，可能不是特效藥 01/28 19:05
→ shaochilee: ，但在想到其他方法之前可以考慮一試，共勉 01/28 19:05
推 shaochilee: 另外，錢能解決的事就用錢解決，譬如烘衣機 01/28 19:08
推 norikko: 幹嘛要兩個人去接小孩？家事的比例很難更動的話，接小孩 01/28 19:17
→ norikko: 你自己去，那段時間讓她喘口氣不就好了 01/28 19:17
推 cynthiachen: 我也覺得接小孩你去就好，5點準時下班已經很好了，可 01/28 20:07
→ cynthiachen: 以分攤很多家事了吧 既然有意識到自己可能是豬隊友， 01/28 20:07
→ cynthiachen: 就認真多做一點 至少也要能做到獨自帶小孩在家一天或 01/28 20:07
→ cynthiachen: 獨自帶出門一天 那天就讓老婆休息放風 01/28 20:07
推 dahlia7357: 你太太會要求你一起回娘家嗎？ 01/28 20:16
推 Sechskie: 您辛苦了 你真的做蠻多努力了 01/28 20:33
→ sharek: 如之前所提，太太跟娘家關係不好，從我們交往到現在十幾 01/28 20:52
→ sharek: 年只有在初期回去過兩次。接小孩的部分其實也只是5分鐘的 01/28 20:52
→ sharek: 車程，當初是一起討論既然兩人都可以去，那就一個在後座 01/28 20:52
→ sharek: 顧寶寶也比較不容易哭鬧。 01/28 20:52
→ sharek: 家事的比例嚴重失衡我明白...在寶寶一歲後比較能夠自己玩 01/28 21:00
→ sharek: 耍的時候，也提過我可以分擔更多家事，但太太覺得寶寶需 01/28 21:00
→ sharek: 要有人在旁邊顧，加上如果她看到我做得不好她說會更不爽 01/28 21:00
→ sharek: ，有些家事我也是在寶寶睡著後，硬著頭皮做了一段時間她 01/28 21:00
→ sharek: 才放給我做。 01/28 21:00
推 peppery: 你的文看下來很用心。我們也是雙薪無後援在家遠端工作快 01/28 21:02
→ peppery: 兩歲寶寶送托嬰，真的是很辛苦很少喘息空間，加上工作上 01/28 21:02
→ peppery: 的壓力。家事是滿固定的分工，我負責寶寶食物先生負責洗 01/28 21:02
→ peppery: 衣晾衣，跟你太太有點像我也算對寶寶食物滿堅持均衡，除 01/28 21:02
→ peppery: 非偶爾旅行或臨時狀況我都還是自己煮盡量無或低調味，不 01/28 21:02
→ peppery: 過會一次煮幾餐冷凍。生長曲線會看托嬰每月量的，但只要 01/28 21:02
→ peppery: 沒差太多不會擔心。托嬰一人送一人接，洗澡哄睡我們是每 01/28 21:02
→ peppery: 天輪流，另一人收拾晚餐善後倒垃圾切水果，最近寶寶入睡 01/28 21:02
→ peppery: 較順利大概八點半後就可以自由。看過你的敘述，猜測可能 01/28 21:02
→ peppery: 還沒很常一起感受一家三人相處的快樂，也許多和太太聊寶 01/28 21:02
→ peppery: 寶可愛之處或假日多一起出門製造開心回憶。另外兩人在家 01/28 21:02
→ peppery: 工作如果都彈性工時可以中午一起找喜歡的餐廳吃飯、外帶 01/28 21:02
→ peppery: ，和個別或一起做有興趣的活動，像是運動。雖然晚上或假 01/28 21:02
→ peppery: 日可能要找時間補工作，身心的平衡我覺得很重要，最近確 01/28 21:03
→ peppery: 診無法出門一不平衡狀態就差很多。抱歉不知不覺講很多， 01/28 21:03
→ peppery: 祝福你們走出困境 01/28 21:03
謝謝您的分享和祝福, 是個可以嘗試的方向
推 xxxfish: 因為太太覺得你做完之後，她還要重作一次，所以不如自己 01/28 21:13
推 norikko: 車程很短那更好啊，你接完回到家附近帶小孩走走再進家門 01/28 21:41
→ norikko: ，這樣至少可以給太太張羅到40分鐘的獨處時光吧。連五分 01/28 21:41
→ norikko: 鐘車程都要擔心小孩哭鬧的話有點太神經質了囧 01/28 21:41
推 katsurada: 你們需要監視器 這樣小孩睡著或是在固定位置玩耍的時 01/28 22:05
→ katsurada: 候可以比較放心去做家事 然後看起來太太是標準很高的 01/28 22:05
→ katsurada: 人 如果她的要求真的太多又對你生氣 你應該要了解這不 01/28 22:05
→ katsurada: 是正常的 請多愛自己一點 01/28 22:05
→ katsurada: 愛你自己不是去指責或否定她 是傾聽你內心的聲音 你的 01/28 22:07
→ katsurada: 情緒也很重要 請不要忽略它 01/28 22:07
推 b7061334: 基本上會上來此版貼文的爸爸很少會是豬隊友，看完文章更 01/28 23:19
→ b7061334: 確信這件事，很抱歉你老婆的困境這邊的鄉民可能很難幫到 01/28 23:19
→ b7061334: 忙，只想說您辛苦了 01/28 23:19
推 dnkofe: 同理跟理解不是只有說而已，而是要行動，有沒有發現你買粥 01/29 00:10
→ dnkofe: 或帶出去外食有稍微改善，是因為你行動了，提出要協助家事 01/29 00:10
→ dnkofe: 沒用，而是真的認真學且去做才有用 01/29 00:10
推 elainelf: 我差點以為是我先生來發文(可惜不是)我跟你太太一樣在家 01/29 00:13
→ elainelf: 工作&帶小孩，家事幾乎我全包，不同的是我先生早出晚歸 01/29 00:13
→ elainelf: ，只負責洗碗洗奶瓶&意見一大堆，但小孩出生一年多來他 01/29 00:13
→ elainelf: 沒有一打一過。樓上某位版友說得好，我一年多來做兩份工 01/29 00:13
→ elainelf: 作從沒有下班。我現在也對我先生寒心已極，但我們以前是 01/29 00:13
→ elainelf: 朋友眼中的模範夫妻。你有自覺已經是好的開始，衷心祝 01/29 00:13
→ elainelf: 福你跟太太能和好如初，若有好轉也期待你分享方法！ 01/29 00:13
→ antyo: 我也覺得你們家應該買瓦斯型烘衣機欸（惠而浦業務上身） 01/29 01:03
→ antyo: 也推不需要兩個人一起去接小孩，那段時間給媽媽放風多好 01/29 01:04
推 quickey: 看完覺得你老婆很雞掰，然後我看完覺得是不是有第三者 01/29 01:09
→ duckhuai: 分擔家事的話可以考慮找到府打掃阿姨每週來一兩次清潔 01/29 01:40
推 sifin70: 好羨慕有想嘗試同理太太的丈夫 01/29 01:54
推 yureca: 推烘衣機 洗碗機等家事機器 儘量把瑣碎家事煩躁感降低最低 01/29 03:37
→ yureca: 。2:8的家事比例能調整為4:6應該會比較好。 01/29 03:37
推 smilesin: 覺得太太那句「每次都要跟你解釋清楚」是關鍵，這句話也 01/29 09:08
→ smilesin: 曾經是我完全不願意再跟先生溝通的原因，因為溝通太累了 01/29 09:08
→ smilesin: ，後來也是我休息夠了才有辦法再開啟對話 01/29 09:08
→ smilesin: （不過我不建議把這句話解讀成誰錯了，只是「不想溝通」 01/29 09:12
→ smilesin: 是一個情緒滿滿的狀態，這時去做什麼都效果很差） 01/29 09:12
推 s8098042: 妳太太跟以前的我好像 01/29 10:17
→ s8098042: 她需要朋友帶她脫離現在的心理憂鬱，看看你有沒有人是比 01/29 10:17
→ s8098042: 較正向的朋友趕快來幫忙她，要不然久了真的婚姻會出問題 01/29 10:17
→ s8098042: 更正，是女方的好友較為正向的 01/29 10:17
推 st413133: 辛苦了，我也是過來人，找時間也要讓自己喘氣 01/29 10:42
推 sarahliao: 辛苦了！或許你自認育兒上是豬隊友，但我覺得是個好老 01/29 11:23
→ sarahliao: 公！希望你們能度過這難關！ 01/29 11:23
推 dahlia7357: 跟完美主義者再一起生活真的很麻煩 01/29 13:45
→ dahlia7357: 講白一點，這種人就是自私 01/29 13:46
→ dahlia7357: 為了事情做的完美，不在乎先生已經活在情緒嘞所之下 01/29 13:47
→ dahlia7357: 我能，你不能。<<<<這種態度根本就是冷暴力 01/29 13:48
→ dahlia7357: 她只在乎她的事情做的完美，不在乎先生的反應 01/29 13:49
→ appleIII: 我覺得寶寶在某些階段會尖叫大叫很正常，你自己不去了 01/29 14:48
→ appleIII: 解孩子成長階段的現象，單純因為自己不喜歡吵雜而阻止寶 01/29 14:48
→ appleIII: 寶的成長，日後還有更多吵雜的你們吵得完嗎？ 01/29 14:48
推 appleIII: 我女兒之前被某一個保姆每天說很恰，坐不住。後來別的家 01/29 14:56
→ appleIII: 長私底下跟我說這保母對我女兒很兇，我馬上轉走。 01/29 14:56
是的, 這部分是我一直沒有好好充實育兒知識所造成的衝突
在我後來了解到這根本很正常後, 已經可以比較平靜地處理了
推 jeras: 我猜妳老婆想要的 你做不了或是不願意做 所以放棄跟你溝通 01/29 17:37
→ jeras: 了。像副食品她寧願辛苦一點也要給孩子新鮮的食物，妳卻叫 01/29 17:37
→ jeras: 她放棄，而不是幫忙做、達成她的理想，後來接受市售，大概 01/29 17:37
→ jeras: 是因為她真的心有餘力力不足只能這樣，但心裡應該是鬱悶的 01/29 17:37
→ jeras: 。而家事的分配比重差這麼多，是不是你們對做家事合格的標 01/29 17:37
→ jeras: 準不同?她標準比較高，所以忍不住都做起來，但她心裡應該 01/29 17:37
→ jeras: 是希望有個人能幫她做，而且做得跟她一樣好…如果像這樣的 01/29 17:37
→ jeras: 事情累積很多，真的會懶得解釋XD 01/29 17:37
推 suction: 這篇文看不出你比較重邏輯理性 不然你為什麼會想要叫幼兒 01/29 18:41
→ suction: 不要吵XD 01/29 18:42
推 lisamayday: 講真的，我剛生完也是壓力很大，有時候還會莫名掉淚， 01/29 20:13
→ lisamayday: 後來我老公請婆婆幫忙顧小孩一天，然後帶我出去看個電 01/29 20:14
→ lisamayday: 影吃個飯，心情會瞬間好很多，之後每個月都會出去放自 01/29 20:14
→ lisamayday: 己一天假，真心建議找臨托放老婆一天假 01/29 20:14
推 Suzy224: 其實你之前一直沒有肯定太太對育兒的心得（無論正反面） 01/30 00:15
→ Suzy224: ，她面對孩子比較多，但孩子有情況你沒有尊重她作為主要 01/30 00:15
→ Suzy224: 照顧者的意見，而不斷質疑或以自己想法為先，這樣的溝通 01/30 00:15
→ Suzy224: 是無效的，不要把一切都怪到產後憂鬱上。她的心死在於你 01/30 00:15
→ Suzy224: 並沒有在生活上與她同行，遇問題一齊探究解決，而是想用 01/30 00:15
→ Suzy224: 你的方式盡快解決。久了，身邊人就知道和你討論只會吵架 01/30 00:15
→ Suzy224: ，當然連話都不想講 01/30 00:15
推 saiko727: 你是個用心的爸爸，老婆有種走火入魔的感覺，辛苦了 01/30 00:28
→ gostt: 很正常 我是男生 也不覺得另一半都是對的 01/30 00:42
→ gostt: 但你要了解她也分擔很多工作 要把心態調整 01/30 00:43
→ gostt: 成 何時你主導 何時她主導 各不侵犯 01/30 00:43
→ gostt: 少頂嘴 多做事 但你在主導時 就按你的意思吧 01/30 00:45
推 theThe: 不覺得原po是豬隊友耶 你也很用心 太太也有她自己的問題 01/30 10:32
→ ningko416: 試試看堅持自己去接孩子，天氣好的話接去附近公園玩再 01/30 11:23
→ ningko416: 回家接著吃飯，感覺太太對自己很嚴格、給自己壓力大又 01/30 11:23
→ ningko416: 不知道怎麼調適，心思全在孩子身上又要分出來給工作， 01/30 11:23
→ ningko416: 真的會無心經營婚姻，建議你們週末輪流放空，不要再事 01/30 11:23
→ ningko416: 事黏在一起，一天你自己帶小孩出去玩，一天你完全休息 01/30 11:23
→ ningko416: ，拉開一點距離空間給彼此。 01/30 11:23
接小孩這件事
其實一起去的話, 她看到寶寶自己走出教室都還蠻開心的
而且之後還有學校的衣物奶瓶要洗, 好像也不能在外面逗留太久
（等於拖到後面的清潔衣物奶瓶）
這樣還要堅持自己去接嗎？
推 joy25881371: 前面有個媽媽分享「終於搞懂自己為什麼會哭」 可以 01/30 11:26
→ joy25881371: 看一下 感覺很像你老婆心情 01/30 11:26
推 chair209: 沒有病識感的人是最難搞的，辛苦了 01/30 12:12
→ midsize: 我覺得你老婆看到你發這篇應該會更不開心哦。你舉的狀況 01/31 01:21
→ midsize: 似乎都是對她比較負面的，當你試圖解決你們的問題時腦海 01/31 01:21
→ midsize: 中浮現的都是那些，平常你是不是會讓她懷疑你有認同她嗎 01/31 01:21
→ midsize: ？你站在她那邊嗎？會不會其實你也有什麼舉動或言行讓她 01/31 01:21
→ midsize: 覺得很不舒服而你沒有發現？ 01/31 01:21
這就是一開始我想表達的困境,
如果我可以知道原因的話, 如果可以和太太一起討論的話就好了
但是我只能用我的觀點來描述我們的關係以及發生過的事,
對太太來說很不公平
推 lucksun: 兩個都要工作，你5點多就下班，家事居然還是2:8...我覺得 01/31 12:04
→ lucksun: 你實際上動手的還不夠多。至少要5:5 01/31 12:04
5點多下班接完小孩後, 在小孩睡著之前, 兩個人沒有什麼空閒時間(家事＆顧小孩)
一直都有嘗試跟太太要分擔更多家事, 雖然常常被拒絕,
但一些比較不需要太多心思的家事她還是可以慢慢分出來,
這部分我會持續努力
謝謝大家的指教和加油打氣,
如同qtredface版友所回覆, 這是一條漫長又艱辛的路程,
而我之前總以為只要做了某些事情關係就會好轉, 總是對於每一次的嘗試都抱有期待,
我應該要試著接受這個現狀, 不斷地努力推進, 不放棄才有看到光的可能
※ 編輯: sharek (114.32.136.88 臺灣), 02/01/2023 11:09:27