【面對帶有攻擊行為的幼兒，大人可以「柔軟」，但不要「討好」】

學齡前的幼兒有時會因為生氣、不合他的意而做出打人的攻擊行為，因為這年紀的孩子內在衝動比意志力強，自我控制力仍不足以控制有情緒時的反應。孩子需要有人引導才會往正確的方向，當他肆意做出傷害別人的事、不尊重別人的行為時，大人應該要給孩子面對一些該有的後果，才能讓他從經驗裡學習▶https://cplink.co/CM77Xr3P

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【為什麼孩子在家會動手打人，在學校卻溫文秀氣？？】

「... 當大人失去了該有的高度，開始以討好的姿態來對待孩子，孩子可能就會慢慢騎到大人頭上。但這樣的姿態不利於教養孩子，簡單來講大人可以「柔軟」，但不要「討好」。所以同理孩子時，要用尊重自己、尊重孩子的姿態來與孩子溝通，就比較不容易出問題。」- 羅寶鴻

羅老師您好：

真的是不知道該怎麼辦了，只能求助於您！

我小孩現在四歲，去年八月上小班之前，就會有攻擊家裡人的問題，打人抓人捏人，主要是攻擊照顧者(媽媽外婆)，有時也會攻擊爸爸。

有時候發生在制止他做某件事的時候，有時候是一不順他意的時候，但有時連在他不小心跌倒的時候溫柔跟他說”小心喔”，他也一陣打 。

然後一直說不喜歡媽媽/外婆，不要媽媽/外婆。但如果媽媽真的不陪他玩，外婆不在家，卻又表現出非常想念我們的狀況，所以知道他其實是在故意說狠話。

我們學著之前看到老師的建議，先制止攻擊行為 (我是抓住他的手)，然後先試著同理他(譬如跟他說，知道他因為XX生氣)
但發現從第一步制止他，他就更生氣，攻擊更嚴重。
後來是先離開現場，但他也會崩潰暴哭追上來打。

因為他下手很重，被攻擊的我，有時候實在也沒辦法再好好的跟他說。但如果我生氣，他會更無法安靜下來。

如果是外婆被攻擊，她會一直說”好~外婆愛你”，似乎穩定會快一些。

可是今天很可怕 他居然對外婆說出”要殺了婆婆”這種話
非常讓人驚嚇(可能平常爸爸會說殺蚊子殺蟑螂)

我們真的不知道該怎麼辦了！！

是不是就算被他打，乾脆也先忍耐下來，不抓住他的手，不斷先同理他安撫他，事後再說?

在學校他完全不會攻擊人，反而是曾被別的小朋友捏過，老師說他在學校算秀氣文靜的，也都很聽老師的話，上課也會乖乖坐著，怎麼在家完全不同….

四歲生日前，曾有段時間都沒攻擊人，因為我們答應他如果都不攻擊人，就給他兩個生日禮物。他也真的做到了，感覺他是可以控制自己啊。可是拿到禮物之後，又故態復萌，而且更加嚴重。現在一點不順他意，反射動作就是攻擊人…。感覺他只要情緒一上來，他反射性就是攻擊了，不管是肢體還是言語。

我們家是不體罰的，他冷靜後跟他講，他也好像知道不能這樣。問他為什麼打人，他說他控制不了。可是每天每天都這樣，照顧者真的心很累，想請老師指引我們一條路，非常感謝。

……………
（羅老師回覆）

你好我是羅老師。

我想確認，孩子在學校會打人嗎？
在學校會容易暴怒地發洩情緒嗎？

…………..
（媽媽回覆：）

完全不會打人或動手動腳，老師覺得他是秀氣的孩子，而且他都很聽老師的話。但孩子有說，他的一個同班小女生，有說他怎麼這麼愛生氣。我猜，他可能有嘴巴說生氣跟跺腳（曾從監視器看到他跺腳甩手）

我有看了老師之前有一個影片“四歲小孩打人但提醒也沒用”，覺得好像跟他的狀況有像。我們家中大人反省，我們可能太多制止他（從小比較保護怕他受傷）、限制他的話語。所以變成只要說一句話（即使我們覺得不是負面的），他也反應很大。

目前他的狀況是，好像動手、說“不要媽媽，不喜歡媽媽，不想再看到媽媽”（但其實超黏我），變成“反射性”表現了，好苦惱還有辦法矯正過來嗎？

像昨天，原本好好的，不小心打翻自己喜歡的零食，他哭著跑來跟我說，我正要安慰他，他就不受控了，一直抓我。我試圖抱他，然後跟他說，媽媽知道你打翻了覺得很傷心捨不得也很生氣，說媽媽再買，他完全沒辦法停止下來，一直抓，還把我的臉抓傷，一直哭。我只好暫時先遠離他。他哭鬧很久，直到外婆找出一包新的他才冷靜下來。

他這樣動手哭鬧，我自己都沒辦法一直好聲好奇，也會覺得煩躁。教養好難QQ。請老師能給我建議。謝謝您！

………….
（羅老師回覆）

謝謝媽媽的資訊。

同樣的孩子，在學校就會溫文儒雅，但在家就會動手動腳，看來這不是孩子先天發展上的問題，而是後天家裡大人跟他互動時，長期養成的問題。

一般來講孩子在家裡會打大人，通常是因為他覺得自己能在這環境裡肆意地宣洩情緒，並能以不尊重別人的方式來發洩。在學校不會有這種情形，代表孩子知道誰可以這樣對待、誰是不可以的。

人類與生俱來有著探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境的人類傾向，藉由環境來昇華自己的心靈。有些人會藉由征服外在環境，來尋求內心的價值感，有些人則會藉由與環境和諧共存，征服自己內心欲望來尋求價值感。前者稱為梟雄，後者成為聖人。

在年幼的此刻，孩子需要有人引導才會往正確的方向，所以環境裡的成人很重要。目前你孩子知道這種行為不對（在學校不會這樣），但仍重複以打人的方式來對待家裡大人，我想與其說這是孩子的問題，不如說這是大人無意中造成的。

當他覺得用這種方式在家裡宣洩情緒是安全的，大人都會對他「好聲好氣」，他就會繼續著這種行為，並體驗其中的滿足感。

但這樣發展下去，確實非孩子之福。當一個社會公民不尊重社會法令，肆意做出傷害別人的事，他的自由就會被剝奪，受到制裁。同樣的，當孩子持續做出不尊重別人的行為時，大人也應該要給孩子面對一些該有的後果，才能讓他從經驗裡學習，慢慢限制自己的行為。

到這裡，已經不能只用「好聲好氣」來對他說了。大人應該在當下用堅定、強硬的方式來告訴他「你不可以打我！」才是合理的方式。明確地讓他知道，孩子你的行為已經惹惱我了，我也會生氣！你不想這樣對你，你也不要這樣對我！

在當下大人也要保護自己，或以和善且堅定的方式制止孩子繼續攻擊，不能讓孩子繼續攻擊你、或破壞環境。有必要時，大人可以與孩子保持一點距離。

跟孩子說他可以生氣，但是不能打人。若他控制不住，請到他自己的「積極暫停區」，做一些之前有跟媽媽討論過，可以讓自己心情變好的事情。在彼此有情緒的時候，不要討論（這時候討論往往都沒有好效果）。

在我的書【羅寶鴻的安定教養學】第二章，有詳細說明如何跟孩子「事前約定、兩個選擇、事後討論」，以及如何與孩子設置「積極暫停區」，媽媽可以參考裡面的方法來給予孩子規範。或者，媽媽上網搜尋這些關鍵字（加上「羅寶鴻」），我相信也會找到很多我寫過的相關文章。

最後想到一件事想跟你說，或許可以幫助到你：

在成長中的孩子常有許多犯錯，會被我們提醒。被提醒或被規範的當下，孩子會有情緒是一定的。我們在當下同理孩子，也沒有問題。

但當大人失去了該有的高度，開始以討好的姿態來對待孩子，孩子很可能就會慢慢騎到大人頭上。但這樣的姿態不利於教養孩子，簡單來講大人可以「柔軟」，但不要「討好」。所以同理孩子時，要用尊重自己、尊重孩子的姿態來跟孩子溝通，就比較不出問題。

孩子在學校有沒有遇到什麼讓他困擾的事呢？這也是媽媽可以詢問他的。

希望以上的建議幫助到您。

祝福。

……………..
（媽媽回覆：）

非常謝謝羅老師的詳細回覆。每次看老師您的分析，都覺得老師點出了癥結點，讓我看到自己教養上的盲點。並且您的文字總讓我內心感到安慰與平靜。

我會再反覆看您的書，練習與孩子溝通以及給予規範。希望孩子跟我自己都能在這個過程中成長，情緒穩定下來。

再次感謝您。

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by 獨立使者 理性小姐

答：
你好喔~女孩。
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其實你做一個蠻錯誤的決定，感情這種東西，本來就不應該用測試的來去考驗對方得到信任不是嗎?
難道你從對方身上感受不出來任何信任?還需要靠這種測試去獲得感覺? 如果這樣的話，你們彼此之間本來就會存在很多的猜忌跟妒疑，導致對方分手也不是什麼很難預知到的事了。
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誰都不喜歡被懷疑、被測試，你們如果彼此是互相相愛的，你又怎麼會去計較誰先去找誰、誰先主動回誰訊息這件事? 不會覺得很無聊嗎?

每個人都有自己的底線，每個人都不喜歡被測試，因為那種感覺真的很差勁，好像對方配不上你，一定要通關才符合你喜歡的條件。
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女孩阿，姐姐不知道怎麼說你，我只是覺得你好像太把自己當公主一樣了。
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每個人都有自己的個性，你的男朋友可能本身就不擅長用網路訊息聊天，你又何必這樣逼迫人家，測試它?

你喜歡的是對方的哪一點? 為什麼要試著去改變他的個性。
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人很常犯的錯誤就是，你明明就喜歡上現在的他，但你卻又希望對方變成你理想中的那個樣子，但親愛的，你知不知道這樣原本的男朋友，就變得不是他自己了，這樣的他你真的喜歡嗎?

遇到問題應該是跟對方好好溝通，你覺得他回訊息都不主動，你可以偶爾提出來，說希望他可以主動回，不然你會覺得都是你主動；不需要這樣冷漠他，他又不是你的蛔蟲，他怎麼知道你在想什麼?他也不知道你到底為什麼要突然這樣做，這樣根本不是溝通，而是逼迫對方成為你想要的樣子。
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你希望男生多才多藝，你希望他利用時間學習變成更好的人；然而你在做這些要求的時候有沒有同時要求你自己呢?

如果說你希望對方可以讀書讀得好，但你自己有沒有做到，你也有常常都考前三名嗎?你課後會去勤奮培養自己的興趣嗎? 你真的能做到嗎?

姐姐可以直接告訴你，會難過都是正常的。
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你為什麼會難過，就是因為你自己心裡潛意識裡也知道妳這麼做是在逼迫對方，成為不是真正的他，然而你嘴上還是這麼硬，還是要求對方去改變，等到事情真的發生的時候，你心裡覺得是不是早知道不要這樣，對方就不會離開你，所遺留下來的遺憾感帶來的難過。
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我覺得你不太適合喜歡對方吧，如果說你真的要去挽回他，也請你自己先想好你做錯什麼，你可不可以改掉你這種壞習慣，不然和好了之後還是要繼續因為同一件事吵架，那麼和好等於沒有意義。
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每個人都有自己的個性，就是因為個性不同，所以當遇到意見不同的時候要提出來溝通，而不是悶不吭聲地亂測試對方，測試往往都是一種很不尊重別人的行為，難道對方做了一件事讓你的測試失敗了，你就要追溯既往，說他以前都不愛妳嗎?

你不會因為一件事就判定一個人愛上你，那你怎麼可以因為一件事就判定對方不愛你?

這是不對等的思考行為。
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當對方送你一個生日禮物，你就會覺得對方愛上你嗎? 你不會。但當對方跟你在一起，只有一次忘記送你生日禮物，你就會覺得對方不愛你了? 這邏輯真的很怪。
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男生最後說一句，你如果回去複合會不會原諒你，他說「難說」的意思其實很簡單，就是不知道、不一定。
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因為如果回去你仍然是這樣子，他就不會想回到你身邊。
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而如果妳決定要改掉，他也只不過是考慮看看要不要再給你機會，就這樣子。
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女孩，請你想清楚，你喜歡這個男生什麼?你當初看上他的時候，他成績就沒有很好，你當初看上他的時候，他會每天勤加培養興趣嗎?

這些應該只是你期望的，但你不應該把這些期望強加在別人身上，希望他們去做，因為你自己也做不到對方心裡的期望吧?

你可以告訴他你希望他變成什麼樣的人，但你不可以因為他沒有變成，所以你就鬧脾氣，你這樣對對方來說，不就是另一種威脅嗎。
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當對方希望他的女朋友天天化妝、也是一個聰明的女生、甚至每天都會做飯給他吃，這些我相信他也沒有要求你，因為他知道那是你的自由，不能把期望硬性套在你身上，真的要改變的話，你也不是真正的你了。
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我們都只能彼此互相成為更好的人，慢慢進步、鼓勵對方，這樣遠遠都會比負面的來的好許多。
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最後，希望你不要把那些測試在亂測試別人了，因為你如果要用這樣測試，不如直接把問題提出來，跟男朋友一起討論解決，互相改進，比對方猜你在幹嘛好很多。也不要太愛計較，愛情本來就是互 相的，今天即便是你一直主動密他，又怎麼了? 你是他女朋友，你應該會了解他是一個怎麼樣的人，誰說男生就一定要主動敲對方訊息，這樣每次回訊息還要想誰先說話，不就很累嗎?

談戀愛是要互相成長，而不是變得更愛斤斤計較，希望你能明白，而且找到自己的幸福吧。
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#愛情疑難
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女人紅藥丸覺醒之後會是什麼樣子？

當我開始在聊紅藥丸覺醒之後，許多人會覺得這好像是食古不化的老舊傳統思想，時代都已經這麼進步了，世界潮流都已經這麼前面了，怎麼還在講這些父母那代的一些老舊概念？

然而這些人不了解的點，這不單單只是個什麼老舊傳統思想，其實這反而已經是走到比這些「進步思想」還要更加前面的「覺醒」，紅藥丸覺醒看似許多結論和傳統主義相關，但其實反而是更加適應當代兩性動態產生出來的最新蛻變結果。

而且不只是男人在聊這樣的概念，在國外連不少女人也開始轉變並且分享起紅藥丸覺醒兩性動態的格局。

本次臨時加開直播，我就會分享並分析國外紅藥丸頻道Fresh&fit的內容，他們邀請的一位女來賓聊聊自己的覺醒過程，她如何過去從一個憤怒女權轉變成現在是個溫柔幸福人妻並懷有一女的故事。
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00:00 intro
01:52 開場
06:12 談談國外女網紅也聊紅藥丸的現象
15:15 來賓訪談開始
24:48 妹子對於短期長期關係的標準
28:57 大部分女人都說想找有野心、上進心的男人
33:31 rebecca - 前女權人士的轉變與自白
37:12 rebecca說很多女人打悲情牌，長期還是會爆
39:02 長期關係，男人比起love，你更該做到被女人尊敬
41:01 女人矢口否認會有短期關係，卻又自我矛盾
46:48 每次都把主導關係的責任丟給女人，她會對你憎恨
49:03 糟糕的衛生習慣，讓你和女人約會、建立關係失利
53:41 刻意愛現，遠遠不及讓女人無意發現
55:44 有錢重要還是有上進心重要？
1:01:34 Myron提出男人與女人對於金錢觀的差異
1:06:38 女來賓說男人愛管女人穿著是種不安全感
1:09:33 女來賓分享男友管自身穿著的經驗
1:13:05 中場休息
1:16:54 女來賓認為男生會感到不安是來自童年經驗
1:21:47 rebecca認為穿太露是一種對伴侶的不尊重
1:26:05 Myron創造情境來解釋男女之間的思維差異
1:34:25 男人供養別的女人，女人覺得...
1:35:00 女人看見男人供養外人的痛，和男人看見你穿很露給別人看一樣痛
1:39:04 男人你該劃清界線，審核妹子的行為與自我的目標
1:41:35 中場休息
1:44:37 女人看見你花錢在除了她以外的人，產生反感的原因
1:52:07 男女對於不忠貞的定義完全不同
2:00:28 供養與包養？其實你該先評估自己的財力與做好篩選
2:06:02 rebecca揭露如何從獨立女權轉變成溫柔人妻
2:18:09 歌頌普男，普男是最好控制當老公的料
2:27:13 普男的定義
2:35:13 Myron認為女人的溫柔婉約並不弱小，而是強而有力的力量
2:40:26 主導是靠自己改變的
2:44:31 女人妄想機，你想要的男人佔這世界幾%
2:52:42 台灣的離婚率世界第一的反思
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