敢於正視一日日輪轉的盈虧圓缺，
在迎來明月之夜的那一天，
心裡才真正感到踏實、無所愧對。

每個人既有外顯的光照面🌜
必然有相對的內在暗影，🌛
但兩兩相成相輔
才算是一個完整的圓。🌓

．

你有過「好意 勸解他人改善」卻反而激怒對方、爆發爭執的經驗嗎？

又或者，當身邊的人突然嚴肅起來對你說，
「我發現你有ＯＯＯ這樣的缺點」「你那樣做其實不太好」

你會突然感到滿心的不悅和羞愧，難以接受對方這樣點破你？

再過兩天，就是農曆十五中秋月圓之夜，看著今天高掛夜空的月亮、未達面積百分百的光亮滿月、仍有一絲暗影，又看著那暗影，

讓我想到了自己某次和朋友談心時，因為被「點出錯誤、心性不夠完美之處」，而感到愁悶的那一回經歷…

那陣子，我一方面急於想擺脫抑鬱的心情、想接觸和嘗試生活中各種新的交集和聯繫，也單方面些許怨懟著身邊的人，認為他們都不懂我內心真正的難受；

但矛盾的是，當家人或朋友想花更多心思和時間多和我交談、多探問我的想法和心情時，我又會覺得要花心力和時間道出心思細節，是很乏力、沒有幫助的事情，進而把他們的關心擋在外頭，也持續封閉著自己…

也因此我明明是很想調整好生活步調、改善情緒的，卻矛盾地總是把自己囚禁於孤寂鬱悶的囹圄裡。

後來有天，朋友小姍捎來這樣一段訊息，才令我頓時醒悟「錯誤是出於我自己」。

小姍說：

「有沒有可能，其實你已經不自覺『習慣』要自己一直處在憂鬱的狀態裡，如果有天你變得快樂起來，那對你來說就是發生了很大的改變，你可能會害怕情況發生變化？害怕情緒和生活有所變動？所以才無形中，讓自己一直回到憂鬱封閉的狀態？」

．

當下聽小姍這麼推測時，第一時間我只感到生氣、好想反駁她，急於想告訴她，「我怎麼會想讓自己一直難受，妳誤會了，妳說的是錯的！」但漸漸地，我發現心裡隱約有股無以名狀的愧對感，

像是自己長期把心臟後方的陰影處壓得緊緊的、掩蓋起來，而這下，終於有雙溫暖的手，把那陰影處轉至正面，協助我不再逃避、去正視它的存在、處理它、解決它…

當時的我，雖然總為沒來由、湧現而出的憂鬱感到痛苦，但小姍所言其實也是有可能的。

我確實很有可能已經習慣被憂鬱包覆的生活，對於「感到新穎、快樂」的生活是陌生的，所以無形中會閃躲、拒絕「獲得快樂」的機會。

後來，對於第一時間和小姍發脾氣，我和她道了歉。而自那之後，我也要自己好好改變、別限縮接觸新事物的機會，

漸漸地，這回經歷獲得的醒悟
👉「敢於正視自己的錯誤和缺點」

便也是我現今，經常能順利放下負面情緒、開闊迎接未來的關鍵方法。

．

除了我個人的上述經歷以外，這邊我想以一份研究來和大家深談…

#認知偏見（又稱確認偏誤、我方偏見，confirmation bias）

喬治亞州埃默里大學的心理學者Drew Westen，他在2004年美國總統選舉時，

針對 " 各自支持小布希和約翰凱瑞兩名競選人的群眾 " 進行磁振造影（MRI）監測，

Drew Westen發現，受試群眾若是聽聞「和自身信念互相抵觸」的資訊，大腦中、負責邏輯推理的區塊竟會呈現死寂、關閉的狀態；

不過相對地，如果接收到的資訊與受試群眾本身的既有觀點有所符合的話，他們的大腦情緒迴路就會很快變得活躍起來。

因此，Drew Westen認為，以神經學角度來看，這就是為什麼人們若已有根深蒂固的主觀立場，或是一旦對自己和生活懷有執念，就很難輕易改變想法，也難以接受不同的意見。

言至此，Drew Westen的論點也就合理解釋了，為什麼我當時聽著小姍指出「我自身沒察覺、沒想過的錯誤和問題」後，會感到難以接受和生氣。

．

話又說回來，看著此刻夜空上那一輪明月，我不禁感嘆，

大自然時刻都為我們演繹著
：何謂完整 。

明與暗是並存而生的
在那奪目耀眼的光亮背後
總有還未望見的陰暗

但未見得，不等於它就不覆存在

也正是有陰暗的存在
光亮面浮現時
才更為珍稀、令人感到美好

先耐心正視一日日輪替的陰晴圓缺後，最後等到了極美的明月浮現時，我們內心也能是安然、闊明的。

面對我們自己
不需要強求時刻得做得無暇無誤
但在錯誤發生時
不能連自己都閃避、都欺騙了

那才能，為自己保有一顆踏實圓滑的心。

（完）

最後，祝福大家都與家人享有幸福快樂的中秋夜🌕🌝

#感謝可愛的你讀完粿想說的1660字💛
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《#薩滿》能讓你打從心底的感到害怕，逼出你最真實的恐懼感，即使觀影完畢依然會感到渾身不對勁，好像是剛擺脫一場恐怖的巨型法會，還是心有餘悸，電影中各種毀三觀的橋段，再加上慘絕人寰的血腥畫面，真的會讓人感到渾身不舒服，誠心建議膽子小的人不要隨便挑戰，後果真的非同小可，請愛惜自己的健康與性命！
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原以為《薩滿》又是一部充滿了廉價的突發驚嚇（jump scare）的恐怖電影，對於有著大量觀看恐怖片經驗的人來說，絕對已經對這樣的嚇人手法免疫了，但此片卻完全不走這個套路，而是讓觀眾有如「慢火燉青蛙」般的感覺，從一開始便一點一滴的不斷灌入各種世界觀的建構與角色關係的鋪陳，讓人放下戒心的在觀看近乎流水帳的故事呈現，但到後頭開始感到不對勁時，已經完全來不及了，腦中已經反射性地對畫面產生極強的害怕情緒，心中最底層的恐懼感也被徹底挖出！

#選一個清新可愛的圖保護膽子較小的粉絲
#迄今年度恐怖電影Top1
#直接將這部電影封神了

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▍沒有憤怒就沒有寬恕

我接下來要說的話可能會讓你很吃驚：沒有憤怒就沒有寬恕。

生悶氣害到的是自己。

長久以來我很不擅長表達憤怒。我不會承認自己不高興，因為憤怒的情緒令我害怕情緒失控，我怕一旦火山爆發就沒完沒了，怒火會將我徹底吞噬。但正如我在前面說的，憂鬱的相反是表達，說出來不會生病，悶在心裡才會。同樣的，如果不准自己感受憤怒、表達憤怒，就很難放下憤怒。最後，我請我的治療師坐在我身上，雙手使勁把我按住，讓我推著她發出一聲原始的怒吼。若是沒有積極、有意識、刻意地釋放憤怒的情緒，這股氣會一直憋在心裡，這是沒有任何好處的。

發脾氣也對你沒好處。大發雷霆的時候，可能一時覺得很痛快，但其他人就要變成受氣包。你其實沒釋放任何東西，只是在延續一個傷人的循環而已。

對付憤怒最好的辦法，就是學著疏導和化解憤怒。聽起來容易，但如果你被教育要當個「乖孩子」，如果你學到憤怒是一種很可怕或不被接受的情緒，或如果你曾受別人的憤怒所傷，就很難讓自己去感受你的憤怒，遑論表達出來了。

正因為你是人，所以有權感到憤怒，那是一種人性化的情緒。

無法釋放憤怒時，我們要不是在否認自己受到傷害了，要不是否認我們也是人。（完美主義者就是這樣默默吃苦受罪的！）無論何者，我們都在否認現實、自我麻痺、假裝沒事。但這麼做不會讓你自由。

大吼大叫捶枕頭、一個人去海邊或山上迎風大叫、拿一根粗大的棍子狂敲地板。我們既然會一個人邊開車邊哼歌，那何不一個人大吼大叫呢？把每一扇車窗都搖起來，深吸一口氣，吐氣時發出聲音，讓音量越來越強，漸漸變成全世界最長、最響亮的怒吼。當患者表情僵硬地來找我，一副有所掩飾或偽裝的模樣，我就會說：「今天我特別想要叫一叫。我們一起大叫好嗎？」然後我們就一起大叫。如果你不好意思一個人鬼吼鬼叫，那就找一位朋友或治療師陪你一起叫，因為叫一叫真的很痛快！而且，聽到自己用充滿感覺、不假雕飾的聲音，把內心最難表達的真實情緒流露出來，真的是一種很深刻，甚至很振奮的體驗。聽聽卸下偽裝的自己說：「我受到傷害了，但我不是受害者。我就是我。」

憤怒是次要的情緒，它形成一層防禦，主要的情緒被包在憤怒這副盔甲裡。我們要把憤怒燒穿，才能直搗藏在盔甲底下的東西：恐懼或悲傷。

唯有如此，我們才能開始最艱鉅的任務：原諒自己。

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本文摘自
《#什麼樣的禮物可以拯救你的人生？》
The Gift: 12 Lessons to Save Your Life
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作者：伊蒂特．伊娃．伊格

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各位朋友好：

釋放自己的怒氣，跟對人發脾氣，是兩種不一樣的事情。能健康地釋放怒氣，對自己的身心都有助益，進一步有利於經營關係。

好可惜，這篇分享是這本書的最後一篇了。礙於篇幅，這篇之後談寬恕，那也很精采，只能請各位朋友自己去翻了。

但類似的議題，今晚（8/25）其他書的贈書直播還會談，一樣抽書三本。

祝願您，能釋放怒氣，寬恕自己！

無論是接種季節性流感疫苗好，新冠疫苗也好，很多家長要說服小朋友打針時都很頭痛。超級奶爸會與你分享一招非常有用的方法，既保留親子關係又可以完成任務，同時避開家長誤區。


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焦慮的情緒影響我好一段時間了
我懂那種無助感、我懂那種想死的感覺
我懂那種全身發熱心跳加速的焦慮感無助感

在這段期間我學會如何與這段情緒相處
雖然在談話中我可以簡單輕鬆地訴說
但其實我也還是跟你(妳)一樣在努力中

不要害怕情緒、害怕焦慮
雖然當下真的很痛苦，但時間久了會好的
常常我也是會想說 為什麼是我？
為什麼是我遇到這樣的困擾？
為什麼別人不會跟我一樣有這種焦慮？
但後來想想，就是這樣
還是要面對！因為已經發生了

想跟你們說
慢慢來
我們一起努力💪
或許在很多時候想放棄一切
但堅持住告訴自己可以的可以撐過去
過幾天就會覺得前幾天的煩惱沒什麼的

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以下為本段內容文稿：

在我成長的年代裡，有很多電視節目，特別是綜藝節目，非常喜歡用那種「罐頭笑聲」；就是那種你一聽喔，就知道是做效果，而且很假的笑聲。

但是不知道為什麼，每一次我一聽到「罐頭笑聲」，也會跟著傻笑起來。雖然每一次事後，都覺得自己好蠢…這有什麼好笑的！或者是，啊這就是假的效果啊！

可是呢，當我自己學了心理學之後，我才發現喔，這是一種叫做「社會認同原理」造成的效果。也就是說，我們會很習慣的拿其他人的反應，來判斷這個節目是否好笑。

所以，當我們聽到「罐頭笑聲」的時候，我們就會跟著做出笑的反應，而沒有去考慮它本質上，到底有不有趣？

其實「社會認同原理」，在我們的生活裡是無所不在的。比如說，如果你去酒吧，你會發現那些調酒師，他會在自己的小費罐子裡，先放上一些鈔票，或者是一些零錢。

他絕對不會在剛開始營業的時候，放一個空的罐子在那裡。因為，當他放了空的罐子在那裡的時候，它造成的結果，要麼就是沒有人會丟小費；再不然就是呢，當大家要丟小費的時候，心裡沒有一個標準，我到底要丟多少？

所以你會發現，無論是調酒師的小費罐，或者是慈善團體的募款箱；甚至於是街頭藝人，當他表演完之後，他可能都會安排暗樁，首先的走到前面，丟一點錢到他的打賞箱裡。

這些都是同樣的原理，也就是說，我們很容易因為別人這麼做、因為有人先這麼做，而我們跟著這麼做。

其實不只是這樣子，在「克服恐懼」這個主題裡，心理學家班杜拉，他也做過了一個設計。他讓那些患有恐懼症的人，擺脫了極端的恐懼情緒。

他找了一些怕狗的學齡兒童，讓他們看一個小男孩快樂的跟狗玩耍，這樣的影片，每天看20分鐘。透過這樣的影片的示範，那些怕狗的小孩，在反應上出現了明顯的變化。

僅僅過了4天，有67％的小孩，就願意爬進圍欄跟這些狗玩耍，而等其他人都離開了房間，他們仍然願意繼續的去撫摸、逗弄這些小狗。

在接下來的一個月之後，研究人員再次測試，這些小孩對狗的害怕程度。他們發現喔，小朋友好轉的情況，並沒有隨著時間的推移而有減退；反而比從前更樂意跟狗互動。

其實，在後續更多的實務工作裡面，我們都發現，無論是小孩還是成人，這些所謂的「示範作用」，透過「社會認同原理」都能夠有效的克服恐懼。

那如果順著這樣的邏輯，再繼續往下推的話，其實有時候，我們對於生命當中，一些讓你感覺到困擾的人際關係。

你會發現你每次見他、你每次跟他相處，你都不舒服；但是每次一想到，要放棄掉這些關係，或者是至少在這些關係裡劃清界限。

因為我們知道有一些關係，你可能沒辦法放棄，因為他可能是你的家人；但是至少你要劃清界限。有太多人只光想到這件事情，就覺得好難、好可怕。

然而這些難、這些可怕的原因，通常是來自於，你身旁那些能夠放下這些關係的人，他可能也不會再跟你提這些事情。

所以，你也就沒有可以模仿的對象，「社會認同理論」就沒有辦法發揮出來。但是，那些跟你有同樣困擾的人，你們有可能會很習慣的在一起取暖、舔傷口…；於是呢，你得到的更多的示範，就是無能為力的、更害怕、更恐懼的。

如果你已經再也受不了這樣的狀態，那麼我很鼓勵你，要為自己找一個好的示範；而嘉玲老師推出的線上課程「人際斷捨離」，就是為你產生這樣的作用。

其實讓我們困擾的關係，不一定要選擇那種很決斷式的切割，我們反而可以用一個更有智慧的方法，去建立起自己心裡的界限。

當建立好這個界限之後，你會發現他固然還是在你身旁，但是他已經不為你造成任何影響了。就像那些怕狗孩子一樣，狗依然是狗，可是他已經不會再害怕了。

那麼我想「人際斷捨離」這一門課，就是能夠幫助你走過這個過程。它不只是從觀念到實務，讓你能夠一步一步的前進。

更重要的一點是，嘉玲老師精心設計了，很多實際的做法跟練習；讓你能夠在自己真實人生裡面，再面對那些讓你辛苦的關係，怎麼樣長出自己的力量，取得一個最有效的平衡？

我常常說啊，任何事情可能都沒有你想像中的那麼難，我們或許缺乏的，只是一個示範。我相信「人際斷捨離」這一門課，會為你帶來很好的示範。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，無論是線上課程「人際斷捨離」，還是我們的實體課程；在每一段影片的說明裡，都有相關的連結。

我很期待，能夠跟你一起學習、一起前進；謝謝你的收聽，我們再會。