《那個情緒防火牆就是我T_T》

昨天白天天氣很熱，我們帶翔去上第一堂直排輪課，試讀時很順利，正式上課卻很糟，他一直轉頭說他不會他不要了，我陪著他勉強上到一半，等換手讓翔爸陪，我去買午餐時，就接到翔爸情緒暴躁的電話：「他說他不要了啦，浪費錢！退費退費！」

我說等等我回去再說。跑回公園，翔坐在場邊看別人，我抱他回場內，只來得及跟教練說掰掰就下課了。

原本跟爸爸已經不說話的他，遇到我才又說他不會，他不要了。我說你上次都會走路了啊！他又說「我腳沒有力氣了站不起來」

我說「你只是腳沒有力氣而已，多練習就會有力氣了喔！」然後抱他到比較不會跌倒的草地上，牽著他又走好幾步路。一邊走一邊鼓勵他，你走得很棒啊！只是腳沒有力氣對不對？多練習就會有力氣囉！

然後他傻笑，我說下禮拜媽媽再來陪你走喔，他這次沒有堅決拒絕，然後我們就脫掉直排輪，讓他吃難得可以吃的薯條，然後回家。

這是防火牆第一次運作，有效，翔爸就沒再怒氣沖沖，而是恢復冷靜我們一起回家。

回家，到了晚上，我們曬太陽一下午都很累，翔也說要睡，我就很高興的想也許會早一點吧？就提早二十分鐘，九點四十上床。

躺著我都半夢半醒了，他還是翻來覆去，躺到十一點跟我說「我睡不著耶！」我說沒關係那我們躺著聽故事（我對小孩不睡的忍耐度已經提升到一小時半了）但聽著聽著，他又爬起來：「我睡不著⋯我有點想哭耶⋯」

我想說今天這麼累還以為你會早睡，滿心期待落空，然後明天又要上班的我才想哭吧！

但是他前面都有乖乖躺著閉眼只是翻滾，我想他是真的失眠，失眠很難受我也知道，我能怎麼生氣呢？發脾氣有用嗎？心裡過意不去又只會讓他真的大爆哭而已⋯⋯

我忍耐著心裡的失望（好想休息放空一下啊T_T）說那開燈你看一下書好了。

翔爸進房間來看，翔很怕爸爸跟媽媽換班就一直叫他「把拔回房間！我要媽媽就好！」防火牆只好第二次運作，我趕快哄他，然後跟翔爸說沒關係我陪就好，直到翔看書到十二點，他終於睡了。

我想，好吧，早起喝咖啡時放鬆一下好了。鬧鐘調六點半。

就是今天早上，鬧鐘還沒響，翔竟然開始翻滾。我努力不吵醒他的起床，翔爸也同時起床（他有起來蒸早餐再回去睡的習慣）我們一起走到客廳，就看見布沙發上被貓咪吐髒了一大片，地上也是。

翔爸立刻抓狂，衝過去丟兩張衛生紙在地上，又「厚！」的發出不滿聲（欸是翔爸不是貓，貓躲起來了）我一看有人的怒火又要來了，趕緊安慰他說「你去睡你去睡！我來就好！」

他忿忿的大步走回房間同時用力甩上拉門，我只能很虛弱的說「欸小心吵醒翔喔！」

然後開始迅速的擦地、拆布套，心裡念著「處理情緒比處理事情難多了，只是事情我可以處理（重複十遍）」，想著趕快弄好或許我還有二十分鐘，可以邊吃早餐邊看電視？

懷抱如此卑微的希望我拿著布套，在浴室用洗衣板刷洗的時候，翔在房間裡大哭了。

「媽媽在那裡啊！我要媽媽！」

我聽見翔爸從床上跳起來，又大步走過去的聲音，果不其然聽見沒睡飽的翔大哭說「我不要爸爸爸爸出去！」唯恐這個不給面子的態度讓翔爸又要摔門，我又趕快大聲哄翔：「媽媽在這裡喔！媽媽手髒髒洗好手就去找你喔！」

然後翔爸出門上班（謝天謝地至少我可以少安撫一個）翔就這樣只睡七小時，我帶著他去上課，搭公車所幸還蠻乖的，我有點擔心他太累會在幼稚園大鬧，還特別跟老師說明今天怕會比較辛苦，才趕去上班（今天還特別塞車塞了半小時，所謂的莫非定律orz）

離開這兩父子後，情緒防火牆好不容易可以暫時關上，我努力的工作趕進度，下班後跑去接翔，老師看到我就說「他很乖啊精神也好，沒有任何不同耶！」但翔同時就在我旁邊哼哼哈嘻，一直唉唉叫一直歡個不停。老師一邊幫我制止他哭鬧一邊說「他在學校都不會這樣耶！真的遇到媽媽才會！」（磨娘精的概念啊）

等我們坐上翔爸的車，這小子到了熟悉的地方，馬上抓狂大哭，問他說什麼都大叫說不要！「我不要講話！我要生氣！我要哭！」

然後就尖叫著大哭，我知道他是太累了所以安慰他，沒對他生氣，只是翔爸開車我很怕他被哭鬧聲弄到發火（車上可是沒地方摔門的）好在翔後來睡了十分鐘讓我們開回家，一下車，醒來就又哭，我把他抱著洗澡洗頭，這孩子都是一直大哭大叫到像有人虐待他。

他說他「就是要生氣」我說好吧那你想哭就哭吧發洩一下也好，他又大鬧「妳不要說這種話啦！」總之等他哭鬧到好了，他真的是突然就好了，說他要抱抱、要吃麵包，「我休息好了，心情變好了。」

情緒防火牆第四度開了終於可以關了，還是那樣，對男人（還有男孩）感到羨慕又納悶，你們兩個總是想哭想不爽想摔門，都有「我是被情勢所逼的」這種理直氣壯（因爲太累或因爲小孩太煩什麼的），

奇怪了，那怎麼在那種時候，我幾乎是本能的，會痲痹自己的情緒和憤怒，只想著把事情做完把問題解決，很自然的安撫你們兩個呢？

是因為從小被教育女生要在這個時候溫柔忍讓，就有了自動投入情感勞動的本能嗎？還是我太沒有安全感了覺得我爆發你們也未必會忍讓我，所以我自動放棄情緒嗎？還是我從以前就習慣很壓抑自己（因為覺得別人都不太理智）以免被不壓抑自己盡情爆發的人所傷害呢？（以上皆是？(⊙_⊙)）

總之，情緒防火牆開了兩天其實我也好累好累好想恢復單身，好想說其實扮演這個角色有好有壞，好處（？）是沾沾自喜的說我比你們理智冷靜多了（好啦跟三歲半比勝之不武，但還有個大我幾歲的在啊）壞處就是，在必須要中斷自己的情緒，讓自己專心處理事情只為了大家好的時候，我總會覺得自己好像是不被愛的。

因為不被愛，所以沒有人在乎我的感受。但也有可能是另外一種情況我不得不說，就是兩個男孩在我的愛裡過得相當放心，他們找到可以讓他們「安心做自己」（包括不可愛的自己）的對象了。

情緒防火牆累了，現在要去找一部非常不用大腦，男主角愛女主角愛到沒什麼道理也沒了他自己的劇來看看⋯（有這種安慰人心的劇請推薦來看看啊～😭）

Po文後五分鐘，我們家貓又吐了！((((；ﾟДﾟ)))))))（翔跟翔爸都睡了我只需要擦地不用安撫是好事嗎）