【是我媽有病?還是我有病?】

那天看到朋友書架上，有好幾本關於母親帶來創傷的書，對於這類書籍我都會忍不住多看一眼，發現會買這些書的人，一定是有些原因，讓這種書名可以吸引他購買。

#這樣的書名不是很違反常理嗎?

母親角色照理來說都是愛與照顧，懷胎十月把我們生下，為我們把屎把尿，然後所謂含辛茹苦把我們拉拔長大，然後自己老了後發現付出了許多歲月，自己身體大不如前，換我們來照顧回饋母親。這些都是我們一般認知到的。當然有些家庭，可能還包含更多情節，母親還要照顧其他家人，還要負擔很重的家計，還要照顧其他有需求的孩子等等。

可是市面上還會有這輛的書籍，吸引到大量讀者，表示有一部分的母親，其實並不是完全扮演這樣的角色，愛與照顧。 反而是相反，帶來了傷害和創傷。

可怕的是，當我們身為孩子意識到自己被母親傷害的時候，往往已經【#傷害很久了】。

這時候我們就會開始出現 #混亂和焦慮。

因為我們心中的所謂常理和倫理，告訴我們母親是如何辛苦如何愛我們，天下只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，這類的想法早早烙印，但實際上卻不斷遇到母親的情緒、攻擊、批判、貶低、要求和競爭等，輪番上演，日復一日。小時候從來都不曾懷疑過，但隨著我們成長，了解到甚麼叫做【#不舒服】後，好像，驚覺到了甚麼?

#媽媽，#你怎麼會這樣對我?

#你真的愛我嗎?#你可不可以不要這樣對我?

這些話在心中，可能根本說不出口，或者是，哪一次不小心噴出口了，母親的反應只會讓我覺得，我怎麼會這樣講?我講了也沒有用?自己更氣，更難過，更崩潰。

#為什麼我怎麼做都不對?

#為什麼你要這樣困住我?

#為什麼你好像很愛我，沒有我不行，但你又這麼不快樂?

母親，都是當了母親後才開始學著當母親的。很可惜的是，的確有部分的母親，始終沒有學會扮演這個角色，或許他們自己也不知道，原來自己帶著這麼多憤怒、需求、這麼多情緒和壓力，在對待孩子。或許他們也是這樣被愛大的。或許他們很害怕，自己會被孩子嫌棄，很怕自己得不到注意力，很怕連孩子也都不喜歡她....

可是，無論母親怎麼了，被傷害的感覺是真的，而且越來越明顯，越來越令人厭煩、不耐、傷心，這些都是會影響我們自己的人際和親密關係的，我們被這樣忽冷忽熱的對待，我們自然也就找不到自己的重心，更不知道該如何【恆溫地愛人】，那我們就很難在關係中得到被愛的感覺，得不到被愛的感覺，另一半也幫不上忙的話，自己最後可能會哀傷地離開。

回到家裡，或者回到母親身邊，又覺得忽冷忽熱。

因此很多書籍開始探討【#母親帶來的傷害】，因為當我們開始意識到，我們不太懂得如何愛人和愛自己，也感受不到另一半的愛的時候，是一種令人非常沮喪和失望的狀態，這種狀態會困住我們好多年，在關係中載浮載沉，感覺都遇不到對的人，感覺都荒廢了青春，感覺都被別人比過去了，感覺被拋棄了好幾回，感覺最後也快要被自己放棄了，都要不愛自己了，都對愛情不抱希望了，才發現，原來，是我從來沒有學會愛，原來，可能這一切和母親有關。

於是，除了怪自己，就很容易回到母親的責任上。忍不住會羨慕起別人的母親，如果我的母親沒有那麼情緒化、那麼依賴、那麼控制、那麼冷漠或自我的話，我會不會比較容易得到幸福?

只是，#我們很難改變母親，#也無法改變過去受過的對待，但我們自己心裡的傷口還在隱隱作痛，有力氣的話，是時候開始學習為自己清理和包紮，別讓自己或任何人在不時地摳開你的傷疤，別把自己的傷口倘開在會傷害你的人面前，把自己照顧好。好好檢視自己的傷口，告訴自己這些傷口是可以被善待，可以恢復的。我們都已成年茁壯，只要把自己的狀態養好起來，只要勇於面對自己過去的陰影和失落，我們可以重新學習愛，就算幼年感受不夠多，成年後的我們仍保有這樣的學習能力，可以學會如何愛人，如何愛自己。那麼，我們就有機會在一段健康的關係裡找到平衡。

圖/pexels
文/ 許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊

（文超～長，慎入）

進入38週
隨時準備去卸貨
待產行李已經準備好了
第一胎就在禾馨生
這一胎也不例外

在禾馨看診、產檢、生孩子⋯
心臟要夠強大、荷包也要夠深
有好幾次批價繳費的時候
聽到金額我都會假裝鎮定
現在都戴口罩、帽子
結帳時比較能掩飾驚訝的表情
即使這樣
我還是選擇禾馨
Why？

服務品質

第一胎懷恩典的時候
什麼都不懂
我去我自己出生的大醫院掛婦產科門診
心想這是一種傳承
而且比較有親切感
殊不知是一種驚嚇、羞愧的經驗
在廣大的開放候診區域
興奮期待、夾雜著忐忑不安的心情
等候我的號碼

先說
我對這間醫院完全不陌生
我媽媽生前在這裡工作了十幾年
我不只在這間醫院出生
更是在這間醫院長大的
每一層樓，
除了病房樓層、手術室跟太平間外
其他地方我都很熟悉

進診間前驗尿確定有懷孕
醫生問我最後一次月經日期
老實說
我還真不知道
無知的我
不知道懷孕要紀錄最後一次月經的第一天
推算受孕日跟預產期
我的生理期很規律
但我當時沒有記錄每個月確切的起迄日
所以我只能說個大概幾號到幾號
然後醫生就很嚴厲地說
「怎麼會都不知道自己的生理期？都沒在記錄嗎？」
「沒有，真的沒有」
「躺床照超音波」
醫生皺眉，看起來不耐煩
我對自己的無知感到一陣羞愧
想用更積極的態度、勤快的動作
扳回一成、討好醫生
（回頭想想為什麼我要有討好醫生的心態？我有事嗎我？）

在護理師的引導下
我很迅速地躺上診療床
我說過我的月經很規律
所以月經遲個一兩天
我就覺得應該是懷孕了
檢查的當下
懷孕應該不滿五週
超音波有的時候看不出來什麼
當時我不知道這些
我聽到醫生說
看不清楚
要做陰超
那是什麼？

再一次
在護理師指導下
脫褲子腳打開
做陰道超音波
我看到了
一個小小的點
像寂靜黑夜裡
發光的一顆星
時間彷彿靜止
頌讚生命的奧妙

下一秒
我被拉回現實
醫生說了一聲恭喜
然後我很匆忙地把自己整理好
離開診間

我的心情好複雜
而且情緒來得很慢
對於沒有記錄自己生理期的羞愧
對於身體方才有異物入侵的驚嚇
對於回答不出也問不出問題的無助惶恐
⋯⋯⋯⋯

這一切負面情緒
和剛剛在螢幕上發著光的小點點
所帶來的驚奇、喜悅、期待、興奮、感動⋯相比
都顯得微不足道

這是我的第一次產檢經驗
我覺得很粗魯
我相信只是單一一次的經驗
不是每個醫生都這樣
我只是剛好遇到那一位

這也讓我思考
是否接下來每次
都要帶著惶恐的心情
緊繃的身心狀態
在開放的候診區
被每一次幾乎要破音
此起彼落的叫號鈴聲中受驚嚇、
在分不清楚是潮濕還是尿
充滿尿騷味的廁所驗尿、
在可能只是公事公辦
但面無表情狀似冷漠的醫生面前
極力表現我的友善⋯
要不要在接下來的九個月
這樣迎接我的第一胎
我不要

2015年7月
剛好那時候
嫂嫂跟我說
禾馨民權新開幕
她說禾馨新生的評價很高
民權分院應該也會很棒
我只是去看看

我記得第一次去禾馨
候診區有各式沙發
巧妙地把看診的人分散
像設計過的圖書館閱讀區域
報到後
可以自己拉一個舒服的社交距離
等待叫號
有輕音樂
有大幅充滿童趣的插畫
有
一種溫度、人味
我沒有指定醫生
我只是網路掛號一位女醫生
她有空我也有空
就掛號了
那次產檢的經驗很美好
醫生很溫柔
每一個她要做的檢查、
要進行的步驟、
接下來要做的預備⋯
她跟護理師都會詳細地跟我說
後來這位醫生也是我第一胎的產檢主治醫師
陳思宇醫師
本來這一胎也想找她
但她現在好像只看婦科不看產科了

這一胎
因為工作時間的關係
我看過好幾位不同的醫師
張建玫醫師、黃貴帥醫師、許峻睿醫師、沈可欣醫師、薛雅蓮醫師
我說過我沒有在選醫生看的
保仁、思宏、怡寧⋯⋯我都沒有看過
只要醫師的時間許可
我也可以
我就掛號了
禾馨的醫師都很好
所以給誰檢查
我都很放心
我很喜歡沈可欣醫師
她聲音很溫柔好聽
像志玲姐姐一樣輕柔
她的專業跟清楚說明
陪伴我度過上一次流產的無助
對
我流產過
那是另一個故事
我有時間再跟你們分享

我很認同禾馨的一個核心理念
就是產檢醫師跟接生的醫師
不一定會是同一位
他們有一個值班制的24小時接生團隊
醫師不會吃飯吃到一半、或睡得正香甜的時候
被緊急呼叫去為你接生
禾馨的醫師自己
也是在一個預備好、專注的情況下
迎接你的寶貝

你的產檢資訊
禾馨的系統都有記錄
沒有什麼交接的問題
我生恩典的產檢主治醫師是陳思宇醫師
接生的醫師是陳志堯醫師
第一次見面
就用下面迎接他
堯哥專業、俐落、幽默風趣
我出力不到三次
恩典已經出生
給他一百個讚👍

生完隔天
陳思宇醫師就有來關心
禾馨就是一整個團隊
沒有什麼「我只能給誰看診」「我只能給誰接生」的隔閡
我完全認同

在禾馨生產的經驗實在太美好
以至於只要身邊有人懷孕
我都先跟他們推薦禾馨
我也有誠實地說
禾馨真的很貴
但只要能力許可
它真的是首選
因為舒服

環境乾淨舒適
服務親切溫柔
動線寬敞流暢
團隊專業精準
還有
產後三天兩夜的食物
實在美味

禾馨業務範圍越來越龐大
將來會越來越多人在禾馨就診
希望人很多的禾馨不要走歪
一直維持高水準
加油加油

我寫這篇
不是禾馨業配文
也沒有業務交換
純粹個人經驗分享
我無法回答費用、資訊⋯問題

只有
禾馨公關發現我這一胎也在禾馨產檢
主動跟我聯絡
給了我一個親友優惠
但真的沒有感覺到優惠
可能因為我沒有什麼自費檢查
所以即使用了親友優惠
每次結帳的時候
我的表情都還是😱這樣

我更不是在比較大醫院跟診所的優劣
那次遇到的不好的經驗
是單一事件
關鍵是個人加上當天的環境
請你們不要自己腦補來戰
也不要問我是哪一家

我就是一個曾經在禾馨生產
經驗美好的母親
我身邊也有人推薦李木生、許世賓、林正宗、台安、馬偕、台大⋯都有
而且都是很好的經驗
我只是剛好在這個時間遇到了禾馨、選擇了它、愛上了它
然後現在跟你們分享
就這樣

指出問題若沒有提出解決方式，那只會製造出更多問題。

長子與小犬又打架了，這是上週六開始自主防疫居家隔離至今，大概第87次的紛爭。停課令一頒布下來，生母就像接到了無期徒刑的判決一樣，對世間萬物皆感到生無可戀；出門可能染疫而死，跟兒子們關在家則是血壓飆破天際，最後嘔出幾十兩血鬱悶到死。

我們家長子是個多話的孩子，生母不善於接收太多噪音，所以多半都會在長子開口前默默躲起來，還好我有另一個同樣聒噪但比我還要更懂得聆聽的小犬。

……抱歉，更正一下，同樣聒噪但不會像我一樣死魚臉的跟對方說「我不想講話」的小犬。

通常的情況就是長子講長子的，小犬講小犬的，但彼此都還聽得懂對方在說什麼並且回答，這才是我最佩服的。我有時候會懷疑在小朋友們身上，是不是有某種長大後就會自動喪失的特殊語言能力，僅適用於未成年的孩童溝通上。

稍早前的狀況是這樣的，我弄了炒飯給他們二位當午餐吃，炒飯嘛自然是捧著碗吃的。聒噪的幼獸與亞成獸用他們的語言講不停，長子是越講越興奮，過程中還加入了各種肢體動作以增加戲劇效果。

突然間，小犬一個沒來由地朝長子手中的碗吐了口口水，而長子見狀則是反射性給小犬一拳。

「你幹麼揍我！」
「因為你是白痴！」
「你憑什麼罵我白痴？」
「因為你就是個白癡！」
「你沒資格打我！」
「你白痴就該被打！」
「馬麻～～～～」

生母眼神死的走出房間，我並不打算聽他們兩個互相指責對方的不是，我也不走什麼「先動手不對但你還手也有錯」、「兩人互相握手道歉」這種補土抹壁癌的方式。我只看了他們兩人一眼，並且表示：「我會聽你們說剛剛發生什麼事情，但我不會介入你們之間的紛爭，請你二位自己解決。」

「哥哥無緣無故揍我！」

不意外地，小犬先發制人。過去長子多半都是選擇冷漠回應，也許是在他生父的家庭中習得的生存模式，他在面對任何問題時，不論對錯與否一律都是冷漠帶過或是鬼扯到底。

「而且他還罵我白痴！」

在去年二月兩個孩子被我重新接回身邊照顧後，慢慢地調整他們的價值觀，相較於過去，小犬現在更懂得表達自己，也幾乎不再出現去年那樣野獸般的攻擊模式，他的口語表達進步非常多。

「因為你在我的碗中吐口水。」

長子也比較不會推卸責任，並且在生母出聲制止吵架或打架行為時，不再像去年那樣甩門回房間，而是會嘗試著解釋自己的行為。

小犬與長子原本相談甚歡，只是長子在興奮之際不小心噴了點口水到小犬碗中；這讓小犬感覺自己的食物被污染，不甘受辱的小犬認為必須為他的盤中飧報仇，所以吐了口水回去長子的碗中。

對長子而言，他根本沒注意到自己口水噴到人家這回事，只看見弟弟莫名其妙在他碗中吐口水，於是反射性地給了他一拳表示抗議。但力道相較於去年確實收斂許多了，有情緒控管障礙的兩人在去年打架時，哥哥經常會失控出手太重讓弟弟受傷。

「高尚宇在你碗中吐口水所以你揍他一拳還罵他白痴；高尚宇認為你講話口水噴進他的碗，所以他才要噴口水到你的碗。解決問題時必須要指出問題點，這點你二位都有做到了。」

「但是指出問題後，如果沒有提出雙方都能夠接受的處理方式，這個問題就沒有被解決，而且還會衍生出更多問題。最初的問題只是你講話口水噴到他，但你弟沒有向你說明而是選擇吐回去，於是產生第二個問題；接著你揍了他一拳，他抗議；你罵了他白痴，他不服。」

「於是第三、第四、第五，越來越多的問題持續衍生出來，但最初的問題卻始終沒有得到解決。你們兩個最後只會各自生對方的氣，同時也都不會認為自己有做錯任何事情，並且理所當然地認為對方應該先跟自己道歉。」

「你哥對你吐口水，你覺得是刻意的還是不小心的？」

「……不小心。」

「那你對你哥的碗吐口水，是刻意的還是不小心的？」

「……刻意的。」

「同樣的行為，刻意與不小心在心態上就完全不一樣了；你哥講話時口水噴到你的碗，你感覺不舒服的時候就可以馬上提出來，你哥也才能知道控制自己講話時的語氣與情緒。」

「假如你已經告訴他這個問題，但他並沒有打算控制自己的音量，或是注意一下自己的唾沫，那你可以主動將兩個人的距離稍微拉開一點，隔開一點就不會被口水噴到；既可以繼續聊天，同時也不會衍生出後面的問題了。」

「你們現在還小，而且是兄弟，這樣的紛爭可能吵一輩子仍然還是可以相親相愛。但你們在學校的同學，或將來出了社會所接觸到的其他人，不見得有家人間的包容力，可以接受彼此的關係持續有這類莫名其妙的紛爭。」

「拿前幾天的新聞來說吧，許多人罵那些跑去全聯囤物資的感染者；一直不斷強調指揮官已經叫大家宅在家避免群聚了，為什麼這些人還是講不聽，一直跑最容易造成群聚感染的大賣場。乖乖待在家很難嗎？」

「他們的出發點可能是希望一次囤多一點物資，這樣一來才能夠數天甚至數週都不出門，達到避免群聚的目的；自家附近最近生鮮蔬果賣場就是全聯，趕快去採買就趕快回家防疫，就這樣而已錯了嗎？」

「你弟問你幹麼揍他時，你罵他白痴；你弟說你沒資格打他時，你說因為他就是個白痴。你的行為，就像那些一直不斷跳針罵囤物資的人一樣，你指出了他的行為不對，但卻沒有告訴他哪裡不對，以及該如何解決問題。」

「那些出門採買的人當中，可能有些長輩是真的完全不知道，蔬菜水果生鮮都可以用網購的方式宅配到府；他們也可能知道可以網購，但根本不懂得如何操作那些購物平台，且他們不見得願意拉下臉來求助晚輩的協助。」

「除了罵那些不斷跑大賣場的人造成防疫破口之外，若是沒有提出實際的解決方式，那麼這些問題就會持續一直發生。也許有些人會覺得長輩不會使用網路幹麼不問，自己並沒有義務要主動去教長輩如何網購。」

「假如你沒有去告訴你弟他的問題出在哪，並且給予他解決問題的方式，那麼你就不應該在他犯了這樣的問題後罵他或是揍他；就如同現在的疫情是全國人民共同承擔，長輩要為了自己的面子或尊嚴問題不肯求助晚輩，那被感染就不要怪政府或怪誰。」

「同樣的，晚輩要死守著那歧視長輩的優越感，不願意主動去了解長輩是否有需要這方面的協助，那麼當防疫出現破口時，請為自己的冷漠閉上嘴巴。因為防疫從來都不是自己一個人的事情而已，而是我們與國家的每一個人共同面對的問題。」

「就如同灌籃高手裡的櫻木花道，經常在比賽中因為私人恩怨而死不傳球給流川楓；流川楓球技高超但是驕傲自負，在賽場上經常都是一支獨秀，單靠他自己就能拿下不少分數。」

「但團體競賽終究不是個人表演，不是一個人很強出盡風頭就能夠拿下勝利；靠的是整個團隊的彼此信任與合作。因此在全國大賽湘北對上強大的對手山王那最後的緊要關頭時，流川楓還是把球傳給了死對頭櫻木花道，最終獲得了該場比賽的勝利。」

「不論是你們兩個；或是灌籃高手裡的比賽；或是現在的疫情，這些都在考驗著團隊的合作能力。當然啦，還得加上一點點運氣。對上山王後留下的主力球員不是受傷就是體力不支沒辦法撐下去，所以戰勝山王下一場就輸給愛和了，只能說都是命啊www」

語畢，生母就留下一臉錯愕的幼獸與亞成獸躲回房間繼續看小說了，聽不聽得懂得看他們有沒有夠粗的慧根，反正沒有繼續吵下去生母已經很滿意了。感恩惜福，平安喜樂；拜託疫情快過去，學校快復學，生母的理智扣卡正在急速流失中，不知道還能撐多久啊( ´Д`)y━

#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

👇🏻簡單三步驟加入社團一同學習個體心理學

1.先填寫google表單： https://lihi1.com/lIqUe
2.再去社團按加入： 花花遇見阿德勒，個體心理學的實際應用
3.等待管理員審核批准（未填表單無法批准入社唷）