只因為他一直都在，不代表那就是理所當然。
Just because someone is always there, doesn't mean you should take them for granted.
追風箏的孩子 (The Kite Runner), 2007
噪咖專欄：http:/...
只因為他一直都在，不代表那就是理所當然。
Just because someone is always there, doesn't mean you should take them for granted.
追風箏的孩子 (The Kite Runner), 2007
噪咖專欄：http://bit.ly/2Jifq1m
#解憂電影院 No.214
讀者來信，節錄如下： “她讓我有一種很信任的感覺。久而久之她成了我最信任的人，我什麽都會告訴她。但是不管什麽事，她都會一直陪我。我是一個會想很多的人 但她總是一直叫我不要想那麽多。每當我真的崩潰到傷害自己的時候，她為了不要讓我傷害自己，她要我咬她的手來發洩。所以我很依賴她，非常依賴。
其實我一直以來都被欺負長大，我以為友情是像利用的。所以當我遇到她的時候，我把我的所有都放給她。其實我覺得這樣我很過分，因為每個人都有自己的生活。我這樣霸佔，是很過分的事。所以很多時候我會跟她說讓她離開，不要再這樣跟我那麽好。因為我很怕有一天突然斷掉了我會更崩潰，我更不希望這樣一直把負能量給她，拖累她。
直到去年，我發生了一件事。因為那件事，我整個人很崩潰。她一直挽回，但是我真的接受不到。我真的忍不了沒有她，所以我自己去找她。她也沒什麽理我 ，然後隔幾天，我找她，那時候我們和好。突然又再吵架，她也沒想理我的意思。我就從挽回，到刺激她，因為我知道她怕我自殘，所以我故意去跟她說，因為我想要她回來，但可能真的太刺激了，她直接罵我到不理我，還有因為我的語氣和態度的關係吧！“ .
我們推薦改編自同名原著小說的《追風箏的孩子》 (The Kite Runner)。 .
敘述一對從小一起長大的好朋友，原本情同兄弟，卻因為一人的懦弱而分道揚鑣。長大之後，因為心中的愧疚，使得他踏上故土尋找故人的感人故事。
阿米爾是個有錢人家的少爺，小時候與僕人的孩子哈山就是一直玩在一起的好朋友。但因為發生了一件意外，讓自責的阿米爾刻意疏遠哈山，用這樣的方式來逃避對方，讓自己心裡好過一些。後來發生戰爭，阿米爾一家逃往美國，哈山留在阿富汗後來也身亡了。長大後的阿米爾一直背著這樣的罪惡感而無法好好生活，最後決定回到家鄉來贖罪。
寫下你的心情以及對他的感受，給他時間去慢慢消化這些情緒，我們不清楚中間發生了什麼事讓他無法像以前一樣對待你，但重要的是讓他知道現在你怎麼想，並且給他時間去沈澱了。
孩子長大後刻意與你疏遠 在 XUAN 劉軒 Facebook 的最佳解答
之前寫這篇還未見到2020的一切，如今美國總統大選就在眼前，fake news的問題更加嚴峻，這篇文章與當下似乎更有連結了。如果你也這麽覺得，歡迎轉給身邊的人。👇
【還是小時候的萬聖節比較有意思】
劉軒 Nov 1, 2019
今年的萬聖節派對特別多。過去一週，在網上見到了不少朋友曬自己的創意造型，拍照都很入戲。我們全家也參加了一場萬聖節親子派對，大人們喝酒聊天，小孩子吃糖玩樂，熱鬧了一整個下午。
這就是現在的萬聖節，一群朋友在一起裝瘋賣傻、搞笑舒壓。
但如果你問我，我還是覺得以前的萬聖節比較有意思。
小時候，我住在紐約市皇后區。1980年代，當時孩子們還會互相約好，穿上裝扮、拿著南瓜燈，找個大哥哥大姐姐帶頭，就這麼出門要糖去了。
我也曾經這樣，跟同學們從下午放學就開始，一直到晚餐才回家，幾個小時下來，可以走偏附近的大街小巷。
我永遠記得，在暮色下，大夥兒一邊走著、一邊吃糖、一邊為了交換而吵著，嚷嚷著誰拿到的糖果比較好，為什麼自己沒有拿到...之類的。
我也永遠記得一個叫「森林之丘」的社區，那裡的樹蔭濃密、房子也特別大。有幾個房子很老，跟鬼屋一樣。要去那裡按鈴，還真需要一點膽量，而我們這群小屁孩又特別會嚇唬自己。
「我哥說，住在那個房子裡面的人，是個殺人犯！」
「我剛才好像看到窗戶裡有個蒼白的臉在盯著我們！」
吹來一陣冷風，我們集體打了個寒顫。有人害怕想回家，有人罵膽小鬼，有人說划拳輸的就去按門鈴，有人輸了還是不敢去。最後，我們帶著害怕又好奇的心情，決定一起上門。
按了鈴，我們緊張地站在那裡，隨時準備拔腿就跑。
門後傳來沉重的腳步聲，幾個鎖連續地打開。一個瘦如柴骨的老頭打開門，用嚴厲的眼神看著我們，一語不言。
我們在那裡站了好久，終於小聲地擠出一句：“…trick or treat?…”
老人轉身，消失在房子深處。隔了一會兒又出現，手上拿了幾個特大號的棒棒糖。他緩緩地推開紗門，一個個交給我們，說：「萬聖節快樂。」
我們說謝謝，他點點頭。門一關上，我們轉身就跑，回到了街上才開始大呼小叫：「嚇死我了啦！」
其實對我們小孩來說，每一戶打開門的大人，都像是個怪獸似的。有些阿姨一開門就咆哮，說我們多可愛、多可愛，嗓門好像巫婆。有些叔叔個頭巨大，像是科學怪人，糖果在他們手裡看起來好小。還有些主人一打開門，就有瘋狗瘋貓從裡面往外衝。
那個陰森森的老人雖然只有對我們說Happy Halloween兩個字，但從他的口音也能聽出來，他不是美國人。他的鼻子特別大，眼眶特別深，眼圈特別黑。我上大學之後，在東歐旅行時看到的一些吉普賽人，就是這個樣子。
* * *
回家吃晚餐的時間到了。落葉在街上被風吹著，發出稀稀疏疏的聲音。我們一群已經吃糖吃到完全沒胃口的孩子，到了附近的公園「分贓」後，就個別回家了。
這種trick or treat的經驗，大概過了三年，回味了一輩子。
後來，我們搬到了一個樹更多、房子更少的長島社區。每戶之間隔得較遠，鄰居彼此之間也比較疏遠。萬聖節上門的孩子變少了。以前我們會準備兩三袋糖果，後來一袋都嫌多。偶爾門鈴響，也就是那麼兩三個孩子，後面站著他們的父母親。
快轉到了現在，無論紐約、洛杉磯、還是哪個城市，萬聖節都是個很有花樣的節慶，但應該沒有家長敢讓孩子自己結成集群去按門鈴要糖了吧？畢竟現在的社會太複雜了，新聞上報導的，都是藏在民間的戀童變態和各種綁架小孩的駭聞，萬一出事情了怎麼辦？
以前，最起碼每年有那麼一個晚上，讓孩子們能戴個面具、畫個妝，在家附近走走，敲敲陌生的門，見到一些陌生的面孔，藉此壯壯膽，也對外面的世界多一點認識、少一點恐懼。
現在呢？算了吧！誰敢冒這個險？！
這很現實，但我不彷覺得有點可惜。
當我們的社會愈來愈多元，我們卻過得愈來愈小心。
新聞，替代了小時候嚇唬我們的大哥哥大姐姐。
而我們，也變得更會嚇唬自己了。
* * *
2016年，在「假新聞」還不是個家喻戶曉的名詞時，美國Idaho洲的Twin Falls城就爆出了敘利亞難民強姦兒童的駭聞。這個消息從網路上很快躍升到了每一家的餐桌和主流媒體上。
問題是，當地根本沒有收容任何敘利亞難民，這件事純屬謠言，但地方官員試圖闢謠時，還被指控蓄意掩埋實情，受到了各種恐怖威脅。
美國作家Andrew Smith寫過這麼一句話：「我們害怕自己所不理解的，並憎恨自己無法征服的。」
假如我們無法征服的就是自己的恐懼，那對於不理解的人事物，是否也很容易轉為憎恨呢？
回想「森林小丘」的那位眼神嚴厲、不苟言笑、說話有奇怪口音的老先生。如果當年我們沒有鼓起勇氣按他的門鈴，沒有從他的手裡接過棒棒糖，跟他說謝謝跟「萬聖節快樂」的話，他一直都會是個想像中的殺人魔，他的房子就一直會是想像中的凶宅。
小時候，沒有機會去探索未知，未知就會充滿恐懼。
長大後，有些人會背上背包、勇闖天涯。有些人會刻意練習，用理智尋找真相，思索考證，但那只是極少數的人。大部分的人，可能一輩子都會待在同一個區域、吃同樣的食物、跟同樣類型的人交朋友、看同樣的新聞媒體，不假思索地過一生。
社會心理學家Robert Cialdini 就曾經在《影響力》這本書中推測：當訊息愈來愈多，而時間愈來愈少的時候，我們就更容易意氣用事。我們更容易聽信誇張的敘述、更不會停下來查證訊息、更容易見到影子就開槍。
實在很像現在，不是嗎？
我們透過網路的濾鏡來看世界，但少了與世界面對面的交集。我們擔心身邊的人會知道我們太多的隱私，對我們心生詭計。但同時，我們又大剌剌地把各種私生活動態放到網上，曬給世界看。
也許，我們該少一點刷屏、多一點行動。
主動做些研究，來理解那些看似駭人的安全議題。
敲敲門，讓那位社區新搬進來的鄰居，感受到附近的人情溫暖。
停下腳步，去跟那些時常見過，但從來不曾交談過的鄰居，稍微寒暄個幾句。
或一年一度，帶著孩子，披上奇特的裝扮，四處串串門子，說trick or treat...
少一點未知，也就少一點畏懼。
也許，還能拿到一根特別大的棒棒糖。
孩子長大後刻意與你疏遠 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
父母與子女的關係比任何人都要親近，所以自然會對彼此抱持更多期待，也希望能獲得更多理解。一旦這種欲求碰到挫折，傷害自然也比其他關係更深。
當子女不按照自己的想法去做時，父母經常會刻意引起孩子的罪惡感與撤回對子女的關愛。心理學認為，這是父母企圖控制子女的一種代表性策略。
把子女當成小孩子，或者自己都是為子女好的心態越是強烈，就越容易想控制子女，如此一來，子女反倒會與期望背道而馳，與父母的關係漸行疏遠。
取自《為什麼你替別人著想，自己反而受傷》
*********************************
各位朋友，晚安：
「有必要以愛為由，為自己的價值觀辯駁，導致在說服對方的過程中造成彼此一再受傷嗎？」
很多人回答這個問題，會很快使用對錯、黑白的二元對立邏輯。中性來說，就是一直要說明對方的價值觀是錯的、是不合適的；聽在對方耳中，則可能被視為否定、批評，甚至是侮辱了。
在這種互動中，其實常常沒有「愛」的感覺—即使不少人口頭上會宣稱自己是為了「愛」。通常這種互動大部分是為了滿足自己的優越感、價值感，或者期待自己被認同。
「你必須正視父母不會輕易改變的事實。」
父母不一定不會改變，但是機率不高。所以延續之前的文章，「期望」是「失望」的根源，看清自己的期望如何讓自己痛苦，這是我們要為自己負責的部分。
然後看見我們自己想要被父母接納、被父母認同的需要，這如何幻化成「期望」，又如何走向「失望」。試著發展一種可能性，在父母之外，找到其他讓我們能投入的關係，滿足自己的需要，或是內在能強大到，進入自我肯定、自我慈悲，那便是一種長大的過程。
祝願您，跨越期望，在渴望之處連結！
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【文/ 李東龜】
保守vs.開放，如同父母vs.孩子
我和父母的關係很不好，我覺得父母過度保守，而且每件事的做法都很不合理。每次碰到選舉時，父母支持的候選人沒有一次是讓我滿意的，但我退讓了一百步，認為父母中意哪位候選人是他們的自由。
但是，當他們無條件地批評我支持的候選人時，我就會氣到受不了。我認為把自己的想法強加在他人身上是不對的，父母也應該認同這點，所以偶爾會向父母說明他們不理性的行為，但總會莫名演變成激烈爭論，大家越講越大聲，最後不歡而散。
對話從政治話題開始，最後演變成我和父母互相指責平時對彼此的不滿，之後則是進入一段互不對看的冷戰期。我後悔自己是不是不該提敏感的政治話題，也為自己對父母大小聲感到自責，但另一方面又覺得，我又沒做錯什麼，為什麼要由我來道歉？最後不僅冷戰無法輕易結束，內心也感到無比煎熬。
***
愛得越深，干涉就越多：干涉得越多，距離就越疏遠
前面我提到，嘗試改變年過三十者的行為都註定會失敗，比我們多活數十年頭的父母就更是如此了。儘管如此，你曾試著說服政治立場不同的父母走向你認為合理、理性的世界觀，但你的努力走向失敗，而你也深受後悔與自責感折磨。
你必須正視父母不會輕易改變的事實。儘管父母與子女之間越是珍惜、深愛彼此，就越會干涉對方，但希望你能好好想一下，有必要以愛為由，為自己的價值觀辯駁，導致在說服對方的過程中造成彼此一再受傷嗎？
父母與子女發生意見衝突的例子不勝枚舉。無論哪個家庭，父母和子女之間的日常對話都不相上下，他們說話的內容大致是如此：
「找男朋友一定要找有信仰的人。媽媽活了這麼久，發現沒有宗教的人一定會背叛他人。我無法看到我女兒傷心流淚，這都是為了妳好才說的話！」
「去讀找不到工作的文科做什麼？去重考，讀醫學院才有前途！」
「你最好別肖想去唸什麼研究所。去工作至少一年可以賺三千萬（約台幣八十四萬多），要是你去唸兩年研究所，知道那機會成本有多少嗎？兩年年薪六千萬，再加上兩年生活費兩千萬，至少就有八千萬飛走了。拜託你動點腦筋生活，你以為我們是希望你這樣，才幫你付昂貴的大學學費嗎？」
「媽媽朋友的兒子去當軍官回來後，在大企業找到了工作。你學生時代的功課要比他好，但看看你現在在做什麼？看你連個實習機會都找不到，過得這麼辛苦，到底問題出在哪裡？唉，真傷媽媽的心！」
「你有交往的人嗎？你已經三十五歲了！現在結婚都嫌晚了，還挑什麼挑！」
「是啊，我們是沒為你做什麼，但也不能這樣無視父母吧？不是你長大成人就可以這樣對待父母！」
接下來是子女對父母說的話，你一定會覺得很耳熟：
「別管我好不好！媽又不會替我過我的人生，我有叫你生下我嗎？」
「我一定要去唸研究所，最近研究所學歷是必備條件。比起我，爸覺得錢更重要嗎？」
「我並不想成為法官，雖然依爸媽的期望考進了法學院，但這個領域並不適合我。這是我的人生，請讓我去做想做的事！」
「（媽媽已經準備好早餐，但孩子只是胡亂吃個幾口就跑出去。）我不是說沒時間吃飯嗎？還有，我到底要說幾次，我在減肥！」
「我不是叫您不要坐著擦地板嗎？您腰也不好，為什麼一直不肯聽話？上次我不是花了大錢，買了一台掃地機器人給您嗎？」
「媽，你就忍耐一下，爸這樣子又不是一兩天的事了。拜託請別再吵架了，要是真的這麼合不來就乾脆離婚吧。」
「哥要求什麼就答應他，為什麼我就不行？還有，媽別再講朋友兒子的事了，他是他，我是我，我也很痛苦！」
聽完之後，你是否先嘆了一口氣？雖然深愛彼此，卻對彼此感到失望；在盛怒下大吵之後，很快又感到後悔萬分；某一天彼此相安無事，隔天卻又再次出現裂痕。這種父母與子女的關係，就像在兩條平行線上奔跑似的。
因為父母與子女的關係比任何人都要親近，所以自然會對彼此抱持更多期待，也希望能獲得更多理解。一旦這種欲求碰到挫折，傷害自然也比其他關係更深。
***
名為控制與說服的努力陷阱
假如你此時正好與父母或子女產生衝突，就有必要注意接下來要說的事。首先，是和父母產生衝突時需要銘記在心的部分：
第一，父母絕對不會改變。以合理性為名義，要說服、改變父母數十年來猶如蜜蠟般牢固的思考方式，無疑是一種企圖引發衝突的行為。你必須接受「父母絕對不會改變」這命題，接著去思考「那麼我應該怎麼做？」反正改變不了，又何必引起紛爭，讓彼此感到不快呢？父母不是需要說服或改變的對象，而是需要理解的對象。
第二，請集中在父母想要傳達的真正意思上，並對此做出反應。父母與子女之間之所以產生衝突，原因之一就在於不是針對彼此話語中真正的意圖做出反應，而是立即對表面措辭產生反應。
正如同前面舉例的對話內容，「（媽媽已經準備好早餐，但孩子只是胡亂吃個幾口就跑出去。）我不是說我沒時間吃飯嗎？還有，我到底要說幾次，我在減肥！」這樣的說話方式並不是對媽媽真正的本意—不忍心看到子女生活這麼忙碌，想多少照顧一下孩子的心理—做出反應，而是對媽媽不理解自己沒時間、必須減肥的情況感到失望所做出的反應。在這種情況下，大可選擇其他回應方式，好比「媽，謝謝你一大早就替我準備早餐，可是我現在有點遲到了，所以必須趕緊出門。還有，我最近在減肥，所以可能沒辦法吃，對不起！」這種說法就是針對媽媽想照顧子女的真正意圖做出反應，所以幾乎不會像前面那樣互相造成傷害。
接下來是與子女產生衝突時必須銘記在心的部分：
第一，當你想對子女說出「你現在還小！說這些都是為你好！」時，請立刻停下來。子女如離弦之箭，箭要朝哪個方向去，必須由子女自己來決定。
請別只記得孩子小時候在自己懷中笑得很開心、接受照顧的模樣，把自己困在「有哪個父母希望子女沒出息呢？都是帶著望子成龍、望女成鳳的心情才這樣做」的想法裡。把子女當成小孩子，或者自己都是為子女好的心態越是強烈，就越容易想控制子女，如此一來，子女反倒會與期望背道而馳，與父母的關係漸行疏遠。
第二，試圖控制子女的行為終究會失敗。當子女不按照自己的想法去做時，父母經常會刻意引起孩子的罪惡感與撤回對子女的關愛。心理學認為，這是父母企圖控制子女的一種代表性策略。
如果你是會說「我們是怎麼拉拔你長大的？你怎麼可以這樣做？（引發罪惡感）」、「好啊，那你想做什麼就去做吧，不管你變成什麼樣，我們都不會管你（撤回關愛）」的父母，就代表想控制子女的欲求非常強烈，但正如同許多父母無數次的碰壁經驗，想控制子女的努力往往只能以失敗收場。
假如你正好面臨父母與子女之間的衝突，這可能會導致不穩定的依附關係，演變成一個懸而未決的課題。心理學在說明父母與子女的關係時，經常會使用代表父母—子女情緒連結的「依附」概念。孩子對父母，尤其是對媽媽這位主要撫養者的照顧需求、擔心與主要撫養者分開的分離焦慮或害怕被遺棄的不安，要比我們想像的更為屹立不搖。
從兒時親子關係形成的依戀，可分成安全型和不安全型。若是形成安全型依附，子女就會認定父母猶如一座隨時都能回去的安全基地，所以會克服分離焦慮，自然而然地學習到自律性與獨立性。相反的，如果形成不安全型的依附，即便長大成人之後，也會在人際關係中產生分離焦慮與害怕被遺棄的不安。
年幼的孩子想獲得父母的關愛與認可，是與自身生存直接相關也是很自然的欲求。無論基於何種理由，只要無法滿足這種欲求，它就會演變成懸而未決的課題。即便長大成人，也會試圖想從與父母的關係中去滿足它，或者出現透過他人來尋求替代性滿足的傾向。經歷不穩定型依附的人，在長大之後，有時也會出現必須摟著柔軟毯子或兒時的玩偶等物品才能入睡的特徵。
假如你此時正好和父母或子女產生了衝突，就必須去瞭解，這是從兒時累積到現在的未解課題所致，才導致同樣的衝突持續發生。只要多了這份理解，即便是現在，也能一起找到解決課題的具體方法。
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以上文字取自
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孩子長大後刻意與你疏遠 在 XUAN 劉軒 Facebook 的精選貼文
還是小時候的萬聖節比較有意思
劉軒 Nov 1, 2019
今年的萬聖節派對特別多。過去一週，在網上見到了不少朋友曬自己的創意造型，拍照都很入戲。我們全家也參加了一場萬聖節親子派對，大人們喝酒聊天，小孩子吃糖玩樂，熱鬧了一整個下午。
這就是現在的萬聖節，一群朋友在一起裝瘋賣傻、搞笑舒壓。
但如果你問我，我還是覺得以前的萬聖節比較有意思。
小時候，我住在紐約市皇后區。1980年代，當時孩子們還會互相約好，穿上裝扮、拿著南瓜燈，找個大哥哥大姐姐帶頭，就這麼出門要糖去了。
我也曾經這樣，跟同學們從下午放學就開始，一直到晚餐才回家，幾個小時下來，可以走偏附近的大街小巷。
我永遠記得，在暮色下，大夥兒一邊走著、一邊吃糖、一邊為了交換而吵著，嚷嚷著誰拿到的糖果比較好，為什麼自己沒有拿到...之類的。
我也永遠記得一個叫「森林之丘」的社區，那裡的樹蔭濃密、房子也特別大。有幾個房子很老，跟鬼屋一樣。要去那裡按鈴，還真需要一點膽量，而我們這群小屁孩又特別會嚇唬自己。
「我哥說，住在那個房子裡面的人，是個殺人犯！」
「我剛才好像看到窗戶裡有個蒼白的臉在盯著我們！」
吹來一陣冷風，我們集體打了個寒顫。有人害怕想回家，有人罵膽小鬼，有人說划拳輸的就去按門鈴，有人輸了還是不敢去。最後，我們帶著害怕又好奇的心情，決定一起上門。
按了鈴，我們緊張地站在那裡，隨時準備拔腿就跑。
門後傳來沉重的腳步聲，幾個鎖連續地打開。一個瘦如柴骨的老頭打開門，用嚴厲的眼神看著我們，一語不言。
我們在那裡站了好久，終於小聲地擠出一句：“…trick or treat?…”
老人轉身，消失在房子深處。隔了一會兒又出現，手上拿了幾個特大號的棒棒糖。他緩緩地推開紗門，一個個交給我們，說：「萬聖節快樂。」
我們說謝謝，他點點頭。門一關上，我們轉身就跑，回到了街上才開始大呼小叫：「嚇死我了啦！」
其實對我們小孩來說，每一戶打開門的大人，都像是個怪獸似的。有些阿姨一開門就咆哮，說我們多可愛、多可愛，嗓門好像巫婆。有些叔叔個頭巨大，像是科學怪人，糖果在他們手裡看起來好小。還有些主人一打開門，就有瘋狗瘋貓從裡面往外衝。
那個陰森森的老人雖然只有對我們說Happy Halloween兩個字，但從他的口音也能聽出來，他不是美國人。他的鼻子特別大，眼眶特別深，眼圈特別黑。我上大學之後，在東歐旅行時看到的一些吉普賽人，就是這個樣子。
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回家吃晚餐的時間到了。落葉在街上被風吹著，發出稀稀疏疏的聲音。我們一群已經吃糖吃到完全沒胃口的孩子，到了附近的公園「分贓」後，就個別回家了。
這種trick or treat的經驗，大概過了三年，回味了一輩子。
後來，我們搬到了一個樹更多、房子更少的長島社區。每戶之間隔得較遠，鄰居彼此之間也比較疏遠。萬聖節上門的孩子變少了。以前我們會準備兩三袋糖果，後來一袋都嫌多。偶爾門鈴響，也就是那麼兩三個孩子，後面站著他們的父母親。
快轉到了現在，無論紐約、洛杉磯、還是哪個城市，萬聖節都是個很有花樣的節慶，但應該沒有家長敢讓孩子自己結成集群去按門鈴要糖了吧？畢竟現在的社會太複雜了，新聞上報導的，都是藏在民間的戀童變態和各種綁架小孩的駭聞，萬一出事情了怎麼辦？
以前，最起碼每年有那麼一個晚上，讓孩子們能戴個面具、畫個妝，在家附近走走，敲敲陌生的門，見到一些陌生的面孔，藉此壯壯膽，也對外面的世界多一點認識、少一點恐懼。
現在呢？算了吧！誰敢冒這個險？！
這很現實，但我不彷覺得有點可惜。
當我們的社會愈來愈多元，我們卻過得愈來愈小心。
新聞，替代了小時候嚇唬我們的大哥哥大姐姐。
而我們，也變得更會嚇唬自己了。
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2016年，在「假新聞」還不是個家喻戶曉的名詞時，美國Idaho洲的Twin Falls城就爆出了敘利亞難民強姦兒童的駭聞。這個消息從網路上很快躍升到了每一家的餐桌和主流媒體上。
問題是，當地根本沒有收容任何敘利亞難民，這件事純屬謠言，但地方官員試圖闢謠時，還被指控蓄意掩埋實情，受到了各種恐怖威脅。
美國作家Andrew Smith寫過這麼一句話：「我們害怕自己所不理解的，並憎恨自己無法征服的。」
假如我們無法征服的就是自己的恐懼，那對於不理解的人事物，是否也很容易轉為憎恨呢？
回想「森林小丘」的那位眼神嚴厲、不苟言笑、說話有奇怪口音的老先生。如果當年我們沒有鼓起勇氣按他的門鈴，沒有從他的手裡接過棒棒糖，跟他說謝謝跟「萬聖節快樂」的話，他一直都會是個想像中的殺人魔，他的房子就一直會是想像中的凶宅。
小時候，沒有機會去探索未知，未知就會充滿恐懼。
長大後，有些人會背上背包、勇闖天涯。有些人會刻意練習，用理智尋找真相，思索考證，但那只是極少數的人。大部分的人，可能一輩子都會待在同一個區域、吃同樣的食物、跟同樣類型的人交朋友、看同樣的新聞媒體，不假思索地過一生。
社會心理學家Robert Cialdini 就曾經在《影響力》這本書中推測：當訊息愈來愈多，而時間愈來愈少的時候，我們就更容易意氣用事。我們更容易聽信誇張的敘述、更不會停下來查證訊息、更容易見到影子就開槍。
實在很像現在，不是嗎？
我們透過網路的濾鏡來看世界，但少了與世界面對面的交集。我們擔心身邊的人會知道我們太多的隱私，對我們心生詭計。但同時，我們又大剌剌地把各種私生活動態放到網上，曬給世界看。
也許，我們該少一點刷屏、多一點行動。
主動做些研究，來理解那些看似駭人的安全議題。
敲敲門，讓那位社區新搬進來的鄰居，感受到附近的人情溫暖。
停下腳步，去跟那些時常見過，但從來不曾交談過的鄰居，稍微寒暄個幾句。
或一年一度，帶著孩子，披上奇特的裝扮，四處串串門子，說trick or treat...
少一點未知，也就少一點畏懼。
也許，還能拿到一根特別大的棒棒糖。