「這封信要和你分享的是一位父親送給女兒的四句話。如果你讀過我的《態度》這本書會知道，我家也有兩位女兒，我瞭解到這四句話之後，把這些話也分享給了我的孩子。也許你會想問，這位父親到底是誰，這位女兒又是誰呢？其實這不重要，重要的是這四句話本身。

接下來，我就把這四句話分享給你，也談一談我對這四句話的理解。也許你也可以把它們分享給你的孩子。

不要做非此即彼的簡單判斷

第一句話：凡事不要做非此即彼的簡單判斷。

世界上有很多事情並不是「非此即彼」的，很多事情之間原本不是對立的關係，沒有必要一定把它們對立起來。比如很多人會覺得，如果我花時間幫助別人，自己的工作就做不好了。其實花時間幫助別人並不一定影響自己的工作。除非你手裡這份工作的截止日期就是第二天，做自己的事情的確和幫助別人產生了衝突；否則，你以一種非此即彼的心態看待這類事情，就會把自己孤立起來。

戀愛中的人常常會抱怨對方不滿足自己的某些要求，說對方這麼做就是不愛自己，這也是一種「非此即彼」。不滿足某項要求，可能是因為對方確實有困難做不到，也可能是這個要求本身不合理，如果非要把「能不能滿足這項要求」和「愛不愛自己」放到對立面，就是不夠成熟的表現。

之前講過，小孩子因為智力發展不完善，只能做出對與錯的簡單二元判斷，孩子可能會說「如果不給我玩具玩，我就不和你做朋友」之類的話。孩子用這樣的方式交流，是因為他們只能理解這樣簡單的邏輯，也只能通過這種二元對立的方式表達自己的想法和利益訴求。

而人成年之後，智力發育成熟了，有了一定的社會經驗，就應該懂得世界上的事情並非一定是黑白對立的。有些事情彼此扯不上邊，更不能把它們刻意地放在矛盾的對立面，比如覺得好好學習就不能鍛鍊身體了，專心工作就不能照顧家人了，等等。一個人能認識到這一點，就是長大的表現。
不過總有一些人，身體長大了，思維方式和見識沒有隨著身體一同成長，仍然停留在小孩子的階段，仍然抱著非此即彼的二元思維，在不是矛盾的地方刻意製造矛盾，遇到真的矛盾了又只會回避問題。結果生活變得很累，累的時間長了，就覺得自己好像什麼都做不了，什麼都不想去做，人變得遲鈍、懈怠。很多人覺得自己很忙，沒有閒暇，煩心事很多，這時可以考慮一下，有些麻煩是不是自己造成的，有些矛盾是不是自己發明出來的。

女生的感情更細膩，有時候更依賴於感情來做判斷，可能更容易陷入所謂「非此即彼」的困境中。這時可以跳出來看一看，用理性想一想，事情是否果真如此？有沒有別的思考維度？能不能採取別的做法？

不只看他如何對你，還要看他如何對別人

再來看這位父親給女兒的第二句話：談戀愛時，不光要看對方對你怎麼樣，還要看他對別人怎麼樣。

說這四句話的父親本人不是一個愛多說話的人，平時很忙，工作中接觸的人非常多，在單位和在家裡都是最有定力的當家人。他對女兒說的這句話，我覺得講得很有道理，我父親其實也對我講過類似的話。我自己生活中不論和什麼人來往，都會注意對方怎樣對待別人，對方喜歡接觸什麼樣的人。類似的話，我也分享給了我的女兒。

在戀愛中的追求者，很容易做到溫柔體貼、出手大方，平時甜言蜜語，動不動就送本書或者送張電影票來，兜里隨時裝著巧克力，這些戀愛的技巧不用教誰都能會。至於海誓山盟，反正沒有成本，戀愛一年可以說得比結婚後一輩子還多。

但這只是他對待追求對象的方式，有的人熱戀時對女朋友千好百好，但私下裡對待其他人可能粗暴、吝嗇甚至偏執。我在前面的信中講過，不要以為所有人都會心口如一。很多女生都有過這樣的感覺：結婚之後，怎麼丈夫彷彿變成了另一個人，變得讓人厭煩。其實有可能那才是真實的他，戀愛時那種完美的形象反而是假的。要避免這種情況，辦法之一就是多觀察他是怎麼對待身邊的其他人的。

其實不僅戀愛對象會這樣，但凡對你有所求的人，都可能會有類似的做法。什麼人算是對你有所求呢，比如要和你借錢的人，要租你房子的人，想和你談成生意的人。在追求目標時，很多人都是熱情備至，但等他們得到了自己想要的東西，就變成了另一個人。

在美國，經常有房東和租客到法庭上打官司，常常是因為租客住進房子之後就拖欠房租賴著不走了。因此，有經驗的房東不僅要查潛在租客的公開信用記錄，還會去向他身邊的人瞭解這個人為人處事如何。這樣雖然成本高，但能夠省掉後面很多麻煩。我們在投資的時候，對於第一次打交道的創業者，也會秉承一個原則，就是他自己社群里、朋友圈裡面的人必須跟著投，這都是花錢得來的教訓。

如果你是女生的父親，在戀愛婚姻這方面，我再給你兩個建議。

第一，相比兒子來講，父親對女兒的陪伴更重要。舉兩個例子：同為民國時期的著名才女，張愛玲的感情經歷非常不幸，而林徽因的婚姻生活則相當美滿，兩人在感情上的不同遭遇和他們小時候成長的經歷是有關係的。張愛玲的父親是一個典型的滿清遺少，品行不端，沒有給張愛玲帶來什麼好的言傳身教；而林徽因則有一個把她捧為掌上明珠的父親，帶她遊歷歐洲，是她的良師益友。

第二個給父親的建議，千萬不要對女兒催婚。不要老覺得婚姻一定是一種獲得，硬逼出來的婚姻有可能是災難。如果理解不了一件事有可能帶來負面的影響，就像只知道有正數，不知道還有負數一樣，思維水平還停留在小學。

不要倉促做決定

這封信要分享的第三句話是：只要不是關係到生死的事，不妨先放一下，不要倉促做決定。

大部分女性通常比男性更感性，有時在感情的作用下會很快做出決定。比如，生氣的時候、委屈的時候，可能會說出衝動的發言；遇到突發情況，難免因為慌張倉促行事。可一旦做決定太快，後悔的情況也會變多。事實上，拿不定主意的時候，話可以暫時不說，事可以先不做，這樣犯錯誤的可能性就會大大降低。

越是衝動慌張的時候，越是要冷靜。只要事不關生死，不妨去喝杯咖啡，或者去健身房鍛鍊一下，平復一下心情，很多事就雲散風清了。心平氣和之後，好的解決方案，好的表達方式，也會自然地浮現出來。很多時候，事情並不像我們想象得那麼糟糕，只是出乎了我們的意料而已。
當然，這並不是只有女性才會遇到的問題，有的女性在這方面其實比其他人做得更好。比如我曾經有一位亞裔女同事，她是和我一同進的谷歌。當時她所在的團隊裡很多人都是男性白人的博士，學歷比這位女同事高，英語也比她好，但領導卻把團隊交給這位女同事管理，就是因為這位女同事為人淡定，很少衝動，也很少犯錯誤。別人吵得不可開交時，她常常不說話，事後把那些問題逐一解決掉。

守住底線

這封信要和你分享的第四句話是：守住底線。

這句話不只是可以給女兒，也可以給每一個人。在美國社會，和中國一樣也有各種複雜的關係要處理。在單位里也有各種派系，有權力鬥爭。很多時候，來一個副總裁，就會帶來一批自己的人，排擠掉一批原來的人。這樣的內耗在任何單位里都可能有。有的人遇到這樣的事喜歡站隊、抱大腿，甚至為了上層的變動和單位工作重點轉移大傷腦筋。抱大腿抱對了且不說，一旦抱錯了，結果可想而知。更何況，靠抱大腿上位，就算暫時抱對了人，以後單位業務重點轉移了，常常就得和上級一起走人。

2021年，奈飛從中國引進了一部電視劇《理智派生活》，這是一部職場劇，裡面就有一群很不稱職的總監，在公司抱著一個副總裁的大腿，然而這個副總裁錯判形勢，後來被公司掃地出門。前面說的那些渾渾噩噩的總監，前景也好不了。現實中，我們也會看到有的大公司整部門整部門地裁撤。靠派系鬥爭上位的人，很難永遠是派系鬥爭的贏家。

在任何單位里，人都要記住原則，守住底線。當然，如果自己能夠把工作乾得出色是最好的，如果做不到最出色，也要讓整個單位都瞭解到你的價值，而不是只依賴一兩個人。對於已經做到中層的人，最需要動腦筋的事情是如何讓自己的團隊有效率。可以引入必要的競爭，這會給團隊帶來朝氣；但是物極必反，過度鼓勵競爭會造成內耗甚至員工的離心離德。

對於女性來說，在男性主導的職場中打拼不是一件容易的事情。有的人因此就覺得，自己一定要比男性同事更狠才行。其實大部分時候單位任命一位女性做領導，可能恰恰是需要她用智慧來平衡各種關係，安撫團隊成員，這是女性的優勢所在。明白自己的價值，守住自己的底線，才是在職場上立於不敗之地的正解。

如果是在基層崗位，女性則可能面對更多的困難和誘惑，更要記住守住底線這句話。我們時不時會聽說某公司某位女性員工因為和男性中高層的曖昧關係獲得了什麼職位；然而一旦公司調整組織結構，清理不稱職的人員，這樣獲得職位的人就留不下來了。如果女生本身有能力，捲入這樣的事里就更不值得了，就像我在之前信里說過的，有些路看起來是捷徑，其實是離成功最遠的道路。

小結
總結一下這封信分享的這四句話：
一，不要做非此即彼的簡單判斷；
二，對於對你有所求的人，不僅要看他對你如何，更要看他對別人如何；
三，不要倉促地做出決定；
四，守住底線。」

【王薀老師的雲端講堂】
學生提問：「老師好，如何處理好夫妻感情的問題？因為我最近常回顧老師以前曾經對愛情觀這一段的建議，很可惜不是在年輕的時候就聽到這段，老師說，有一個男生他最近碰到一個女孩子的狀況，女孩子對他若即若離，他想問老師怎麼辦，老師對他說，要把這個女孩子當成綠度母菩薩一樣，我一開始以為是開玩笑，那後來聽了很多遍之後終於了解，老師告訴他，如果要把握的話，要他把這女孩子當成綠度母菩薩、全心全意的奉獻，也就是對於愛情不能有自私自利的想法，要把這個對象當成綠度母菩薩全心奉獻，這個愛情才是無私的表現。現在我跟太太，想法會比以前朝著這樣方向努力，其實我們很多的煩惱都是自己內心的五毒所造成的，我們如果看到一個不舒服或是討厭的人，其實那個都是自己心理的投射，如果可以把對象當成綠度母菩薩或是佛菩薩本尊來看待的話，就比較不會產生煩惱。」
　
王薀老師：「首先對待你的伴侶，剛開始的時候你要如同修學對待佛菩薩本尊一樣，你要用盡一切最好的身口意的供養去承事她，你要想你對你太太有沒有到這個地步，不用跪，不用到跪的地步，所以我覺得談戀愛也好或是一段婚姻也好，你必須要有一方對另一方做到讓他完全的感動、動容、動心，這三個條件都必須具備，這個感情才會堅固。現在很多感情都是不穩定的，為什麼會如此，為什麼會缺乏安全感，因為雙方都處於相對的狀態，什麼叫相對，你對我好、我就對你好，你批評我、我也要找一些理由批評你、回應你，對不對，你送我禮物、我也回送你禮物，現在男女都這樣，這是屬於世俗間男女對待的方式。
　
但是如果對修行人來講，你就必須用一種很恭敬的態度去對待另一半，多恭敬？直到對方感動為止，這個就是真心現前。你是用虛假的心去對待對方，對方會不會感覺到，一定會感覺到，人都是有那種很敏銳的感受力，你對我好、我對你好，都是一段感情要恆久不變，唯一的竅訣就是你要發自內心，用真誠的對待對方，直到他感動。」
　
學生回：「好的謝謝老師，我會努力！」
　
節錄自王薀老師與學生的上課問答集
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聽到電鈴聲，林菲整理了一下服裝 ，然後走下樓去開門。
　
門一開，林爸爸跟林媽媽急得滿頭大汗的站在門口。
　
「爸，媽，你們來了阿。」林菲臉色慘白一點血絲都沒有，兩眼也因為哭了許久，而略顯紅腫。
　
「說吧，到底怎麼回事，怎麼突然不想結婚了?」
「林菲，快點告訴爸爸，是不是那個臭小子欺負你了?」
　
林菲一臉無助的看著遠道而來的父母，一時情緒無法克制，眼淚又再度滴落了下來，直接靠在母親的身上痛哭，「爸…媽…我不想為了小孩而結婚。」
　
林爸爸頓時滿臉錯愕，「什麼?你懷孕了!!」
林菲沒有說話，點著頭默認。
　
林媽媽臉色微變，「小菲，既然都懷孕了，那更要結婚阿，不然小孩沒有爸爸怎麼辦?街訪鄰居又會怎麼看待我們?」
　
林菲抽蓄著，滿臉憤怒的說，「小孩不需要這種不負責任的爸爸。」
　　
林爸林媽兩個人面面相覷，一臉無法置信，前陣子不是才好好的說要結婚，怎麼今天一下有了孩子，一下又說不需要爸爸呢?」
　　
常聽人說：「結婚是一種衝動。」但你如果真的因為衝動而結婚，婚後〝幸福〞那是你〝幸運〞，但不是每個人都可以這麼幸運的。婚姻就像買股票，一不小心就被套牢，進退兩難。
　
常言道，「請神容易送神難，結婚是容易，但離婚真的好煩又好難。」

奉勸千萬不要因為以下幾點理由，而貿然結婚：
　 　　
一、 【年紀到了】：三十又如何？四十怎麼了？五十犯法嗎？為什麼都要因為父母、朋友或長輩的一句話而進入婚姻?日子是你在過的，好壞都要由自己承擔，〝不要活在別人的嘴累倒在現實的生活裡〞。
　
那些因為怕老了沒人要，而比你早結婚的朋友，是幸福多還是煩惱多呢？
　　
二、 【交往久了】：很多時候雖然〝無奈〞，但你必須學會〝認賠殺出〞這件事。如果只是因為久了就該有個結果而結婚，卻沒有考慮對方的家庭背景、經濟、觀念跟彼此是否有愛的前提之下，那你遲早會因為那句，
　
「愛情總該有個結果，而離婚。」
　　
三、 【因為小孩】：做任何決定之前都要有所評估，要有〝最壞的打算跟配套〞，遇到了問題才不會驚慌失措。要生之前要問問自己，是否有獨自扶養的能力?未婚生子不可恥，可恥又可惡的是，生了又不養，養了又不顧。
　
此外，千萬不要用小孩來綁住一個不愛自己的男人，能讓小孩在父母都有愛的陪伴之下成長是理想，但如果無法，所謂對小孩的好，並不是只有〝勉強在一起的兩個人〞。
　　
四、 【怕挑到後面沒人要】：為何要把自己的價值，建立在他人的嘴中？有沒有人要，是別人說了算嗎?何況結婚的對象是要陪自己走一輩子的，為什麼不能挑?你買衣服、鞋子、化妝品，難道都不挑也不做功課?
　
要天天睡在自己旁邊的人，
不挑就隨便讓人睡，你才奇怪吧?
　　
五、 【想有個依靠】：這年頭什麼最不可靠，就是人啊。說要愛自己一輩子的，到最後都變心了；說要照顧自己一生的，到後來連買個生活用品都要被他唸；說不會再讓自己傷心的那個人，往往都是傷自己最重的人。
　
「感情可以依賴，但生活得靠自己。」
　
六、 【為了結婚而結婚】：當身邊的每個人都陸續做著同樣一件事的時候，我知道你開始急了，但談戀愛，沒有法律的約束、小孩的綑綁、兩個家庭的制衡，今天分手明天複合，你情我願大家講好就好，但結婚不是你想走就能輕易全身而退的。

「一個人，好過兩個人的寂寞。」
　　
婚姻對於男女來說，是轉機也是危機，另一半的好壞，絕對會影響你接下來的人生走向，我相信大家一路走來，或多或少也看過，多少人因為走入婚姻，由盛轉衰，反之，也有人在遇到好老公、好老婆之後，從低谷走向高峰。
　
好的對象，會讓你持續成長，讓你活得自在，錯的對象，除了會毀掉你原有的努力之外，還會讓你忘了…
　
原來自己其實那麼好。