【03/02 星期二 絕對音樂】

「不要嫉妒別人得到的比你多，別人總在你看不見的地方加倍努力。
人生，須有一開始的苦心經營，才會有最好的不期而遇。
不要埋怨別人讓你失望了，或許是你自己期望太多了。」
SO~~給時間一點時間，讓過去的過去，讓開始的開始。
記住一句話：不要跟眼界不一樣的人爭辯……


下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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【阿德勒：勇氣就是， 覺得「自己有能力，有價值」】

人生不如意事，十之八九，有時候是因為工作、人際關係、夫妻關係或親子關係；或許可以說，人生就是一連串的困難。當我們遇到困難時，有兩種選擇，一是面對困難，二是逃避困難，後者又稱為優越自卑情結、自卑情結，而且我們已經看過困難的無限種變化。
問題是，選擇用自卑情結來逃避困難，不但無法解決，還會促使自卑感愈來愈膨脹，永遠也無法逃避這問題，所以只能選擇面對。那麼，該如何做呢？阿德勒說，擁有「勇氣」。
阿德勒認為：「我只有在覺得自己有價值時，擁有勇氣；也只有在我的行為對共同體有所貢獻時，才會如此覺得。」也就是說，勇氣就是一種認為「自己有能力、有價值」的感覺。換言之，就是一種「自己可以解決課題，對他人有貢獻（有能力），而且感覺自己身處在周遭都是夥伴的情況（有價值）。」遂萌生「（既然別人做得到的話）我也做得到」的信念，得到面對困難的力量。
擁有勇氣才能面對困難，不再逃避。
有勇氣的人，擁有成功。缺乏勇氣的人，只會愈來愈墮落。
阿德勒學派最常引用這個小故事。
某個男人在派對上正想打進一群人的圈子時，大家開始聊起藝術方面的話題，像是梵谷、雷諾瓦、高更等知名畫家，結果完全插不上嘴的男人覺得很難為情。那麼，他隔天會採取什麼樣的行動呢？
阿德勒學派這麼認為，如果男人有勇氣的話，他會去圖書館，正視自己缺乏藝術方面的知識，以致於無法融入團體的尷尬經驗。
相反的，倘若他缺乏勇氣的話，搞不好會給自己找藉口：「藝術什麼的實在很無趣，懂這種東西也不能當飯吃，充其量只是有錢人的休閒趣味。」像這樣貶低對方，不知努力，自我感覺良好。阿德勒心理學將這種心態稱為自我合理化，或是價值貶低傾向。那麼，男人究竟是幸還是不幸？答案顯然很清楚。
阿德勒認為：「成功是一種來自於勇氣的東西，心理諮商這份工作是將絕望感變成希望，收集完成一件有意義工作的能量。」
要想成功，要想變得幸福，就要有勇氣。
有勇氣的人，不但可以解決自己的課題，還能對他人有所貢獻，而且不會依賴、支配他人。
有勇氣的人，不但可以解決自己的課題，還能幫助他人，對他人有所貢獻。
缺乏勇氣的人，只會將自己的課題推諉給別人，不想設法解決。
這種人不覺得自己「有能力、有價值」，只想著自己「無法解決課題」，所以為了逃避失敗，逃進自卑情結的深淵。
阿德勒認為有勇氣的人，就是「普通人」、「正常人」；「正常人擁有十足的能量與勇氣，應付人生的課題與困難。」所以正常人可以靠自己解決人生課題。反觀缺乏勇氣的人，為了「逃離自己的課題」，而「試圖榨取別人的協助，像是友情、勞動、愛（中略）」；足見從一個人能否自行解決自己的課題，就能知道他是否擁有勇氣。
然而，勇氣的量經常變動。筆者回顧自己一路走來的人生，也是有時有勇氣，有
時缺乏勇氣。一時的勇氣不足，也會讓自己躲進自卑情結的深淵。這時，一定要提醒自己補足勇氣（方法容後詳述），才能解決課題，對他人有所貢獻。
缺乏勇氣時，提醒自己補足勇氣，面對課題。
有勇氣的人，總是一派自然從容。因為他們相信自己「和別人是夥伴關係，可以解決自我的課題」，所以即便遭遇困難，也能從容以對。
阿德勒認為缺乏勇氣的人、情緒不穩定的人「總覺得自己周遭都是敵人」，所以總是處於緊繃狀態；因為覺得周遭都是敵人，自己無法克服困難的緣故。
相反的，有勇氣的人總是「一派自然從容」，感覺周遭都是夥伴，自己可以克服困難。
由此可見，有勇氣的人不單是樂天派、樂觀之人，也會有遭遇「困難」、「不順心」的時候，卻能從容以對，並且對於面對困難有所「覺悟」，具有強韌意志力。
阿德勒認為有勇氣之人的另一個特徵是「很自然」，「不但表達方式很自然，態度與走路方式也不會刻意矯作」。「唯有有勇氣、有自信、懂得放鬆的人，才能正面積極地面對困難，不會恐慌。」我們都需要有勇氣，心情輕鬆地享受人生。
檢視自己是否懂得放鬆、常保平常心，保持最自然的自己。
有勇氣的人，也會擁有良好的人際關係。無論是在職場、還是和志同道合的人在一起，都能和別人打成一片。因為他們不只在乎自己，也懂得關心別人。
只要「看這個人的人際關係」，就知道他是否有勇氣。具體來說，就是看這個人是否「容易結交朋友」。
有勇氣的人有勇氣的人，將周遭的人視為夥伴，可以輕鬆與人為友；無論是在職場還是私生活都有良好的人際關係。
反觀缺乏勇氣的人，因為總是與周遭的人為敵，很難與人為善，所以無論是在職場還是私生活，都無法經營出良善的人際關係。
阿德勒認為這與一個人「對於周遭的關心度」有關。缺乏勇氣的人，滿腦子只在意「別人怎麼看待他」，不太關心別人，人際關係自然不順遂。
相反的，有勇氣的人懂得關心別人，不會只想到自己，所以他們始終擁有良善的人際關係；換言之，「具有共同體觀念的孩子，比較容易結交朋友」。
你是否擁有好人緣？這也是種測試一個人有無勇氣的指標吧。
輕鬆與人為友，凡事不要想得太複雜。

(文章來源：https://www.knowledger.info/2019/03/06/brave-is-that-u-think-you-r-valuable/amp/?utm_source=line_post&utm_medium=postlink&utm_campaign=20210226)

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父母、祖父母、師長、學校教練，都可以成為男孩生命中的貴人——
幫助敏感的小男生指認情緒訊號，並協助壓抑的大男生正確處理情緒。

【1-3歲男孩／指認自身情緒】
當學步兒生氣亂丟東西，父母就這樣回應：「你可以生氣，但不能亂丟東西喔。」幫男孩指出他的情緒，並教他怎麼表達：「你可以告訴我你森七七喔。」但首先，父母要幫助孩子「指認情緒」——生氣、開心、難過、害怕、失望等等。

【4-7歲男孩／談論自身感受】
這個階段的男孩較常被帶出門，與人互動。父母最好每天跟兒子做「談論感受」的練習，讓他們知道自己有情緒是正常的，而且自己的感受是重要的，不該被忽視。無論碰到什麼事，都可以問他：「對於……你有什麼感覺？」「你的感受是什麼？」

【8-11歲男孩／理解他人情緒】
這時期男孩發展出更高層次的認知能力，可理解他人的立場。要引導男孩理解自身情緒的複雜性，以及怎麼回應他人的情緒。可用第三人作為話題來對談，探索孩子的感受或反應。方法很簡單，詢問「假設發生了什麼，那誰誰誰會有什麼感受？」

【12-15歲男孩／性別意識形成】
這個階段，男孩通常會在他人面前隱藏自己的情緒和情感。青春期的男孩深受社會「性別角色」制約，父母應引導他們質疑和反思性別刻板印象。與孩子一起看電影、影集、動漫、電視節目，跟他討論：「你覺得在現實生活中，男生真的是那樣嗎？」

【16-18歲男孩／接軌成人世界】
這是男孩人生的轉捩點，就要邁入成年世界——對大學感到興奮，對當兵感到不安，對考不上理想科系感到挫折。不論發生什麼，重要的是幫他指認情緒：「對於……你有什麼感受？」此一時期，只要「保持溝通管道暢通」就夠了。大男孩若知道自己能隨時與父母或師長暢談任何人生大小事，他們絕對會滿心感激。

摘錄自《#男孩情緒教養》

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各位朋友，早安：

昨天的贈書直播，談到靜心冥想，能陪伴自己的情緒。其實坊間也有類似的方式，幫助男孩面對自己的情緒。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2990344057853498

我猜，這張圖不只可以拿來思考男孩，對女性也會有些助益。情緒管理能力，也是心理韌性的核心構成。

祝願您，懂得表達生氣，也能理解他人的情緒！

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【文/ 瑪麗・寶絲林區】

教導與學習健康的表達憤怒

憤怒是個訊號，訴說某種心理層面或具體的威脅迫在眉睫，這個威脅也許是真的，也許只是主觀感受，但恐懼往往是憤怒底下的主要本質。這股恐懼，啟動體內「打或逃」的生化反應，但男孩卻進退兩難，若他們已自認是力量客體，就不能感到被威脅……不能感到害怕（「無懼」標誌再度飛揚）。仔細想想，這是非人性的困境……面臨威脅，卻不准感到恐懼。某個程度上我認為，這種斷離（disconnection）造成恐懼、憤怒、攻擊的整個循環。

￭ 打破「恐懼→憤怒→攻擊」循環

雖說人會因各種原因生氣，像是受挫、太累、嫉妒等等，我從許多男孩的氣惱中卻看到一種慣性，一種由未被處理的恐懼、被放大的怒意、攻擊性的行為形成的循環，一種男孩跟他人不斷產生的循環，我稱之為恐懼→憤怒→攻擊循環，看來是男孩生理和文化制約（要成為力量客體）衝擊所導致。無論在任何年紀，人體對恐懼的反應都相當可預期，憤怒就在其中。從這角度觀之，憤怒其實是一種自我防衛，保護我們免受真實或想像的威脅。

大部分情況下，男孩並不需要捍衛生命，不需要腎上腺素貫穿全身，衝動到使他們能留在原地（愚蠢地）跟張著血盆大口的老虎對幹，或（比較聰明地）轉身逃跑。男孩在大部分的情況只需應付心理上的威脅，但如果他們不被准許感到恐懼，之後又如何意識危機已然解除？

￭ 中斷循環

了解是什麼啟動憤怒，你就知道可從這個「恐懼→憤怒→攻擊」週期的何處切入；至於先從哪裡切入，我認為那不重要。如你所見，任一切入點都有機會造成改變。若要完全避免攻擊產生，一警覺到恐懼感便即切入，那是打斷這個循環第一個時機。舉例來說，當一個男孩留意到自己遭受貶抑或心理上的威脅，他可以判斷（如果他重新審視局勢）狀況實非如此，他可以自我對話，告訴自己並沒有受到威脅，他很安全，不需要升起攻擊性。

或者，即便重新審視了自己的恐懼也無法按捺怒意，在他體認自己發火了或升起攻擊欲望的數秒之後，又是打破循環的時機。若他重新審視那攻擊欲望，知道自己並不想傷害誰，即可選擇走開，無須動手（同理心絕對有助於男孩打破這種循環）。

整個過程中要能隨時打破此循環，男孩必須能體察自己在一種敵對狀況升起的感受。一旦意識自己心跳飛快或者臉上發熱，在採取任何行動前，他可以選擇走開平靜下來。清楚意識，認識憤怒造成的身體反應，有助於男孩穩住自己。若能留意身體這類重要信號，他們就有時間思考，而非根據直覺行動。

我們稱為憤怒的情緒，有許多相同的生理特性，而因每個人都是獨一無二，我們也可了解個人反應會有差異。因此，在共通的生理特性之外，憤怒也可表現出各種不同形式。

……

憤怒的生理機制

學者們為了解人體在感到憤怒時有哪些反應，做了不少研究。腎上腺素顯然在其中扮演重要推手，或者，就像卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）於《憤怒：遭曲解的情緒》（Anger: The Misunderstood Emotion）中形容的，腎上腺素是「怒火的燃油」。它跟去甲腎上腺素並肩，告訴我們要打還是逃，兩者似乎也跟憤怒恐懼之感有關。這兩種荷爾蒙似乎功能類似，只是數量有差，各自影響不同的大腦─情緒─行為迴路。

自主神經系統與腎上腺素和內分泌系統的溝通，主要憑藉這些荷爾蒙與其他壓力荷爾蒙。想了解更多情緒生理構造，請見第一章或找一本好的解剖學或生理學教科書來了解。大腦每個部分幾乎都控制很多行為；行為的產生，是靠著許多荷爾蒙跟神經傳導物質合作。以憤怒及恐懼之情而言，確實如此。

￭ 憤怒的感覺不等於憤怒之情

如上所言，腎上腺素及去甲腎上腺素應該頗影響憤怒的感覺。若大量分泌，可能引發這些徵候：心搏快速，胃中翻攪，胸口或臉龐發熱，小腿肚或二頭肌緊張。這些激素由腎上腺釋出，由大腦指揮它們「告訴」身體做好準備。然而，這種憤怒的感覺，並不等於憤怒之情。

實驗室研究顯示，一個人即便注射腎上腺素，也不見得會感到憤怒，但會有生氣的生理感受（亦即心血管變化）。換言之，僅憑生理上的改變，憤怒的感覺不會變成憤怒情緒。若把腎上腺素和去甲腎上腺素的其他功能也考慮進來，更可以理解憤怒之感與憤怒之情的區別；開心、嫉妒、焦慮、興奮等情緒，應該也受腎上腺素與去甲腎上腺素影響。

分泌去甲腎上腺素和腎上腺素，是人體對緊張的部分反應，例如：疼痛、運動、藥物刺激（咖啡因、酒精、非法或處方藥物），及有威脅性的壓力源（受到喝斥、要演說、跑接力賽跑最後一棒）。過於放鬆或無聊狀態，也可能釋出這兩種激素。身心自在專注時，釋出的量最低，因為身體無須進行化學制衡。感知威脅就不同了，恐懼與憤怒的情緒啟動會發生化學作用。所以說，你的認知讓你能區別憤怒的生理機制與情緒。

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以上文字摘錄自
《#男孩情緒教養》
引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為
👉「大雁出版基地」官方蝦皮：https://bit.ly/2MnUqtd
👉博客來：https://bit.ly/3aUpISy

橡實文化
https://www.facebook.com/acorn.international.publishing

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【《今際之國的闖關者》：很多事情，往往是要從「和人相處」中頓悟】

繼《后翼棄兵》之後，近來 Netflix 有部日劇《#今際之國的闖關者》再度令我驚嘆。

《今際之國的闖關者》僅上線 3 天，即空降日本和台灣排行榜冠軍，被日本網友稱為「年度神劇」，順勢捧紅劇中男女主角「山崎賢人」和「土屋太鳳」。

伴隨周遭好友敲鑼打鼓下，我被推坑了，一發不可收拾地熬夜看完。

20 年前，不曉得大家是否記得經典神片《大逃殺》？

如果你喜愛《大逃殺》，那麼《今際之國的闖關者》應該很合你的胃口，且這部劇還結合早期《奪魂鋸》的核心，即是讓人們通過對「死亡」的威脅，以恐懼喚醒他們對「活著」的渴望與美好。

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《今際之國的闖關者》的男主角名叫「有栖良平」，成天渾渾噩噩地打電動，沒有遠大目標和夢想，不認為生命有什麼值得追求的意義。

唯一讓良平感到開心的，就是他有兩個好兄弟「苅部大吉」與「勢川張太」，三人每天在東京澀谷瞎混耍廢，日子過得倒愜意。

某天，三個青少年和往常一樣在澀谷閒晃，為躲避警察追捕藏進男廁，未料從廁所出來，東京居然變成空無一人的城市，原來他們被傳送到一個異世界「今際之國」，若想回到現實生活，得先經過一道道遊戲關卡。

他們過沒多久就發現，今際之國中的每個遊戲都是「拿命在玩」。玩家們破關後會拿到「簽證」延長生存天數，但隨著簽證到期，若玩家們沒有報名下一場遊戲，就會被殺死。

講明白點就是：他們必須一直玩生存遊戲，破關之後還有下一關，遊戲貌似遙遙無終點。

一旦在遊戲中死亡，就是真正死亡，無法回到現實人生。

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但凡鬥智、闖關類型的題材，大抵都是描繪人性百態，以及玩家們為生存不擇手段的醜惡面，日本向來就是很擅長這種「探索善惡邊際」的故事。

《今際之國的闖關者》些許不同的是，比起強調人性之惡，它更著墨在人與人之間如何互相幫助和信任。

縱使難免有人性醜惡的拉踩，可最終都會讓你看到每位要角背後的不得不，以及他們如何從一關關的生存遊戲裡，梳理出自己「還想要活下去」的理由。

男主角有栖良平，上頭有個優秀弟弟，使他不受父親待見，總覺得再怎麼努力都沒用，連試都不想試，變成惡性循環，陷入虛無主義的茫然。

直到參加今際之國的生死遊戲，步步成功闖關，加上好友們的鼓勵與付出，良平慢慢找回生存價值。

他驚覺原來自己是個有用的人，且哪怕再如何灰心喪志，背後依舊有人願意抓住自己，相信自己能夠爬起來。

甚至，他們還願意為自己犧牲生命。

除了男主角良平，女主角「宇佐木柚葉」也一樣。

父親遭到媒體抹黑，之後不幸墜崖過世，幸好從父親那裡習得高超的攀岩技巧，靈活的身手，讓宇佐木柚葉尚能應付今際之國的刁鑽遊戲。

宇佐木柚葉起初是個「只相信自己力量」的人，和男主角有栖良平「不相信自己力量」恰好是對照組。

然而，相信自己或是不相信自己，《今際之國的闖關者》到頭來就是讓你理解：

是呀，靠自己很重要沒錯，但如何「意識」到己身價值，有時候是需要透過「關係」慢慢摸索跟頓悟的。

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事實上，每個人出生就已經有價值了，根本連找都不需要找。

可惜地是，人類常常因為比較、嫉妒、自卑等原欲，令我們看不到自身閃光點，通常遇到這種「看不見自己的好」的人，你和他們講再多心靈雞湯、鼓勵他們要愛自己都沒用。

若無具體方法，理論都是治標不治本。

如何感受到自己的好？

這部《今際之國的闖關者》給出一個方法：和他人建立友善連結，從團隊合作中看見自己的優勢、從中肯定自己。

「今際之國」裡頭有四種類型的遊戲，分別是體能型黑桃、智力型方塊、心理型紅心，以及綜合型梅花。

看起來複雜，但我發現不管哪一型，到頭來只有一個關鍵：如果沒有團隊合作、彼此幫忙配合，絕對無法破關。

就連象徵「玩弄人心」的紅心型遊戲，最後一集同樣讓大家明白，若每個玩家都願意彼此相信，一起好好推理，再困難遊戲都有破關可能。

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人是群居動物，注定無法獨善其身。

你認為很多事情單幹就好，但天道循環，縱然心志再堅強的人，依舊會出現令他們感到無助的時刻。

人生到頭來都得靠自己克服心魔，但溫暖、情愛、善意這種形而上情緒，確實只有「和人相處」時才能獲得展現。

這讓我想到婚姻破碎的黛安娜王妃，她最終寄情慈善，從人民那裡得到療癒，應該就是這種感覺吧？

回到《今際之國的闖關者》第一集，好友苅部曾沒頭沒尾地告訴良平：「能活下來的一定是你，別再跟我們鬼混了，好好生活吧，你做得到的。」

這句話不是安慰，正是出於苅部對好友純粹的信賴，而我相信，他絕對看見了良平的優點。

所以，請別再抱怨自己沒用跟沒人愛了。很煩，不要這麼玻璃心。

看看《今際之國的闖關者》吧，你絕對有價值。

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原文刊載 : #Adaymag

https://www.adaymag.com/2020/12/19/netflix-alice-in-borderland.htm