【少女A專欄・#歡迎光臨午場酒店】當經紀人問我「今天能去妳家看貓嗎？」
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我的經紀人 John 在午場是一個有趣的存在，他有陽剛氣概的粗魯無文，也有都會男性的中產陰柔，他身上的文明氣質讓那種從事八大行業男性的陽剛符碼沒那麼張揚。
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John：「小惠，妳今天還好嗎？我今天沒進公司，睡過頭啦。」剛開始 John 會在我下班之後偶爾打幾通像這樣簡短的電話過來。
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「OK 啊，你為什麼睡過頭？」我問。
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John：「沒有啦，因為失眠，還要照顧我媽媽。」幾通電話之後，我知道他有一個失智的母親要照顧，還有與前妻生的兩個小孩。
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去年初我還跟室友們一起住在板橋，在午場工作了一段時間後，覺得應該離工作的地方近一點，以免每天遲到。租了一個行天宮的單人小套房，一個人兩隻貓，很夠了。
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「就還在搬啊，慢慢拿一些傢俱過去，之後會再找搬家公司吧。」我說。
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「那搬完我能去參觀嗎？」我可以感覺到電話後的他在偷笑。
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以前 John 會在我下班的時候開車送我回板橋，一來我不好意思拒絕，二來我太寂寞了，跟一個帥大叔曖昧好像挺有趣的，但與這個念頭相形相生的是：我在工作上需要有保護傘。
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有一次他來板橋，用想看貓的理由堅持要上來我家，車停在紅線也不管了。「看貓」這個意思我懂，交友軟體上委婉的性邀約。我偶爾也會三更半夜去別人家看幾次貓、或邀請別人來我家看貓，儘管當時我家可能沒有養貓。進到客廳後，他一屁股坐上沙發，點起菸，問道「貓呢？怎麼沒看到貓？」我心想，你最好是要來看貓。「貓怕陌生人啦，現在應該是躲起來了。」我說。
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John：「躲去哪了？妳要不要去把牠抱出來呀？」
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我很少需要跟來看貓的人解釋貓跑去哪了，他真的想要跟貓玩的請求，像一種冒犯。我去房間把比較親人的橘貓抱出來，放在他腿上。
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John：「欸牠好乖喔，很親人欸！我以前台東老家養一群土狗，我們家鄉嚇人啊，有種田，我爸養來顧田的⋯⋯」
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我對他老家的土狗怎樣沒有絲毫興趣，腦袋飄過之前上班時看到他短褲下露出一截刺青的記憶，是「開心的草本葉子」。我隨即打斷他的土狗話題——
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我問：「欸對了，你也有在抽喔？」
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John 說：「有啊，我一看妳的刺青就覺得妳有，來妳家的時候也聞到一個味道，我就覺得是那個。」
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「這什麼刻板印象啦，我沒到很常抽啦，偶爾而已，你現在有帶喔？」
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John 回答：「怎麼可能帶出來！我等下開車被 POPO 臨檢。」他邊講邊笑，我聽他講各種獵奇的飛行經驗，怎麼樣「玩」、怎麼樣「搞氣氛」。
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跟 John 因為快樂的草本葉子而有共同話題，並沒有很意外。在前幾通電話聊天中就能感覺得到他急欲想變成ㄧ個標準的城市人。摸摸茶的老幹部、老客人、老舊情懷，那種前現代跟他氣質太不相符，被現代化馴服的嫻熟狡猾，比較適合他。在意用 bong 抽還是霧化器、在意「飛行」的時候聽什麼歌看什麼片，偶爾也享受一點華而不實的東西，在摸摸茶裡面的確是一個很文明的存在，未被標示問題化的文明。「咖啡啊、吸膠真的把自己搞很醜欸，這樣最好會有女生喜歡，我自己看了也不喜歡。」John 的說法，好像在說一個前現代。
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在任何有人的地方，都有默認的規則，遵守一些默認的規則， 並不是沒有骨氣，只是為了能更圓融地達到目的，我對 John 的互動不外也是。上班的時候時候會去幹部休息室找他閒聊，或者有時候下班陪他去吃晚餐，他開車的時故意坐得很近，讓我身體不經意地碰到他的手臂。有時候故意在他面前腰桿微彎，讓他可以瞄到「A 寶小惠」的乳房，我歡迎他的凝視。這些細微的舉動，撩動了 John 的情慾，他開始更積極製造兩人單獨的時光。
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John：「小惠啊，下班有沒有空？我帶妳去泡溫泉啊！」

我回他：「那麼晚哪裡有溫泉？」
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John：「土城有一個地方有啦，男女混湯，我上次把草帶進去，邊泡邊抽，超爽的！」
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「下次啦，我今天太累了」不知道這是我第幾次拒絕，每次拒絕心裡就多一份壓力，他會不會生氣？會不會不甩我了？下次他再找我出去我要用什麼理由？
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John：「沒關係，妳今天好好休息，先這樣。」
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他的脾氣真的很好，如果今天我不是在午場工作，我早就跟他上床了。
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我給 John 一個情慾迷宮，卻不告訴他這迷宮其實沒有出口，我只要負責把他帶進迷宮內困住就行了，我滋養了一個完美的獵物。他不知道被我拒絕了幾次，依舊不死心，反過來想在上班時討好我。John 開始會幫我擋下一些討厭的客人，在幹部把漚客（常見寫作奧客）硬塞給我前，偶爾他會直接去跟客人騙說小惠今天沒上班。有時候我想提早下班，他會幫我編一個理由跟李哥請假「小惠突然紅字來了」、「小惠說她今天身體不舒服」。
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John 確實幫我在摸摸茶裡撐了一個小小防護罩，但在防護罩裡的人，既不能隨意踏出，也不知道這個防護罩什麼時候會消失，老鼠會不會有一天直接挖一個地洞，自解謎局。
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🔍️ 專欄全文請見：https://bit.ly/3bCs4pC

「你給的，是他『需要』的，但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動，是不是只是一廂情願的，以愛為名的支配？
～朱為民

‧有許多的長輩，說不出內心真正的想法，可能他想說的是：「我很想念你們，很想孩子能常來看我，也很想另一半能常常陪在我身邊！」但說出口的卻是「我快要死了。」

‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」，媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙，多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩，受到傳統觀念的影響，常常會希望在做重大醫療決策時，有家族男性在場，甚至希望由兒子（甚至一定要是長子）來下決定。

‧「明明他可以，為什麼要丟給我？」其實，這些行為可能連不是心理精神專家的人，也都可以說出它的名字，就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」，實為「找關心」。

取自《一直喊不舒服，卻又不去看病》

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各位朋友，早安：

有位朋友跟我提到她媽媽的狀況，我很快想到這本書。傳統的親子互動模式，再加上大腦的退化，讓成年子女不管怎麼做，父母就是不滿意，讓盡心盡力的成年子女感到憤怒與委屈。

不是年紀大，個性就成熟。有人是年紀越大，鬧起脾氣來越像小娃娃。

我很少講長照的議題，但「溫和而堅定」的態度依舊可行。同理與關心不能少，嚴守界線也要做到，譬如，任由老人家隨意打罵人，那是誰都會想逃，最後對老人家怎麼會好？！

這本書的文字使用很實在，建議也很有條理。只是，成年子女要降低自己的標準，不管是對自己還是對老人家，因為不斷衰老的過程，盡是挫折。

祝願您，藉著這本書，在心態上準備好我們自己要如何度過晚年！

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「為什麼不管我怎麼做，我媽都不滿意？」

【文/ 蔡佳芬】

「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。
「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚，平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠，想多煮些肉來給他補一補。
「肉跟魚都有一種腥味，我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。
「不然我買鮮奶給你，鮮奶也有乳蛋白，多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣，只好再換個方法。
「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。
「那我去買○○牌的高蛋白營養品，一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單，上面標註得很清楚。
「我聽說那種東西很難喝，都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要，那個也不要。
諸森嘆了一口氣。
為什麼不管怎麼做，老爸都不滿意呢？
「擔心他走不穩會跌倒，衝過去扶著他的手，他卻說我動作粗魯，拽得他胳膊痛。」「他半夜常常需要起來上廁所，我請外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他，害他活得不自由。」

你是否也曾聽過上述這些話。明明自己就費盡心思，甚至花費大筆金錢，想要讓長輩獲得更好的照顧，但卻換來批評與抱怨？

子女聽在心裡，滿腹辛酸、委屈，甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題，為什麼父母就是不滿意，難道是故意找碴來折磨人？

讓我們稍微了解一下，「為什麼我怎麼做，他都不滿意？」

￭ 可能一：你給的，是他「需要」的，但不是他「想要」的

夏子奶奶八十多歲了，視力不佳外，還罹患退化性關節炎與糖尿病，雖然推著助行器可以勉強移動，但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。

某日，夏子奶奶在家中昏厥，里長正巧來家中拜訪而發現，緊急送醫後，醫師說可能是進食不規則，低血糖導致的。

夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作，孫子也在外地就學，考量她一人獨自留在家中，倘若有意外狀況，恐怕再度面臨危險，於是先安排奶奶到住家附近的日照中心。原本期待每週一到週五白天，夏子奶奶可以有規則的活動與進餐，晚上與假日，再由親人協助照護。

結果奶奶先是抱怨日照中心的食物，她不喜歡，接著又說自己的個性內向，不習慣跟著團體一起活動，最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。

兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到，看護才來一個月，奶奶就極力反對繼續聘用，說是看護聽不懂國、台語，或說這樣花費太多金錢，又說不習慣有外人同住，再者，就是家中的空間本來就不大，這樣孫子回家只能睡在沙發上。

奶奶每天嫌東嫌西，外籍看護也向仲介公司訴苦，兒子無奈，只好停止聘用外籍看護。

這兩個方法都不行，兒子改為向長照中心申請居家服務員前來協助，心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後，運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。

結果，夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快，她就說對方只想草草了事，快快回家。若居服員待得久一些，她又說對方一定是經驗不足，沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來，聊不上兩句。

夏子奶奶的兒子也快六十歲了，他不解地問：「醫師，我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病？無論我怎麼做，她都不滿意。我該怎麼辦？」

我一邊安慰他，一邊接著說：「我猜想，奶奶上回昏倒後，恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事，所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在，她就會害怕的話。她希望的，可能是你常常在身邊。」

我跟夏子奶奶的兒子，討論了可能的做法：
方法一：試著每日趁午休時撥電話回家。
方法二：在家中裝設可看見彼此影像的監視系統，教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕，或是通話鈕。
方法三：再搭配居家照顧服務員的訪視。
最後，終於慢慢改善這個情況。

正如同我們養育下一代，如果過度忙於工作，疏於陪伴，即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習，但會不會也是換來對父母的不滿？

有時，我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方，以自己認為對的方式來愛對方，著重這些外表上看似重要且必須的，但卻忽略了內在的需求與感受。

￭ 可能二：「老」羞成怒，這是面子問題

翰林伯已經九十歲了，他的獨生女兒遠嫁外國。在太太過世後，原本身體硬朗的他，自己獨居了一段時間。

但在上個月，翰林伯夜半如廁時，在家中跌倒，大腿骨折，所幸鄰居聽到聲響，呼叫救護車將他送醫。後來翰林伯接受開刀，住院數週。

出院後，女兒安排他入住堪稱高檔的銀髮安養中心。女兒還買妥各式復健器材，備齊了各家營養品，就是希望能讓翰林伯身體康復，在環境優美的地方頤養天年。

豈知住了三個禮拜，翰林伯卻因為適應不良，嚴重失眠而被安排前來看診。

接到安養中心通知的獨生女兒，也由國外趕回，陪同就醫，想了解到底是哪裡出了問題。

翰林伯首先抱怨晚上睡覺時，中心不准他把廁所的燈光完全關掉，害他有光害，睡不好，但這其實是因為翰林伯晚上堅持起床如廁，照顧人員擔心若沒有光線引導，視線不良，翰林伯容易跌倒、受傷。

接著，翰林伯又抱怨廚房將他的飯菜切得碎碎的，「像給豬吃的一樣」。原來是照顧員發現翰林伯的牙口不好，常常會將無法吞食的菜留下不吃，因此體重偏輕，所以才準備細碎飲食。

仔細聽聽翰林伯說的話，他不斷強調自己「各方面都沒問題」，堅持「凡事都可以自己來」。

我想，癥結點可能就在他「不想服老」，不肯承認自己「需要協助」，所以對於那些幫助他的舉動，多以抱怨挑剔的方式來抵抗。

這種情形，其實並不少見。我建議在處理時，需要適當地維護翰林伯的尊嚴，對於他的失能及退化輕描淡寫地帶過，然後巧妙地強調這些作為的好處或是必要之處，甚至編個他比較能接受的理由，來讓長輩逐漸適應新的生活。

舉例來說，可以對翰林伯說明，燈光是統一控制，規定都要開著，每間房都一樣，但或許可以為他換個光線較柔和的燈泡。

而飲食是營養師特製的，因為是女兒特別拜託的，為的是給他補身體，好讓他的骨頭早點長好等等。

這些抱怨，其實有時候是長輩們對自己老化、退化的怨嘆，如果子女能給予傾聽、支持，幫長輩找個適當的下台階，就能協助長輩逐漸地接受自己身心的改變。

￭ 可能三：妄想作祟，講道理是沒用的

馮老從軍中退伍後，五十歲才經由相親結婚生了三個女兒。可惜太太年輕時就因車禍過世了，所幸三姊妹順利成長，並且事父至孝。

馮老伯伯晚年中風，後來又罹患了失智症。由於有吞嚥障礙的情況，需要特別製備食物，三姊妹都是輪班烹煮營養又好吞食的餐點給父親吃，不假手他人。馮老爹個性耿直，就是脾氣差了點，三姊妹都是婉言相勸。

某次回診時，三姊妹以眼神暗示我有話要說，於是，我請護理師將馮老支開去量血壓。

「醫師，我爸最近越來越難照顧，我們怎麼做都被罵。我們三姊妹為了照顧他，時常請假，也不敢去找全時的工作。我們自認為已經很盡力了，心理壓力很大，是不是也該要來看妳的門診？」
「妳們照顧父親真的非常仔細。到底是發生什麼狀況呢？」
「醫師，您也知道我爸不太能吃硬的東西，所以我們都會把飯菜燉煮得很軟爛。
「但他最近一直抱怨食物裡有渣渣，使得他吞不下去，說我這樣就是要謀害他。可是我用筷子撥開來檢查，什麼渣都沒有啊。他那一餐就生氣到不肯吃。
「我想這樣下去不行，昨天我特別熬了魚湯，然後用濾網撈了一遍又一遍，確定都沒有任何渣渣，才端給他喝。沒想到他喝了一口，就破口大罵，說有渣渣，說我想害他噎死。
「最令我想不通的是，我們煮的，他說有問題。帶他出門，去逛逛便利商店，買些微波食品，他卻吃得津津有味。」
女兒們邊說邊流淚，實在好委屈。

馮老恐怕是出現了失智症中的「被害妄想」，認為女兒們想害他，且認為食物可能被下毒，對食物充滿疑心，所以不論女兒們怎麼費心，都沒有用。

而微波食品是真空密封包裝，通常此類病患會認為這種比較安全，比較能放心食用。

聽了我的說明，三姊妹恍然大悟，終於了解並非是老爸爸挑剔，也不是自己廚藝有問題，而是失智的症狀所導致。

後來調整藥物，控制妄想。馮老的症狀減輕，全家又能和樂相處。

￭ 可能四：做到流汗，嫌到流涎，問題是他需不需要

大東因為罹患小兒麻痺，所以，從幼年起父母就最為關心他，他也打定主意不婚不生，要和雙親生活在一起。大東另外有三位手足，都已成家並且住在外地。大東的雙親過了七十大壽後，便開始出現明顯的老化現象。

大東非常擔心，他在心中暗自許願，一定要照顧好父母。

家中原本是母親掌廚，烹煮三餐，大東主動要求進廚房幫忙，可是洗菜被嫌不乾淨，下麵被嫌煮過頭。

大東的老爸平日最愛在外趴趴走，找朋友聊天，大東開始跟前跟後，老爸嫌他煩人。

有回老爸晚了點回家，大東到處打電話找人，差點就要報警協尋，老爸爸氣到說他小題大作。

大東很氣餒，他撥電話向兄長訴苦，抱怨自己盡心盡力，老爸老媽卻都不滿意。

大哥聽了，微笑地回應：「這不就跟你一樣嗎？小時候，因為你行動上跟其他人不同，爸媽擔心你上下學不方便，於是每天都去校門口接你放學。結果你吵著說你沒問題，要跟大家一起坐校車回家。爸媽擔心你被別人嘲笑，於是拿了醫院的診斷書，到學校去找老師商量，想讓你免上體育課，結果你抱怨他們太雞婆，最後你的體育課還拿全勤。就連你都找到工作了，他們還像偵探一般，假扮顧客在角落觀察，等被你識破後，你嚷嚷這樣很沒面子。」

大東被老哥一點，幡然醒悟。自己雖然是一片善念，想回報父母，但卻也像當年的父母一樣，關愛有餘，擔憂過頭，且矯枉過正了。

我建議大東，應該在父母能力不足之處，進行協助，而不是什麼都不讓他們做，這樣反而會讓父母的身體功能退化加速。

子女不妨試試讓長輩知道自己能提供怎樣的協助，再請他們有需要時，不吝提出，或許就能讓關係輕鬆些，彼此互助，生活更自在。

￭ 可能五：不是你不好，是他心情不好

應該有不少人有這種經驗。你像往常一樣進辦公室上班，也像往常一樣工作，但今天老闆好像吃到炸藥，不停亂開炮。

你看大家冒汗，襯衫濕，於是拿起遙控器，調降冷氣溫度。老闆卻碎念說才幾度就忍耐不了，這是浪費電。

你轉頭，改打開電風扇吹。老闆又說這樣噪音太大，風吹得文件到處跑。辦公桌上的電話響了，你才晚了一秒接起，老闆罵你上班不專心，萬一是重要電話怎麼辦。

而接聽顧客來電，你多講了兩句寒暄。老闆說事情講好就好，不要故意聊天殺時間。你把開會報告寄給全體與會者，老闆又碎念說電腦螢幕字太小，應該要印出來。你趕忙把紙本列印完成，老闆卻說誰要你印全彩的，這樣很浪費墨水錢。

連在開會中，你看老闆聲音沙啞，就順手倒杯水給他喝，卻被嫌矯情、拍馬屁。處處動輒得咎，你簡直想拍桌、辭職算了。

為什麼會這樣？其實有一種可能，無論你做什麼，他都不滿意，那就是他「心情不好」。

有不少的長輩在老年期罹患了憂鬱症，或是出現憂鬱情緒，但他並不直接地說出自己「心情不好」，反而以「不耐煩、唱反調、雞蛋裡挑骨頭」的方式來呈現。

這種時候，不管你做了什麼，做得多好，你都可能踩到地雷，被炸得遍體鱗傷。

臨床上，常見與老年憂鬱症相關的身體疾病不少，常見的有中風（高達百分之五十的中風患者曾出現中風後憂鬱）、帕金森氏症（約百分之四十的患者會合併憂鬱症狀）、慢性阻塞性肺病、慢性疼痛的疾病（關節炎、腰背痛等）、癌症，使用免疫化學治療藥物或是類固醇類製劑等。

長輩可能是因為身體上的種種不舒適，情緒上的低落、憂鬱、不開心，從而出現行為上的煩躁不耐。

我建議可到老年精神科醫師處就診，透過藥物治療、心理治療、調整生活作息的職能治療等，這都可以改善情緒問題。

當一個人的心情愉悅起來，關係自然輕鬆、好相處，彼此的生活品質，也會大大改進。

若說，我們無法令世上所有的人都滿意，我想認同此話的人必定不少，只是這個不滿意的人可能是你的父母、親友或是長輩。

倘若不管怎樣做，都無法獲得父母的滿意時，請記得，最重要的是初心。好話一句，豈能盡如人意，但求無愧我心。

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以上文字取自
一直喊不舒服，卻又不去看病：老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩，不心力交瘁
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似乎不少人都對「創業」、「當老闆」都有過度浪漫的情懷啊👀

我身邊不少朋友，對「創業」、「當老闆」都有過度浪漫的情懷。

夢想經營溫馨的民宿，開一家有個人特色的咖啡廳、小餐館，或自創品牌、搞搞電商；他們野心不大，不求大富大貴，只求「自給自足」，遠離職場的車馬喧囂。

近期，崴爺有個老友，熱切地想創業。

在職場打滾二十年，他覺得疲了，也看不見明天在哪，正好手邊有兩、三百萬資金，打算在年底加盟、或是自創品牌，搞個餐飲業。

他身邊「沒創業經驗」的親友都很贊成，覺得人到中年，是該轉換心境和跑道，再創第二春；鼓勵的話，像是打了強心針，讓他躍躍欲試。

崴爺就是那個負責戳破他夢幻泡泡的「壞朋友」。
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我還蠻慶幸，26歲就開了餐廳，32歲就把四家店搞倒的這段「暗黑歷史」。

不然，已經過了不惑之年的崴爺，一定也會心癢，想要開一間餐廳、咖啡廳、民宿。

創業，哪有那麼簡單？
中年創業，更是難上加難！

除了錢，還有一堆你事前想不到、事後沒料到的「隱性問題」。

創業，根本是在「修行」而且是「苦行」那種，一天到晚都有「逆境菩薩」來挑戰你的EQ、修養、恥度極限。

為什麼會有人把創業想得如此簡單、浪漫?

以下，是我丟給我朋友思考的題目，如果你「正好」也想創業、或是身邊有朋友也想創業，不妨也參考看看喔。
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創業之後，要有走出「同溫層」，進入險惡江湖的心理準備。

你將面對「垂直型」的人際關係。

它會帶你上天堂，也會拖著你到地獄，但進地獄的機會絕對比較高。
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▊《關於客人》

你「一定」會遇到自以為高貴，把小店當「五星級飯店」的奧嬌貴客，或是和老公老婆吵架、兒女不聽話、被老闆長官羞辱、人生不如意…卻無處宣洩邊緣人，把你當現成免費的「出氣筒」。

你還會遇到想卡油、佔便宜的牛鬼蛇神，產品開了、用了、吃了，硬是要退貨；或是把你辛辛苦苦裝潢、佈置的店面、民宿搞得面目全非。

但，明明是他的錯，你還不能太兇喔，免得被PO上爆料公社，被輿論撻伐。

因為，當老闆是種「原罪」。

還有，在餐點裡加料，然後凹不付錢的奧客，拿假鈔來換真鈔的惡混。

對了，連店門口放的盆栽，都會被人幹走。

你整天都要面對這些「負面情緒」爆炸的鳥事、小事；應付他們，一點都不會比應付你的老闆輕鬆。

為了賺他們幾十塊、幾百塊，讓自己血壓飆高、氣到失眠。

尤其，你是在企業內當過主管、呼風喚雨的人，面對這些從不曾放在眼裡的人，你的腰桿子彎得下來嗎?

我保證，創業半年，你就會開始懷疑人生。

創業，哪來的「自在」？「自虐」還差不多。
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▊《關於員工》

你會遇到，搬出各種荒謬理由、臨時請假的員工，讓店裡鬧空城，讓你排好的行程大亂；這還算是有良心的，有些乾脆直間人間蒸發。

明明是你付薪水，卻是你在求他們，你能承擔這樣的窩囊嗎？
沒辦法，誰叫現在缺工、缺人力呢

終於，訓練半年的員工，上軌道了，沒想到這時他卻要離職！

因為，你的「夢想」是「你自己」的，員工也有他自己的人生目標，他們也是志在遠方、擇木而棲，沒必要配合你演出。

所以，你在104、1111的求職廣告，一年365天都沒停過。

管好自己簡單，要管另一個人很難…..

在職場，你可以帥氣地拍拍屁股走人，但卻不能拍拍屁股關店；因為你的身家都在這個小小的方寸之間。

創業之後，你就沒有「耍帥」的權利。
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▊《關於大環境》

「花無百日好，店無三年紅。」台灣的餐飲普遍是這樣的。

別誤會自己是了不起的「名店」，能屹立不搖十幾、二十年；所謂「名店」要像鼎泰豐，就算距離再遠、人潮再多、價錢再高，客人也非去不可。

我們開的店，沒技術門檻、沒資本門檻，一下就被取代的。

如果不幸，旁邊出現競爭者，品牌更大、價錢更低、行銷更強，你的業績馬上就像「自由落體」一樣墜落；加上你沒有資本，不能改頭換面、大灑廣告，最後只有坐以待斃的選項。

這是「資本世界」，活得久的，絕對是口袋深的。

你的籌碼早在開店時用光光了，連本都還沒回，拿什麼和市場作戰。

說好的「自立自強」呢？
「自討苦吃」還差不多。
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台灣有句俗諺：「狀元子好生、生意子歹生」。

不是每個人都適合「創業」，也別把創業當成「失意職場」的出路，因為創業的難度更大、麻煩更多。

崴爺不鼓勵盲目的「創業」，因為讓不適合創業的人去創業，才是他「人生災難」的開始。

#你下班了沒