#大爺挑戰天天寫字 Day 21

（今天繼續寫小說，寫在喃喃自語後）

「只要持續21天做同一件事，就能成為一個習慣！」你一定聽過這句話吧。

我一直是這句話的粉絲，畢竟我這種射手座個性，任何情況下的持之以恆都是難事。但這次天天寫字挑戰，居然就這麼騰雲駕霧、恍恍惚惚來到第21天，還是覺得又神奇，又感激。雖然過程中不乏廢文，但謝謝你們一直都在，讓我有持續挑戰的動力💪🏻

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這幾天陸續有人敲碗我正在寫的小說很久沒更新，也有反應之前的排版方式很難找到前一篇，所以這一篇來試試新的方式，看看大家閱讀起來是否舒適些。等著聽你們的意見。

🔔小提醒：FB 或 IG 都可以點擊「#大爺寫小說」或「 #大爺寫小說_腦袋 」這兩個hashtag，即能看到《腦袋》目前為止的篇幅，之後更新也都可以這樣操作。

然後每四、五個篇幅，我會合併為一篇，讓喜歡讀長文的人獨得暢快些。

以下就是1～4篇，前面讀過的歡迎直接跳到最下面的▪4▪

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《腦袋》

▪ 1 ▪

有天起床，拉開窗簾，窗外的天好像特別亮，秋風瑟瑟，萬里無雲。看了看時鐘，上班又要來不及了，趕緊梳洗更衣，選了中性的木質調香水，一路恍惚地抵達公司。

突然聽到遠方的小會議室傳來了激烈的爭吵，看來是剛報到不到三個月的那個女生，又跟行銷主管起了衝突。我是不理八卦，獨來獨往的類型，公司的風花雪月、派系鬥爭與我無關，我只需要一份穩定的薪水。

我中午喜歡獨自吃飯，下了班喜歡自己回家。我不抽煙，所以少了很多到頂樓社交的時間，省力省心。「那個女生太強勢了，其實就留個面子給主管嘛，她都快50了，人生只有工作，難免情緒特別多，給她一點理解，很難嗎？」公司裡最愛當和事佬的A，這麼說道。

我多想把耳朵關起來，那些流言蜚語與我何干，但工作戴著耳機給人觀感不佳，基本的人際禮儀我還是懂的。

「但工作這種事，該據理力爭吧。如果什麼都講理解、講人情，那效率在哪裡？」美國回來的K說。「我看她是做不久了，開個賭盤吧。」愛看熱鬧的P語帶諷刺地說。

我們的辦公室其實很美，極簡主義，四面採光、大片清水模、擦得光透的玻璃隔間，每個人的座位被要求整理得乾乾淨淨，雖然也營業了7年，卻總是像一家剛開幕的設計公司，獨缺門前難看的祝賀植物。當時來面試的時候，不得不說，這個簡單漂亮的辦公室是我選擇進入這家公司的重要因素。

「碰！」會議室的門被大力推開，力量大到感覺玻璃要被震碎了。全公司的視線都投到了遠方的她，她手裡抱著整疊的文件，眼神表情滿滿怒氣。

「莫莫！妳進來我辦公室！」行銷主管突然叫到我的名字。我最討厭的，就是成為焦點，這個瞬間我幾乎羞愧到極點。但我心裡想著：「這個女生的事跟我有關係嗎？我們沒有合作的項目啊？我連跟她講的話都不超過10句。」懷著滿腦疑問和莫名成為焦點的羞愧感，我低著頭快步走進了許姐的辦公室。

許姐說：「這個case換妳跟。韓國廠商要求一起吃飯應酬，那個Zoey就氣成那樣。有一點社會經驗嗎？」

我很想把我的午餐全部吐在她的桌上，表達我的不滿，但我忍住了。我勉強擠出一個微笑，試圖在臨死前做一些反抗，說：「許姐，我現在手上兩場活動都蠻趕的，我下了班都還把事情帶回家做。我怕萬一要應酬，會壓縮到我的加班時間，加上目前兩場在我手上，再多一個案子，我實在沒信心都做得好。」我皺著眉頭，把眼睛擠成無辜的形狀，但我如果真有點勇氣，真想推開許姐後面的那扇玻璃窗，直接從15樓跳下去。

「我派個人幫妳如何？唉，說到這個Zoey，我當初看她青春洋溢、充滿活力和野心，想說公司多個這樣的新血應該很健康，沒想到這麼麻煩。被她搞到兩個客戶都快掉了，我快頭痛死了。我真後悔當時⋯⋯⋯」

我突然聽不見許姐的聲音，用力搖了搖頭，整個世界天旋地轉，許姐沒有停止說話，但眼前的她離我越來越遠。我用盡全身力氣抓著彷彿漂浮著的座椅，「天啊這是恐慌症嗎？」我心裡想著。

睜開眼睛，我醒了過來。那是一場夢嗎？那是一個安靜的午休時間，我其實很不喜歡趴在桌上睡午覺，從小就是。我不喜歡很將就地趴著，既不舒服也不放鬆，感覺只是一個無聊的儀式。但可能真的太累了吧，身體心靈都好累，昨天也沒有特別晚睡啊？我起身走向洗手間，卻被鏡子裡的自己嚇了一跳，我頭髮怎麼短了這麼多？今天早上梳頭的時候還覺得頭髮終於長過了肩膀；等等，我今天出門穿的是這一套衣服嗎？

走到茶水間想沖杯咖啡醒腦，背後傳來了同事的腳步聲，逃不開。「ㄟ莫莫！妳知道今天整個下午許姐都要面試新人嗎？聽人事部的說，有10個人要來面試，不知道會找怎麼樣的新人？許姐好像想找男生職員，她說⋯」J話還沒說完，手機響了，用手勢示意我等等再聊。

我拿著咖啡走回座位，頭痛欲裂。有個女生朝我走了過來，穿著合身的白襯衫和及膝窄裙，踩著一雙尖頭平底鞋，臉上掛著淡妝，表情很是自信，開口問我：「您好，我是來面試的，請問要在哪裡報到？」

我心裡充滿疑惑，這不是已經上班快三個月的Zoey嗎？她還要面試？我還來不及答覆，櫃檯行政向她揮了揮手，她對我輕聲說了謝謝，便往門口走去。

午休時間剛好結束，到外頭用餐的同事們魚貫步入，P湊到我耳邊問：「剛剛那個女生是來面試的嗎？妳看到了嗎？」

我望著Zoey的背影，在夢境和現實間徘徊，我回到過去了嗎？還是我剛剛在夢裡去了未來？

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▪2▪

我覺得有點累。但不論我究竟在夢境中去了未來，或者在那個時刻回到了過去，喜歡的討厭的人都還活著，這個世界依舊運行著。

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牆壁上的時鐘，指針即將來到18:00，我開始收拾包包，準備下班。我通常會稍微加點班，至少等三分之一的同事先下班，我才會離開，堅持演好演滿我的認真合群，但今天真的累了。

我坐上18點15分準點的公車，腦袋還是昏昏沈沈。下班的公車是一個很特殊的場域，集合了所有人累積了一日的疲勞、倦怠；卻也同時乘載著其他複雜的情緒，有人興奮期待著晚餐約會，有人為了應酬倍感壓力，有人想孩子、想狗、想貓，歸心似箭；也有人餓了一天，滿腦滿腹的食慾，或者其他的慾望。總之那裡才是真實上演的人生，下了班，才開始每個人精心設計的扮演和追求。

我坐在倒數第二排靠窗的座椅，那是我最喜歡的位置，可以不被觀察，又能盡情窺探整車的人生故事。我常常想，如果我不是個為了五斗米折腰的上班族，我應該能成為小說家，或者漫畫家，但也不是特別出色的那種，頂多餬口吧，畢竟我始終欠缺想像力。

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手機螢幕突然亮了起來，是Z傳來的訊息：「下班了嗎？我到餐廳了。」我足足停頓了大約10秒，等等，我們不是分手了嗎？三個月前，我們已經徹底分手了啊。

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從學生時代到現在，這個分分合合卻始終原地踏步的緣分，像個買了十幾年的洗衣機，難看的顏色，有點髒有點舊，啟動的時候，總發出很沈重的噪音；但還能運轉，衣服也洗的算乾淨，所以一直捨不得丟。電視廣告裡的新型洗衣機，總是光鮮亮麗又那麼高科技，我怕貴，怕我不會用，更懶得學。

我們分手了三次，也復合了三次。沒有一次是外遇導致的，但每次都有冠冕堂皇的理由，個性啊、價值觀啊、對未來的規劃沒有共識等等。老實說，我也檢討過自己，為什麼每一次復合的原因，都是寂寞？

我是對自己相對寬容的人，我不喜歡獨處，更厭惡寂寞，於是分手後的夜裡，只需要一部愛情電影，某段和朋友的對話，或者只是幾杯紅酒的催化，都能把我變成一個意志力非常薄弱的人；而他，是個平凡的好人，心腸總是軟綿綿的，我的簡訊、我的電話、我的舉棋不定和膽小懦弱，他總是概括承受，於是復合像是我丟他撿的低俗遊戲，一直玩不膩。

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我提早下了車，轉搭捷運，前往那個熟悉的景觀餐廳。今天是我們相識11年的日子，我們不慶祝交往紀念日，而慶祝相遇紀念日，不是因為分合太多次；而是我們都覺得17歲的時候，如果我們任何一方選擇不出席那場社團活動，我們永遠只是陌生人。

但我總偷偷以為，慶祝相遇，單純因為那是整段感情裡，最美的時刻。

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遠遠就看到 Z，隨性的髮型、不合身的西裝，還有那條灰色的窄版領帶。我一路看著他，緩緩走近，像電影運鏡一直由遠拉近，我好像很久沒有這樣看過他了，都忘了他曾經很好看。代表學校拍過招生的宣傳照，還拍過幾支電視廣告，然後用那些辛苦賺來的錢，帶我去環島。

「今天想吃什麼，好像有新菜單。」Z的聲音很溫柔，我想起以前，他問我最喜歡他什麼的時候，我都會說，我最喜歡你的聲音。「你決定吧。我們今天吃點不一樣的。」我按耐著內心的種種疑問，揚起嘴角回答。

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現在看起來，如果我在夢境中去了未來，那分手就只是夢的一部分；但如果其實我回到了過去，那現在的我們仍然還在一起，而分手應該就在我們吃完晚餐，走路回家的時候會發生。

前菜、主菜、甜點，我們勉強地完成了慶祝相遇紀念日的儀式。也許 Z 覺得一點也不勉強，因為他看起來真的很開心。他今天喝的比平常多，我也多喝了一杯，在朦朧月色暈染的城市裡散步，其實是件很浪漫的事。

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我們牽著手，走過人潮，走過十字路口，走過杳無人煙的都會公園，我們沒什麼說話，但此刻的我沒有一絲想要分手的想法，我很想告訴他那個奇怪的夢，但正當我要開口，Z說：「莫莫，我有些話想跟妳說。」

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▪3▪

Z的表情很特殊，我說不出為什麼，總之心裡有些混亂。在公園泛白的路燈下，他停下腳步，尷尬地拿出了口袋的鑽戒，說：「我什麼都沒有，妳願意嫁給我嗎？」

等一下，我們不是要分手嗎？

我心裡想。可是看著他真摯又誠懇的眼神，我說：「好啊。」我們擁抱，我們看著彼此。我頭很暈。

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看散文的時候，我總覺得，太浪漫的情節都是杜撰的。鮮花、現場演奏、煙火或者求婚，都是假的。

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人生是這樣嗎？自己覺得混亂的時候，身旁的人卻特別冷靜，好似劇本都是他寫的。值得相信嗎？值得理解嗎？值得愛嗎？

我看著Z的臉，他的臉紅通通的。沒有電影裡那樣澎湃的情節，沒有音樂、沒有玫瑰，反而顯得他的態度特別真實，卻有點拮据，如同一碗什麼都沒有的陽春麵。我喜歡他，卻也沒那麼喜歡他。

他跟我求婚，我只覺得感恩。我是個沒什麼優點的人；不高不矮、不美不醜，求學路上向來沒有出色的表現，人群裡不起眼，幸運之神不曾眷顧我；如果人類的各種平凡需要一位代言人，我想那是我。

真的，謝謝他願意愛我。

那個去到未來的夢，突然在其他的思緒裡緩緩沈沒，好像一點不重要了。我要結婚了，但我為什麼一點也不興奮，一點也不想慶祝？我猜，那因為我很知足吧。

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回到家裡，爸媽都睡了。自從哥哥出國念書，接著在里昂定居之後，我成了家裡唯一的焦點。退休的父母，你以為他們什麼都看開了，事實卻正好相反。

以前他們總是忙得忘了參與我的成長，更從未參與我的喜怒哀樂；我得獎的時候，我被課業折磨得想自殺的時候，我考上喜歡的大學的時候，我失戀的時候，我被最好的朋友背叛的時候，他們都像瞎了聾了，沒有一點反應。

他們總對外人說：「我們家妹妹很乖，從小就很會照顧自己。甚至連哥哥都是她照顧的。」他們好像除了「很乖」，擠不出任何一個形容詞形容我，因為不論他們多麼愛我，他們從來沒有真正了解過我。

他們退休了，少了工作上的比拼，只剩下朋友、親戚之間的競賽。誰的孩子賺得比較多？誰的女兒嫁得比較好、比較早？我開始感受到前所未有的壓力，因為爸媽不再說：「妹妹很乖。」他們開始對朋友說：「妹妹小時候太乖了，現在變得太有主見，說還不想結婚啦。」

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自從哥哥去了法國，我終於擁有了自己的房間。

那一天，我把哥哥的書和模型小心地收到紙箱裡，推到床底下，然後再在書架上擺滿我喜歡的雜誌。我買了人生的第一個香氛蠟燭、第一盆多肉植物，還有一盞白色的檯燈。

我不敢告訴我爸媽那幾乎是我人生最快樂的一天，因為我不希望他們以為我在抱怨之前的生活，或者對於我們有限的財富而內疚；我也沒有告訴哥哥，畢竟跟他共享一間房間很好，只是整個房間都屬於我的感覺，更好。

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為了不吵醒爸媽，我躡手躡腳地洗完澡，躺在床上。望著貼滿星星貼紙的天花板，突然想起 Z 跟我求婚的表情，想到自己居然被求婚了，還是覺得很不可思議。明天該怎麼告訴爸媽呢？他們會為我開心嗎？

「莫莫，妳開心嗎？」

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我習慣讓窗簾留一個隙縫，因為早晨的陽光是最好的鬧鐘。在曬得溫熱的被褥裡醒來，那是件很幸福的事，今天也一樣，我正準備緩緩睜開眼睛，卻被一個熟悉的聲音嚇醒⋯「莫莫！妳怎麼還在睡！快給我起床！」

「哥？」我的眼睛睜得很大，看著眼前的哥哥，我很想大吼：「哥你怎麼回來了？」但哥穿著成套西裝，對著鏡子抓著頭髮，一點也不像剛下飛機的樣子。我好想用力抱住他，因為他這兩年都沒有足夠的假期可以回家，我很想他。

「幫妳化妝的幾點要來？妳快點去刷牙洗臉啊！」哥哥轉過來看著我，拍著我的背，有些不耐煩地督促我。「哥我頭好暈喔。」我只說得出這句話。

「誰叫妳昨天不聽話。今天要結婚的人，昨天還敢喝那麼多！」

⋯⋯

「你說什麼？」


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▪4▪

從小到大，我都覺得自己是個記性很差的人。但這兩天發生在我身上的事，已非記憶力好壞得以解釋。

我從不祈求乏味的生活多有生趣，也不奢望談什麼轟轟烈烈的戀愛，人生對我而言，就是一場不得不去的旅行，不論想不想出發，車票買好了，被幾千隻手推上了車，被幾萬句道德倫理簇擁前進，而我不曾有一絲反抗。這是老天對我向來麻木的一種懲罰嗎？

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我用盡全身的力氣，從床上緩慢移動到鏡子前，鏡子裡的我，染了淺褐色的頭髮，頭髮長度剛好適合優雅地盤起來，彷彿早已為婚禮精心準備。

和打扮得體的哥哥並肩站著的我，看起來特別憔悴，我到底發生了什麼事？為什麼感覺瘦了一圈？我的腦袋到底怎麼了？生病了嗎？還是我，其實一直在做夢？或者，在這些互不相干的時空裡，始終是我一個人孤獨地旅行。我不敢想。

哥哥勾著我的肩，像小時候那樣。什麼話也沒說，靜默著，看著鏡子裡的我，約莫5秒鐘。房門被輕輕推開的同時，聽見了A的聲音：「莫莫！妳該不會還在睡吧！」

A還是那個溫暖可愛的樣子，她是我最好的朋友，小學二年級就認識了。我喜歡她總是很快樂，總是樂觀，總笑得像能感染整個世界。我內心的那些陰鬱、晦暗，她不知道是怎麼也看不到，還是絲毫不在意，總之她從來也沒有嫌棄過我，在那些連我自己都快放棄自己的時候。

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A跟哥哥快速打了聲招呼，就把我又拉又推地趕到廁所，要我快點洗個臉，按表定時間，彩妝師就要到了！我的大腦幾乎要放棄運作，無能地想要單純倚靠我的心，度過接下來的每個時刻。我拖著沈重的步伐，走出浴室。A順手為我穿上外套，抓著我的手說：「剛彩妝師說會遲到10分鐘，走，我們下去買杯咖啡醒醒腦。」

我猶豫了，但還是開口說：「A，我跟妳說件事。」

「怎麼了？妳心情看起來不太好欸？」A的貼心，常常不著痕跡。買咖啡只是想讓我出來透透氣，陪我聊兩句。

「我覺得我的時間被偷走了。」

「什麼意思？被誰偷走？」A皺著眉問：「妳不想結婚了嗎？」

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「妳願意相信我嗎？我接下來說的話會很荒謬，但我希望妳好好聽我說。」我說。A非常誠懇地盯著我看，用她那又圓又大又天真的眼睛，想把我看穿、看明白。

「我最近常常會失憶。我的前一個記憶，是Z跟我求婚，然後隔天睡醒，居然就是今天了。妳懂嗎？有人偷了我的時間！我的人生不見了。」

A一動也不動。

天上的雲，街上的行人、車輛，就連紅綠燈號誌，分隔島上飛揚的旗幟，或者開到一半的便利商店的自動門。時間彷彿凍結。

而我也完全無法動彈。

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我睜開眼睛，就坐在我的床上。穿著合身的露肩白紗，妝髮造型都完成了。彩妝師正在為我細心上蜜粉，調整著頭紗。但我全身都好不舒服，我好想吐。

好不容易吐出一句話：「不好意思，我不太舒服，能倒杯水給我嗎？」彩妝師往門外走去。

A在門縫間露出她的小臉，說：「莫莫，妳準備好了嗎？新郎和伴郎們到樓下了喔！」我滿心滿腹的不知所措，我的表情痛苦不堪。

哥哥把門敞開了些，走進房，把門關了起來。搭著我的肩，直視我的雙眼說：「莫莫，怎麼了？現在後悔還來得及。」

我突然被眼眶裡的溫熱搖醒，斗大的淚珠滑過雙頰，時間彷彿緩了下來，我好想跟哥哥說我的腦袋好像生病了。可是我說不出口，我怕我又要失去什麼。

「莫莫，妳開心嗎？」哥哥蹲低了身子，握著我的手問。

「我很不快樂，我在虛實之間的荒蕪活著。我想要踏實地哭、盡情地笑，我想要真實的情緒。我不想要虛幻的夢。」這些我都想跟哥哥說，但我一個字也沒有說。

我不願他的人生如同我的，被這樣粗糙對待，任意剝奪。

。待續。

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#大爺寫小說
#大爺寫小說_腦袋 4

《夜．語錄．人生拚圖》

* 如果我們每天醒來皆告訴自己，生命終有一天必須散會。在生命尚未結束前，我們絕不會像多數日子、多數狀況下，把有限的生命任意拋棄，如同拋棄一片果皮。

不久之後，我們都將慢慢變老，然後離開人生舞台……

請不要懷疑，每一個人皆如此。

你的時間真的有限，一格一秒，一分一流逝，請不要浪費沈浸悲傷裡。

記得，在該微笑的時候微笑，在該歡樂的時候歡樂。勇敢踏上所有的生命旅途，年年月月，分分秒秒，直到最後向世間致上最後的留戀，我們才好好無憾地離開。

—陳文茜《給逆境中的你》

* 不要活著沒事刁難自己，生活不是刁難，而是雕刻。

別沒事幹，一點失戀、小災小難、父母和你衝突、孩子摔門而去……就以為世界拋棄了你。

其實世界壓根沒離開你，是你雖活著，卻選擇離開了世界。

當我們真正面對死亡，才開始真正懂得如何愛自己。

我們不再犧牲自由時間，不再勾畫什麼誇耀的明天。

今天的自己，只做有趣和快樂的事，做自己熱愛、心中歡喜的事。

用自己的方式，以自己的旋律。

—陳文茜《給逆境中的你：練習和死亡對話》

*如果你問我：人最好的年華是什麼時候？青春？童年？或者中年？我的答案：都不是。人最好的年華是，當你體悟死亡的智慧時。—陳文茜

* 訓練你的眼睛只對美好的事物睜開。

把人生當長跑選手路途上的欄桿，跨過了是順利，跌倒了叫經常。倒下後若沒什麼殘疾大傷，望著天空、陽光、白雲……你仍享受著陽光的照耀，白雲向你打著招呼，它本會出現，時間到了也會離開。至於摔倒了，跑不到終點，又如何？ —陳文茜

* 什麼是青春？20 到 30 歲？15 到 25 歲？20 至 40 歲？依照日本文學家三島由紀夫的定義：青春就是未得到某種東西的心理狀態，於是形成渴望、形成憧憬、形成可能性。

儘管眼前埋伏廣袤的原野和恐懼，儘管還一無所有，但在幻想中，卻感覺自己擁有一切，那就是青春。

所以，青春無關年齡，有關恐懼和計算，有關安逸與逃避。

因此若你才 20 歲，已沒有了幻想，你的人生其實已經沒有了青春。

若你已 60 歲，你仍在創新，仍想擁抱新的生活方式，你還「青春」！

—-陳文茜《給逆境中的你》

* 生命的過程本來注定是由激越到安詳，由絢爛到平淡。一切情緒上的激蕩終會過去，一切色彩喧嘩終會消隱。

如果你愛生命，你該不怕去體嘗，甚至珍惜那激越絢爛的快感。

或許此刻「青春」的你，正接收了生命從開始萌生到穩健成熟這期間的種種苦惱、掙扎、失望、貧窮、焦慮、怨仇和哀傷，但你也同時容納了它們的歡樂、得意、勝利、收穫和頌贊。

—陳文茜《給逆境中的你》

* 人們初次品嘗青春滋味的時候，並不知道只要抱持幻想，貧窮的滋味也是甜的；永遠都是離別青春後，才對青春渴望、遺憾、追念……

那時的滋味，即使坐擁財富，也是苦的。

青春是一棵樹，愛與希望是它的根，需扎扎實實地扎根入土裡，智慧與愉悅的枝葉才能招展，無論是風雨或藍色天空之下。

願你永遠青春。

願我永遠不老。

—-陳文茜《給逆境中的你》

* 給自己一點時間，別害怕重新開始。——威爾·鮑溫

* 《原來為愛奔波，是一種幸福》

站在窗台前，星星還在，卻找不到月亮。我環繞屋子一圏，不甘心，跑到頂樓，山在、雲在、點點星光在，月亮真的不在了。

你是否和我一樣，在喪失親人或是親近的生活伴侶後，執著的找月亮？你已失去太多，不相信月亮也會離開。你放下了喪失摯愛之痛，生活卻一下子空了，惶惶不安，不知道做什麼？

然後才想起，原來前陣子那段為愛奔波的日子，是多麼甜蜜的回憶，多麼飽滿的人生。

當時的你，可能把日子過到張力十足，每一分一秒都可能改變結果。你甚至偶爾會感覺疲累不堪，沒日沒夜地心擱在那裡，沒有一刻是放心的。

這個讓你奔波的，可能是你的爸爸，你的媽媽，你的伴侶，或是和我一樣你的毛小孩。

人們都說：久病無孝子，這話說的刻薄，但如果它是形容子女為父母奔波醫院往返照顧時免不了的精神疲憊，倒是有幾分事實。

我是一個不喜歡生活被手機打擾的人，但是當成吉思汗病危住院時，我開始天天把手機放在身邊，夜裡擱在枕頭旁。

任何訊息可能都關乎它的生命：五天之後，清晨五時五十分，台大動物醫院打電話至我的手機，我看到號碼顯示，已知道答案，我可憐的寶貝，走了。

之後我居然就忘了把手機放回書桌上，這樣的日子斷㫁續續，經過兩個星期，我才慢慢回復正常生活軌道。

老天爺簡直就是和我開玩笑，莫名其妙走了一個毛小孩，又意外兩週再走一個，然後不過一個月又八天，南禪寺深夜病危。

從今年1/12至5/2日，我每日奔波醫院、工作之間，有一段時間她的病情比較穩定，我讓她白天、夜晚都到醫院治療，然後回家睡覺。

為了給她一個安全的睡覺環境，我走到麗嬰房，臉色如死魚，沒有一點笑容，我急著要一張床，而且有紗罩，這樣才能給我的寶貝足夠的氧氣，並且可以排出二氧化碳。和店員溝通時，她當然不能理解我的沮喪，推銷一些為迎接嬰兒誕生的歡樂裝置，例如旋轉的木掛鈴鐺，我當時感覺快要窒息，至今我都記得自己如何不耐地打斷她，告訴她我要什麼，趕緊打包，我沒有時間了。

快！快！快！

因為之後，我們還得去取朋友診所好心提供的大小氧氣瓶⋯⋯已經下午五點，別人快關門⋯⋯

那段回家睡覺的日子，總是兩桶氧氣瓶，一個開，一個備用，一樓門口，還有車上，都各有一個小氧氣瓶，萬一不行，半夜送她回醫院急救。什麼都要準備好，每個人都要背好各種狀況的SOP。

錄製節目工作時，若有空檔，我立即找手機，想要瞭解她的最新血檢，是否有什麼狀況。

每天晚上我會根據血檢，調整她的食物，尤其肉的比例。每週一、三、五，總是得跑好幾趟才能買到沒有油花的菲利牛排，為南禪寺做她最愛的牛肉泥。我問了大醫院治療人的營養師，也不斷找腎衰竭的患者食品，可是南禪寺有溶血症，又臥床，我需要金針茹、鳳梨、牛肉來解決她的部分問題。

每日工作完了，不管是九點、十點、十一點，我總是拜託醫院，讓我探望她。在動物醫院，我見了人，即話說個不停，其實我知道，我並不正常，因為我的內心非常焦慮。

而且恐慌。

在南禪寺後期幾天，我每天早上五點五十分左右一定嚇醒，拿起手機，看自己是否錯過了什麼。那是成吉思汗走的時間，他孤伶伶沒有人陪伴，躺在冰冷的櫃子裡，喘不過氣來，痛苦地走了。從此清晨五點五十分成為刻劃我潛意識最重要的大笨鐘。

過去的四個月，我強顏歡笑，勉強工作，內心其實脆弱無比。我終於如此親切地感受為什麼我的學姊牛湄湄照顧失智父母，最後會得恐慌症，而且關了她的律師事務所。她告訴我，在法庭，法官叫她的名字，她已經到了幾乎說不出話一一而她自己以前也是法官。

精疲力竭時，免不了沒有耐性，同事做錯事，尤其害怕他們給錯藥，我經常處在崩潰邊緣。

雖然我每天如常工作，説笑話，問大家：今晚要吃什麼？笑瞇𣉢的表情下，我的心，痛到自己不敢碰觸。甚至累到極點時，會回頭想：小甜點突然走了，成吉思汗五天瀟灑告別，何嘗不是一種「孝順」。

這樣的念頭，對南禪寺當然不公平。是她撐在那裡，受苦、寂寞，使媽媽有足夠的時間接受她，再離去，再失去一個孩子。

南禪寺走後，我的人生重心，一下子沒了，下了班若有所失的回家：有時候想去醫院看短尾白，怕過了探病時間，太打擾醫院，醫療人員不高興。已經習慣奔波的腳，慢慢慢慢停下來：七上八下的心，也慢慢安靜下來。

可是我卻覺得這樣的人生，不是喘了一口氣，解脫了，我感覺自己的身體好像破了一個大洞。

我開始思念南禪寺17歲的一生，然後發現我們情感最靠近的時候，就是最後這四個月。她是我的月亮，我是她的太陽，每天我走進醫院的腳步聲，對她是最美好的音樂，我兩手抱住她，對她是最溫暖的溫度。

每日深夜兩點前，我在她的床邊，唱歌，拍她的頭，是我一天最快樂的時光。

那天有位同事，母親開刀，她也在工作、醫院兩頭奔波，糾心無力。我告訴她自己的經驗：有一天，你會懷念這一切。這段時光，你們最相近，未來會成為你最甜蜜的回憶。

為你所愛的人或是毛小孩奔波，是世界上最幸福的事。

它很辛苦，可是有一天你會明白：它，多麼彌足珍貴！—陳文茜

* 世間所有的事，都只是一張薄薄的紙。你得小心地踩著它，明白一個道理：不論是人，事，歷史，最好的東西，往往都只是那表面薄薄的一層紙。

所有的人事可能都有它現實不美好的底層，半聰明的人或許一眼即看穿它：真正聰明的人，懂得不要輕易碰觸它。

如果不小心捅破了這層薄薄的紙，底下的內容，多半經不起觀看。

你看穿了一切，未必可以得到什麼：只是撞地自己心傷。

--陳文茜

——圖片：40歲，我的青春歲月最後一哩路，時任鏡報媒體集團及中天電視台董事長

今天真的累爆了
大家都好關心我的工作
謝謝大家，我很好

忙碌使我恐慌症沒發作，
原來之前是太閒😂

只是兩天沒睡，事情有點多
行程有點亂，明天再撐ㄧ天✌️

ins:anissa0825
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