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[爆卦]感情創傷後壓力症候群是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇感情創傷後壓力症候群鄉民發文沒有被收入到精華區：在感情創傷後壓力症候群這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

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「感情創傷後壓力症候群」的推薦目錄

感情創傷後壓力症候群 在 ?藍鯨?Bluewhale Adventure Instagram 的最佳解答

2021-08-03 14:38:51

【PTSD創傷後壓力症候群】好久沒更新ig, 除了限時生活廢文, 也來寫寫自己的故事還有日常想法, 最近多了一些時間可以追劇, 當然首追 #火神的眼淚 進度大概5集半, 不是能準時坐在電視機前的人, 不要爆雷哦! 看了才知道國內消防的辛苦, 台灣最不缺的就是刁民們但也同時有很多無名英雄, 不管是警消...

感情創傷後壓力症候群 在 宅媽花花 與她的精神疾病 Instagram 的最佳解答

2021-05-26 11:14:53

花花您好： 男友大我20歲，他是單親爸爸，而我們認識兩年了。我們約會的時間很不固定，常常要等他工作、照顧家人之餘才能短暫相聚，所以他認為每次見面短短兩個小時裡一定要親密；偶爾會帶我去吃很貴的餐廳，但有時候吃到一半，他就會先離開，留下我一個人繼續吃。 講到這邊應該會有很多人認為，這就是很赤裸的包養...

感情創傷後壓力症候群 在 Chen Bo-Rui Instagram 的精選貼文

2021-09-10 22:36:41

這是一篇車禍至今心路歷程😬 原本想說等到30歲大壽時再分享 但怕那時候太多廢話所以就先寫下來紀錄一下心態的轉變 有些人說他們的人生起起落落 而這三年我真的覺得我的人生是直直落沒起來過😕 2018 那時候發生人生第一次車禍，都是皮外傷居多但也請了半個月的假 然後後來過沒多久就跟交往三年多的第一任分開...

  • 感情創傷後壓力症候群 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-21 23:34:48
    有 1,051 人按讚

    你是一個挑剔的人嗎？

    對自己很挑剔，對別人也很挑剔。

    對自己挑剔展現在完美主義上面，或者是冒牌者症候群，只要自己表現好就覺得是運氣好或者是假的，如果停止努力就會覺得很不安心。

    對別人挑剔反映在對人際關係的不信任上，有人對你好，你會先懷疑他給你的是不是真的，或者是背後別有目的。這樣的懷疑是有用的，因為過去你吃過一些虧、受過一些傷，會多一點防備，可以避免你再次陷入和過往一樣的陷阱裡。

    常見狀況是，當你遇到困難的時候，身邊的有可能會給你一些建議或者是方法，但你會不斷地打槍他們，透過「過度挑剔」他們所提供的方法，他們到最後兩手一攤發現自己真的沒有辦法幫上忙的時候，你「終於證明」自己果然是一個無可救藥的人。

    前者就是Pete Walker 這本書提到的「內在找碴鬼」，讓你無法認可並且真正喜歡自己；後者則是「外在找碴鬼」，讓你無法建立親密感情友情。

    不過，挑剔之所以會被你保留下來，代表他有些時候是有用的。例如你不斷地挑剔自己，的確讓你在某些方面有不錯的表現，不甘於現狀，才能一起勇於向前；你不斷地挑剔別人（如果你害怕衝突的話，或許你可能會用看起來比較和緩的方式），好讓別人跟你保持一定的距離，你戴面具和他們說話，以避免他們走路你心裡面，讓你過去一樣的受傷。

    不是只有被打或被性騷擾才叫做創傷。過往的創傷包含家人照顧者的羞辱、貶低、忽略、遺棄、情緒虐待、肉體或性的虐待等等，在你的心裡面建立了一道高高的牆，是你求生的模式，就像曾經溺水的人過度依賴游泳圈，而忽略了現在已經長大，雙腳已經可以踩到游泳池的地板。

    你願意丟掉你「找碴」的游泳圈嗎？用一雙腳，真實的在地板上面踩著前進，用心感受泳池水裡面的溫度和肌膚的接觸。

    如果你一直以來都覺得自己不夠好，覺得自己難搞所以沒有人願意和你真正在一起，那麼這本書有機會邀請你從原先的「求生存模式」轉為「茁壯模式」，你將不再苟且偷生，是可以打腰子做一個真正的人。

    「儘管我們無法改變歷史，但我們可以療癒出更好的未來。你受過傷，但你不必繼續痛！」

    要怎麼做呢？提供下面幾個步驟：

    #發現找碴鬼
    1.意識到你的症狀、找碴鬼什麼時候會出現（例如，朋友聚會的時候會焦慮）
    2.看看自己過去曾經做點什麼事情，讓這個不舒服稍微沒有那麼不舒服（例如，到角落自己喝酒，享受一個人的空間）
    3.試著詢問自己內在的需求是什麼（其實還是想要有人可以陪我一起喝酒，只是不要人太多）
    4.實際的付諸行動（例如，找一個和自己關係比較不錯的朋友，坐下來一邊喝一邊聊（焦慮慢慢解除）。

    過程當中你可能會出現許多「自我內言」如：「他一定是可憐我才跟我講話⋯⋯」、「怎麼我講話頻率都跟他對不上，我還要勉強自己跟他講話？」等等，這些挑剔是很常見的內在聲音，這些挑剔是為了讓你能夠好好的生存。

    但由於現在的你已經不只是想要生存而已，你想要長得比以前更茁壯，那麼就必須要冒一點小小的險，挑戰一些你過去不習慣做的事情。例如，練習說照片上面的一些話來鼓勵自己（剛開始你很會覺得很奇怪，焦慮，但你真的唸完這些句子之後，會覺得好睡許多）

    永遠記得，不論如何你都有退路，最糟的情況就是回到原先的狀態，再用防衛把自己層層包裹起來。

    一次進進退退的練習，你會開始慢慢學會，如何當自己的父母。當好自己的父母，要點有兩個：避免忽略、留心保護。如果你可以敏銳的觀察到自己的感受，就不會忽略被你藏起來的那些感受；如果你可以意識到有些人或有些事情有可能會傷害你，你就會使用保護機制，至少在建立人際關係的時候不會受傷。

    然而，要做這兩個步驟其實並不容易，誰會建議大家睡前先把這幾句話唸完，就可以安心睡了。

    晚安晚安。明天還要上班呢！
    #書名 #第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經 壓力症候群
    #標記你的挑剔鬼朋友

  • Buster和他們一家的日常

    感情創傷後壓力症候群 在 Buster和他們一家的日常 Facebook 的精選貼文

    2021-08-15 22:22:15
    有 3,493 人按讚

    『緊急求救』
    可不可以不要讓麥麥去狗園.....?

    這篇文章我真的不知道該怎麼開始
    昨天我每想到一次就哭一次

    但事情發生了就是發生了
    無論如何逃避是沒有用的...

    原本以為麥麥找到了一個永遠的家
    的確
    媽媽真的很愛他....

    但是因為麥麥本身心靈受過創傷的關係
    上個月開始配合治療及訓練焦慮症
    我們都以為這樣就沒事了...

    但是上個禮拜爸爸不小心不當的碰觸他之後
    手臂被麥麥咬受傷了
    在這之後
    沒養過狗的爸爸就非常非常非常的害怕麥麥
    是只要麥麥一出現
    爸爸手汗就會流不停然後不敢移動

    所以麥麥只能住在陽台住了一個禮拜
    也許因為對於親近的人突然不再親近
    然後又從家裡移到了陽台
    麥麥的焦慮症開始大爆發
    今天連媽媽都不太能碰他
    然後拒絕吃飯

    非常不巧的時機就是在這裡....
    我們家剛好出了點事
    我媽媽下週要開刀
    巴拔也要進醫院做檢查
    所以現在的我就是力不從心的無力

    雖然說麥麥的媽媽說可以讓麥麥再多住幾個月
    但是也就是在陽台
    對於大家都不再想要給他機會的狀況之下
    我覺得多住幾個月
    也只是增加彼此的負擔

    對麥麥
    對人類
    都不好

    目前訓練師跟醫生對麥麥的評估是
    ➡️焦慮症
    （也就是我們說的創傷性症候群）
    ➡️但是他不是一隻會主動去攻擊的狗，他會攻擊是因為他不知道壓力要怎麼去排解

    大家都說麥麥不適合進入家庭
    只能去狗園

    但是我真的不覺得他是一隻沒有機會的狗....😭

    跟現在的麥爸麥媽最大的磨合點就是
    他們從來沒有養過狗
    經驗不足的情況之下
    不知不覺得在彼此之間增加更多的壓力

    在去陽台之前的麥麥很愛爸爸
    跟前跟後的在房門前等爸爸
    我知道這個孩子是有能力去愛的
    只是還沒有人願意給他屬於他的機會

    我知道很難....機會也真的很渺茫
    但是我還是想幫麥麥再爭取一次
    不要在狗園度過餘生的機會....

    麥麥
    ⚠️壓力大時會咬人
    ⚠️需要有經驗的家庭付出耐心陪伴
    ⚠️已有配合的訓練師跟醫生可以繼續療程

    最後請大家不要怪現在的麥爸跟麥媽
    每件事情的發生都有原因
    麥麥真的不是一隻新手可以掌握的狗.....
    他們努力過了

    #如果真的徵求不到緣分
    #之後的麥麥可能真的會要進入狗園了😭

    ==========分隔線===============

    我再不開始工作又要做到半夜了
    哈哈哈哈哈
    但是我還是想來補充一下我個人的想法😅

    第一，為什麼我覺得麥麥需要一個有經驗的家庭？

    ➡️因為他在我家中途的時候情況沒有這麼嚴重，他會反咬，但是對我，巴拔跟小幫手們（沒錯，還有每天來來去去的小幫手們）都沒有咬到見血的狀況，頂多就是牙齒擦到

    這是因為我們都養過狗，比較有經驗而且有足夠的領導力，所以我在麥麥送養的前一天，還特地去幫他洗澡，重點是我還第一次用了吹水機，麥麥完全沒有要咬我的狀況，所以我真的覺得他沒有到完全不能進入家庭的程度

    第二，麥麥的壓力大是什麼狀況

    ➡️第一次麥媽被咬到見血，是因為他們連續兩天帶麥麥出去玩，回新竹看我們的時候跟Beans打了一架，然後在姊姊家也跟姊姊家的狗打了一架，同一天裡面太多人太多刺激太多新環境

    隔天媽媽很好心的又帶他出去玩（好像是走步道我忘記了）

    當天回家據醫生的了解是，剛換新家不到一個月的麥麥在歷經換環境然後又連續兩天的刺激之後壓力爆表，在極度疲憊又焦慮的妝踏之下，所以只能用這個方式去釋放他的壓力，所以咬了媽媽

    #但這個真的不能怪媽媽
    #畢竟新手養狗真的不會想這麼多

    ➡️治療了一個月之後情況有好轉，但是上個禮拜咬了爸爸，因為麥麥本來在跟爸爸一起睡午覺，爸爸看他很可愛，想從後面用環繞的方式摸他，麥麥被徹底嚇到之後就咬了爸爸

    訓練師有說過.....希望在摸麥麥的情況，都是他能夠看得的方式為前提，觸摸本來對狗狗就會造成壓力，但是麥麥可以再配合治療之後產生信任感，他如果看得到的狀況下那時候是可以全身摸的，但是可能是爸爸接觸的方式不當，徹底的嚇到麥麥

    ➡️這兩天媽媽被麥麥咬了幾次，首先是已經被關在陽台一個禮拜了，這一個禮拜裡面除了尿尿，就是媽媽回來會陪他進書房玩一下，大部分的情況下麥麥都是獨自待在陽台

    #在這裡補充一下
    麥麥家的陽台狀況不差，也很大還有氣密窗，但我覺得本來跟麥麥感情很好的爸爸突然消失，然後生活環境的改變不知不覺得給麥麥很大的壓力，只是我們都沒發現

    昨天麥麥從陽台的縫縫看到爸爸，立馬衝出來想去蹭爸爸，結果爸爸太害怕所以場面有點混亂，媽媽情急之下『輕拉了麥麥的項圈想把他拉回陽台』就被麥麥咬了，但是後來用牽繩，麥麥就有乖乖跟著進陽台

    經過昨天的狀況後，麥麥就對進陽台越來越反感，所以今天早上媽媽帶麥麥尿尿完，想帶他回陽台，把牽繩解掉的時候，麥麥就咬了她，媽媽很生氣拿起地上的毛巾打了麥麥，叫他回籠子裡面反省，麥麥就開始拒絕吃飯

    ✅結論，我沒有要否認麥麥咬爸爸媽媽這件事，但是以我一個養了三角頭這種奇奇怪怪的孩子的經驗，第一個月的麥麥雖然適應中，但是行為並沒有開始異常，第二個月開始治療前面也沒有問題，還有越來越好的跡象

    但是從咬爸爸開始，就被換去陽台，一切的問題好像又回到了原點

    我個人是覺得部分的原因是因為麥麥之前跟爸爸感情很好
    爸爸突然的消失麥麥很困惑
    加上本來住家裡現在是陽台
    『環境的改變』也帶給他壓力
    然後爸爸媽媽沒有經驗所以不夠有領導力這一點也是有影響的

    再加上爸爸一開始很想把麥麥送走
    但是媽媽有不斷地勸留
    家庭氣氛不好狗狗其實也能感受得到

    以上是我個人的想法，歡迎告訴我你們的想法，讓麥麥更有機會

  • 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

    感情創傷後壓力症候群 在 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的最讚貼文

    2021-06-18 18:00:24
    有 237 人按讚

    6/21 恭喜 ＠卓映宇、＠雪月野楓，兩位獲獎，請私訊收件人姓名、地址及手機，由出版社為你們寄書。

    🤤【抽書活動】--《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南》
    ＃柿子文化
    。
    上一本書《遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？》作者談的是，他如何面對受創傷的兒童、青少年，他們受了什麼心理創傷，身為助人者又該怎麼與之相處，除了個別治療，友善環境及背後的家庭功能都很重要。他發現，這些心理創傷都源自早期的虐待（暴力或性侵）或被疏忽照顧（不回應情緒，類似遺棄），才衍生了發展後期的扭曲行為。
    本書《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》，談的則是「倖存至今的大人」。先問自己，是否曾因一件無關緊要的小過失，卻突然進入災難化的被遺棄感，陷入後無法自拔？而你還一頭霧水…
    『複雜性創傷後壓力症候群』，CPTSD，有五大常見的創傷症狀：
    「情緒重現」：突發的、被痛苦的情緒影響，但不像PTSD有視覺重現現象，意思是只有痛苦，卻沒有畫面…。情緒主要是恐懼、焦慮、絕望、恐慌、羞愧、無助。「毒性羞恥」：覺得自己很爛、無價值、自我厭惡。有被拋棄感，自我批判認為不值得被幫助。其他三項為：「自我拋棄」、「惡性的內在批判」、「社交焦慮」
    。
    CPTSD是學習而來的反應，來自過去重要發展任務的失敗。各種成因交互構成，也影響了未來成人各種做自己的阻礙。
    早期經驗被虐待或遺棄時，生理系統感覺到危險，孩子本能反應求生，共有四種型態：戰、逃、僵（類似解離）、討好對方，以求度過當時的威脅。但由於長期被威脅，於是本能反應成為「制約」，只要有相關的誘發物，情緒就會重現當時的恐懼，身心並自動反應（大腦當機中）出現連鎖反應，也就是我們常說「被杏仁核綁架」的意思。
    正是這些不定時的地雷埋藏著，才會讓我們「感覺發展停滯」，人生混亂，常自我批評，關係經營困難。情緒上最明顯的是，會強迫性地逃避不被接受的負面情緒，或者乾脆壓抑情緒。
    要療癒CPTSD，要從認知面、情緒面、靈性面及生理面四處著手。其中最重要的概念是，將之視為「一種依附關係的問題」，類似重新養育內在小孩一樣，稱為「治療性關係療癒」，在夠好的關係依附裡，重新被撫育，從大量的傾聽、滿足最初自戀性的要求、練習發表各種情緒感受、從助人者身上學習軟弱、修復衝突，到最後雙方逐漸像成人般平等地對話。
    助人者要同時提供母育與父育（愛與保護）原則的平衡，讓案主的內在小孩繼續成長，並在關係中復原與成長。
    。
    CH8管理情緒重現
    十三個具體步驟（如圖）。主要教導應對情緒重現時的自我接納與處理。例如要預前辨識自己正在被誘發：「找到無助、脆弱、自我批評或批判他人等現象」、「原因和反應不成比例」、「突然高漲的渴望」…有了前兆，就能預先為那個連鎖動作有所準備。
    。
    CH13以關係性的取向來療癒遺棄
    與心理師的依附關係提供了「修復性的關係經驗」或「矯正性情緒經驗」：有人能提供反饋、認同和指導，有人夠安全讓他尋求安慰和幫助，想哭時有人找，需要保護、受傷或被背叛時有人能提供憐憫，有成就時有人可以替其驕傲，有人讓他練習親密關係怎麼建立…。
    要特別留意的是，CPTSD會有信任感突然消失的狀況（試探），被情緒重現而關掉感受，心理師必須一再地安撫疑慮並修復信任。太多案主在療程中失望而離開，多是心理師被這現象而生氣案主為什麼不信任他們，結果開啟惡性循環，誤解加深而結案。
    。
    本書比較像是理論概念書，作者是過來人，會穿插自己的故事作說明。
    我覺得本書所提的創傷概念很重要，可以讓我們明白情緒重現是其來有自的，因此不必自卑、自我批評，只是解鈴仍須繫鈴人，過去的關係、情感受傷，如果要治療，當然也是靠關係與情感重來一遍並成功發展，面對這類案主，助人者/心理師自己就必須涉水、以身示範，真心換感情，攜手共進。如果讀者非助人者，本書也有自我照顧的作法，也有如何與朋友培養類似的信任關係並請求協助，蠻實用的。
    。
    。
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    可以進去看更多簡介及目錄
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    活動日期：110/6/18（五）18：00～6/21（一）12：00截止喔，6/21（一）中午後公布 2 位幸運粉絲🙋‍♀️
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