今天的天空好美，但有人卻再也看不到了… 早上播到這則新聞，揪心得差點不能呼吸！ #我的婆婆殺了我 女疑遭霸凌輕生 網不捨：婆婆出來面對 setn.com/News.aspx?NewsID=808672 台北市一名張姓女子控訴遭婆家霸凌 在臉書上留下遺言輕生 雖然之前就曾在臉書社團聽聞這個悲劇 但我更震驚的是後續婆家的處理方式 在張姓女子的訃聞上 養育她長大三十多年的父母未列名 我忍不住稍微查了一下 發現我們的喪事禮俗 嫁出去的女兒，一般夫家多半只會列夫家這邊的親屬 這樣的禮俗是延用”西周”的五服 #西周 欸！西周是據今 #三千年前 欸！三千年欸！ 會不會太out date？ 嫁出去的女兒難道就不是她爸媽養大的嗎？ 台灣的 #性平改革，還有三千年的進步空間！ 另外還有網友爆料女子過世時沒有通知娘家 直到娘家家人看見遺言驚覺不對勁 主動聯繫才得知，「見到時，已經在殯儀館」 甚至在殯儀館也不准碰大體 想看嫁出去女兒的手機 還必須簽借據規定2至3天歸還 我忍不住又好奇查了一下 雖然實際上張姓女子的 #遺產 尚未分配繼承 但理論上，這名女子的遺產繼承人，是其丈夫與小孩 因此娘家原生家庭確實”無法可管” 我也是驚呆了！ 張姓女子留下兩個小小孩離世 同為兩個孩子的媽 自從有了兩個小孩後，我超怕死的！ 這位張姓女子留下兩小赴死的心情，讓人揪心不捨 那這兩個小小孩，外公外婆是否有探視權呢？ 依法，小孩探視權屬於親生父母，也就是張姓女子的老公 也就是說，娘家爸媽要探視外孫 要看這位無緣女婿和婆家賞不賞臉… 這根本是恐怖故事的情節！ 我覺得台灣社會的婆媳問題 以及背後對女性的壓抑 真的不只是人的問題 整個社會習俗、法令 都還有更多需要改變的地方 #珍惜生命 #請打1995 稍後還有一節新聞 9/6 (日) 12:00 三立台灣台

⠀⠀⠀⠀ 人活著，就會有所寄託，我們都在茫茫世間尋找自己的案，但信仰總有一點機會崩塌，尤其當我們信念所在之人並無法長生不老之時。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 一個禮拜前，我的外公離開人世，高齡93歲，今天是正頭七。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 這幾年來，我的名字已經不是第一次出現在訃聞上，我們家本來是個大家庭，但漸漸的，已經坐不滿一桌吃飯。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 幾年前我爸爸過世，那是第一次我體會到什麼叫措手不及，毫無預兆的心因性休克，在法醫學，稱為自然死亡，在統計上，僅是一筆數據，在路人眼中，這是一場葬禮，但在我心裡，卻成為另一個故事的開端。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 從離開人世到出殯那天之間的過程，我們稱為治喪，有的人會來見往生者最後一面，有的是來關心仍在世的喪家；習俗，是一件很矛盾的事，總有大大小小的規矩要遵守、避諱，一開始我覺得非常厭煩，但後來發現，每件存在的事，背後都有他的意義在。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 繁瑣的禮儀、祭祀，在我看來似乎沒這麼重要，但它能帶來的，似乎不僅僅是表面看起來那樣枯燥。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 死亡是最絕望的分離，我不在意往生之後的世界，畢竟只剩下在世的人能珍惜，就算過往的人會上天堂或下地獄又如何？活著的家人仍然要面對無處安放的悲傷；外公93歲高齡，可以說是壽終正寢，他們說「我們要為他感到開心」。這話當然沒錯，但無法改變的事天人永隔的事實。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 那些枯燥、繁瑣的程序，某種程度上，在當下為喪家帶來平靜，正因為有很多事可以忙碌，而不會太常想起悲傷，我想治喪這段日子真正的意義就在這裡，朋友們輪番來陪伴仍在世的人，幫忙分心，在最一開始把情緒混雜，就不會自始至終都獨自面對傷痛。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 如果家裡的長輩正是我們活在世上的信念，那當他們離開之時，我們都信仰又該如何寄託？ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 我也是從這幾次的葬禮中，發現了信仰對於人的重要性，我們是脆弱的物種，因為我們心中都有感情的存在。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ 有時候義無反顧的相信，反而成為種前進的動力。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ #古柏 #古柏語錄 #古柏聊天室

上禮拜回學校看學弟妹，高三畢業帶的班級，那時才高一現在要準備學測。昨天朋友回去分享，學弟問我那個人是我同學嗎，老師說她是前年語資班學姊，就想到我了。我說是啊，她很厲害哦，是那時候的第一名。而且我選位置常挑她旁邊問她問題，學測結束她有學校，就幫我改英文作文、解地理題，最後本來一直不及格的歷史指考考了七十幾分，很大一部分是因為她。 和他們聊天有點不知道要講什麼，講那些讓我快樂的事嗎、長大以後好玩的事嗎，這樣是不是會讓他們多點期待嚮往未來呢。可是他們開口了，問我怎麼準備考試，這次見面以前他們其實不會主動，每次都是我呱啦呱啦，沒有人說話我就繼續講，可是這次他們開口了。 我說文科算是投資報酬率蠻高的學科，基本上有背就有分，他們一臉不相信，我就說不然你看數學，是不是怎麼讀都沒有用，最好的作法就是放棄欸。還講網路笑話給他們聽：「朋友會欺騙你，情人會背叛你，可是數學不會，數學不會就是不會。」看到那篇我笑到不行，因為我真的不會。考卷大概十分鐘寫完，其他我都不會...然後就開始投機用尺量、一個一個數字代入、爆破，我別無選擇。還會耍嘴皮子說像我這種程度的人通常都會直接放棄，可是我堅持到最後一刻，這個精神值得鼓勵。老師問我公式，我就說那個什麼分之什麼的，右上角還有什麼，他就說對，所以是什麼，你每個公式都背一點、沒有一個完整等於沒用，我還回嘴人生有更重要的事值得我去記憶。 講完以後我說不要相信我，聽聽就好啦，我太久沒唸書了只會耍寶。我要他們去想自己要的是什麼，所有想要的東西都必須自己爭取，而爭贏的前提就是要有能力，這是很實際的問題，生活一點都不浪漫。「我知道你們很辛苦，可是誰不辛苦，每個階段都有自己的難關，現在你們高三，你們是考生，全世界的高三都很辛苦，不要去想長大的人也是這樣走過來的，那離你們太遠，就看看現在，你身邊的人、你隔壁班同學，大家都要努力的。」會甘心一點嗎，無法避免的事只能讓自己心甘情願。 我還說到兩年前在我身上發生的事。那時候暑輔，學校抓緊腳步要趕進度，明明應該認真唸書的我卻不在乎。我的外公和阿婆過世了，相差兩天，一夕之間我失去兩個親人。 不知道為什麼，明明前一天還在加護病房，阿公很努力轉動眼球，精神看起來比過往好很多，好像想告訴我他快好起來，為什麼隔天媽媽就傳訊息說他走了。 至於阿婆，我是看她離開的。接到電話救護車從醫院趕回來的路上，媽媽事先交待不能哭，哭了的話阿婆會走不了的。那時我們跪在地上，叔叔親自拔掉阿婆的呼吸器，跟她說從此以後媽媽沒有病痛了哦，護理人員宣佈死亡。 習俗是喪家不能出入別人家，外公過世頭兩天我能幫忙，可是後來我連踏進家門都沒辦法，因為我阿婆也走了。明明兩邊都是我的家人為什麼要我做選擇。就連阿公出殯那天我都必須背對著，直到送葬隊伍走了很遠很遠的路，我只能看見地上殘留的鞭炮碎屑，那就是最後一眼。 有天晚上我聽見媽媽哭，她是我心中最堅強的人，可是她在哭。我在門口聽著，我也哭了，我不知道該怎麼做所以寫信給她，我說對不起我什麼也不能做，我知道她在難過，可是我什麼忙都幫不了。後來她也道歉，她說忽略我了，沒能好好照顧我對不起，但是她真的太難過了，她就這樣失去爸爸。 那陣子爸媽都在忙，因為我要上學所以待在家，平時都有人接送的我開始自己設鬧鐘起床搭車回家。 國高中都拿全勤獎，是差一分鐘遲到就會緊張的人，可是那時幾乎沒有準時。每天就晃啊晃，如果這堂來晚了我就繼續晃，下一堂課再進去。有時候也會忘記吃飯，被找去吃飯還會忘記咀嚼。沒有人的時候我就哭、一直哭，沒有特別製造眼淚，但只要想到我就忍不住。 也沒有走出來吧，這種事沒有什麼走不走得出，就是生命的常態。我只是想到自己是考生沒有放縱的資格，而且阿公阿婆不會想看到我這樣的。每次都問我考幾分、有沒有第一名、什麼時候開學、要上補習班嗎，怎麼會希望我是這個樣子呢。 以前考不好的時候我會想，是不是因為我成績好他們才對我好，如果我考不好大人還愛我嗎，這個念頭其實很短暫也只會很偶爾的出現，但我確實想過。後來才明白不是、確定不是，不管今天我是什麼樣的小孩他們都愛我，之所以強調課業是因為他們不知道能和我聊什麼，而他們只是想靠近我一點。 很多事情長大以後會懂，是真的。沒有人教，就會懂。 難過是因為他們，振作也是。考完學測和班導聊天，她說其實那陣子很擔心我，她好怕我會放棄，我轉轉眼球笑說那我有放棄嗎，身旁朋友說不用擔心我，我是那種就算被全世界放棄也不會放棄自己的人。 原來我是這樣的人嗎，好像是耶，如果連我都放棄自己的話誰還能救我。 後來我把高中生活寫成小說投稿校刊，沒有錄取，我有點介意，可是沒關係。其中一篇是家人離世我的心境轉折，好多朋友說看到那段他們哭了，我笑了，那些文字我反覆修改，一開始也會哭，看到第十幾二十次的時候我不哭了。原來悲傷是可以練習的。 最近在整理房間，翻到日記裡寫下的一段話，我請阿公阿婆保佑我，我答應他們會聰明漂亮的長大、會成為爸爸媽媽的驕傲，到時候要來我的稿紙上，我們重新活一遍。 儘管沒有被認可，我努力了。那是一段被放在記憶深處的回憶我都快忘了，今天它提醒我：你要聰明漂亮的長大，成為優秀的女人。好，我會繼續努力的。 不知道怎麼講到這，是學弟的訊息吧，聽說台上分享的人和我是同一屆，就想到我了。謝謝你想到我了。 兩年了，我也很想念你們。