封城一年半，五歲的娘娘每天在做些什麼呢？

台灣最近疫情好轉，妳們都把孩子送回學校了吧？羨慕啊嫉妒啊我恨啊（咬手帕）

娘娘6月起在家至今70餘天，從去年三月開始斷斷續續停課，算來和媽媽共處一室24小時日夜不分離，總數已達300天以上。（外加一個聲稱自己在家工作更忙，只有覓食時間會出現的長子）

我不煩嗎當然煩啊！我不累嗎累死了呀！每天張羅三餐育兒家事工作打長子罵孩子，竟然還有心情懷了個孕害嚴重的喜，我到底是腦袋壞掉還是什麼？果然人在壓力時都會做些奇怪的事情啊！

其實娘娘學校符合規定持續有開，為什麼不送？因為大馬這第三次封城真是封了個寂寞，剛封時一天5000-6000人確診，兩個月後的現在，平均達到一天2萬人確診。

莫名其妙，難以捉摸，光是我家社區都有11個人感染，情況太失控了我目前還真不敢送啊。

就這麼關著關著也習慣成自然，每天行程都完全固定了。

娘娘乖巧，每天早晨八點多會自己爬起來，少爺幫她開電腦，她吃了麵包喝牛奶，再坐在客廳自己上網課（少爺躲書房工作），睡不好的孕婦能睡到10點後再起來。

本來擔心這孩子沒人看著到底有沒有專心上課，課後把課本拿來抽問七八成還能答得上來，看來還是有學到東西的，認真向學的好孩子啊娘心甚慰。

中午隨便吃吃，不是叫外帶就是蔬菜呀肉啊麵條啊亂煮一鍋，一年多了真的隨便到想整鍋端上桌，大家直接用手抓著吃吧別洗碗筷了。（頹廢）

下午娘娘自己玩一會，通常是讀書拼圖畫畫扮家家酒煮飯遊戲，媽媽做家事處理一點工作再接著陪玩陪讀，沒精神就倒在沙發上昏睡。

傍晚六點是娘娘的電視時間，我趁機煮比較認真的晚餐，1湯1青菜1個肉或海鮮。

吃完耐心等待仔細尋找感覺很重要，不用催不用趕，目露兇光心中頌唸佛號，約莫一小時後滑手機的少爺就會起身洗碗。

接著一家三口下樓在社區公園散散步，小花園裡走個幾圈呼吸新鮮空氣，覺得自己好像監獄放風的犯人，回家立刻洗頭洗澡，時間還早的話就一起看個影集配水果。

10點左右終於把兩父女趕進臥房裡睡覺，平均要開門三次以上大吼「給我閉嘴現在睡！誰還在笑！」

最後夜深人靜萬籟俱寂，精疲力盡的孕婦這才開始工作加放空，半夜1點腹中肉準時在肚子裡猛踢一陣，亂滑手機滑到眼睛要乾掉，購物籃裡放進滿滿東西才甘願去睡覺。

日復一日年復一年，正常生活到底是什麼意思穴居人已經忘了。娘娘倒是過得很開心，父母就累得雙眼無神，行屍走肉。

不過我想我還算好，一位大馬讀者說他孩子去年出生到現在還沒出過家門呢，可能以為他的家就是全世界了吧？

這樣關在家的日子到底還要過多久？沒人知道，餐廳商店倒一排，剩下的也在苦苦支撐，一切都是該死的病毒害的，這就是一場現代瘟疫。

囉囉唆唆寫這麼一大篇，主要也想提醒台灣的你們，請別放鬆警惕，口罩消毒不可少，群聚盡量少，孩子好不容易能去上學了，記取教訓，千萬別好了瘡疤忘了痛啊🥲🥲

圖片是正在自己找樂子的娘娘，我只能說幸好我有培養她愛讀書愛拼圖愛畫畫的好習慣，否則這種日子要人怎麼過🤷🏻‍♀️

#Angrylababy
#有完沒完的病毒

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《寵物溝通 No.1900》

🐈走來走去不知道在幹嗎，吃東西也要被管
🏠 今天坐摩托車吹風還好嗎
🐈 我都在狂奔
🏠 會害怕嗎
🐈 尖叫，我感覺身體好累
🏠 因為第一次沒裝在籠子裡只帶牽繩出門，知道自己生病嗎
🐈 因為亂吃東西呀，我不能吃太多餅乾的東西，只能看人家吃
🏠 不是亂吃東西得關係喔，不懂為什麼你會這麼想喔，餅乾點心大家都很平均唷，寶寶
🐈 因為每次想吃都說對身體不好
🏠 是人類的東西不讓你吃，對身體不好，你現在想吃
🐈 我以前爬高桌子就是因為想吃魚
🏠 飼料，點心，罐頭，都會給你吃喔，因為你太瘦了，是生病導致讓你太瘦了，是魚肉條嗎
🐈 肉肉和罐罐也想吃，但我也想吃別的，但我就是覺得生病這段時間都沒有吃到好吃的
🏠 那藥藥也可以乖乖吃嗎？生病可能會改變你得口味，你才會覺得沒什麼好吃得喔，有什麼口味是你想要得嗎
🐈 我想吃更香更濃的魚，想吃一點片狀的東西，想吃香味十足的魚
🏠 喜歡口味重的魚對吧
🐈 你要弄給我吃嗎
🏠 對呀先買口味重的罐罐給你吃，然後媽媽有訂新鮮魚肉了，等到了在煮給你吃
🐈 我吃東西的時候你不要插手喔，我看你都在那摸都摸西，是不是又想亂搞
🏠 哈哈哈哈因為你都在搶別人的，自己的都不吃完，可以自己得先吃完，不要跟弟弟妹妹搶嗎
🐈 我先聲明，以後我吃飯的時候要留點尊嚴給我
🏠 吃飼料的時候也是要跟啾比Winson輪著吃 ，不要都把人家頂走好嗎？好啦以後大家分開吃啦，不會碰你了啦乖乖
🐈 我沒想跟他們一起吃東西
🏠 在家裡會太熱嗎？可是飼料是大家一起吃的呀他們也會餓餓
🐈 有時候會悶，但痛苦一下就好了，平時也沒在看風景
🏠 想看風景嗎，最近都沒去陽台跟跳台了，太熱嗎
🐈 因為感覺不安啊，感覺大家都在忙，好像有處理不完的事情，地板上也常常有味道
🏠 因為我們一直走出門嗎？因為我們需要出門工作賺錢，回來才購買肉肉飼料壓，什麼味道
🐈 飼料殘渣，木屑的東西，還有喝茶滴下來的
🏠 哭哭 飼料殘渣是你咬出來的，你有什麼喜歡得玩具嗎
🐈 喜歡咬木箱，木料做的，像箱子
🏠 紙箱嗎，貓抓板嗎
🐈 那些東西我很可以
🏠 箱子都好對吧，關於你生病，醫生說的話都有乖乖聽進去嗎
🐈 你不要叫我吃藥，我今天才想把它吐掉
🏠 不吃藥身體要怎麼辦，你脾氣壞壞
🐈 我也不想這樣，就是有點情緒上來
🏠 那以後都不帶你看醫生不用吃藥藥了，然後身體壞掉死翹翹嗎 ?
🐈 你吃東西的時候都不管死不死翹翹，為什麼我吃東西要被逼吃
🏠 她有甲狀腺亢進，必須吃藥藥才會好，是吃藥得方式太粗魯嗎 ?
🐈 我不想被放在腳邊，腳底下踩著
🏠 溫柔得餵可以乖乖吃藥嗎 ? 不吃藥真的會很早離開我們，誰拿腳踩你嗎
🐈 放腳在我頭頂上，吃東西的時候，腳是用來框住我的
🏠 我會去警告其他人不要把腳放你頭上，不喜歡別人用腳弄你是嗎
🐈 不舒服的時候都不想給人碰，用手也一樣，親親抱抱更不可以，那都是來亂的
🏠 怎麼知道你什麼時候舒服，什麼時候不舒服
🐈 看我不出來就是不想給人碰
🏠 太難了，不理你又覺得我們忽略，親親抱抱 又不行，讓你自己走來走去這樣嗎
🐈 想輕鬆一點生活，別老是叫來叫去，身邊的貓貓都不需要這樣，我常常被喚來喚去
🏠 瞭解不吵你喔，自己放輕鬆點

【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】
#簡單四步驟學會非暴力溝通

昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音
轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊，而喬伊站著不動

「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊
「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話
「發生什麼事呢?」我試探性地詢問
「我不要唯可跟著我!」喬伊又說了一次
「爸爸你有看到什麼嗎?」#釐清事件
「我看到喬伊很用力地推唯可去撞拉門」

原來如此

我平靜的詢問唯可:「喬伊推你，你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很痛!」唯可邊哭邊說
「很痛是嗎? 所以你不喜歡被推，是嗎?」他點點頭 #核對感受與想法
「你不喜歡他推你，那你希望他可以怎麼做?」#確認期待
「用說的」
「你希望他用說的是嗎? 你要告訴他嗎?」#核對期待與行動
唯可點點頭，接著說:「喬伊，你下次不要推我了」
「請你用說的」我引導唯可說出他的請求後
接著轉頭問喬伊

「你剛剛說你不想要唯可跟著你是嗎?」#核對想法
「對阿」他做著自己的事沒看我，但耳朵有打開
「他跟著你讓你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很生氣!」
「你很生氣，所以你推了他是嗎?」喬伊點頭 #核對感受與行為
「唯可說，他希望妳用說的，你覺得呢? 或是有其他更好的做法嗎?」#核對期待與行為
「可以」他回應但依然沒抬頭
「那你下次會怎麼說呢?」#確認行為
「唯可，可以請你到旁邊一點嗎?」#提出請求
👉我很驚訝他使用了正向語言，使用「到旁邊」而非「不要跟著我」，將焦點放在目標而非問題上面

接著唯可開始哭鬧，說他想跟著喬伊
「你可以黏我呀!」爸爸在一旁笑著說
「可是你在忙或是去上班怎麼辦?」
「你也可以黏我呀!」我跟著說
「可是你在煮飯怎麼辦?」
「你可以黏娃娃呀!」喬伊接著說
👉幫助孩子去看見自己擁有的內外資源，學習運用資源來面對困境，可以與孩子一同腦力激盪，當然如果孩子還在情緒中，可以等情緒跑完再來討論

唯可比較平靜之後，突然開口
「喬伊，可以抱抱嗎?」
「好啦」喬伊一副拿你沒辦法的臉
兩個孩子抱在一起，還說著親熱的話
(類似我好愛你、我們和好吧之類的)

好吧，我也看不懂他們在演哪齣
總之姊妹鬩牆的戲碼又在莫名其妙中落幕了😅

#你們家也有吵得快好得也快的手足嗎？
#小孩今天找我拍照我最喜歡這張惹

/
老粉都知道，一直以來面對手足爭吵
我都是運用 #非暴力溝通 來當調解委員
(調解而非仲裁，父母千萬別當法官)
過去有許多人反應，覺得非暴力溝通也太難
今天就來個簡化版的非暴力溝通
照著四個步驟進行，人人都能當調解委員

1. 客觀的描述事實，不帶有評論
成人在現場可以運用「我看到」和「我聽到」
舉例:
⭕️「我看到你打他」
❌「我看到你攻擊他」

⭕️「我聽到你在尖叫」
❌「我聽到你在吵」
👉攻擊、吵都是一種評論、標籤與個人解讀，當孩子被貼標籤，有可能心門就會關上不願多談，也有可能就覺得自己如你所定義的一樣，是一個會攻擊並且吵鬧的人

成人不在現場，可以請孩子們各自描述事件發生的狀況，也可以透過演戲的方式，請孩子們在案發現場演重演一次事件過程，以便釐清現況

2. 我的感覺與你的感覺，不帶入想法
第二步來講感覺，我有什麼感覺跟你有什麼感覺，透過詢問的方式釐清彼此的感受
舉例:
⭕️「我覺得很生氣」
❌「我覺得你不應該這樣」
👉生氣是一種感覺，而不應該這樣是一種想法，通常感覺是形容詞，簡短兩三個字就能表達一種感覺，可以多豐富自己與孩子的感受詞彙庫，對於覺察感覺與情緒會更敏銳喔

3. 找到負向情緒背後，未被滿足的需求
非暴力溝通的創辦人馬歇爾・盧森堡博士認為：一個人有正向情緒出現時，代表這個人的某個需要有被滿足，相反的，當一個人有負向情緒出現時，代表這個人的某個需求未被滿足
舉例:
「我被打，我覺得很難過，因為我需要被 #尊重」

不過坦白說這一步有點難度，建議可以先從 #與自己的非暴力溝通 開始練習，去覺察自己在負向情緒的背後是哪個需要沒被滿足，也可以透過一些工具(例如需求卡)來輔助練習

4. 提出平等的請求，而非不平等的要求
覺察需求之後接著要提出請求，請求對象分成自己與對方，如何判斷? 就需要 #課題分離，透過「這個結果會影響到誰?」來思考課題的歸屬
舉例:
「他打我的行為，結果會影響到我(我會痛) 所以這是 #共同課題」
「他拆解自己的玩具，玩具壞掉的話結果影響到他(沒有玩具玩) 所以這是 #他的課題」

課題分離之後，我們需要處理的是自己的課題以及共同課題，我希望對方可以怎麼做，如果對方不願意那自己可以怎麼做，以達成共好的目標
舉例:
「我希望你可以用說的，或是我會先跟你保持距離」

請求可以的話盡量提供正向訊息，希望對方怎麼做，而非不要對方怎麼做，不過這也有點難度，慢慢練習就好(先求有再求好這樣)

💡所以將非暴力溝通四步驟連在一起就會變成

「我被打我感覺很痛，也很難過，我需要被尊重，所以我希望你可以用說的，或輕輕的，或是我會先跟你保持距離」

當然依照不同人的需求與狀況，版本也會不同
以上讓大家當作參考
講到這邊，會不會有人在想，哪裡簡單啊😅🤣

💡總之大家可以先記著四步驟口訣：
1️⃣釐清事件
2️⃣核對感受
3️⃣覺察需求
4️⃣提出請求

等熟悉之後再慢慢去優化囉!
也歡迎在下方留言練習過程以及哪裡卡關
我會再找時間一一回覆的😁

#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#非暴力溝通 #啟發式提問

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歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的實際運用，陪伴你每天進步一點點，如果你每天也想要有所進步的話，就請你一定要訂閱我們的頻道。

在生活裡，我們有時候都要開口去安慰別人，比如說吧，你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心，因為他的玩具壞掉了，你會說什麼話呢？

又或者是你的伴侶，今天在工作裡面遇到了一點委屈，他可能臭著一張臉，苦著一張臉回到家，你會怎麼開口安慰她呢？

我常常遇到很多朋友哦，他很想要安慰別人，可是哦他的安慰方法，不安慰還好，越安慰當事人越難過啊！

比如說吧，你遇到那個玩具壞掉的孩子，你可能會跟他說不要哭，這沒什麼好哭的，等你長大了要這種玩具，要多少有多少！

是啊，你說的沒錯！可是你沒有想過，對這個孩子來說，這個玩具有沒有可能，有它獨特的意義？又或者是，你怎麼可以把你的價值，去套在他的身上呢？

再不然，你叫他不要難過。反過來吧，今天你很難過，別人叫你不要難過，你就真的不難過了嗎？

所以你會發現，這種不假思索、很直覺，覺得自己在安慰別人的話，不僅沒有效果，還讓別人更難受。

那我們再看哦，在生活裡面，假設你要安慰你的伴侶，他在工作里受到委屈...

我就遇到很多男生哦，他可能就挺起他的胸膛，一副好像要保護他老婆的樣子，然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧，我早跟你說那個老闆不能跟」。

可是你沒有想過，它聽在老婆的耳裡，你確定他會有一種被你保護的感覺嗎？

據我很多正面跟側面的調查哦，其實哦10個女生裡面大概有九個九，聽到這種話會蠻反彈的，尤其現代的女性，為什麼？

現代女性對他們來說，工作也是自我價值呈現的一個標的；所以呢，工作不是說辭就辭的。

他在告訴你，她工作裡受的委屈的用意，是希望你能夠陪伴她，是希望有一個人能聽他說話，而不是希望你去「解決」他的問題。

甚至要他放棄，他現在擁有的工作，至少這份工作，可以證明他在這個市場上，他是有價值的。

所以呢，我常常講哦，表達的重點到底是什麼，其實表達的重點永遠是「人」而不是事情；可是為什麼我們的安慰，常常是越安慰越糟糕呢？

就是因為我們都把重點放在事情上了！比如說小朋友玩具壞了，你是關心小朋友的感受，還是關心玩具這件事呢？

如果你關心玩具這件事，你可能就會說，好買個新的給你，或者是哎呀，舊的不去新的不來。

這種話，你角色互換一下，你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了！

然而呢，你面對伴侶也是一樣啊，你可不可以關心他；甚至於你啥都不用說，坐在他旁邊握緊他的手、看著他，哪怕只有一句話叫「辛苦你了，我都在」這樣子也是一句話！

他其實沒有要你去批評他的工作，或者是對他的工作指手畫腳的，這一點，你在表達你自己的時候，請你務必搞清楚。

然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢？很簡單，再問你的一個下一層的問題，叫做「你是想要解決問題，還是想要證明自己是對的？」

其實很多時候，我們說出讓人很不能接受的話，儘管我們是好心，內在呢？有一個更大的議題叫做，你想證明自己是對的嗎？

就好像是你批評老婆的工作，那個背後不是想要去證明，我的眼光比老婆你來的好嗎？

然而這是一件很可怕的事情，你沒有在他的現場，你怎麼有把握自己是對的呢？好，就算你是對的！這樣的證明，真的對你們之間的關係有幫助嗎？

所以呢，再往下走，其實如果你一直想證明自己是對的，那麼你的重點，不僅是沒有放在眼前這個人身上，你還把重點放在自己身上。

有一點那個味道就是，他人的痛苦正好證明你的優秀，我知道你沒有那個意思，但是呈現出來別人就是有那種感覺。

所以呢，你到底是來陪伴別人，還是在下指導棋呢？

其實啊，陪伴是需要學習的，處理事情的確很簡單，可是當你我有一定的成熟度之後，你都會知道，人沒有搞定，事情也不會圓滿，不是嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些思考，也能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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