教養的路上，孩子從只會接受到開始付出

還記得孩子第一次用胖胖的小手，努力地拿著食物要放進你的嘴裡跟你分享的認真表情嗎？還記得當你咳嗽的時候，孩子也會拍拍你的背讓你舒服一點嗎？還記得孩子也會用力地抱著你，想在你傷心的時候可以給你一些溫暖與勇氣嗎？

覺得教養很難嗎？為什麼那些溫馨又快樂的美好畫面，總像是夜空中綻放的仙女棒，有時短暫的像是不曾出現，只讓人覺得漫漫長夜中的無盡孤單與煎熬，總是疲倦，總是冷。不要氣餒，只要陪伴孩子成長的根基札得深，愛的灌溉夠勤奮，孩子很快就從單純的接收者，慢慢的變成了付出者。

剛出生的嬰兒，除了吃和睡，好像就只會長大，偶爾的笑一下，還會讓自己懷疑，是不是眼花看錯了？這時期，你提供給嬰兒良好而安全的環境成長，孩子的心性都會比較穩定，千萬不要以為孩子還小不懂，他只是不會說，但他會感受。

嬰兒睡眠時間開始變短，你的陪伴漸漸就要變多。陪孩子玩，唸故事書給他聽，他的笑容一定與日俱增。

當孩子開始讀幼兒園，進入了團體學習階段，要不厭其煩的跟孩子進行大量的對話。透過引導孩子說出一天的經過，也同時加強著他的記憶力、表達能力，和思考的建構力。

陪伴孩子讀書，和訓練孩子說話，這兩件事，真的很重要。這可以參看我的第一本書：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。因為，在十歲左右，當孩子的情緒，開始進入青春期時，免不了要上演幾次，親子之間的火爆衝突。這時，可以讓孩子閱讀適合青少年讀的書，和好好的聽孩子說出心中的話。

有一次跟讀國一的長子聊天時問他：「你覺得在這個年紀，什麼能力是你覺得最重要的？」他說：「好好說話的能力！」我問他：「為什麼呢？」他說：「這樣人家才知道你在說什麼？或才可以了解你提出的問題和想法。」

記得，長子剛讀小學時，老師很喜歡請他幫忙教不會的同學，因為，有些孩子只聽得懂孩子說話的方式。我也很鼓勵他多教同學，我跟他說：「當你在教同學時，其實，你更加強了自己的理解，還訓練了自己的表達能力，在付出時，收獲卻更多。」

他一直用這樣的方式在成長，付出自己的同時，收獲了更多的能力。而很多同學，卻連好好的說話，和清楚的表達出心中的想法，都沒辦法做到，這不但讓同學挫折，甚至會故意犯錯引起注意。除了缺乏訓練與引導，最大的原因卻是，在說話時，常常會被父母打斷。父母的急躁與沒耐性，不但會讓孩子覺得不受尊重，也同時讓孩子變得沉默和沒有自信。大部分的父母都是愛孩子的，但是愛孩子的方法，真的要隨著孩子的成長而調整。

孩子愈大，愈需要尊重他、信任他、支持他，讓他說出與釐清自己心中真正的想法，當孩子有機會慢慢的了解自己的內心世界，他才可以建構他的自信心與付出他的能力。

長子國三時，我跟他去騎單車，騎了很遠之後，他說：「媽媽，我們可能騎錯了路！」因為他跟同學和同學的爸爸，騎過一次。但是這段路我沒騎過。我鼓勵他說：「不要擔心，我們剛才騎一條直路，然後右轉成大L型。現在，你可以選擇從原路騎回去，或是，再右轉，騎成大ㄈ型，最後，再右轉，就會變成大口型，回到原點。我們只要記得回家的方向就好。」他說：「媽媽，那我們再往前騎，我不想騎原路回去。」

在人生行進的路上，當孩子面對了困難或擔心或疑惑，不要被心中的假想敵所打倒。冷靜的分析狀況給孩子聽，讓他思考後做選擇。然後，尊重他的選擇，支持他的決定，就繼續陪伴下去。

一路上，長子因為跟他記憶中騎過的經驗，沒辦法完全吻合，他透過網路地圖找過幾次路，我都鼓勵他不要擔心。他透過現代科技，讓自己更有信心，勇敢的騎下去，這又訓練了解決問題的能力，和持續到底的堅毅，與不放棄。他騎著大車，在恣意追風後，會停在前面等著騎小折的媽媽，這是他完成自我與體貼別人的雙贏。

在教養的路上，孩子從只會接受到開始付出，也不過是幾年的功夫。在初期，你愈用心的引導與等待，孩子的成長就與日俱進。在求學期，你愈放心的尊重與支持，孩子的成長就突飛猛進。這中間，要用無數的愛做灌溉，去傾聽與回應，不難，卻有辛苦與委屈，需要很多的包容與彈性，凡事熟能生巧，其實，減少跟青春期孩子的衝突後，就是開啟了增加了解彼此的機會之門。

當父母愈有耐心地跟孩子溝通與分析，孩子就能學會更冷靜的面對問題。當父母讓孩子在呵護備至中慢慢的成長時，不要忘了，要欣然接受孩子對你的付出與關心。這可以參看我的新書：《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》。親子是緣，可以相處的時間，沒有你以為的多，要讓彼此都可以在接受與付出中，一起共好的生活。

教養是引導孩子生活，同時保持紀律與界線，讓孩子學會每一個階段該學習的能力並且懂得付出，才能如倒吃甘蔗的放心與放手的讓孩子去開創自己的人生。

#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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「第一問，問時間
第一問，問時間，我怎樣才能留住你？
前面的信里我和你講了很多避免走彎路的方法，但我們不能不承認，其實走彎路是一件人在所難免的事情。我們擔心彎路走得太多，會不如別人走得遠，但也不妨想想事情的另一面。那就是，每一個人走過的路，讀過的書，做過的事，遇到過的人，也是我們獨一無二的人生的印記。
時間是有記憶的，我們的付出，時間總會懂得。我們希望時間能夠成就我們的夢想，可時間很少輕易許我們一個「夢想成真」。但有些時候，它又會補償我們一個「無心插柳柳成蔭」。你是否有過這樣的經歷呢？也許你曾經對一個人非常好，希望他也如此待你，但終究願望落空了；可是你也許在無意間幫助過一些人，那些事你都淡忘了，多年後他們卻給你帶來了驚喜。
20歲時，我讀了很多書，自己都不知道它們有什麼用。但或早或晚，或顯或隱，在我需要的時候，那些書中的智慧浮現在了我的腦海中。也是20多歲時，我曾經在國內做過一些工作，比如之前在一次問答里和你聊過的賣打印機的故事。當時那些經驗，我本以為永遠不會再用上了，結果到了40歲的時候，它們還真派上了用場。
只要我們認真對待了時間，拿它做了有意義的事情，時間就不會辜負我們。早晚有一天，以物質的形式，以精神的形式，它會帶給我們回報。
我們當然希望避免走彎路，但世界上可能從來沒有哪一個人的人生只有一條筆直的路線。即使走了彎路，只要我們認真經歷了，記住了，它們就會沈澱在生命中。某個時刻，當過去的印記再次浮現，這時你就會說：我留住了時間，它不曾消失。
第二問，問生活
第二個問題，問生活，怎樣才能成為生活的贏家？
人人都渴望成為贏家，但到底怎樣才是生活真正的贏家？在我看來，他人眼中的成功是一回事，自己的幸福是另一回事，後者才是人生的贏家。也許有時我們想控訴命運的不公，或者抱怨社會的複雜，但這其實沒有什麼意義，沒有一個抱怨者會成為人生贏家。
總有人比我們強、比我們幸運，但也總有人比我們弱、比我們不幸，這就是生活。不管是誰，都會經歷掙扎與困惑，只是我們容易看到別人的光芒，往往看不見背後的艱辛和努力罷了。我們今天收穫的，不過是昨天的付出，在遺憾沒有成為理想中的自己之前，不妨先想一想，為了成為理想中的自己，我是否付出了行動？
得到幸福有時候遠比想象的容易，因為幸福並不是獲得一切、應有盡有，不切實際的慾望和幻想只會讓幸福更遙遠。幸福本身是一種感受，把幸福寄託於物質之上總是難以持久。而且當我們為了追求物質變得像機器一樣沒有閒暇思考，就無法產生身心上的愉悅了，而那其實才是幸福真正的源泉。在我看來，所謂幸福的生活，是我們每天能夠有一點閒暇的時間去感受和觸碰，能做到這一點，我們就能在當下的每一天收穫幸福。
第三問，問金錢
第三個問題，問金錢，我怎樣才能擁有你？
也許除了隱士和真正的哲學家，每個人都會希望金錢多一點。因此，以各種各樣的方式，其實每個人都在時不時向金錢發問：到底怎樣才能擁有你呢？
有的人不懂得世間的規則，以為奪得就是擁有，所以覺得不論用什麼手段，得到了就行了，哪怕是去搶、去騙，稍微聰明的人還會用一些方法讓這種「搶」和「騙」合法化。不過，搶和騙的方式終究難以持久。
我上中學時，母親對我講，錢就是對你所做的貢獻的等值回報。她沒有學過經濟學，不知道勞動力等價交換這件事。但她這句話講出了獲得金錢的真正法則：用貢獻換取回報，貢獻越大，回報越大。
再往後，我對錢有了新的認識——錢只是媒介，用來衡量你所能調動的各種資源。這些資源可能是物質的，也可能是勞動力，也可能是人脈。你用1萬元買一條項鍊，你就獲得了其中所包含的金屬、人工等各種資源；你雇兩個人裝修房子，付了1萬元工錢，就獲得了1萬元的勞動力資源。不管你怎麼花，在一個商業社會里，1萬元對應的不同資源是等價的。你有10萬元，就可以調動比1萬元多10倍的資源，為你想要達成的目標服務。
所以一個人想要擁有更多的錢，就需要讓自己在單位時間內做出的貢獻更大，這些貢獻在商業社會里又會以錢來量化。如果你一小時的貢獻能抵得上別人一個月，你的收入就可能比別人多上百倍。當然，絕大部分的人達不到這個水平，我們和周圍的人相比，通常收入差距也就是百分之幾十。
不過，正如我之前多次和你介紹的朗道層級所言，在一個專業領域內部，人和人的差異就可能跨越數量級了。之前有同學留言，說看到一些演員年收入上億，覺得自己那麼辛苦讀書上學搞開發，一年還掙不到人家一天的錢，心裡很不舒服。其實大家不必覺得不平衡，因為這並不是對等的比較。
如果要看平均收入，演藝界的平均收入水平並不比IT行業更高，只是它的頭部效應更加明顯。在演藝界，第一名和第十名收入可能就差出一個數量級，第十名和第一百名又差出一個數量級。而無論是在哪個專業領域內部，一旦達到了頂級水平，收入就很難壓低。因為在市場的作用下，總會有人願意支付他高額的報酬。當然，社會公平很重要，因此國家會有稅收政策做二次分配的調節。
我自己碰到過一件事，一位在大學里搞科研的年輕科技工作者有一次很委屈地向我抱怨，說自己拿了博士學位，一年在海內外發表了十多篇論文，承擔了國家200多萬經費的研究項目，結果算了算，自己得從明朝開始工作才能趕得上掙錢最多的演員一年的收入。我告誡他，這樣的心態很要不得。在比較收入之前，要看看自己在行業中的位置。
我和他講，你拿了國家200多萬的科研經費，但那並不是你的創造，而是人民把資源給你使用。你發表了十多篇論文，每篇的引用數量只有十次左右，加起來剛過百，還有一半是自己引用自己，全世界讀過你論文的人不過百十來人，到目前為止，也沒有哪一個產品直接或者間接用到了你的研究成果。如果要和擁有上億觀眾的最頂級演員相比，這個貢獻可能還真沒法比。當然，如果這些研究後來開發出了實際的用途，為社會做出了貢獻，那社會也會給出應有的回報。只不過從經驗來講，可能99%的論文最後不過是變成了故紙堆而已。
換一個角度講，做對比也要在同檔次的人之間對比。那些真正在科技上有突出貢獻的人收入可不低，他們能夠調動的資源可能更多。在谷歌發明瞭自動駕駛汽車技術的拉萬斯基，薪酬收入有上億美元，但谷歌普通工程師則和他差了三個數量級。如果想和其他領域的第一名比，不如先問問自己是否在自己的領域內做到了第一名。
追求自己的發展也是同樣的道理，如果你身在一個一萬人的單位，不妨問問自己，自己的重要性和貢獻是否能排到前一百名呢？如果還沒有，那就把心思放到這上面，真做到了那一步，金錢趕都趕不走。
另外，獲得金錢這種資源是一種能力，用好它又是另一回事。如果自己擁有很多資源卻沒有本事用好它，不如把它們交給更能夠用好資源的人去使用。很多人問我，精英在見識上究竟比常人高在哪裡？在我看來，真正的精英想要的是一個更好的世界，而常人通常只是要一個更好的自己。
擁有了很多資源卻不能利用好，最多算是一個土財主或者守財奴。對於一個人來講，賺到錢是社會對他過去貢獻的認可，而他花掉的錢、花得有意義的錢，才體現錢這個資源未來的價值。
第四問，問眼前人
最後一個問題，問眼前人，我怎樣才能贏得友誼，怎樣才能收穫愛情，怎樣才能讓婚姻長久？
我收到過很多與此有關的問題，不過在我看來，無論是上面講的哪一種關係，要維持好它們，最好的行動就是陪伴和交流。再好的朋友，如果不經常走動走動，也會變成陌生人；再深情的海誓山盟，都不如花時間去陪伴。
人一輩子打交道最多的人就是身邊的親友伴侶，大概也就十幾個人，這十幾個人的關係處理好了，一輩子的生活都會更順利。
有的人會講，其實我心裡一直想著他們。既然想著，那就行動。心裡想著和花時間陪伴是兩回事，心裡想想幾乎沒有成本，但花時間去陪伴實際上是在把生命交付給彼此。
我身邊有不少人回國創業或者去尋找新的機會，通常夫妻雙方為了孩子的教育，會一個人回國，一個人留美，這樣幾年後的結果一般是離婚。雖然異地戀有成功的，但對於飲食男女來講，婚姻很難經得起兩地分居的考驗，更不要說戀愛了。感情需要在每一天的相處、每一次的交談、每一件小事中細細體會。距離是親密關係的天敵。
大多數人可能說不出到底什麼才是愛，但幾乎每一個人都能感知自己是否快樂、是否感到幸福，都能區分溫情和冷漠的差異。不要等到失去了才懷念起那種幸福的可貴，趁著感情在，趁著兩個人還共享同一個時空，好好相愛吧。
愛無需總是掛在嘴邊，更不用曬給別人看，只要把心思放在彼此身上，把生活的細節處理妥當：一天三頓吃什麼，節假日做什麼，早起散步還是晚上遛彎……彼此多溝通，有事多商量，都為對方著想，感情就能持久。
小結
總結一下，人的一輩子其實很短暫，要讓自己健康、開心地活著。心裡有追求，出門有工作，身邊有親人，這一輩子就沒有白活。」

📚2021年度之選《女人與女孩的原罪》❗️❗️❗️

雖然今年還沒過完，但我已經遇上了我今年的年度之選，就是這本！

這本書痛快、辛辣、說出了很多我也這樣想的事情：包含「合理的」對男人使用暴力！

書中列舉了七點女人/女孩被父權主義認為不應該擁有的特質/權利，而現在是該把這些權利拿回來的時候了。

這七點是：憤怒、關注、粗話、野心、權力、暴力、慾望。

本書太多金句值得摘錄了，先分享書中的金句摘錄，心得下收。

＂我已經受夠了女人與女孩獲得的只有足以讓我們生存下去的方法，而非反擊的武器。女性主義與反抗應該帶來危險與恐懼＂

＂我們需要少一點和父權主義和平共處、訂定條約與路線圖，我們需要更多如何毀滅父權主義的宣言。《女人與女孩的原罪》就是我的宣言。＂

🔴憤怒：

＂我們必須教導女孩，她們的憤怒是一種寶貴的武器，能用來挑戰、反抗與瓦解正毆打與扼殺女孩怒氣的父權主義。它將女孩社會化，讓女孩只懂得默許與順從。因為溫馴的女孩長大後將會變成父權主義的溫馴步兵。她們在長大的過程中內化了父權主義的規則，因此開始監督那些不服從規則的女人。我們不能讓父權主義將女孩打造成不懂反抗的女人。行為端正、文靜、柔順又平靜：我們拒絕這種教條。＂

🟠關注：

＂一名女人所能做到的所有事情中，最具破壞性的一件就是在談論自己的生命時，表現的像是你的生命真的很重要。它的確很重要。＂

＂所以我在推動「#清真寺我也是」的標籤時，我一點也不意外人們又一次指責我「是為了獲得關注才這麼做」，我不和他們爭論這件事。我為什麼不該為了獲得關注而這麼做？我的主張很重要，它們值得受關注。＂

＂關注是獎賞、負擔、嘲笑、汙點、指控。關注是父權主義掛在女人面前的一根肉骨頭：如果我們想要太多關注，我們就是婊子，如果我們在父權主義要求我們必須被關注時不想要關注，父權主義將會偷偷跟蹤我們，然後用關注毆打我們。我們無論如何都不會贏。＂

＂因此，我們應該拒絕參與父權的這套遊戲。我們應該挑戰並顛覆父權主義隊關注定下的規則。無論你是女政客、女模特兒、女小說家、女收銀員或女的任何身分，人們過於頻繁地認為女人一醒來之後，腦子裡就只裝著一件事：我要如何吸引其他人關注我？因此，想要貶低一名太＿＿＿＿的女性時（你可以自行填補空格：大聲、愛挑戰、叛逆、愛搞破壞），最快也最險惡的方法，就是指責她「是為了獲得關注才這麼做」。＂

＂無論女人是在哪裡以何種方式受到性騷擾和性侵害，無論她是誰、穿什麼，無論她受到性侵害的地點是聖地或世俗場所，眾人都很有可能會說她只是想要吸引關注。說的好像敘述創傷能帶給我們一大堆好處、不朽的名聲和財富一樣，但事實上我們必須忍受的是：質疑、譴責、批判和攻訐。＂

🟡粗話：
＂我的名字是莫娜．艾塔哈維，我要在此說出我的信仰宣言：我操你的父權主義。＂

＂我確確實實知道我在做什麼。而我說「我操你的父權主義」，是因為我是個女人，是個有色人種女人，是個穆斯林女人，而我不應該說「操」。＂

＂父權主義用無所不在的各種方法把女人社會化成喜歡縮小自己——體型方面與智力方面皆然——並且延伸到語言方面，控制我們可以與不可以說什麼。＂

＂這種管制的核心，有一個概念像是守衛一樣舉著警棍，隨時準備要痛打我們，這個概念看起來簡單的不可思議：#禮貌。＂

＂獨裁者、男性權威者和父權主義都要求順從、藐視破壞，並特別容易被無禮惹怒。事實上，他們認為所有與究責相關的要求都是一種沒禮貌的行為。我們怎麼膽敢質疑他們？我們怎麼膽敢期待公義？＂

＂「陰道」、「屄」和「穴」。身為女人我們必須忍受其他人拿我們的身體部位當作最猥褻的粗話，然而，若身為女人的我們膽敢使用生殖器官的名稱來咒罵或者只是說出口，我們就會受到嚴厲責罵。父權主義堅持要控制女人的嘴巴與陰道，甚至於控制進出這些孔洞的所有事物。＂

＂父權主義把冒犯他人與猥褻他人的權力都留給它自己，同樣屬於它的還有隨心所欲替我們的身體部位取名與決定身體性別的權力、使用我們的身體對付我們的權力，以及因為我們膽敢覺得我們的身體部位在稱謂上或實質上，應該屬於我們自己而懲罰我們的權力。＂

＂我有權擁有我的陰道、我的穴和我的屄。我不禮貌、我拒絕端莊，我堅持我們要告訴順性戀霸權：我操你的給我滾。＂

🟢野心：

＂野心之所以是原罪，是因為父權主義希望女人要受限制，而擁有野心代表的是太超過。＂
＂是誰或什麼事物決定了女人應該是什麼樣子、想要什麼東西和做什麼事？＂

＂日本醫學院的操縱爭議所帶給我們的道德啟示是，順性別女人應該因為拒絕在生物決定論的祭壇上自我犧牲而遭受懲罰～～女人怎麼膽敢想要成為超過這些限制的存在？我們的地位就是應該受到限制。父權主義會努力確保這一點。這也就是為什麼野心是原罪。＂

＂人們告訴女人要把目標設的更高、要懷有更多自信、要＿＿＿＿（請自行添加動詞）更＿＿＿＿（請自行添加副詞），同時父權主義毫髮無傷地堅持個體必須靠自己對抗整個系統，然後又在她無法靠著個人努力打擊該系統時責怪她。＂

＂野心是一種違抗。是對著堅持我們該退縮的父權主義舉起的一隻中指。關注和野心是一對表親。前者想信「我值得關注」，後者宣告「我能更超過」＂

🔵權力

＂不徵詢許可的女人才是擁有權力的女人＂

＂博所納羅的女性支持者和支持川普的那些美國女性非常相似，為了保護自己與她們所愛的人，她們希望的是有權擁有武器，而不是有權瓦解父權主義——也就是厭女暴力根源——的武裝。＂

＂雖然父權主義讓針對女性的暴力得以發生並保護這些暴力，但與此同時，父權主義又表現得好像自己是女性的偉大保護者。＂

＂父權主義總是把有限權力的麵包屑丟給女人作為回報。它認為接受了這些麵包屑的女人應該要支持父權主義、內化父權主義的命令、管控其他女人，而且這些女人永遠都不能忘記，這些權力是父權給的，它隨時可以收回。父權主義會允許寥寥數個女人獲得她們或去不准獲得的地位，然後將之稱為進步。與此同時，它還會要求我們不准指出，其實真正擁有權力的是那些丟出麵包屑的人，而不是接受麵包屑的人。＂

＂父權主義不願意讓女人獲得權力後跑到它為女人劃出的限制之外，也不願讓女人獨立於它賦予女人的角色之外。但若你沒有野心、沒有自我、表現的慷慨無私，我們就會分出前所未有的（專門給女孩的）許多權力給你喔。＂

＂父權主義若允許女人擁有權力，那些女人基本上必定會是一片空白的白板，能讓父權主義恣意作畫。＂

＂不徵詢許可的女人之所以會成為擁有權力的女人，是因為她警告了父權主義，她不會原地等待父權賞賜禮物。＂

＂我們必須清楚理解，有些女人接受了父權主義的麵包屑，藉此交換有限的權力和「保護」的空洞承諾。我們不能因為那些女人——她們就像在遇到種族主義時還堅持禮貌很重要的白人一樣——而失去對抗父權主義的力量。並不是只要身為女人就全都是我的盟友或我的姊妹。＂

＂當我說起關注那些對抗父權主義的戰役與女性主義本身很重要時，常有人說：「那些是可以再等等！你知道還有這些和那些人正在被壓迫嗎？戰爭！政治犯！」對抗各種壓迫的戰役當然都很重要也很必要，但是這種要我們「等等」的言論其實就是在告訴我們，女人沒有重要到值得受關注。＂

🟣暴力

＂女人不但在社會化的過程中被教導成順從的人，我們基本上也被教導成不能表現出暴力行為，就算是為了自衛也不可以＂

＂如果有更多女人願意用合理的暴力對待男人，如果有更少的男人願意用不合理的暴力對待女人，社會整體將變得更好。為了達到這個結果，我們應該鼓勵、保護並推廣女人對男人使用合理的暴力。＂

＂我和許多女人一樣，我們都知道——因為我們已經成為受害者許多年了——男人認為他們可以隨心所欲地對待我們的身體，不會有任何後果。這就是為什麼我想要揍那個男人那麼多下。＂

＂在面對男性暴力時，女人在事後採取暴力報復或事先採取暴力行動的可能性越真實、越顯著、男性暴力就會越少。＂

＂美國的男人殺掉女性伴侶後，被判處得平均刑期是兩年到六年，但女人殺掉男性伴侶後配判處的平均刑期卻是十五年，更不用說多數女人殺掉伴侶都是因為要保護自己不受伴侶最先出現的暴力行為傷害。＂

＂女人不只擁有反擊父權主義犯罪的權利，女人絕對也同樣擁有攻擊並瓦解父權主義本身的權利。＂

❤️慾望

＂我擁有我的身體。
我擁有我的身體：國家、街道或家園並不擁有我的身體。
我擁有我的身體：神廟、教堂、清真寺、任何其他崇拜的場所並不擁有我的身體。＂

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終於打完我想分享的金句摘要了，這也差不多就是我的心得。關於慾望作者更聚焦在性別gender而非性sex本身。另外推薦幾本書可以和這本互相搭配著看：《道德浪女》開放式關係元老，有更多的深入討論關係與慾望，《親密關係暴力》關係中的暴力是一種性別現象，它極度不均等而是由男性對女性的暴力佔壓倒性多數。

來分享一些個人經驗，罵粗話是需要練習的，需要習慣到成為反射動作要用時才可以順利地講出口，不然罵髒話的時機稍縱即逝。我沒有練習過英文的粗話這部分應該會有困難。中文的倒是沒有問題，國中時候有段時間學習了不少至今依舊可以用。

暴力/打架，下的了手打人也是，你不一定會下的了手。弔詭的是當你下的了手時也很可能你並不用真的動手，只要對方知道你是來真的就行。一件往事是我出國念書那時分手的前男友N，他在我們不愉快分手並失聯半年後還住在我家，我出國一年回到家打開門看到他坐在裡面我當場趕他出去。他做出想摸我胸部的動作我真的怒了隨手抓了尖頭鑷子叫他試試看，當時想的是我一定要戳到你見血。結果他也看出我真的很想戳他沒有再伸手就離開房子讓我休息睡覺。

這本書就是宣戰而不是那些什麼也要同理男人的鬼東西。並且清楚指出不是女性就是女性主義者，事實上很多女性是支持、捍衛父權主義或根本沒想過自己接受的價值觀就是父權主義的，作者稱之為父權主義的步兵。

或者說父權主義透過社會建構來分化出「好」與「壞」女人，並以此馴化、把女性限制在社會中被認為「應該的樣子」。而接受這套治理的女人會自動去競爭「好女人」的位置並當起糾察隊去「糾正」那些「壞女人」。一個完美的自動運作系統！這本書從頭到尾都在說：我們不吃這一套！

作者是埃及出生的穆斯林女性，七歲搬到英國，十五歲又移居沙烏地阿拉伯，成年後移居美國。她也不斷提醒這些壓迫並非只發生在「那些國家」而不是「我們這邊」，事實上這是全球性的問題。

很久沒看到這麼犀利直白的文字了！我特別喜歡作者書中反覆提到的：革命來自於邊陲。因為中間的舒適圈是不會引發革命的。

#女人和女孩的原罪
#我的玫瑰花讀書筆記
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精油絕密秘中秘,由辦公室到閨房,由老闆到情人! ~ [相聚一刻] ep67
播出：2015年2月2日, 8pm
主持：Esther Lee
嘉賓：Winnie Chan
監製：YY
場地：相處一刻錄影室

內容:
Winnie Chan，現正攻讀Wholictic Medicine(整全醫學)的博士學位，本來在香港一間著名雜誌工作，高薪厚職，主要是銷售及業務發展，非常成功。多年前，工作壓力太大，引至身體出了很多狀況。然後，開始做瑜伽、打坐、冥想，2014年愛上了精油(Essential Oils)，一次造訪美國一個薰衣草有機農場，忽發奇想，天大地大，其實，有很多事可以做，很多空間可以發展，一秒間決定辭去工作，全情投入精油醫治工作。

為什麼精油那麼吸引她呢？ 在自然療法的領域，很多專家相信95%，甚至100%的病來自情緒出問題，例如，關係一般是透過水表達狀況，所以，有人關係破裂時，腳會出現潰爛、流水、流膿情況；感冒或喉嚨不適，是因為有苦難言，不能表達自己；心、肝、脾、肺、腎；眼、耳、口、鼻、皮膚出問題，都有他們的心事要傾訴。

Louise Hay三、四十年前的大作，You Can Heal Yourself(你可以痊癒自己)已發現我們的病，可以投透過肯定句(Affirmation)去治癒。

精油(Essential Oils)是植物的精華，是很聰明的物質，可以很快轉遞信息給大腦，以致可以以秒計治癒疼痛，非常驚人。精油等如人的血液，甚至可以改善女性賀爾蒙問題，令夫妻關係”回春”，提升生意，幫小朋友集中注意力讀書，面試時更有信心…真的有那麼神奇？

今集，Winnie會為你將精油結合Louise Hay的教導，和大家分享如何透過精油，一個不但價錢平宜、極快速、有效、純天然的方法，去做到很多神奇的效果。

不容錯過！ 如想”免費”參加Winnie CHAN之精油教育講座，請電郵holisticwellness129@gmail.com，並說明是”相聚聽眾”。

【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 12/16(日）或 01/20(日）14:00
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以下為本段內容文稿：

邀請你思考一個問題，今天你做了一件好事，你今天日行一善，究竟是被你幫助的那個人他有需要；還是對你來說，你可以透過幫助別人，讓自己感覺比較好？

這問題在問什麼呢？就是到底我們做的任何「好事」，是出於「無私」，還是出於「自私」呢？儘管呢，表面上做的行為，都是一模一樣的，都是你做了一件好事，都是你日行一善。

關於這方面的討論，我就讀到了美國一位很有名的總統，叫林肯，他的故事。林肯呢，有一次在搭馬車的時候，跟同車的朋友在討論，關於「做好事」這件事，其實都是出於「自私」的動機。

那跟他討論這件事情的人，就反對他的說法。正在爭論的時候，他們的馬車正好路過一個沼澤地的旁邊。然後車上所有的人，都聽到一隻母豬發出了哀嚎聲，為什麼呢？

因為，牠的小豬仔啊，掉入泥漿裡，已經快要溺死了。然而在此同時，馬車是準備要上坡的，林肯突然開口說：「車夫，我們停一下好嗎？」

車夫停下來之後，他就跳下去，把這個小豬仔撈上來，放在岸邊。

然後回到車上之後，他的朋友就說：「我說林肯啊，你剛剛說的自私，跑到哪裡去了？你不是說其實我們做的所有事情，其實都是「自私」的嗎？」

而林肯聽完之後，他就回：「我的天哪，你看不出來我剛剛就是自私的行為嗎？如果放著這隻小豬不管，母豬就只能在那邊看著擔心，在那邊唉嚎。我也會一整天心裡都掛著這一件事，過去幫忙，其實只是為了我自己心裡舒服一點，難道你看不出來嗎？」

好的，這是林肯真實發生的一個故事，一個小段子。當你聽完之後，你會怎麼認為呢？

你覺得我們做的任何付出跟貢獻，到底是出於「自私」的動機，希望讓自己服舒一點、好過一點，還是真正的出於「無私」？

如果你問我同樣的問題，其實我會比較傾向站在林肯的立場。因為，我發現很多人以「無私」作為出發點，但是其實他是在壓迫別人，他是在要別人的言行舉止，符合他的標準。

就好像是有時候，我會接到一些單位來邀請我去演講。他們什麼都沒有談，他們一開口就說，老師這是做公益、這是奉獻、這是付出。然而，當我因為時間有限，跟講師費太低的理由，回絕了他們之後。

他們可能就會批評我，說你怎麼那麼沒有愛心，似乎在他們的邏輯裡面，只要不同意他們的邀約，我就是一個唯利是圖的人。我不知道你聽到這裡，你會怎麼想，你會覺得我是一個唯利是圖的人嗎？

然而，從另外一個角度來看，我也認識有很多朋友，他們默默的付出，他們做了很多善事，每當被我發現之後，我問起他們。他們都告訴我：「其實我做的那些事情，是因為我做了之後，自己會快樂。」

他們很少跟我講那些大道理，他們幾乎不跟我包裝，那些道德或情操高尚的說辭。他們只是說：「我這樣做，我會快樂。」

他們甚至於不會去說：「他們需要我的幫忙」。他完完全全只聚焦在，他做了什麼讓自己開心的這件事，在他們身上我感覺到的，是一種自在。

這種自在就是，如果我也希望有這種快樂，我就會去做出那些貢獻跟付出；但如果我覺得，我還不需要這種快樂的時候，當我沒有去做那些事情的時候，我也不會被指責，或者是被貼上一個道德瑕疵的標籤。

所以，同樣的問題我要問你，你對任何人、任何單位、任何團體，或者任何信念的付出，究竟是「自私」的，還是「無私」的呢？

最後跟你分享一句話，是一位作家叫麥克．季瑟琳她說的。她說：「抓破無私者的皮，會看到偽善者的血。」

如果是我，你問我，我為什麼要做「一天聽一點」？我會很誠實的告訴你，因為做這件事情，讓我感覺快樂，沒有其他。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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