【你怎麼沒愛上你自己】

原本以為是本給青少年看的書，沒想到，大人看了也是滿滿的收穫與感動。

這幾年，很常到青少年的場所演講，而且，我兒子也正處於國二的階段。發現到，青春期的孩子，是處於一個對自我很迷惘的狀態。

對未來的不知所措、同儕之間的定位、不明白為何而學習的困惑，以及與爸媽家人的相處互動。這一切都讓他感到徬徨，甚至會開始不喜歡自己。
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在低年級之前，兒童處於一個叫做『自我膨大期』，基本上是認為自己最棒、很厲害，就像是老師問：「誰跑得最快？」可能班上有一半以上都舉手了。

慢慢地，從中年級開始，到青少年時期更是蓬勃，轉往『自我認同期』的發展。察覺他人的優點，更會放大自己的缺點，因為，他正在探索自己到底是誰？是個怎麼樣的一個人？與他人相較的突出之處在哪？

這個時期的孩子，認為別人的某些特點超讚、好優秀，自己怎麼這麼遜、都不如人。如果此時，周遭的家人、老師或同學，對他滿是指責、批評、否定等言語，更可能產生「自我價值感」低落的現象。

而正在探索自己，或是自我價值低落的孩子，為了避免讓內心受到傷害，會產生很多的反抗行為，像是爸媽一指責，就情緒很大、每一句都可以回嘴頂嘴。

也因為找不到真正的自己，就很容易用外顯行為來武裝自己，證明自己是個有價值的人。像是：高度追求物質(手機用哪一台？零用錢有多少？)、強迫自己迎合同儕(社群、話題、偶像)、不喜歡當群體中不一樣的人、過度看重成績與排名。

其實，他們會這樣，都是希望別人可以喜歡他，藉此來證明自己是值得被喜歡的。
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一個正在迷惘中的人，很難靠自身的力量來導往正軌。

看似什麼都無所謂的、情緒極度容易起伏的孩子，其實內心是非常的不安。此時的他，是很需要 #爸媽 (第一優先)與 #重要他人 (老師、教練、長輩)的協助。

陳志恆諮商心理師 的最新著作«你怎麼沒愛上你自己»，就是成為一個重要他人的角色，或者是，讓爸媽知道可以如何引導孩子，漸漸地欣賞到自己的特點。

書中有四大章節，
一、接納不夠完美的自己；
二、面對不被看好的人生；
三、調校起伏不定的情緒；
四、追求人生幸福的法則；

志恆諮商心理師，依過往擔任輔導多年的經驗，以一個充滿溫度的旁人角度，從孩子的各種外顯行為，逐步地引領看到自己的內在(每篇都有很詳細與實在的步驟跟建議喔!)。引導他們看見自己的光亮、發掘自己的美好、找到自身的優點。

書中有好多的佳句，像是『如果總是仰賴外在肯定，才能感受到快樂，那麼，我最後只會在人際關係中，疲於奔命，不小心就成為一個處處討好人的小丑。』

『失敗時，你得同時面對他人眼光與自我否定，要能扛得住這些壓力，需要很強大的內在力量。只要願意從失敗中去學習，離下一次的成功，就不遠了。』

『你可以選擇是否要改變這樣的自己，如果可以改變，就找方法去調整；如果暫時難以撼動，我們就接納自己，與這樣的自己共處。』

連大人讀了，都會感到安定與溫暖。
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我兒子也趁著讀書累的空檔，自己翻了幾個篇章來讀。

我先問他:「對你們而言，是好閱讀的嗎?」
兒子:「可以啊，裡面正是很多同學都會發生的狀況。」
我再問:「你讀了，感想是什麼?」
兒子:「如果每個人的身旁，都有一個這麼懂孩子的大人就好了。」

有的時候，青少年要的不是教導者，而是一個傾聽者與接納者。

讓一個正處於自我迷惘的孩子，透過包容與接納，漸漸地，能夠懂得欣賞自己。因為，欣賞了自己，才會認同自己，更會愛上自己。

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兒子小的時候，我是那種只要他們喜歡什麼就會跟著一起瘋狂的媽媽。像是侏儸紀公園上映時，不管去哪裡，我們都會抱幾隻恐龍回家。恐龍書、影片、玩具買超多的。長大一點變形金剛上映了，為了讓他們配合電影的劇情加上想像，幾乎只要在電影裡出現過的角色，我們家都有一隻，光是大黃蜂、柯博文不知道玩壞幾隻。國小的時候他們很喜歡星際大戰，為了組成星際大軍、收集克隆人，我細心研究樂高的盒裝組合，買了幾十盒的樂高，就為了擴充他們的軍隊。

有一種瘋，叫做媽媽比小孩還要瘋。我希望他們不管對什麼有興趣，都能很投入，趁孩子有興趣的時候大量提供資源。

有一陣子弟弟非常迷歷史故事，我買了很多歷史漫畫、歷史故事書和CD。他們白天練球，回到家累了從來不碰課本複習，但是幾乎有空就埋在歷史故事書裡。直到國二時離開體育班，回到普通班讀書，很多科都跟不上，只有歷史每次都拿高分。有一次歷史老師請弟弟起來分享讀歷史的訣竅，弟弟說:「我都沒有讀....」哈!!這樣說一定讓人覺得很跩，不過那是真的。他說從小看太多歷史故事，歷史老師在教每一個年代每一個皇帝時，相關的故事就會跳出來，記憶中的故事和歷史連結，讓他覺得上歷史課很有趣，根本不用背呀!!感覺課本上的東西好像以前都讀過。

我後來才發現我不是討厭歷史，而是討厭要背年代和戰爭，還有一大堆的條約...原來透過有趣的故事，把枯燥無味的事件串連起來，可以讓記憶變得不再困難。歷史就是前人的生活呀!!

兒子長大後這些書我全部搬到我的教室去，給孩子們自由閱讀。常常會有出版社寄書給我，有時一次來很多本，適合孩子們看的，我直接就會放在教室的書架上，告訴孩子們新書來了!!第一次發現《古人比你更會玩》這本書，是在下課時，看到一個平常坐不住的孩子下課時竟然坐在位置上看得津津有味，時不時的發出忘我的笑聲，靠近一看才發現，他下課寧可抱著《古人比你更會玩》這本書，婉拒了跟同學一起去打球。

拿來翻閱才知道，這真是顛覆想像的歷史故事書，每一個章節都用生活當主題，章節的開頭會有幾個小問題，讓人在閱讀時特別想把答案找出來。用意想不到的生活小細節來當主題，像是(身高一五八如何穿出帝王風範?)透過每個朝代服裝的特色、各場合衣物配件的規定，大量穿插搞笑的漫畫圖文，還有很多現在流行的時事梗，真是有趣極了!!

全書共有100+條文獻參考，包含《史記》、《左傳》、《孟子》、《論語》、《禮記》、《明史》、《資治通鑒》、《中國紀行》、《太平廣記》等著作，以及大量的唐詩宋詞。專業的歷史知識、詩詞。

原來歷史也能這麼有創意!!!這麼有趣!!是一套用趣味帶出大量知識的歷史故事書，從來沒想過歷史這麼好看呀!!!

從生活出發，在趣味中學習，是最有效的學習方法。

最近不斷有朋友詢問我，孩子暑假在家都沒事做玩手機怎麼辦?該怎樣讓孩子讀書?給孩子有趣的書籍，跟孩子一起動手做手工藝，做比手遊更有趣的事，就有機會讓孩子樂於閱讀。

黃桑繪編

【國中孩子私開臉書和IG，還跟異性朋友私聊天、罵髒話，怎麼管？】

最近因為疫情關係，親子為手機、上網的事情衝突很多。
有一位媽媽來信跟我說，他們夫妻不是很贊成國中的孩子使用臉書、IG這些社交軟體。

因為疫情改在線上上課，所以家裡增添筆電，沒想到無意間發現孩子自己申請了這些社交軟體，且發現孩子竟和異性的同學聊天，

更難接受的是，孩子還和對方抱怨媽媽經常把密碼換掉，害她打不開手機和筆電，她非常生氣，用難聽的髒話咒罵媽媽。

媽媽看到這些對話非常生氣，想到自己付出這麼多，孩子居然在別人面前用髒話罵她，覺得孩子不懂得感恩，

為了這些社交軟體的使用，親子衝突不斷，雙方敵意愈築愈高，

女孩為了躲避媽媽的監控，甚至跟對方說，她已經找到破除方法，這讓媽媽生氣孩子居然不誠實，且憂心無法管束孩子在網路上的行為。

爸爸也覺得自從開放上線之後，就不斷焦慮孩子讀書上課不專心，因此傾向要完全斷絕孩子使用臉書和IG。

以上案例，媽媽問我：

1. 好像諜對諜，很累，到底要不要禁止國中孩子玩臉書、IG？
2. 該不該知道孩子的帳號密碼？可不可以要求不定期看一下聊天內容？
3. 一天該給孩子玩多久？怎麼知道她是在查資料還是在玩社交軟體？
4. 每天都要討價還價說等一下、再等一下，真的非常令人厭煩。
5. 無法接受孩子在網路上用髒話罵父母。

【我的回覆】

媽媽您辛苦了，我知道您的焦慮。

數位世界是不變的趨勢，我的孩子都已經大學，最小的高一。

我的作法供您參考，我的作法算是保守派的，也就是國中並沒有給他們智慧型手機，高中才給他們使用手機，

因為高中無論是課業、分組討論或社團、補習，在在都需要手機，也必須開始練習怎麼自我控制、妥善的使用手機。

臉書和ig有規定，13歲才可以申請帳號，所以，三個孩子上國中，我就開放讓他們使用。

就如同我在《家有青少年之父母的33個修練》裡提到，因為14歲以下的兒少是「無刑事責任能力人」，也就是他們所做的一切都要由父母擔負責任，

因此，孩子在國二之前，我跟孩子協定好，臉書的帳號密碼要告知父母，

但是我也擔保，我不會隨時隨意上網跟蹤查詢，我也幾乎不太在他們的臉書隨便按讚或是留言，以免讓他們感覺我隨時監控。

直到國二之後，參考法律規定，孩子已達「限制刑事責任能力人」，所以允許他保有帳密隱私。

這個年紀，都需要和同儕保持互動，有自己的朋友圈才有歸屬感，若是沒有朋友圈沒有歸屬感，就感覺自我飄零無所依附，這對青少年而言，是很痛苦的感覺。

因此，三個孩子我都是國中就開放臉書與ig(但國中無開放Line)。

每天放學後可以使用30分鐘，有時會延長10分鐘，一開始就和他們都約定好，而且國中時期，他們沒有手機，所以都是用家裡客廳的筆電或是我的手機。

一開始時當然少不了叮嚀，也是每天上演討價還價的劇碼，但是我都會通融一到兩次，5-10分鐘延長時間，

直到九年級都還偶而發生討價還價的狀況，即便如此，我仍然堅守把關，最後，他們也都會乖乖地把手機歸還或是關掉筆電，然後進房間讀書。

晚上讀完書，確實複習好課業，我也會開恩，酌量開放20-30分鐘給他們使用。

國中時期，我不建議完全禁止使用臉書或ig，因為這對他們這個年代而言，是共同的話題，且是非常普遍的互動模式，

在強烈尋求同儕歸屬感的國中階段，愈禁止愈會引起他們對父母的仇恨與敵意，甚至逼他們忍不住飆出狠話氣死爸媽。

這個年紀，「朋友」就是最重要的資產，沒有朋友、沒有歸屬感，就像幼兒沒有玩具可玩，嬰兒沒有母奶可喝一樣痛苦，這一個前提必須了解。

我建議，可以大方讓孩子使用這些社群軟體，但若不放心，可以坐下來，親子好好討論使用規則，

至少在國二之前，參照法律，爸媽是有需要知道帳號密碼的，但絕對不會沒事一直懷疑、或跟蹤他們的數位足跡

我們也可能要捫心自問，有沒有過度度災難化孩子在數位世界的行徑？

另外，也要一起討論使用時間，放學後使用30分鐘是否OK？最多延長一次，10分鐘，請孩子遵守。

若是孩子在提醒下有做到，請務必要大聲的讚賞鼓勵，讓他們知道，他們的行為讓父母感到開心，也因此能受到更多的信任；

而孩子愈感受到被信任，就愈願意去遵守親子之間的約定，這就是「正向增強」，也唯有這樣，才能形成正向循環。

這是個數位時代，誠如我在「家有青少年之爸媽的33個修練」和「家有青少年之父母生存手冊」裡所說的，我們爸媽不可能阻擋這個時代趨勢，

國中時期需要使用手機來學習的機會還不多，到了高中，幾乎沒辦法不用手機，

透過適度的使用，親子共同討論使用原則與合理後果對應(雙方都同意的適度罰則)，讓孩子在國中階段先有機會練習如何在有限度的使用時間下，學習自我控制與收斂慾望，是值得的，也是必經的過程。

另外，孩子因為生氣爸媽的不斷的監控與懷疑，因而飆出難聽的髒話，也千萬別太放在心上，我知道爸媽會痛心，覺得孩子怎麼可以如此忘恩負義、沒有良心，

但是，這個年紀幾乎沒辦法想那麼多，他們腦袋裡只有自己的權益受到損害，自己被嚴密監控、不被信任而不服氣，甚至根本沒想到髒話的真正涵義，我在書裡都說，這是因為他們的腦袋裡只有(我)這個字。

現在的孩子和過去不同，很多品學兼優的孩子在網路上也都飆髒話，這是這個年紀裝酷的常用方法，千萬別太在意，我家孩子過去也如此，私訊時還忘了關，被我不小心看到，我都裝作不知道。

整個世代的特質都在變化，也不是只有少數家庭的孩子如此，青春期似乎有向下延伸、向上延長的趨勢，父母的確辛苦了。

等衝突過後一陣子，親子雙方的心比較能夠放下來，再找機緣破冰。

通常，會放軟的都是爸媽，不是孩子，爸媽可以表達自己感到受傷的真實感受，告訴孩子，你們真的很傷心難過，相信，孩子會有感的，只是很難做好自我控制。

過猶不及，過度的限制很可能引起更大的反彈，有句話：「嚴官府，出厚賊」

防堵不如疏導，就每天開放適度的時間吧！但也要告訴孩子：

要自由，就要展現自律！

希望能做到親子之間的約定，為自己爭取值得信賴的自由。

以上，辛苦了！

【請參考】
https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main