《你的老師需要戒酒》
#倉庫日誌 #rehab
我其實一直都有在看精神科醫師和心理諮商，因為我心中有隻從20歲開始養的憂鬱黑狗，10年前從香港回來台灣之後，我經歷了一段很不適應的反文化衝擊
前陣子很猶豫要不要和你們說，因為我知道⋯一發文，就得面對數千人、數十萬人不同的解讀和評價，還有不停...
《你的老師需要戒酒》
#倉庫日誌 #rehab
我其實一直都有在看精神科醫師和心理諮商，因為我心中有隻從20歲開始養的憂鬱黑狗，10年前從香港回來台灣之後，我經歷了一段很不適應的反文化衝擊
前陣子很猶豫要不要和你們說，因為我知道⋯一發文，就得面對數千人、數十萬人不同的解讀和評價，還有不停止的「加油」跟善意，可是容易過重的關心，可我還是決定慢慢跟你們分享我過去曾經寫下的紀錄。
我想可以鼓勵自己之外，也能幫助到一些需要幫助的人吧？
【我只是這樣喝半年，我怎麼可能會上癮】
一直到現在，我還是無法接受我的諮商師跟我說「妳有酒精成癮」
這幾個字來得太突然！
過去的半年，我每天都會喝1-2瓶紅酒/白酒，或同等酒精份量的酒。我以前只是社交飲酒，一直到去年，我開始變得依賴酒精來逃避和麻痺所有的情緒低落與焦慮
一開始在家還會喝到吐，最後到怎麼喝都喝不夠！
任何時候我都可以找到理由喝酒，特別是一個人的時候，
從外面喝完，回家搖搖晃晃還會再走出去買更多酒來喝，總喝到四點才睡，七點我就醒來開始工作、發文。
我知道酒精上癮會癱瘓我的大腦，
我的注意力也不會再像從前集中，
我的體重還會繼續急速下降，
我的眼神會很快開始渙散
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前天去諮商又再度被提起我的酒精成癮問題
諮商師：「其實現在比起社群成癮，最要緊的是妳喝酒的問題」我聽了總感到很不屑和生氣
社群過度我接受，我現在也把社群軟體只放在工作用的手機上。
但那五十分鐘的時間，我大概有四十五分鐘都在否認我有喝到上癮
他問：「那你喝醉打給你男友說了什麼？」
我：「嗯...我每次都是邊大哭邊抱怨為什麼把我一個人留在台灣」
「隔天我總會和他道歉，說對不起，我不是故意的，也會對其他曾和我在線上對話的人，無論是打字還是視訊，甚至會和其他網紅直播，醒來我都感覺無比羞愧和丟臉，我希望他們完全失憶、直接刪掉昨晚的對話框」
「我完全不知道我喝醉我說了什麼，我只隱約覺得我好像說了很多不妥的話」
他：「人有兩個大腦，一個是理性大腦，一個是成癮大腦。妳的理性大腦太痛苦了，只要喝酒就可以快速麻痹你所有的不舒服，可是...妳也明白，酒後不是吐真言，酒後的妳，不是原來的妳，是妳自己也不認得的人，所以會感到羞愧」
我聽了覺得害怕、挫折、也生氣。心想：
我只是這幾年常常失眠，後面這半年睡不著，會習慣買酒喝而已。
一週喝五天的狀態，我頂多也就喝半年而已。
我和你談焦慮，你一直要說我有酒精成癮，你很奇怪！
誇大其詞四個字你會寫嗎？
只是在家喝有怎樣嗎？我就只是有時候會喝過頭，我是不小心的啊！
一直到昨天回想起來，我才突然發現：
「天！我聽起來完全就像個已經被酒精控制的人了」
我當初發現自己好像需要幫助的時候，不也是覺得自己喝得有點誇張嗎？
雖然...始終覺得是「一點點」
原來等一個人自己發覺已經「有點誇張」的時候，往往早已經上癮了嗎？
我不信邪，我還是帶著存疑思考著：
「我怎麼可能會有酒精成癮，我真的沒有很誇張好嗎」
「我就是去跳舞，每天下課後，我就是在教室對面的酒吧喝個三杯再走，頂多！喝到錢包沒錢，就這樣啊」
好啊！那我今晚就不喝給你看！氣死我！
結果，我那天竟然失眠了...因為我真的...好想喝酒
我睏，可心繫著冰箱裡剛買的兩大瓶酒，想喝到捨不得睡
在手機上刷了一集又一集的New Amsterdam，眼睛早半闔上，可是大腦一直在和自己抗爭
最後真的太不舒服！決定起床去把晚餐剩下的湯熱來喝，又刷了幾集。
這樣總可以了吧！最後...湯喝完了，劇也看膩了
我還是好想喝...
我打開說好不用的社群軟體，點開評論，點開私訊，好像幽靈在上面遊蕩著，
才驚覺我去讀一個一個的評論，其實是期待有人可以激怒我，這樣我就有正當理由可以怒喝了！
想到這，我嚇了一大跳！
原來我不只是一點點想喝而已，而是真的成癮了
我立刻闔上iPad躺回床上，那時...已經快天亮了
深吸一口氣，整理了思緒，決定做最後一次掙扎，我打開手機在搜尋列打上：
「憂鬱 酒精 成癮」
我找到了酒精成癮的問卷寫著：
**我到底有沒有酒癮？**
以下四個問題中若有一題以上答案為「是」，就可能已經有酒癮了，要盡快找精神科醫師評估與處理。
1. 你曾經不想喝太多，後來卻無法控制而喝過量嗎？
2. 家人或朋友為了你好而勸你少喝嗎？
3. 對於你喝酒這件事，你會覺得不好或是感到愧疚（不應該）嗎？
4. 你曾經早上一起來尚未進食之前，就要喝一杯才覺得比較舒服穩定？
看完，我便起身去把冰箱的酒都倒掉了。
我一直以為我只是因為壓力大睡不著，所以才會開始習慣睡前喝酒，我覺得根本沒那麼誇張
到最後變成我總很淺眠，睡到兩三點醒來，我就會出門去買酒喝，好讓自己可以繼續睡
我以為我是又失眠，原來這就是酒癮在發作
#成癮歷程 #黑狗日誌
我還在戒酒中，今天是連續第12天沒有喝酒，我的諮商師要我計算我不喝酒的連續天數，每次經過酒櫃，我都徘徊很久，但最後轉頭改買氣泡水了
戒斷的過程⋯很辛苦、很可怕，但熬過來了⋯吧？
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週末夜晚跟老婆微約會（就是哄睡女兒們後，倒杯調酒拿出毛豆，在廚房中島吧台看劇而已）
看到Netflix一齣義大利浪漫喜劇撥接世代，裡面的男主角再次愛上了他的小學初戀，拋下未婚夫妻私奔，正在我為這義大利式的浪漫流下男人淚的時候，咪咪說話了
「欸，你是很羨慕再次愛上初戀嗎？」
「怎麼可能，我那些初戀都快50歲了搞不好都當阿嬤了」
我試著用誇飾法來掩飾我的緊張，因為我知道，女人一旦開啟質問模式，FBI都要向她們學習
「朱先生，為什麼我不是你的初戀？」
我完全無法解釋當年我初戀時妳才一歲！
這時千萬別陷入男人式的邏輯思考啊，當你的女人進入不理智模式時，男人如果想生存，絕對不要進入理智模式跟他邏輯辯證
最好的方法，就是ㄧ皮天下無難事
「那些都是無緣的，妳當然不是我的初戀！妳是我的最後一戀！ You are not my first love, but my last!」
然後，然後她就去洗澡了
這讓我喘口氣的同時，想到當年單身時為雜誌連載專欄寫過的一篇文章「無緣的那一個」
給各位沒事颱風夜酒醉想起前任的善男信女們參考一下
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無緣的那一個
Katy Parry 新上榜的歌一直不停在收音機裡播放，the one that got away。有人把它翻譯成＂離開的是你＂但是好像不太切合這首歌的感覺，因為它少了一個原曲那種遺憾的感覺，直白的翻譯＂無緣的那一個＂好像還比較貼切
那一個，我們曾經以為是真愛，要牽手一生一世的那一個
我們每一個人，不管現在有沒有另一半，在心中總是有個角落，留給那個特別的、無緣的那某一個人，也許就是無緣，所以感覺特別深刻，總是會在某個夜深人靜又狂醉時，心酸手賤就傳訊，醒來後悔不已，但是好似鬼打牆一樣的只要一喝醉就會再來一遍
記得在跨年前跟幾位女性用餐，香檳紅酒伏特加各一輪後，大家開始 sex and city上身，Kelly首先開砲，她是個國際品牌服飾的代理，她説她年後就要放棄台灣的事業搬到菲律賓
「我要去找我的前男友了」
「那他對妳放棄那麼好的事業有什麼看法？」
「他不知道我要去找他，我會直接提行李到他家門口給他一個驚喜」
「啥？」後面那個小字我差點也脫口而出
「沒辦法啊，看了那麼多，舊愛還是最美」
接下來就是一陣姊妹真心話時刻，Diana 說她前男友以前不管風雨再晚都會載她回家，現在這個只會叫她帶消夜回去；Shelly 説她舊愛帶她吃遍美食米其林，現在這個只會帶她去喝啤酒加熱炒，Candy 更誇張了，直接就説老相好尺寸異於常人，又有一小時以上的實力，連只存在網路傳說中的30cm鄉民都被她遇到了，這些前男友們好像真是錯過的真愛啊！
看著她們後來吐的吐，哭的哭，傳醉後簡訊的狂傳，我才了解，舊愛其實是＂醉＂美，之前心酸的浪漫，跟種種妳們無法在一起的原因，都被那一份當初不能完美的缺憾所美化，好像一張被 photoshop 過的美照，那些不愉快都被消去，那些美麗都被放大，D忘了她前男友30歲了還在騎機車，S忘記了她們吃美食後那舊愛有另一個家要回，C也把她抓姦在床的記憶選擇性的遺忘
前男友永遠會在妳心中有個角落，它叫資源回收桶，總有一天，妳會把它跟那些修過頭的照片，一起清空
#舊愛不美老婆最美
#家裡有女神誰管外面女虎神
#netflix撥接世代
喝醉吐不停 在 Facebook 的最佳解答
＃過度努力 ＃我希望你覺得我很好
＃不能犯錯的怡琪 ＃書摘 周慕姿
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「有件事情，我不知道需不需要說。」在諮商室裡，坐在沙發的怡琪，突然吞吞吐吐地說出這句話。
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我很認真地看著她。現在她要告訴我的事，一定是對她很重要的事，才會需要這麼掙扎。
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「什麼事呢？」
「我……壓力很大的時候，會買很多東西回家吃。吃完之後，會再全部催吐出來。」
怡琪低下頭，完全不敢看我，像是覺得自己做錯事、怕被責罵的小孩。
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#秘密往往帶著羞愧
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「說出這件事，對你一定很不容易。這個狀況，是從什麼時候開始的？」我鼓勵怡琪多說一點。
「………從我大學時，偶爾就會出現這個狀況。有時候要趕重要報告，或是期中期末考前，覺得壓力很大時，我就會這麼做。出來工作後，好像慢慢變成一個習慣，幾乎天天都會這樣。」
「那通常是什麼狀況？你願意舉例看看嗎？」
「例如說，今天開了會，我又覺得自己很糟糕。工作結束後，我就會買很多東西回去吃，例如一大桶炸雞加上一堆薯條，還有洋芋片跟一大瓶可樂、好幾個蛋糕等等。一口氣吃完後，又很有罪惡感，很害怕自己變得很胖，所以我會再去催吐掉。
「吐完之後，會有一種『鬆了一口氣』的感覺，但也感覺非常糟糕，很討厭自己這樣。」
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對怡琪來說，「暴食症」成為她無法訴說的情緒出口。吞嚥下與吐掉的那些，就像那些她無法辨識，也無法說出口的情緒與壓力。於是，暴食症變成一種儀式，成為她日常紓壓的管道，也成為她生命中不可或缺的一部分。
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只是，這樣的過程，雖然讓壓力暫時緩解，卻也帶來更大的「覺得自己不好」的羞愧感。
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強大的自我懷疑——懷疑自己能力不夠、自己不好，以及暴食症等，都成為恰琪生命中不能讓別人知道的「秘密」。而「秘密」，是帶著「羞愧」的：只要需要掩蓋某些事，那些事就會讓人覺得丟臉、覺得自己很糟，因為「這件事不好，不能讓別人知道」。
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若長久不說，本來是我們「覺得這件事不好、很丟臉」的罪惡感，就會轉移到自己身上，變成「覺得自己有地方不好、不能讓別人知道，很丟臉」的羞愧感。
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對怡琪來說，如果這是隱藏那麼久的秘密，現在要說出口，要面對自認不夠好的自己，是非常需要勇氣的。
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「聽起來，這個習慣陪你度過很多辛苦、卻沒有辦法跟別人訴說的時刻。我很好奇，用『吃東西』來撫慰自己，這是你一直以來的習慣嗎？還是大學才開始呢？」
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怡琪開始玩起她的手指。
我們之間，沉默了。
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過了一陣子，像是下了決心般，她突然抬起頭來，對著我倒出這些話：「從我國中開始，我就會一直吃東西。那時候我是個大胖子，沒有人喜歡我，爸爸會打我，媽媽不要我。」
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我看著她，她看著我。
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「你剛剛說的是很重要的事。願意再多告訴我一點嗎？」聽到她的話，我的心揪成一團，我放慢我的聲音，鼓勵怡琪再多說一點。
開了個頭之後，要多說一些，似乎就比較容易，怡琪妮妮道來自己的成長歲月。
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＃媽媽不要走
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怡琪是獨生女，從小爸媽就常打打鬧鬧；嚴格說來，是爸爸喝酒之後大吼大叫，然後媽媽回了幾句話之後，就被打。從怡琪有印象以來，就不停看到這樣的衝突；甚至有的時候，爸爸還會為了氣媽媽，把怡琪抓過來打給媽媽看。
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記得是怡琪十歲左右，父母的某一次衝突，喝醉酒的爸爸，又再一次打了媽媽後，媽媽隨手拿起自己外出的包包，然後衝出家門。
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當時還是小學生的怡琪，記得自己跟在後面跑，一直哭著說：「媽媽，不要走。」那時候的她，有一個很深的預感：「如果現在讓媽媽走，媽媽就再也不會回來了。」
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沒想到，預感成真了。她還記得，那時候，在她的呼喊下，媽媽停了下來，看了她一眼。然後，頭也不回地走了。從此，再也沒有回來過。
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「後來，你是怎麼度過的？」
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怡琪跟我分享的事，很重、很重，沉甸甸地壓在我的心上。
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「生活還是要過。我爸還是照喝酒，有的時候想到，也可能對我拳打腳踢。他還會對著我一直罵媽媽，說媽媽就是不要我了。」怡琪笑了，眼眶帶著淚。
「我應該恨他，但其實很難。因為他仍有疼愛我、對我好的時候，例如沒喝酒的時候。他會記得我喜歡吃什麼，不管要排多久，他都會去排隊，然後買回來放在桌上，裝作不在意地說是別人送他的。
「我知道，他是愛我的。」怡琪流下眼淚。
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「國中的時候，我姑姑跟我爸說，我很會念書，最好讓我去念升學率比較高的學校，我爸就送我去念一家很有名的升學國中。
「換了個新環境，大家看起來都很厲害，我不知道怎麼跟別人相處；而且，班上有個同學，是小學隔壁班同學，住我家附近。我老家在鄉下，一點事情大家都很清楚，那個人就到處跟別的同學亂講我媽離家出走的事。
「因為他，再加上那時候我又醜、又胖，又不會說話，所以根本沒有人想跟我當朋友。我不知道該怎麼辦，只是覺得自己好寂寞、好寂寞。
「那時候回家，我就是念書，跟吃東西。沒有多久，我就從胖，變成超胖，被笑是家常便飯。連我爸爸都會嫌棄地對我說：『你會念書有什麼用，這麼胖，以後沒人敢娶你。』」
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說到這，怡琪的眼淚撲簌簌地掉下來。
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「聽到他的話，我忍不住唸他說：『結婚有什麼好，你老婆還不是被你打跑！』然後我爸就賞我一巴掌。」
怡琪又笑。那種笑，真的讓人不忍。
「被你這麼一問，回想起來，好像就是那時候，我很習慣靠吃東西紓壓，感覺到自己很糟、很寂寞的時候，就吃東西，不然，就念書。」怡琪用手背擦著眼淚。
「『覺得自己很糟』的感覺，是覺得自己不被喜歡嗎？你那時候是怎麼看自己的？」
「沒錯。我就是覺得，我不會被任何人喜歡，沒有人會愛我；如果我沒用，別人就會拋棄我。你看，我媽就是覺得我是拖油瓶，所以她離開，根本沒有想帶我走。」
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那是很深、很深的孤單，也是很深、很深的痛。
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媽媽丟下了我，把我留給爸爸，不管我的死活。
是不是因為我不夠好，所以你才不要我？
對怡琪來說，那時候不會拋棄她的，就是食物了。在被愛的渴望與不被接納的寂寞當中，沒有兄弟姊妹一起面對這一切，也沒有朋友；會傷害自己的爸爸，又是唯一的照顧者，雖然沒辦法狠下心來恨他，卻也不敢讓他靠近。
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於是，能夠陪伴自己不寂寞的，就只剩下食物；能夠證明自己還有點價值，可以活在這世界上的，只有學業成就。
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這兩樣東西，成為後來陪伴怡琪、度過一次次自我懷疑與難關的重要夥伴。
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「我其實不太跟別人講家裡的事。例如現在，我身邊沒有人知道我家裡的狀況。」她有些猶豫地看著我。
「你很在意，你說出來之後，我是怎麼看你的嗎？」
怡琪遲疑了一會兒，點點頭。
「那你要不要直接問我看看？」
怡琪盯著自己的手，然後，抬起頭看向我，不過，不敢對上我的眼睛
「你⋯⋯聽了，覺得我怎樣？」
「我覺得，你真的非常、非常的努力，真不容易。」
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怡琪抬起頭、看著我，我看著她，我們同時紅了眼眶。
眼淚，汨汨流出。
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本文摘自周慕姿心理師最新著作《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》。每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。「過度努力」是最完美的人生逃避，逃避生命中最重要的事──你是誰？你為誰而活？你總是不停歇地往前衝刺嗎？因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
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八個生命故事，溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡，「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人。過度努力是一種自我耗損與傷害。因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
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喝醉吐不停 在 月巴氏 / Work Super Guy Facebook 的最讚貼文
「我二十五歲，我在加拿大唸書的時候，一個禮拜不停地吸大麻，high得連考試也不能考。我去過很多地方，新加坡、泰國、台灣、巴黎、New York、羅馬，很多很多很多……不要問我跟多少個鬼妹上過床，認識過多少個女朋友。我喝醉過很多次，有一次醉得要Billie挖我喉嚨才能夠吐。我親看見我媽媽病死，她不想死。我曾想過一個晚上做完十次，再做十次，其實到第六次我已經睡著。我傷害過三個女人，害死了一個BB仔，不知道是男還是女。二十五年來我就做了這種事。」