👶🏻雙寶爸的 #生活日常☄️早知道生一個就好⁉️
自從幼稚園停課後，姐弟倆相處的時間又更長了，兩個人時常吵吵鬧鬧搶東西，誰也不讓誰的，因為現在住的大樓樓板隔音很差，常常還被樓下鄰居投訴，請我們小聲一點😱心累到我和我老婆都想精神抽離到外太空🤣
⬆️ 王筱涵醫師。皮膚科的生活內涵。

兩個小孩讓家裡的亂度大大提高，也要經歷兩次餵養嬰幼兒 #不見天日 的痛苦，經濟負擔也會double，但就是有那短暫和諧的moment ，讓人覺得兩個小孩玩在一起好溫馨可愛💓

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🎏 跟大家分享一下我「目前」覺得兩個小孩的好處，#自我催眠 一下😆

🥇 沒玩伴：再有趣玩具一下就膩了‼️

陪小孩玩其實是一件很累的事，需要天馬行空、和滿滿的能量才有辦法，我個人就不是很喜歡扮家家酒的人，但老婆是超厲害，一下扮公主王子、廚師客人、老師學生、醫生病人⋯，這種我玩半小時就是極限💥我比較喜歡玩樂高、拼圖、走迷宮⋯稍微有趣一點的遊戲，所以期待他們大一點可以和我玩switch～那就可以玩到天荒地老🥰

所以當小孩可以自己玩的時候，大人們就可以喘口氣，趕快趁幾分鐘和諧空檔做其他事情，洗衣服、晾衣服、老婆還要煮飯⋯等，當然時不時快打起來的時候，就要趕緊出來協調了🤯

小孩有玩伴的時候，再無聊的玩具好像都可以玩得超high。但小孩一個人的時候，再高級的玩具也馬上覺得無聊😩

而且小孩有玩伴時，也可以學習到如何和別人互動、分享、溝通、解決問題⋯等，在成長後很重要 #人際關係互動的技能，這個大人陪玩比較沒辦法替代的💦

🥈 孩子之間能 #彼此學習

發現我家Bomi很喜歡當弟弟的老師，教他英文、數字、玩遊戲⋯，所以弟弟的英文基本上我們就沒有花太多心力教學，姊姊可以隨時嘮嘮叨叨💢的閒聊英文，有對象可以對話進步就蠻快的。有時候就慶幸還好大的有認真教，她可以再幫我們教小的🔆

Bomi 其實也受弟弟不少影響，也開始喜歡Train、Robot、Airplane...，不是整天沈浸公主幻想💟而且也學會分配任務、偶爾分享，還有也學會一點點弟弟的豁達，不然本性是個很糾結的小孩🤣拼圖拼不好就會整個亂丟😡

🥉 父母親老了後，手足有伴

這部分因為還沒經歷到，所以感受還沒那麼強烈，而且有是有不少手足長大感情更差的案例，甚至爭財產，所以感覺真的很難說😅

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📬 不知道大家有什麼想法呢？
家裡有幾個兄弟姐妹好呢？
還是獨生子女有不為人知的好處👍

🌟🌟但前提都是生了小孩就好好關愛照顧喔‼️

#停課不停學，#私立幼兒園倒一堆
#等到復學，也沒有足夠幼兒園可唸😭
#流浪幼教老師
#所以我收到幼兒園開學繳費單，馬上手刀繳費💥💥

【 人類圖X繪本｜是哪一種情緒？ 】

無論你/孩子的 #情緒中心 有沒有定義，在學會適切的處理情緒之前，需要先學習的其實是認識各個情緒的狀態，開心、生氣、難過、害羞、害怕、嫉妒、鬧脾氣⋯⋯

你能夠區辨自己當下的情緒是什麼嗎？

當孩子哭哭鬧鬧的時候，身為朝夕相處的陪伴者，我們感受到的是孩子真正的情緒狀態嗎？
與其在旁邊瞎猜，倒不如透過繪本故事的引導，跟著孩子一起來認識自己的情緒狀態，對於情緒的狀態有足夠的認識，孩子也有辦法試著自己表達出來。❤️

昨晚在clubhouse開了一個假日小孩專屬房，聽孩子說故事、陪孩子聊聊天。
6/2⭕️⭕️如實呈現了2爻身體在陌生的狀態下時的害羞關機狀態😅
只好由媽咪代讀，⭕️⭕️倒也很應景的自選了一本 #加斯頓七彩情緒繪本-「我好害羞」；接棒讀故事的蒜蒜哥哥也選讀了同系列的「我好難過」。
我個人非常喜歡這一套情緒繪本故事，故事裡的小主角是一隻可愛的獨角獸，身上神奇的鬃毛會隨著心情改變顏色，每本主題的每一個情境都蠻貼近孩子們生活日常會遇到的狀態，讓孩子更容易與自己的情緒做連結。
我把不同情緒下不同顏色的獨角獸彩印出來，加上磁鐵，貼在冰箱外，讓⭕️⭕️方便隨時依據自己當下的情緒更改圖案；剛開始的時候，⭕️⭕️每次經過就會停下來想一下當下的心情如何，然後改成適合的圖示；有時候跟媽媽們吵架，⭕️⭕️也會狂奔過去換成生氣的圖示，藉此表達憤怒😂
（ 阿母每次看到她這樣的行為都忍不住覺得⋯也太可愛！😍 ）

或是偶爾忙碌一陣後，看到圖示默默被改成別的圖案，就知道⭕️⭕️剛剛心情如何，也會忍不住會心一笑🥰

例：早上醒來，⭕️⭕️把圖案換成開心的圖示，我問為了什麼事很開心呀？⭕️⭕️：「因為我睡得很好，早上起床也沒有哭哭鬧鬧吵媽媽媽咪起床，我自己在旁邊玩，等到媽咪起床的時候，媽咪就笑嘻嘻地跟我說早安，我就覺得很開心呀！」😍😍😍（一語同時道破沒睡飽的媽咪會臭臉相迎😅🤣😂）

例：剛跟媽媽盧小小後的⭕️⭕️邊哭鬧變來改心情圖示，正在廚房忙乎的我以為她要改成生氣或難過，腦袋正打算對她啟動碎念曉以大義模式⋯
⭕️⭕️：「我不是在生氣，也不是很難過，我是在 鬧 脾 氣 ！！」

媽咪內心OS：不錯嘛！自己也知道自己在盧小小啊！😂😂😂

先接住情緒，才處理事件。

說出來的情緒被理解了，激動的情緒自然消了大半，也才有辦法往下一個階段去-找到一個適切的方式宣洩情緒。

#情緒有定義的孩子
#可以自己表達出來自己的情緒狀態
#幫了身邊的大人好大的忙呀❤️

#圈圈2y9m25d

影片為與⭕️⭕️討論日常生活中會有這些情緒狀態的時刻

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🔸7/11共譜和諧的樂章：類型之間的互動模式
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By 達門

＃成為全人的七個原則 ＃人本心理學
＃巔峰心態 ＃成為一個人
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一九七○年德國人本發展心理學家夏洛特・布勒（Charlotte Bühler）在第一屆人本心理學國際大會（First International Conference on Humanistic Psychology）上表示，「人本心理學最具共識的面向之一是努力研究與理解全人」。
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完整是一種抱負，不是一個目的；這是一個過程，不是一種可以達到的狀態。如果有人說自己是完整的整體，那你應該看看他們背後是否裝有電線，因為對方可能不是人類。
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成為全人的過程是一段持續追求探索、開放與勇氣的旅程，在當中你一次又一次在更大程度上達到與自我及外在世界的整合和一致，進而擁有更大的彈性與自由，以成為自己真正希望成為的樣子。由於你始終處於改變的狀態，因此你也不斷斷往成人的目標邁進。
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在這篇文章中，我將概述成為全人的七個核心原則，以利你為獨一無二的自我實現旅程奠定健全基礎，最終經歷人生中最滿足與難忘的超越時刻。
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🎆原則一 ＃不只接受最好的自我 ＃也要接納全部的自我
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　在《成為一個人：一名治療師對心理治療的觀點》一書中，卡爾・羅傑斯指出，雖然病患在心理治療的過程中所呈現的問題「包含了所有人生經驗」——在學、家庭或公司遇到問題，會做出無法控制或奇特的行為，或者心中不斷出現恐懼——「但真正的問題或許只有一個」。羅傑斯觀察發現，每一位病患的抱怨背後其實都在問，「我到底是誰？我要如何才能瞭解藏在這些行為下的真實自我？我要如何才能成為自己？」
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　在我看來，他們問錯了問題。你內心的所有面向都是你的一部分。任何刻意的行為都反映了你心理結構的某些真實部分，不論是你的傾向、態度、價值觀或目標。每個人都具有許多面向。就個人成長而言，我認為你應該問自己：
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🤔「在有限的生命裡，我最希望培養、發展與實現哪些自我潛能？」
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　若想在回答這個問題時擁有最大程度的自由，你必須深入探索自己的意識，並接受全部的自我。
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　雖然如此，多數人只想追求自我感覺最良好的欲望。世界各地的人們不論所屬的文化為何，大多呈現本真正向偏誤（authenticity positivity bias）：以最正向與正直的特質來描述「真實自我」，譬如善良、慷慨與誠實。事實上，人們
認為自己的正面行為比負面行為更真實，即使這兩種行為都符合他們個人的特質和欲望。我們對於真實自我的看法，似乎就是我們最重視的自我。
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　與常理相悖的是，當我們依照實際的本性（包含缺點在內）行事，並不覺得這是最真實的自我。不論人格特質為何，每個人感覺最做自己的時刻，往往是感到滿足、平靜、快樂、充滿關愛、自我接納、善於交際、自由自在、展現充分能力、朝目標前進、專注於當下與接觸新事物的時候。
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　換言之，我們通常都會在滿足所有基本需求、感覺可以自由行事與掌握主觀經驗時，自認展現了最真實的自我。
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　此外，本真具有顯著的社交層面，考量我們身為社會性物種，以及名聲與群體內的獨特地位在人類演化史上扮演的重要角色，這是預料中的事。人們往往在與親人相處、和諧地融入他人及環境，還有行為舉止合乎社交規範時，感覺最做自己。相反地，在受到孤立、在關係中面臨衝突與誤解，或是未達到自己或他人的標準時，我們往往感覺背離了最真實的自我。
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　由於做自己的感覺與社交行為之間具有緊密關聯，因此人們認定的真實自我，也許其實就是他們希望別人看到的樣子。根據社會心理學家洛伊・鮑邁斯特，如果別人對你的看法正是你希望呈現的形象，你就會感到真實與滿足。他指出，僅僅說服具有正向特質還不夠，人們通常還需要他人也給予一樣高的評價。假如你回想之前感覺展現了真實自我的個人經驗，或許會發現，當你最重視的特質與才能受到他人的重視，正是你自認最發光發熱的時刻。
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　另一方面，鮑邁斯特認為，人們未能取得渴望的名聲時，會自認所作所為有違本真，並未反映真實的自我（「那不是我」）。他表示，「在許多吸毒成癮、通姦、盜用公款、賄賂或做出毀譽行為的名人與政治人物身上，這樣的否認經常是他們對外宣稱的重點」。
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　這解釋了人們對於本真的評價，為何會與自己的道德觀及最重視的目標如此密切相關，以及為何僅僅只是回想過往的道德經驗，就會讓人感覺更加貼近真實的自我。畢竟，舉例來說，一般人認為，比起一邊看影集、一邊享用冰淇淋，按照與「較高層次的」目標一致的方式行事（例如宣布成立新的非營利人道組織），更符合自己與他人眼中的自我。然而遺憾的是，這兩種行為都是真正的你。
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　這為真實自我的存在帶來了更多的困惑。儘管如此，至少我們可以確定，如果一個人感覺觸及了真實的自我，之後通常能在許多方面得到幸福。除此之外，真實自我的概念也有助於評估你的生活是否無愧於自己的理想。
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　哲學家薇勒莉・蒂貝柳斯（Valerie Tiberius）說過，「充分體現價值的生活」是幸福的主要來源。
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　真實的自我也有可能是某位學者隨意編造的概念，但我真心認為，每個人的內心都存在最有利於全人的健全與成長的自我面向。我相信每個人都有最好的自我（即最健全、富有創造力與有助成長的面向），而它們能讓我們感覺與自我及他人形成了最緊密的連結。我們越能勇敢放下社會性的一面與防衛心，就能獲得更多成長、發展與創造的機會。
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　若想觸及最好的自我，關鍵的第一步是盡可能瞭解全部的自我並接受它，包括接受所有你討厭與急於否認的自我面向。存在主義心理治療師歐文・亞隆曾經請復原狀況最良好的病患們根據有效程度選出六項治療因素，結果發現，最常被選中的因素是「發現與接納先前不知道或不認同的自我面向」。
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　當然，接納未必就是喜愛。舉例來說，如果你因為很想狂吃油得發亮、灌滿起士條的甜甜圈而討厭自己，這是十分正常的事情。然而卡爾・羅傑斯表示，「令人費解的矛盾是，一個人接受自己真正的樣子之後，便能做出改變」。
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　接納的一部分是對整體的自我負責，而不只是關注你所喜愛或最能帶來良好自我感受的想法或行為。
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　挖掘自己在有限的生命裡最想實現的潛能，不是一件容易的事。你知道自己具有龐大與未知的潛力，但外在的現實（環境條件）與內在的現實（支配人格結構的極端特質）都會影響你培養某些潛力的可能性。更糟的是，某些面向的潛在自我一旦實現了，必將與其他面向產生衝突。羅傑斯承認這是事實，但也認為如果環境條件合適，長久而言，個體將能逐漸認知並相信那些面向的自我有助於成長，進而感受到活力、創造力與完整。
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☑️原則2：學習相信自我實現傾向
☑️原則3：覺察內心的衝突
☑️原則4：避免嚴重失衡的發展
☑️原則5：打造最好的自己
☑️原則6：追求成長，而不是追求幸福
☑️原則7：善用黑暗面的力量
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📖本文摘自《顛峰心態：需求層次理論的全新演繹，掌握自我實現的致勝關鍵》，作者史考特．巴瑞．考夫曼（Scott Barry Kaufman）為人本心理學家，曾任教於哥倫比亞大學、賓州大學及紐約大學等學校。他取得耶魯大學認知心理學博士學位，並以蓋茲劍橋獎學金取得劍橋大學實驗心理學哲學碩士學位。美國網路媒體《商業內幕》（Business Insider）譽他為「改變我們看待世界的方式的五十位開創性科學家」之一。本書由 馬可孛羅文化 出版。
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工人姐姐Daisy來到香港照顧自小患有肌肉萎縮症的Elaine，原本毫無交雜的兩條平衡線重疊，為對方人生帶來不一樣的煙火。同在屋檐下，來自不同國度、有不同語言及不同身體狀況的她們，卻能互補不足：Daisy肩負照顧Elaine的責任；Elaine則幫助她適應文化差異。她們之間不只有主僕之情，更是「共生」，依賴彼此生活下去。

兩人一起生活，Elaine睡醒後，Daisy便馬上開始每日清晨的工作：把床上的Elaine抱上輪椅，為她刷牙梳洗，準備早餐，Elaine笑指：「通常都係食包，但佢（Daisy）食慣飯就有啲唔慣。」早餐後，便是空餘時間，兩人便會一塊看電影，「佢（Daisy）成日話要睇恐怖片，睇到一半又唔明架啦」，訪問期間她們在看經典電影《異形》，Elaine一邊笑Daisy沒有看過這部電影，同時又細心講解劇情，兩人打打鬧鬧的畫面就是平日的溫馨日常。

不過，相見好，同住難，讓兩個完全不同背景的人共住就更難。「其實我一開始都驚，佢（Daisy）講印尼文，我講中文，我連手勢都做唔到，只係得眼神」，兩人經過依靠翻譯溝通的階段，現在Elaine漸漸明白Daisy的想法，並幫助她融入社區。例如她每次外出購物，Elaine便為她準備好一張張便利貼，寫清楚購物清單，表示轉交店員就可；又為她準備印尼文、中文和英文日常生活用詞對照表，「特別要教佢「豬」字，因為佢唔食架。」

除了言語上的分別，原來睡覺時的一盞夜明燈亦反映兩人生活習慣的差別。「平時我夜晚訓教唔鍾意有光，就叫姐姐幫我擋住燈制嘅光，佢就唔明點解我要咁做」，原來在印尼，家家戶戶都是開燈睡覺，Elaine認為的奇怪，在Daisy眼中卻是正常不過。工人姐姐初時亦不習慣摸黑睡，不過生活就是要互相遷就，「佢（Daisy）話依家有我陪就唔驚啦，既然佢可以遷就我，我都想買盞小夜燈畀佢。」

兩人的關係由主僕昇華至「共生」的關係，Elaine直言從一開始就打算與Daisy朋友般相處，「佢係飄洋過海嚟到，我要對佢好啲。」訪問過程中，Daisy一個眼神，Elaine都能讀懂，記者就幸好有她的幫忙，才順利完成訪問。不過，人與人之間的關係是雙向的，Daisy亦同樣地相當理解Elaine，她憶述一次着Daisy為她拿筆，「唔係普通嘅筆，佢直接就拎智能筆畀我，媽咪都話我哋心有靈犀。」飲食差異對她們來說再不是問題，Elaine輕鬆表示：「咪我食少啲豬肉囉，不過其實我都知佢鍾意食咩，唔使特別問。」

兩人間亦發生過令Elaine相當痛心的事，使她至今亦不時非常自責。一次她們離開商場，Elaine的輪椅不小心勾碎玻璃門，「玻璃碎好似落雨咁落，我好彩無事，但佢就界到膊頭流血。」雖已即時報警，但她的輪椅上不到救護車，只可目送Daisy離開，甚麼都做不到，「理應我陪佢去醫院架，我知佢得一個人實好驚」，工人姐姐因此肩膀多了一道疤痕，疤痕亦不時刺痛Elaine內心。

再問Daisy肩膀上的傷口現時還會痛嗎？她只是笑笑搖頭：「唔痛呀，無事。」Elaine隨即打趣道：「佢傻下傻下，笑笑下就無事架啦。」或許這就是人與人之間的相處之道，互相理解，互補不足才能締結如此的和諧關係，「盡可能畀佢想要嘅，佢盡可能畀我想要嘅，同佢一齊係好開心。」