／小記210330　沒掃過的墓​
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因為是女生，家裡沒讓我掃過墓，故也不知道家裡的墓在山上還是平地，是骨灰還是墓園。​
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Ａ很突然地問我：「你們家有幫你買地給你以後葬在那裡嗎？」我說沒有，從來沒想過。況且也不想要被葬在土裡。Ａ說他的朋友最近才知道他家有，他也覺得很不可思議。我說我最近才讀了一個幫自己買墓地的小說。妻子懷疑老公有外遇，剛好殯葬業者誤打誤撞打電話到她家宣傳，於是就順勢買了。因為她不想跟她老公葬在一起。她買的地很奢侈，是很適合拿來蓋房子，可以看得到山和海的地方。她以前從沒想過墓地可以在這種位置。殯葬業者說，買了墓地的人，不管先前狀態為何，只要是買了，臉上都會突然顯露出一種很安心的表情，因此他很喜歡這一份工作。我讀到這裡不禁開始想著很久很久以後死掉的樣子，但還是決定把我的骨灰灑在海邊之類的地方就可以。可是才沒幾年前只能想像自己活到三十歲，是什麼又讓我開始想很久很久以後的事？​
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雖然沒掃過墓，但墓地倒是常常看見。以前小時候經過山邊的時候，我問母親那些一個一個的墓園是什麼，她說是房子。我心生懷疑，哪裡有這麼小的房子，人都跑去哪裡了？又很後來才聽國小同學說，那是死人墓地，我才意識到被敷衍，自己後知後覺，太晚發現。再更之後，我一次長大到台東旅行，在火車上看見在水稻裡面的墓園，那時水稻尚未結穗，但綠油油的飽滿一片，圍繞著單獨一塊墓地，感覺很不可思議。可能是因為陰森的形象被瓦解了吧。我不由得開始想像土底下這塊墳與植物們是否有某些作用正在發生。我把這件事也告訴了Ａ，Ａ對居然有人會想要把墳蓋在這種常常可以看見的地方感到比較驚訝，但我想了想，說，可能是沒有錢買墓地。​
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與墓發生過最荒謬的經歷或許是去波蘭的一次。前兩天抵達，想說到華沙晃晃，最後一天前往墓園看看，一方面是因為沒看過西方的墓園，一方面想也許可以看見一些名人的墓碑。可是我不斷迷路。當天原本預計下午抵達，我瘋狂搭錯車，傍晚才到那裡，還笨重地拖了一個超大的行李箱，卡在石子路上結果兩個輪子都壞了。到了墓園時天色早已變黑，我不敢進去。我望著那一整片黑色的，看起來沒有盡頭的墓園，想像裡頭的樣子，裡面有著平緩的、無盡的死。我向他們的靈魂致意，最後搭車折返。到了十一月，諸聖節時，波蘭老師說他可以帶領我們去墓地，那有點算是他們的清明節。鮮花與蠟燭是波蘭消費物品的前三名，超市、雜貨店與街頭到處可見這種物品。他們樂於弔念。據老師說在諸聖節時，整片墓地的蠟燭火光甚至亮到可以照耀天空。可惜那時我前往了布拉格，去看沒有在二戰時被炸毀的城堡。Ａ又說我提著一個大行李箱到墓園裡沒有進去實在是太好笑了。我沒有說中間迷路時，還有幾個波蘭少年還想協助我扛行李箱去公車站，那時正好遇到上下坡路，但被我婉拒了，我告訴他們我可以看google map。他們若是知道我要去墓園，不知道做何感想？​
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唯一比較接近弔信的，只有在拜家裡的神主牌位的時候。阿嬤說這是家裡的祖先，我都跟那個我從未見過也不知道葬在哪裡的祖先求平安，但總是相信期許會靈驗。雖然不知道祖先們葬在哪裡，但我倒是曾經親手下葬過幾隻寵物鼠。雖然還有養過魚，可是牠們的死都沒有葬禮，直接到馬桶裡了。我記得手指間碰到的肉體僵硬的觸感，冰冷、空洞，沒有了靈魂的感覺。這些我知道他們如何終結也將在哪裡終結的生命，卻沒幾次弔念過，幾年後甚至忘了牠們的存在。我懷疑這會不會是我演練去面對死亡的一種方式，當時我才十歲，但長大後我亦理解從沒有哪一次的悲傷是可以真正演練，不如說可以演練的悲傷不但虛偽，更顯得不莊重。死亡帶來的撼動是如此不可知，且毫無防備，說適應這個詞也許顯得太過殘酷。​
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因掃墓的時日將近，前陣子經過木柵那裡，才看見了好多輛通往陽明山公墓的接送巴士。多半是空的，偶爾零星幾個。「可能因為才三月吧。」我不禁想像著這些抱著一袋金紙的，手拿著成綑香柱的人們都帶著什麼樣的心情前往墓地。他們會在那裡和死去的誰說說話嗎？還是只是儀式性地做好工作？看著這些前往去掃墓的人們，無不是充滿一種懷念的面孔。我觀望著他們的懷念，一個個上了公車，前往墓園。或許在數十年後我也會有那種面孔，但那也是以後的事了。

大家好，我是角爸。

睽違了幾個月，我又來寫文章。順便跟大家報告一下我們這幾個月的狀況。

大約在7月的時候我們拍好了新的影片，主題是「憤怒」，但還在剪接的階段，8月中我們有了一次很大的爭吵，而且連續發生，鬧到了有「離婚」兩個字出現，而我也離開了角媽跟孩子們一天的時間，算是近年來鬧得最兇的一次。但也就是這一次的事件之後，我們對於彼此的關係又有了更進一步的變化。

(說出這件事是想讓大家知道，我和角媽並不是聖人，即便今天我們出來公開分享我們的相處方法，創了粉絲頁跟社團，也不代表我們就是模範夫妻或是生活過得風平浪靜，我們過去還是很常像走在懸崖邊緣一樣，一個不注意都還是有失足墜入深淵的風險。)

就在這次大吵完之後，我和角媽又有了新的更深一層的體悟，在相處上也起了變化。也因為這次的變化，讓我覺得我們本來拍好的影片內容，需要做一些修正跟增加新的想法，也因此又延宕了新影片的產出，對於有期待的朋友在此做個交代也同時致歉。目前我們會再找時間重拍。

而今天要寫文章分享的主要原因，又在於昨天又發生了一次事件，算是繼8月中的大吵之後，是排第二名的激烈，但我覺得具有指標性與新的意義，所以也順便在此做個分享。

和大家分享這次的事件與心路歷程，以及我的綜合感想。

【事件本身】
角媽近期去開刀動手術叫牙齦囊腫，最近都只能喝流質的東西，正在等待傷口復原以及嘴裡的縫線軟化到自然吸收。

可能因為不能好好吃東西，加上最近比較沒有太陽，心情上比較偏陰暗。這是第一前提。

第二是前天晚上角媽可能因為沒有吃止痛藥了，(原本止痛藥有附嗜睡效果)，反而出現了止痛藥的禁斷症狀，忽冷忽熱睡不著，變成整晚沒睡，所以整個精神狀況很差。

第三是白天去醫院回診，路上是由角爺(我爸爸)開車，有一點驚險過程，讓她心有餘悸。

第四是回診醫生並不體貼，很無視角媽的感受，和別的病人講話很正常，對角媽就很冷淡。

第五是角媽因為醫生的態度而忘了該向醫生要診斷證明書。

第六是最後一根稻草。晚上角媽和我忙完所有事之後(哄完小孩睡)，角媽很需要心靈上的休息與依靠，和我說想看一些輕鬆的影片。我說好啊，看妳想看什麼。後來挑了一部多年前的《阿達一族》，但正好我在玩手遊新三國志，本來也是輕鬆按一按就可以關掉，陪角媽一起看電影，但正好昨晚有第一次軍團打匪的活動，我需要張羅一下團員的順序與流程，所以邊和角媽說話，邊用平板打字。角媽看我在忙，就在旁邊等說等我按完再開始看，但活動時間超出我的預期，花了一個小時還沒結束，角媽情緒上來就說不想看了，因為等我等很久，即便過程我有和她說明現在狀況，以及說其實可以邊放電影，我邊點就好。但角媽要的不是這種感覺──「今天的角媽，需要我專心的陪伴。」

我因為遊戲活動正在處理，沒辦法馬上關掉，角媽情緒又已經上來了，我又面對著兩難。但熟知BPD的朋友應該都知道現在最重要該怎麼做才對，而我沒有這麼做。角媽後來情緒上說「我乾脆進去睡覺好了」就進房去，但其實根本沒辦法睡。

再過一兩分鐘，角媽開始搥床搥衣櫥，我知道角媽已經到一個極限了，就進房去處理，但是我的活動還沒結束，只好拿著平板進去。這動作在外人看來，就是我沉迷手機遊戲不肯放棄的模樣。

想當然爾這樣的處理是會失敗的。角媽生氣的音量變大，孩子有點被吵醒，角媽生氣的跑到客廳，我先安撫孩子。

角媽開始踹門踢一些小孩玩具的紙盒，角爺(我爸)角奶(我媽)都出來關心，後來角奶來要我出去處理，她來哄孩子。

我出來之後角媽還在情緒爆發上頭，又搥了幾下門(手腕受傷了)，大罵了很多句子，說我一直一直都在玩遊戲，沒有在管她的心情，把她擺在哪裡，她今天真的很不順，就只需要我關心她一下我連這都做不到，等等。還說了很多類似我都無視她的努力，我根本都只顧著我自己這些句子。我回了「所以我說我們來看影片吧」，但她罵得更激動。後來我開始沉默。角媽抱著膝蓋坐在茶水間一角。

在我不回話之後，角媽講了幾句後也不說話了，但她全身很用力，抓自己抓得很緊。(角爺在旁邊standby，以防我們又失控)。

大約過了五分鐘左右(沉默的時間感覺都很久，所以五分鐘是很模糊的數據)，我理好了我的心情，我便過去跟角媽輕輕柔柔的說，「好喇(介於了跟囉之間的音)，不會有人怪妳的，來吧」，「沒事~沒事~沒關係的，是我不好，讓妳受苦了。」邊說邊將角媽拉起身。本來角媽還很用力，但慢慢的被我扶了起來，我帶著她走向沙發我們平常坐的位置。坐下之後我抱著她，她便從憤怒變成哭了起來。

坐下來我的第一句話就是說，「有沒有把自己弄傷了？」角媽抬起腳說流血了，我就趕緊拿東西來幫她包紮與擦藥，然後抱抱她。

然後她開始哭著說自己的委屈，我便抱著她說一些道歉的話與態度。事件就這樣處理結束。

【事件的幾個關鍵】

這次的事件，介於一般人與BPD的情況之間(抱歉我還是得做一下這樣的"標記"動作，不是要貼標籤，只是做為形容的方法，比較好讓人理解。

一般人也許生氣情緒上也不會去搥衣櫥門或是去做把自己腳踹受傷，把自己手搥到黑青這樣的事。而假如是過去的角媽，行為是更激烈的，因為角媽也是曾經有踹破過玻璃門的紀錄。所以我會說這次事件是介於一般人與BPD之間的的情況。而事實上，角媽本來就是一直都很努力的在讓自己變得更好，今天的事件也是一個證明，她變得比過去更加溫和，也更快的讓自己放下這些情緒，只要她察覺到我沒有隨著她的憤怒起舞(這一點相當關鍵)，她其實也可以「很快」的冷靜下來。而角媽的這個「很快」，可能已經鍛鍊到比一般正常人生氣要更快的放下這個情緒了，只是她自己不知道自己已經這麼棒了。

過去幾個月角媽已經把自己各方面的情緒跟覺察都調整得很好了，所以基本上我們已經很久沒有「吵架」這件事，以過去來說，「吵架」就是彼此對罵， 然後有行為失控，這叫吵架，但從8月中的大吵到現在，已經4個月了，這四個月我們一直都維持在不到吵架程度的狀態。對此我時常和角媽提到我對她的讚賞，而我常掛在嘴邊的話是「我覺得妳已經做得很棒很好了」。

其實也是因為角媽已經做得很好了，所以在昨晚的事件中，我沒有做像過去的驚弓之鳥一樣，角媽一有情緒，我馬上拋下所有事情以角媽為先，我會再放一陣子，看角媽本身能不能度過這種情緒上的試煉。當然這很冒險，因為昨晚角媽也罵出了「難道我越正常就越不受重視嗎？」「是不是我越正常，我就越不重要了？」這樣的話。

這也是很關鍵的想法，可能許多BPD心理底層就有這樣的想法在「避免自己變得更好」。因為她們擔心一旦變得正常了，一旦變得跟平常人一樣了，我是不是就不會再被這樣關注，這樣被時時的呵護了？

因此這其中的過程的拿捏，很不容易也很不一般。我主要要做到的，就是需要讓角媽知道，不論她變得如何，我的態度都是一致的，也就是她的所有努力，我都讚賞與認同，而一旦事件發生，情緒來了，將這些潛藏的心理恐懼罵出來時，我也不對此做情緒的回應，我還是「需要以溫柔的態度來做為這件事件的結尾」，來向角媽的恐懼證明，「不會的，不論妳變好或是變壞，我都永遠會關心妳，會花時間照顧妳」。

「因為這是不可逆的狀態」「這是我們花費許多努力培養出來的感情」「所有的努力都是值得的，不可磨滅的」。

我需要證明這些事。

所以在這裡也再提到一個關鍵性的轉折點。就是當角媽踹東西，對我頻頻破口大罵時，我的態度是如何。這永遠都是「陪伴者最大的疑惑與問題」，也是陪伴者最關鍵的時間點。

「陪伴者的回應，等於未來兩個人的互動基礎」。

當陪伴者不斷被罵的時候，第一時間一定都想反擊，回罵。這是所有人(不只是陪伴者或是BPD，是所有人)的直覺反應，因為被攻擊了，身體就會自然反應，想法就會自然反應，就像是作用力與反作用力，被施加了多少力，自然就會彈回多少力。情緒也是這樣。

當我們被攻擊的情緒針對了，觸及了，我們都會很想去反擊，以證明自己是無辜的，或是自己是有能力反擊的，自己不是弱者，自己不是錯的，也或者說這種「反擊」是一種求生本能。「若是我乖乖被罵的話，是不是表示我承認自己是錯的，承認自己是壞的一方」，「難道我要什麼都不說，就由她這樣罵嗎？」

第一時間的反擊，都是基於這些「人性自然反應」，而陪伴者最大的難關與修練，就是要透過不斷的練習，把這個自然反應訓練到最小化。也就是訓練到只有一瞬間在心裡有聲音，而既不說出口，也不會表達或表現出來，最終需不需要修練到沒有反擊的念頭？這很極致，但這很看個人，不勉強，能做到反應時間很短且沒有說出口就已經很棒了。

因為我們要體認的是，所有的爭吵，基本上都是不必要的，是「無效的溝通」，是「吵贏的人反而都輸了關係」，所以根本沒有需要吵架的理由與需要。任何相處，都可以透過溝通與適時對談來培養與化解誤會。當然這不是說零爭吵的關係是最完美的，不是，只是說盡可能的避免這件事，對於兩人關係來說是最好的。所以我不怎麼會再和角媽「爭吵」或是「爭辯」。平時就是互相禮讓跟包容，妳對我好，我對妳好，沒有誰先誰後誰好誰壞的問題。

當心裡將第一時間的反擊靜下來之後，第二階段就是思考對方「真正」在表達什麼？那些憤怒的話語背後藏的內容是甚麼？

所以我冷靜完對角媽說的第一句話是「不會有人怪妳」，而不是很普遍的很一般的以為應該要說「不要生氣了」。

當BPD發作完(這也是一種形容方式)，其實心裡繞的念頭都是「我怎麼這麼糟，我又搞砸了，我怎麼是這麼可惡的一個人，我果然就是這麼壞」的無法接受自己，與無法認同自己，覺得自己是這世界上最糟的人，把這個家弄成這樣，還把小孩吵醒，還驚動了公公婆婆，我又失控了，我又是這麼的糟。這種想法在她們心頭縈繞，等同於她們的憤怒程度，她們越生氣，就越是不能接受自己在這世上的表現，因為她們也知道生氣很糟，暴力行為很糟，但她們就是「當時控制不了自己」的做這些。

所以我的第一句話就是要表達，「沒事的，不會有人怪妳」，也是要讓她知道，「我理解她」，也要證明的告訴她「妳沒有妳想像的這麼糟」。這個理解，就能讓她充滿尖刺的防禦，軟化下來，於是角媽願意讓我扶起來。

因為她知道「我沒有生氣」「我也沒有怪她」，我願意溫柔的對待她，照顧她。我用行為與言語讓她懂得這件事，而這也是「將她帶領到更好的自己的一個引導」，間接在告訴她「真的沒事」「她已經很好了」。

而這一切的一切，一定要跳脫出「事件本身」，沒有跟著她的憤怒情緒打轉，所以才能很快又很順的，解決這次事件─→這只是一種連帶的結果，並不是「我先想要很快又很順的解決問題，因此我才對她溫柔我才消解掉我的第一反擊」，這是一個倒因為果的邏輯。凡事一定是先以真誠的態度去面對，去包容，去理解對方。最後得到美好的結果，都只是「順帶產生的」。

所以如果角媽越來越好，我們的關係越來越好，也只是因為我們先做了對的事，擁有了對的想法，所以才「順帶」有了這樣的結果。

這就是我今天想要表達的重點。

文長，辛苦大家了。但也需要這麼長，才足以讓大家體會面對BPD之中的所有細膩的想法與原則。

以下的貼圖便是角媽這次事件的三個階段，都收錄在我當初畫的同理心貼圖當中。

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<1122不完美的夫妻日>

日本人很愛創造節日，昨天我們家誤打誤撞吃了肯德基，發現11/21原來是「炸雞之日」（肯德基日本一號店的開店紀念日），接著1122因為日文發音與好夫婦同音，又是成雙成對的數字，所以今天就是好夫婦之日。

昨天到婆婆家晚餐，聊到我跟枝豆結婚即將邁向第10年。

一段不知該說長還是短的日子。

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從很小很小的時候，我就知道婚姻是一件很難很難很難的事。

看過許多大人們在婚姻中浮浮沉沉的，當然有開心的部分，但更多的是看見對方的自私之後，長時間的消化不良。反覆的互相傷害彼此，互相消耗。婚姻中會有很多無力的事，那些無力就像是流沙，隨時都很有可能吞沒一個人的。

但人心是很複雜的，明知山有虎，卻往虎山行。

明知婚姻很困難，但還是想要理解個徹底。

我覺得即使結婚了10年，偶爾會錯覺自己好像參透了一點點什麼，不過再回頭看，那些不過都是婚姻的一丁點的浮光掠影而已。

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很多人問我當初怎麼會決定要嫁給枝豆，難道不會害怕擔心嗎？

當時的確有擔心，但沒有太多害怕。就是用一種反正我已經聽過看過見識過很多婚姻鬼故事了（比童話故事多太多了ＸＤ），所以也不太怕成為婚姻聊齋中的一則。有一種well反正都是陰陽眼了，見鬼也習以為常，就用這樣的心情踏入了婚姻。

不過現在回想起也許算是幸運的，是我們有機會在一開始就看見彼此的殘缺，我們都很清楚婚姻並不夢幻，彼此並不完美。

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剛認識枝豆的時候，他是一個很神經質的人。我自己也是，所以一眼就發現我們是同類人。

他很求好心切也很強迫症，連讀書重點線都要畫得很直，不然就會想買一本新的書。

對於自己設下的目標一定要達標，不然就會崩潰。

在英國醒來的某一天，他突然發現自己半邊臉都不能動了。這件事把他嚇壞了，老實說我也覺得挺恐怖的，想說這人怎麼這麼年輕就要中風了嗎？

後來在醫生慢慢的協助下，過了好長一陣子他才可以不費力地閉眼睛，自然的笑。

「說真的，當時你怎麼沒有想要把這人丟掉啊？」

「大概是我很習慣也可以接受壞掉的人吧？因為我自己就是。」

有好多好多事現在想起來都像是電影片段一樣了，某次中毒差點休克，枝豆也是想盡辦法快速送我進醫院。在英國我們也有經歷過窮到繳不出council tax的日子，後來跑到市集一起擺麵攤湊現金。面對心理上過不了的關，枝豆也聽我說話，幫我找一些可以給我幫助的書和資料。

這些經驗對我們的關係來說很重要，除了知道彼此不會在危機時刻放手離開，也看見面對人生困境時，對方的耐受能力。

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就這樣的默默地過了10年了。

某天一個總是音量很大，笑容浮誇的孩子來和我們作伴。

雖然帶孩子很累，但每天我們都覺得幸福的不得了。我們兩個殘缺的人，一起努力的想讓他體驗到，我們童年時想要的那種心靈滿足與快樂。

就這樣一天一天的，我們就一邊再當一次孩子的，一邊體會到原來快樂其實可以這麼簡單。

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今年年初參加枝豆的高中同學會，吃飯到一半我帶著豆豆到餐廳外面和其他小孩玩，他有幾個同學跑出來跟我說話。

「安拔！我可以跟妳說聲謝謝，然後我可以抱妳一下嗎？」一個女生問我。

「老實說好多年沒見到枝豆了，我們完全沒有想到，高中時那個老是眉頭深鎖，性格詭異又陰沈到不行的少年，如今會有這麼平靜的表情。」

「看到他的那一瞬間，我們都明白，一定是妳給了他什麼！」

「謝謝妳！安拔！真的！」

其他幾位高中同學也來跟我握我，直跟我道謝。

當時除了為枝豆擁有這麼真心的好友感到開心外，心裡面覺得好溫暖。

「說真的！要是你們認識以前的我，才會知道該要說謝謝的是我。是他給了我很多，我才能擁有現在的平靜與快樂。」

後來好幾個四十幾歲的大人居然就在餐廳外面哭成一團，還記得那一天氣溫好低，眼淚好燙。後來有幾個喝醉的同學也跑出來湊熱鬧。

「雖然不知道你們在哭什麼，大家都同學一場就陪你們哭！」一個醉到不行的同學說。

「安拔妳是不是想家所以哭呀！我跟你說我老家在沖繩喔！沖繩跟和台灣就地理位置上可以算同鄉吧！」

一群人就這樣又哭又笑的，結束了那天的聚會。

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身邊有還沒有踏入婚姻的單身女生朋友問我，到底什麼樣才是一個理想的婚姻狀態。

老實說，我沒有答案。

因為人實在太複雜了，實在無法歸納統計，也沒有範本答案。

我自己覺得我和枝豆的關係有點像是某堂課一起被當掉的兩個人，曾經我們都覺得婚姻的模樣應該是千瘡百孔的，因為彼此對婚姻期待都很低，所以意外的發現

「原來兩個人一直互相賴在一起，好像也沒有那麼糟耶！」

以後我們都會變老，沿途一定還會輪流經歷過各種故障，面對各種難關。

只期待在面對每個考驗時，我們都記得感謝對方，一起牽手在不完美的人生路上走下去。

今後也請多多包涵，多多指教。

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btw好夫婦之日聽說日本要吃夫婦善哉紅豆湯，但是我煮了燒酒雞給超愛漢方的枝豆。夫妻或伴侶也許就是這麼一回事，只有你才知道對方最需要想要的什麽吧！

pic前陣子全家一起拜訪笠間稻荷神社，爸爸手上抱著沈甸甸的，是我們的大吉。