你原生家庭不好的经历
就是你性格缺陷的来源

#原生家庭的傷害

問

（ 這是前兩週來信者，第二次來信。）

阿德老師，謝謝您之前的回覆，經過二個星期住在我妹妹那裡，後續情況看來，她似乎恢復了原先的開朗，直到昨天晚上接到學校導師的訊息，她在學校割腕，並且希望我帶她去看精神科。

晚上我和她通過了電話，她說早在七年級就有幻聽的症狀，當發作時，她會聽到很多人或是一個人告訴她
叫她去死，或是非常負面的話，讓她很難受。

我問她是不是在當時有遇到什麼很嚴重的事，她說好像有但忘了，但她承認有一半是爸爸帶給她的壓力，我上網去查疑似是思覺失調症，這個晚上我開始胡思亂想，是不是因為離婚造成她的痛苦，我問過她，她說不是。

女兒告訴我妹妹，爸爸說我們會離婚是因為我有病，聽到這些真的很生氣，另一方面我妹妹也反應，如果我女兒病情嚴重，她擔心我女兒會做出可怕的事情，而最近因為我接女兒來，現在的老公也無法認同，我幾乎天天跟他吵架。

他的理由是，如果女兒出事，前夫家又要找理由來污衊我，我之前只回應他，她現在很好，我掌控的住，
現在發生這個事，真的印證了他說的，還會有事情發生。

現在的我感覺到痛苦，甚至想干脆和女兒一起去看精神科，隨時都要引爆的情緒，我知道把她帶回前夫家，她不願意，留在我這裡我卻無能為力，我還有自己的家庭要照顧。

老師，我該怎麼辦？

昨天說在學校自殘，覺得劃下去很爽，國一開始就常會聽到雜音跟尖銳的聲音，也常有聲音告訴她你去死，昨天就是因為發作，當下心理醫生教的方式沒有用，後來是老師讓她自己一個人在教室內才緩和，問她國一是否有發生什麼事？她回答不記得。她也說在幼稚園就被老師討厭，小學被霸凌被同學說偷東西還賠錢給對方，爸爸常常會沒理由的罵她跟弟弟，她會因為家人無心的話而曲解意思。她會住在這，是因為猥褻事件發生在客廳，她只要去客廳就會想起這件事，加上弟弟不知道此事，跟那位叔叔很好，常會打給那叔叔。晚上常常會睡前偷哭，想起不開心的事就會想哭，哭完就睡。覺得很煩，因為猥褻的事無法忘記。表面雖然甚麼都好，但內心很反感，其實看她的表情都看的出來，太多心事放心裡都不說⋯⋯

回

現在首要的事
是你要和前夫要穩住
不要變成這件事更糟糕的狀況
這時候不是怪誰的時候
是女兒需要專業醫生的幫助
而你和前夫要一起去聆聽
甚至接受醫生治療

人生有很多痛苦和業力是長期複雜累積的
你的前夫和你都沒有要孩子不好的惡意想法
是欠缺知識與受到各自原生家庭的傷害造成
你們都要有個共識
受傷的不只是是女兒
連你們和兒子都要一起去接受專業醫生幫助

你們的停止互相責怪是關鍵
否則一切都會更危險的引爆
告訴女兒
你和前夫會好好溝通
因為你懷疑父母是有狀況的
才會讓她和弟弟受到這麼大的痛苦與訝異

請她給你們一點時間
同時也會讓她立刻去就醫
這次是全家都要一起治療
大家一起努力吧

（以下是第一次來信及我的回信）

問

我剛剛收到女兒的訊息，她告訴我五月時她被家裡長輩的朋友，用手指侵入下體，學校已介入輔導。

因為我和她爸離異，扶養權由爸，所以這件事我到現在才知道，她會主動告訴我是因為我發現她交男朋友，她說這個男孩可以幫助她的無助。

我擔心她會因此隨意投射感情，反而受到更大的傷害，我警告她爸，我要報警，但他說這件事情已經處理好了，不會讓欺負她的人再去家裡，而心理輔導也協助中。

他說他擔心報警會讓國二的她面對司法造成更大的傷害，所以不希望我報警。我到底該怎麼辦才好？

我小時候也受過這樣的傷，造成日後邊緣性人格及憂鬱症，我不希望她也跟我一樣。

回

報警與輔導是一定要同時進行的
爸爸會這麼處理只是看到表面的傷痛
看不見心理層面的狀態與往後長期的矛盾怨恨
尤其他不像你曾經經歷過這樣的創傷
所以不要在這時候去指責爸爸
反而更要以過來人的角度耐心溫和地說明

（幸好父親最後願意讓母親接手）
（這期間父親對於女兒想搬離父親住處很不諒解）
（可見一件性侵案會衍生複雜的家庭問題）

不過這些都是相關教育不足造成
當父親願意理解退讓的時候
你和女兒都要給父親正面的鼓勵
謝謝他幫助你們讓這件事往更正面的方向進行
一切都是學習
也是跨越

生命中有很多考驗最怕頭痛醫頭腳痛醫腳
願女兒明白那是加害者的業力引爆
也感受到這世界也因她的勇敢在進步
更要讓她知道很多人積極在關心與幫助

#那些被父母傷過的孩子
#想支配控制孩子的父母
#訂下規則嚴格要求孩子遵守的父母
#毫不在意侵入孩子私領域的父母
#看重世間榮耀更甚於孩子心情的父母
#在意世間看法而講究結婚儀式的父母
#逼迫孩子結婚的父母
#想以金錢支配的父母
#怒罵孩子的父母
#不提供孩子所需的父母
#對子女們有差別待遇的父母 ⋯⋯
　
【想支配孩子的父母】
　
　想支配孩子的父母，不管什麼都要干涉，甚至會發出瑣碎的指示，事事非得按照自己的意思控制孩子不可。對這樣的父母而言，總是聽自己話的孩子才是「好孩子」；相反地，不聽話的孩子就是「壞孩子」，對這樣的「壞孩子」，會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」，可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
　
　例如，有進食障礙而住院的二十多歲女性，從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
　
　「母親個性一板一眼且有完美主義，家裡總是打掃得一塵不染。口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌，孩子就太可憐了』，所以不只三餐，連點心或便當都出自母親之手。也常穿母親親手做的毛衣或夏日服裝。
　
　然而，只要稍微有點髒亂，或是弄髒衣服，母親就像是變了一個人似的。『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做，就把妳趕出去或送到設施去。』『不要弄髒衣服，如果不聽話，就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵，真的非常可怕。
　
　甚至連我的人際關係都開口干涉。如果帶朋友到家裡玩，就一定會問『令尊是做什麼的？』如果說是任職於大公司，或是國家公務員，媽媽就很滿意的樣子。但如果不是，或父親不在了的狀況，她就會說『不要再跟那個人來往了。』
　
　我最驚訝的一次是，小學三年級時剛從開學典禮回家，媽媽問我『有沒有跟○○在同一班？』我回答『不同班』。結果媽媽生氣地說：『我明明有拜託之前的班導師，麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的，怎麼還是沒有呢？』接著便打電話到學校。雖然我想阻止她，但她根本不聽，自顧自地抱怨著，最後掛了電話。
　
　○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而，○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」，將我當成使喚的丫環一般，我不是很喜歡她，所以分到不同班，老實說我鬆了一口氣。
除此之外還有很多事，總之我依照媽媽的意志去做事的傾向很強烈，我根本無法違逆。問我為什麼，是因為媽媽會流著淚對我哭叫著說：『我明明是為了妳好才說的，為什麼妳不懂呢？怕妳發生什麼事，所以媽媽真的很擔心啊！』
　
　尤其在我升上小學高年級時，爸爸離家出走與公司的年輕女性一起生活，媽媽對我的束縛就更強烈了。國中、高中時，與朋友相處得更熱絡了，雖然我很想和朋友一起出去玩，但我被命令只要一下課就要馬上回家。
　
　如果不聽話，跟朋友一起去購物中心逛一下街，喝了咖啡再回家的話就會被罵。媽媽罵完還會哭著說：『妳知道妳這樣做，會讓媽媽多痛苦嗎？對媽媽來說妳就是全部啊！』
　
　母親很堅決地拒絕離婚，還對父親說：『如果離婚的話，你社內外遇的事情就會被公司知道了。』因此，雖然爸爸會給生活費，但其實是母女二人的家庭生活。和媽媽兩人相處的家庭，如果她說『妳是我的全部』，我真的不知道要回什麼，只能淡淡地順從她，彷彿無法呼吸般地過日子。也因為如此，為了排解情緒而反覆地進食與催吐，無法停止。」
　
　這位女性體重只剩下二十幾公斤，甚至有生命的危險，因而住院。住院時，母親叫分居中的丈夫來醫院。雙親就在女兒的眼前對談，母親責備父親說：『就是因為你外遇，女兒才會變成這樣。我明明什麼都沒做錯，為什麼會碰到這樣的事情？』此時，父親怒吼著說：『凡事都要照妳的意願去做，我根本無法呼吸！』
　
　當然，丈夫和公司的年輕女性外遇而離家出走這件事，讓人非常同情這位母親。但「我明明什麼都沒做錯」這種主張，難道就都是正確的嗎？
　
　女兒雖然擔心地想「是不是我哪裡做錯了呢？」但其實問題出在不論什麼都要插嘴，想以自己的意思來控制一切的母親。這種過度保護、過度干涉而導致飲食障礙的發生，在精神科上是頗為常見的。
　
　此外，就本質上來說，如果一位做事嚴謹又有完美主義的妻子，總是想按照自己的想法來控制家庭，感到窒息的丈夫的確很有可能因為無法忍受而轉向其他女性。
　
　丈夫離家出走之後，可以控制的對象就只剩下女兒了。所以對女兒的支配行為也就變本加厲，然而這位母親卻毫無自覺。
　
　也正因為毫無自覺，就更容易為了「我是如此地為妳著想，為什麼還是無法照我的意思進行呢？」而對女兒生氣，說出讓女兒心中滿溢罪惡感的話語。因為如此，女兒覺得自己的脖子被緊緊勒住般，被無法從母親的束縛中逃開的無力感與絕望感所糾纏。這些心情交織而成暴飲暴食及催吐的惡性循環。
　
【訂下規則希望孩子遵守的父母】
　
　對孩子的支配欲望強烈的父母，會訂定規則，並希望孩子遵守。二〇〇八年六月八日，在秋葉原引發隨機殺人事件的加藤智大死刑犯之母就是這種典型。
　
　加藤死刑犯兒提時代，就被母親禁止去朋友家玩；能被邀請到家裡來的朋友，也只有母親特別許可的一位而已。因此，他沒有朋友。
　
　「不可以跟別人說請跟我一起玩。」甚至還被如此告誡。
　
　熱衷於教育的媽媽直接指導他念書，他把這些事情都寫在手機網站裡。
　
　〈爸媽想跟身邊的人炫耀自己的兒子，為了讓我寫出完美的作文，所以我的作文都要先給父母檢查。〉
　〈爸媽寫的作文得獎了，爸媽畫的畫得獎了，因為爸媽無理的要求所以我念書念得很好。〉
　
　「爸媽寫的作文」、「爸媽畫的畫」，另外還有「爸媽的檢查」，也可從弟弟發表的記事當中，看見些許模糊的影子。
　
　「也許被誤解成是爸媽拿著筆寫作文或畫畫了。真實的意思是，關於作文的題目或文章、繪畫的主題或構圖等，都是由母親下指示。她所給予的主題，其基底都是『老師會喜歡』的東西。我們就宛如機器人般遵循並寫出文章、畫出畫來。一切也如同母親的設想，老師們都稱讚我們的文章和繪畫。」
　
　此外，一定會看過兒子們所寫作文的母親，「會在『檢查』的時候，將我們寫的句子置換成老師喜歡的句子。」
　
　更甚者，有完美主義的母親──「總是要求完美。在稿紙上寫作文時，只要有一個字寫錯，或是寫得不漂亮，就要重寫。不能使用橡皮擦來修正，而是將已經寫到一半的文章丟到垃圾桶裡，從頭開始再寫一次。寫了又丟、寫了又丟不斷重複，常常得花上一個星期才能完成一篇作文。」
　
　母親的作文指導還有一個「十秒規則」。在兄弟倆寫作文時，母親就坐在旁邊「檢查」──
　
　「為什麼要使用這個成語？」還會像這樣突然丟出問題來。如果答不出來，母親就會開始──
　「十、九、八、七……」
　
　像這樣發出聲音倒數。如果數到〇，就會挨巴掌。這裡應該回答的當然是母親所喜歡的答案，而母親喜歡的答案，說到底仍然是「老師喜歡」的東西。
　
　作文指導相關的「檢查」或「十秒規則」，當然可說是母親對於教育有多熱心的表現，但不僅如此，母親也對家庭內進行徹底的管制。首先，「想要買東西時要先取得媽媽的許可」，也就是說不能自由地買東西。譬如說，想買書時──
　
　「一定要告訴她想買什麼，而且讀完書之後，還要寫讀書心得給媽媽看。」
　
　另外，雖然家裡有一台電視，但也禁止自己打開來看，可以看的節目只有「哆啦Ａ夢」和「漫畫日本古物語」而已。據說家裡沒有看電視的習慣，平常甚至連新聞都不看。
　
　關於和異性間的交往，母親也異常地敏感，可說是絕對禁止。加藤死刑犯在國中的時候，班上女同學寄了賀年卡來，上面寫了「我喜歡你」，這張賀年卡被宛如懲罰告示般地貼在冰箱上。弟弟在國中一年級時，也收到女生寫來的類似的明信片，媽媽在吃飯時碰地一聲將之拍在桌子上說：
　
　「不准你們有男女之間的交往！」
　
　從這些過往的事情中不難看見，母親徹底監視孩子，希望他們遵從自己所訂下的規則的樣子。如此強烈的支配欲望，究竟對加藤死刑犯的精神面造成多大的影響不言而喻。
　
　當然，我也並非擁護加藤死刑犯因為無法接受自己身為派遣員工從事單純工作、不如他意的人生，便可將所有責任轉嫁到「都是父母的錯」、「都是社會的錯」。只是，一旦被這樣徹底管理後，就很難透過自主學習去做新的體驗；也就難怪他會覺得自己什麼都做不到，毫無自信心。
　
　當然，會覺得憤怒，會覺得欲求不滿。這種憤怒或欲求不滿沒有出口，持續地在加藤死刑犯心中翻攪著，或許也成為他隨機殺人的原因之一。
　
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　在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害⋯⋯大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。但真的是如此嗎？
　
　精神科醫師片田珠美分析，這些一邊說著愛孩子，卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母，其實是以教養為名的虐待，潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」⋯⋯等意念，或是複製自己曾受到的攻擊與傷害，因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索，或是在意世俗的看法，逼迫孩子與自己中意的對象結婚⋯⋯等等，甚至會虐待孩子的身體，造成無法挽回的悲劇。
　
　許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。
　
　如果對父母抱持著負面的情緒與感情，是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」？甚至會責備自己、抱持罪惡感；或是無法顯露出內心的糾葛與敵意，就讓自己生病，變相對父母進行復仇⋯⋯也或許，你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至開誠布公地與你深談、道歉？
　
　作者片田珠美提醒你，以「不可以不原諒」的理由，勉強自己理解、體諒，是否只是在欺騙自己呢？本書以犀利精準的角度，針對這些受傷的孩子與大人們提出解方，擁抱憤怒與傷痕，更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈，重新掌握自己的人生。

更多案例與療癒之道，可參閱《都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈》一書，作者片田珠美為日本，精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部。

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你聽過《被討厭的勇氣》這本書嗎？
我從朋友口中已經聽過7582遍
但我
----就是沒看。

可就在這7582次的提醒之下
我就在某次逛書局看到一本阿德勒的著作
上網一查
這本《自卑與超越》(What Life Should Mean to You)
竟是少數阿德勒親自撰寫的書籍
於是結帳，甚至我快到沒有去注意價錢
等我閱卷完畢
只感到
「管他賣多少，反正一定值得」

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