＃成為全人的七個原則 ＃人本心理學
＃巔峰心態 ＃成為一個人
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一九七○年德國人本發展心理學家夏洛特・布勒（Charlotte Bühler）在第一屆人本心理學國際大會（First International Conference on Humanistic Psychology）上表示，「人本心理學最具共識的面向之一是努力研究與理解全人」。
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完整是一種抱負，不是一個目的；這是一個過程，不是一種可以達到的狀態。如果有人說自己是完整的整體，那你應該看看他們背後是否裝有電線，因為對方可能不是人類。
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成為全人的過程是一段持續追求探索、開放與勇氣的旅程，在當中你一次又一次在更大程度上達到與自我及外在世界的整合和一致，進而擁有更大的彈性與自由，以成為自己真正希望成為的樣子。由於你始終處於改變的狀態，因此你也不斷斷往成人的目標邁進。
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在這篇文章中，我將概述成為全人的七個核心原則，以利你為獨一無二的自我實現旅程奠定健全基礎，最終經歷人生中最滿足與難忘的超越時刻。
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🎆原則一 ＃不只接受最好的自我 ＃也要接納全部的自我
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　在《成為一個人：一名治療師對心理治療的觀點》一書中，卡爾・羅傑斯指出，雖然病患在心理治療的過程中所呈現的問題「包含了所有人生經驗」——在學、家庭或公司遇到問題，會做出無法控制或奇特的行為，或者心中不斷出現恐懼——「但真正的問題或許只有一個」。羅傑斯觀察發現，每一位病患的抱怨背後其實都在問，「我到底是誰？我要如何才能瞭解藏在這些行為下的真實自我？我要如何才能成為自己？」
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　在我看來，他們問錯了問題。你內心的所有面向都是你的一部分。任何刻意的行為都反映了你心理結構的某些真實部分，不論是你的傾向、態度、價值觀或目標。每個人都具有許多面向。就個人成長而言，我認為你應該問自己：
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🤔「在有限的生命裡，我最希望培養、發展與實現哪些自我潛能？」
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　若想在回答這個問題時擁有最大程度的自由，你必須深入探索自己的意識，並接受全部的自我。
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　雖然如此，多數人只想追求自我感覺最良好的欲望。世界各地的人們不論所屬的文化為何，大多呈現本真正向偏誤（authenticity positivity bias）：以最正向與正直的特質來描述「真實自我」，譬如善良、慷慨與誠實。事實上，人們
認為自己的正面行為比負面行為更真實，即使這兩種行為都符合他們個人的特質和欲望。我們對於真實自我的看法，似乎就是我們最重視的自我。
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　與常理相悖的是，當我們依照實際的本性（包含缺點在內）行事，並不覺得這是最真實的自我。不論人格特質為何，每個人感覺最做自己的時刻，往往是感到滿足、平靜、快樂、充滿關愛、自我接納、善於交際、自由自在、展現充分能力、朝目標前進、專注於當下與接觸新事物的時候。
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　換言之，我們通常都會在滿足所有基本需求、感覺可以自由行事與掌握主觀經驗時，自認展現了最真實的自我。
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　此外，本真具有顯著的社交層面，考量我們身為社會性物種，以及名聲與群體內的獨特地位在人類演化史上扮演的重要角色，這是預料中的事。人們往往在與親人相處、和諧地融入他人及環境，還有行為舉止合乎社交規範時，感覺最做自己。相反地，在受到孤立、在關係中面臨衝突與誤解，或是未達到自己或他人的標準時，我們往往感覺背離了最真實的自我。
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　由於做自己的感覺與社交行為之間具有緊密關聯，因此人們認定的真實自我，也許其實就是他們希望別人看到的樣子。根據社會心理學家洛伊・鮑邁斯特，如果別人對你的看法正是你希望呈現的形象，你就會感到真實與滿足。他指出，僅僅說服具有正向特質還不夠，人們通常還需要他人也給予一樣高的評價。假如你回想之前感覺展現了真實自我的個人經驗，或許會發現，當你最重視的特質與才能受到他人的重視，正是你自認最發光發熱的時刻。
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　另一方面，鮑邁斯特認為，人們未能取得渴望的名聲時，會自認所作所為有違本真，並未反映真實的自我（「那不是我」）。他表示，「在許多吸毒成癮、通姦、盜用公款、賄賂或做出毀譽行為的名人與政治人物身上，這樣的否認經常是他們對外宣稱的重點」。
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　這解釋了人們對於本真的評價，為何會與自己的道德觀及最重視的目標如此密切相關，以及為何僅僅只是回想過往的道德經驗，就會讓人感覺更加貼近真實的自我。畢竟，舉例來說，一般人認為，比起一邊看影集、一邊享用冰淇淋，按照與「較高層次的」目標一致的方式行事（例如宣布成立新的非營利人道組織），更符合自己與他人眼中的自我。然而遺憾的是，這兩種行為都是真正的你。
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　這為真實自我的存在帶來了更多的困惑。儘管如此，至少我們可以確定，如果一個人感覺觸及了真實的自我，之後通常能在許多方面得到幸福。除此之外，真實自我的概念也有助於評估你的生活是否無愧於自己的理想。
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　哲學家薇勒莉・蒂貝柳斯（Valerie Tiberius）說過，「充分體現價值的生活」是幸福的主要來源。
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　真實的自我也有可能是某位學者隨意編造的概念，但我真心認為，每個人的內心都存在最有利於全人的健全與成長的自我面向。我相信每個人都有最好的自我（即最健全、富有創造力與有助成長的面向），而它們能讓我們感覺與自我及他人形成了最緊密的連結。我們越能勇敢放下社會性的一面與防衛心，就能獲得更多成長、發展與創造的機會。
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　若想觸及最好的自我，關鍵的第一步是盡可能瞭解全部的自我並接受它，包括接受所有你討厭與急於否認的自我面向。存在主義心理治療師歐文・亞隆曾經請復原狀況最良好的病患們根據有效程度選出六項治療因素，結果發現，最常被選中的因素是「發現與接納先前不知道或不認同的自我面向」。
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　當然，接納未必就是喜愛。舉例來說，如果你因為很想狂吃油得發亮、灌滿起士條的甜甜圈而討厭自己，這是十分正常的事情。然而卡爾・羅傑斯表示，「令人費解的矛盾是，一個人接受自己真正的樣子之後，便能做出改變」。
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　接納的一部分是對整體的自我負責，而不只是關注你所喜愛或最能帶來良好自我感受的想法或行為。
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　挖掘自己在有限的生命裡最想實現的潛能，不是一件容易的事。你知道自己具有龐大與未知的潛力，但外在的現實（環境條件）與內在的現實（支配人格結構的極端特質）都會影響你培養某些潛力的可能性。更糟的是，某些面向的潛在自我一旦實現了，必將與其他面向產生衝突。羅傑斯承認這是事實，但也認為如果環境條件合適，長久而言，個體將能逐漸認知並相信那些面向的自我有助於成長，進而感受到活力、創造力與完整。
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☑️原則2：學習相信自我實現傾向
☑️原則3：覺察內心的衝突
☑️原則4：避免嚴重失衡的發展
☑️原則5：打造最好的自己
☑️原則6：追求成長，而不是追求幸福
☑️原則7：善用黑暗面的力量
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📖本文摘自《顛峰心態：需求層次理論的全新演繹，掌握自我實現的致勝關鍵》，作者史考特．巴瑞．考夫曼（Scott Barry Kaufman）為人本心理學家，曾任教於哥倫比亞大學、賓州大學及紐約大學等學校。他取得耶魯大學認知心理學博士學位，並以蓋茲劍橋獎學金取得劍橋大學實驗心理學哲學碩士學位。美國網路媒體《商業內幕》（Business Insider）譽他為「改變我們看待世界的方式的五十位開創性科學家」之一。本書由 馬可孛羅文化 出版。
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▍就算會失去，也要勇敢去愛

兒子參加了兒童劇團，導演帶著孩子們讀劇本時，會針對不同的角色問一些問題，讓年紀尚小的小演員們有機會揣摩角色的心境。

其中有一個角色「藍寡婦」，她因丈夫過世得早，又留下一身債務，常常以淚洗面。導演問：「為什麼藍寡婦這麼愛哭呢？」

兒子問了一個導演意料之外的問題：「是不是愛一個人，就一定要面對他的離開？」問題來得太突然，當下無法有太多的討論。

那天晚上，兒子問我：「如果愛一個人，會因為他離開而非常難過，那為什麼還要去愛？」。

這不是一個新的問題，
大學時聽失戀的朋友說：「我再也不要那麼愛一個人。」
也曾聽愛狗過世的朋友說：「我再也不要養寵物了。」
由於愛過而失去的心痛，使我們不想再經歷一次。

我問兒子：「如果有一支超好吃冰淇淋，今天吃了，明天就沒得吃了，你要吃嗎？」
他說：「當然要啊，有得吃為什麼不吃？」
我再問：「但是有可能吃過之後會非常想再吃一次，結果吃不到了會很難過耶......不如不要吃吧，沒吃過就不知道有多好吃啦！」
兒子立刻說：「我為什麼眼前有冰淇淋不吃啊，現在不吃才會難過吧。」

兒子的回答，讓我想起心理學大師卡爾‧羅傑斯的理論「活在當下」（live in the here-and-now），意指不要陷落在過去的悔恨中，也不要因為對未來的憂慮而裹足不前，要聚焦在此時此刻，勇敢去為所當為，享受並接納正在經歷的一切。

但是，愛一個人不像吃冰淇淋那麼簡單。

我們會因為所愛的人離去或離世而傷心欲絕、肝腸寸斷，那種痛太深刻，以至於當有機會再愛一個人時，我們因憂慮未來的分離而遲疑了，擔憂使我們眼光專注於失去的痛苦，甚至忽略了相愛相伴的那份喜悅和難以言喻的美妙。

我又問兒子：「如果有一天你所愛的人離開了，你會因為想起和他一起快樂的時光而開心呢？還是難過呢？」
他說：「如果是快樂的回憶，想到時應該會開心吧！妳呢？」
我說：「有時候開心，有時候難過吧......」
接著兒子說出了一句讓我意想不到的話：「但是只要我想起他，就表示他仍活在我的腦海裡，他還跟我在一起，沒有離開。」。

或許，想到離去的人會讓我們心痛、讓我們流淚，但這些心心念念，卻是我們愛過的證明。這樣一份愛，豈不比冰淇淋更美味、更值得經歷嗎？

最後，兒子豁然開朗的跟我說：「媽媽，我覺得，即使所愛的人會離開，我還是要勇敢去愛！」

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本文摘錄自《#愛_需要勇敢》
創造幸福感的關係練習

作者：康思云, 江明璇, 彭恩寧

本篇摘文作者：康思云

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各位朋友好：

這篇摘文，昨天贈書直播的時候來不及討論，這篇跟書名有關。

因為會傷會痛，所以有人選擇不再經歷，甚至關閉自己的覺知，這都是常見的反應。但由連結內在的愛，常要打破傷痛結痂後的阻礙，這是重新撕裂的過程。逃避傷痛，固然能活在假象的太平裡，但也跟愛會保持一大段距離。

這樣活也無妨，能活下來都不容易。不是每項功課都要完成，做多少是多少，抱著這樣的心態也可以喔。

祝願您，能為所當為，接納並享受一切的體驗！

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歡迎參與贈書直播
連結請見留言處

【「同理心」與「身教」，缺一不可!🧡(文末有抽書!)🧡】

就讀諮商所的第一年，幾乎每位老師在前幾堂課，都會諄諄教誨我們這群助人界菜鳥「同理心」的重要。猶記得一位資深教授甚至強調「只要有同理心就夠了!」聽得我們熱血沸騰卻又滿頭霧水…..原來練一招就夠了?! 是九陽神功還獨孤九劍，這麼威!😍

隨著經驗與理論俱進，我發現，同理心的確很重要，很有威力，卻不見得能運用自如。這現象也發生在許多學習同理心的父母身上，在講座等各種場合問到：

「孩子很難同理啊! 我等他哭完等了40分鐘都不停，怎麼同理?」
「醜爸，我什麼可能都猜過了，但都不是孩子想要的，怎麼辦?」
「同理心、我訊息都用過了，孩子卻總說『你不懂啦』…同理心真的有用嗎?!」

這些問題總是在講座後迴盪在心：要如何幫助父母們更能掌握同理心? 總不能大家都去唸諮商所吧? 而且說實在話，我真正開始領略同理心奧妙的一咪咪，是在成為父母之後，也不是在諮商所啊…。

🌹人同此心，心同此理🌹

終於，閱畢《老蘇老師的同理心身教》後，有他鄉遇故知之感! 也確認了運用同理心在教養、教育現場，最最關鍵的核心不是語氣、也非對話的技巧，而是「身教」。

心理學家宋文里教授，在諮商學巨擘卡爾·羅傑斯 (Carl Rogers) 的鉅著《成為一個人》的〈譯者導讀〉裡提到，比起「理」，同理心更重要的是也許是那顆「心」。「人同此心，心同此理」，若跳過心與心的連結與溫度，直接想以「換位思考」來解決問題，孩子不但無法放下心防，反而容易激起唇槍舌戰。

老蘇老師無論在校對學生，在家對女兒小蘇姑娘，皆充分體現出同理「心」的重要。這個心，讓他在犯錯的孩子面前可以柔軟，在混亂的班級前願意先讓自己冷靜，在與情緒崩潰的女兒互動中，仍記得自己曾許下的承諾。

🌹請孩子將心比心之前，我們先預備自己的心🌹

同樣的，日常生活中我面對三個小孩的連番轟炸，不常有換位思考的可能性 (有時逃難要緊啊)，尤其當三個孩子同時「起義」，誰也不讓誰，新仇舊恨一併雙倍奉還之時，身為父親，心中只能吶喊「救命啊~誰來同理我!」

但也就是這個願意聆聽內心吶喊的行動，我覺察到既然自己都如此無奈煩躁，想必孩子現在的心情也是如此吧! 此時此刻，我無法理解每個人，也許不是因為無能為力，而是我的心告訴我:「說理」不是當下我們需要的，孩子和我渴望的是能被關注、被在乎。

我邀請孩子，想想看從開始爭執到現在，還記得為什麼開始吵嗎? (通常他們會七嘴八舌地各說各話) 我讓他們每個人都有充裕述說自己想法、心情的時間 (要先訓練他們「不能插嘴」)。述說的過程，我只簡單的回應，表達「我聽到了」、「是這樣啊」，讓他們明白我的專注、與接納。三個孩子說完了，心也定了。

「原來剛剛發生這些事啊! 難怪你們三個都不高興。那現在呢? 你們想怎麼做?」

通常孩子們會不了了之，去做自己的事，或回頭繼續剛剛的遊戲、活動，畢竟手足間常是為了小事起爭執，卡住的是情緒，不是事情。大人若以為在事情上「同理」他們，就能幫助孩子「將心比心」，反而事與願違。同理心，請從心、而非從理開始。

🌹同理心，從身教開始🌹

老蘇老師除了提供許多有效的步驟與方法，更可貴的是讓我們看見如何從探索自身過去開始，到投身教學現場的初衷，一切種種如何引發出他強烈真摯的同理「心」。面對每個教育、教養的難題，皆是先回到自己，接著順從此「心」的帶領，方能陪伴孩子發展出愛人愛己的能力。

親愛的父母們，運用同理心時會卡住，也許是因為我們好想「解決問題」；然而，問題的本身也許不是真正要解決的部分，而是我們如何陪伴孩子與問題共處，並和他們一起發展出自行解決問題的能力。這份陪伴，來自於一顆「相信彼此的心」: 這份心意，能幫助我們不只看到孩子的不當行為，同時也關注孩子更深層的需求。

願我們都從心開始，同理自己與孩子，方能用心交心，成為孩子眼中最美的身教。

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感謝 親子天下 推廣好書不遺餘力，準備 “兩本”《#老蘇老師的同理心身教》和大家分享! 防疫在家為孩子奔波的你，需要這本滿滿同理心的好書!

有興趣的朋友請於 5/27 (四) 中午 12:00 前：

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一起來讀好書!😍

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