害人之心不可有；防人之心不可無

這是我們自小到大所接受到的教育，身邊的大人在我們還是幼童時，就不斷地灌輸我們不要輕易相信他人；因為有些人心存惡意，他們會利用某些好處來引誘他人落入陷阱。

在寓言故事裡，那些扮演著傷害他人的動物多半是狐狸、狼、蛇，人類的話則是被形容為獐頭鼠目，或是長相兇惡；受害者多半是羊、兔子或其他看似溫馴的小動物，而人類則是純樸的老農夫、年幼的孩童等等。

於是，這個世界逐漸就被我們定義成充滿了危險，因為年幼的我們是脆弱的，若是一個不小心很容易就會受到壞人的傷害。而這樣的價值觀會一直伴隨到我們長大成人，即使肉體已經是成年人了，我們對於整個世界的戒心仍有如幼童一樣，無法信任這個世界。

我們尤其會去對那些「看起來不像好人」的族群特別不友善。

例如家長看到前方有個全身刺青又恰好相貌兇惡的人，總會急急忙忙地將孩子帶離現場，即便人家什麼事也沒做；那個人可能只是個客家菜廚師，而且看到路邊有小動物遭到路殺時，還會將祂們的遺體帶去安葬。

尚宇（小學三年級）昨天的回家作業要閱讀一本課外讀物，他帶回了「伊索寓言－狐狸與山羊」的故事書。故事大綱是一隻狐狸不小心落入井裡爬不上來，利用話術將經過的山羊給騙了下來，並且踩著山羊的背爬出水井；離開前還嘲笑山羊的愚蠢，這麼輕易就相信別人。

尚宇急著表示山羊不該隨便相信別人；尚謙則認為山羊可以用角攻擊狐狸。這樣的延伸思考都是建立在已經認定了狐狸是惡，而山羊則是受害者的邏輯上。我說，在故事的結局我們都知道，狐狸確實是利用了山羊讓自己脫離困境；但我們怎麼能夠知道，山羊不知道其實狐狸在利用牠呢？

「有沒有可能，山羊其實也知道狐狸只是想拿牠當成逃脫的工具，而牠是自願成為工具的；因為他相信會有其他動物經過看見並出手救牠逃脫，就像牠幫助狐狸逃脫一樣。」

我們不能否定這個世界上存在著許多心存惡意的人，但我們必須相信這些人並非打一出生就擁有邪念；每個人心中都有邪惡與善良的果實，需要透過環境的影響，才能決定哪一株會開花結果。「害人之心不可有」雖然抑制了邪惡的果實生長，但「防人之心不可無」卻也同樣讓善良的果實無法順利成長。

當我們與他人相處是心存戒心且處處防範時，就不可能建立起信任關係，更不可能成為合作互惠的夥伴。而合作關係，偏偏又是人類社會最需要的。沒有一個人能夠在不與任何一個人連結的情況下生存，不論再如何地邊緣化自己，都擺脫不了人際關係的問題。

“關於對方的思想信念，或是他所談論的話語，我們要保持懷疑的態度，要暫且留待自己深入思考。這並非壞事，而且是很重要的步驟。在這樣的基礎上，我們該做的是即使對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整地相信他個人。”

“相信他人，並不是什麼都囫圇吞棗的被動態度。真正的信任，其實是具有徹底主動的影響力。”《被討厭的勇氣：二部曲完結篇－人生幸福的行動指南》，岸見一郎、古賀史健，台北市，究竟出版，2016年。(p.213)

淨空法師曾道：「在佛法裡，連防人之心也不可有；心真正做到純淨純善，防他幹什麼？」

即使是沒有出生證明的幽靈人口，只要想掙一口飯吃，就得想辦法透過社會局協助辦理身份登錄，或是尋找非法打工機會、乞食、偷竊、掠奪等方式讓自己活下來。這當中不論使用哪一種手段，都免不了與他人有所接觸，何況是大多數擁有身份與住所的平凡人。

資本主義的思想影響下，自己的信任也是有價的，就算有同等的條件都要再三考慮才能夠付出，更何況是要將信任送給明知道對方只是想利用自己的人。

於是我們竭盡所能地保護自己的一切資產，有形的無形的全都不願與他人共享；我們也拼了命的掩飾自己的缺陷，因為一但被發現自己的缺點，就會影響到自身的價值。

「一個理想且適合生存的人類社會，我希望是每個人都能夠不藏私也無需藏拙。」我這樣對兩個兒子們說著。

班上成績優異的同學，有幾個願意與他人共享自己的讀書心法？職場上的金牌銷售員，有幾個願意與同仁分享自己的談話技巧？在政治立場明確的企業下，哪一個員工敢表示雖然政治立場與老闆不同，但那不會影響到自己為公司效力的熱情與誠意？

因為我們都有了「防人之心不可無」的念頭，害怕自己的能力一但被他人學走，就會多出一個競爭對手，甚至變成打壓自己的敵人；害怕自己的缺陷一但暴露，將會使自己處境變得更加險惡。

從家庭到校園再到職場，我們都是全副武裝地在面對任何一個人，每個人都在等著他人先對自己釋出善意，自己才要決定是否也同樣以善意回應對方。

最後我們等到的，是一個越來越冷漠、各人自掃門前雪的社會。

一但出事了就開始咎責或是推卸責任，沒有人願意接受且承認自己也是這些社會案件下，間接的幫凶。而這也是我昨天所分享的生育率低的看法，這樣的社會風氣，你敢生嗎？

我提出了這樣的想法：「與他人建立信任關係可以克服經濟與就學資源，這些生育孩子會面對的外在困難。」

若是附近的街坊鄰居彼此都能互相幫忙帶小孩，家長偶爾需要加班時也能夠安心地處理公事，而不是懸著一顆心在那不上不下；若是家長們彼此發揮所長，在可以配合的時間教導社區內孩子們專業技能與知識，像是帶唱跳、說故事、本土語言與傳統技藝等等，皆能夠彌補偏鄉地區資源不足的問題。

人與人之間的信任，除了能夠讓生存變得更加容易之外，也能夠從中獲得喜悅；人類所有的喜悅，都是透過與他人的連結才得以產生。就連嘴巴說著討厭所有人類只喜歡照顧動物的人，也是因為有他人的存在，使自己能夠透過工作換取金錢，才能夠用金錢去購買飼料照顧那些動物。

若切斷一切與他人的連結，光靠一個人是無法存活的。

我與前夫離婚後，兩名兒子原先是由前夫家庭照顧，我前後花費了五年的時間才重新爭取到他們的獨立監護權。由於經歷了多變的環境與長輩有意或無意的肢體與言語傷害，兩個兒子的個性變得十分神經質，且對外界充滿不信任，尤其是小兒子尚宇。

因為在三歲到八歲期間缺乏環境的刺激造成遲緩，已經八歲的尚宇在生氣時，唯一能夠完整講出來的句子，是姦恁娘膣屄。他沒辦法透過語言表達他的不舒服，髒話也無法讓人理解他的想法，最終他只能夠透過生物最原始的戰逃模式來做出反應。

利用他的牙齒啃咬我的身體；利用指甲抓我的皮膚；用拳頭或是腳踢，全物理上的攻擊模式，最後當他發現力量不及我時，就會奪門而出逃離家裡。

他經常會光著腳丫打赤膊逃家，並在家附近的公園或超商裡，隨機問路人能不能給他一點麵包；他都是跟路人說：「我媽媽不要我了、我很久沒吃東西了。」

現在路上自導自演的詐財事件那麼多，遇到尚宇這樣的孩子，你敢幫助他嗎？

很幸運地，尚宇總會遇到善良的路人買麵包與牛奶給他。這幾十塊錢對路人而言可能連他五分鐘的收入都不到，就算被騙也不會影響到他的經濟問題。但對尚宇而言，卻是得到了一次重新信任這個世界的機會。

假如素不相識的陌生人都能夠這樣幫助他，那麼自己是否也能夠再重新相信，這一次被媽媽接回後，就不會再被任何人給拋棄了？

但這樣的信任關係不是一朝一夕可以改變的，除了將這樣的價值觀傳承給自己的孩子之外，也要將這樣的價值觀應用在生活中；不論是否能夠改變什麼，都要試著去影響環境。

不是只有對自己親人友善，而是對任何一個人都保持友善，並且在能力所及的情況下，就算知道自己可能被騙，也別拋棄善良的本性。就像不認識卻選擇相信並且幫助尚宇的那些陌生路人；就像明知道對方家長不喜歡我家，但還是開門讓忘記帶鑰匙的鄰居弟弟進來休息。

每當我提出這樣的觀點時，總會有反對的聲音表示「成就低是自己不努力」或是「管好自己的小孩就好」。若有去研究過教育心理學以及發展心理學等相關知識，就會明白一個孩子將來會變成什麼模樣，家庭或許佔很大的因素，但絕對不會是唯一條件。

自己的努力是必要的，但還得再加上整個環境的互相協助，才能共同建立一個越來越好的社會環境。否則，像我這樣原生家庭不佳，學歷又僅有國中畢業而已；我現在還是個單親媽媽，獨力扶養國二與小學三年級的兒子，這樣的我們這輩子只能抾捔了。

你說是嗎？

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[永誌不渝本就不容易]
幫小女兒講睡前故事聽她的反應是很有趣的事。七隻小羊、小紅帽、三隻小豬、狼來了等講很多遍，唯獨白雪公主、灰姑娘、睡美人之類還不想碰，以後要講應該會改編成「白雪公主和小矮人分工合作蓋房子打敗壞人」、或「灰姑娘用智鬥垮後母和壞姊姊」。

「王子和公主從此過著幸福快樂日子」是我從沒講出口的故事結尾，至少不想給孩子莫名奇妙就能幸福快樂的想法。大家都知道，真正的故事都是婚後才開始的，只是偶像劇都只演到最輕鬆的那段，光靠荷爾蒙操控就激情四射火力全開的那段。

我還是相信愛情的，也是個再選一次還是會結婚生子的類型。只是我們需要用更踏實的角度去解讀愛情，把達不到的幻想寄託在戲劇就好。無條件地永誌不渝其實不容易，任何愛情都需要面對荷爾蒙燒完的時候。而生活大部分在處理人性和現實的問題，婚姻也是這樣，真實的狀況是我們往往較少機會去擔心下一秒會不會出現壁咚、霸道總裁親上我的嘴，或摯愛患病不久於人世、摯愛要到前線打仗可能回不來的這種較屬極端的問題，而是婚後孩子怎麼帶、家庭開銷怎麼分配、平常雙方家庭長輩關係維繫等瑣事。

這種又臭又長甚至萬年難解的窘況最煩人，無法產生讓你臉紅心跳的危橋效應，而且浪漫會被磨掉、缺點會盡露。有時我會覺得找個所謂「最愛的人」來一起試煉這些問題會不會太可惜，但無法共同「生活」只能互相當男神女神供奉著，不代表什麼，只代表連面對人生最平凡無聊的關卡都過不了而已。

對婚姻，不用有太多憧憬或恐懼，其實就是個長時間與人相處的能力。當然這個對象很特別，是愛人、知己、隊友、也是契約上的夥伴、一個家庭共同的經營者等等。

我們本來就很會與人相處嗎？我不覺得這很容易，相處是一輩子的課題，EQ再高的人也有負面情緒。事業上的夥伴理念不合只能拆夥，同樣經營一個家的夥伴搞不定當然也可能離異。意亂情迷時讓妳覺得無所不能，像個超人，非他不可，亦能與全世界為敵。但愛情再無所不能，人性的考驗一直都在。慾望、貪心、懶惰，追求新鮮，猜疑，嫉妒等時不時考驗你的人生。結婚誓詞念過就念過了，婚禮、婚紗、眾人祝福將浪漫幸福感堆疊到了頂點。但不代表兩人會一直停在那頂點，自然而然就永垂不朽。婚姻中的兩人關係一直在變動，像彼此角力競逐，也像跳交際舞，前後進退，有時妳愛他多些，有時他對妳多些關注，可能某一陣子感覺幸福到極點，但下一刻某個試煉到來似乎和離婚的距離也不算遠，這麼多佳偶良緣，從沒動過離婚念頭的可謂少之又少。一來一往間是在動態中取平衡，光靠一個人也不行。只有兩人都有共識一致想朝某個目標努力，才有可能走到彼此都想去的方向。

所以愛情本來就非童話。看到布裘離異爭取子女監護權，太陽的後裔CP殞落，似乎也不用太訝異，或大嘆不相信愛情，其實我們都只是平凡人而已。

但我還是必須肯定，對於婚姻要經歷這麼多現實、不浪漫的問題，能挑個愛的人、互信的人一起面對還是好的。因為即便過程艱辛彼此傷痕累累，但還有機會在重重挑戰後互相依偎擁抱、更了解諒解彼此，體會「好累喔，還好有你一起」的感覺。

另外感情是否幸福美滿無關顏質智力，你(妳)的偶像只是一時的失意，不代表你(妳)不行。

11/10
週六
回覆的四封信

1

許老師您好
還真沒想過有一天我竟然在這裡問您問題
不好意思！但真的好想問問您
事情是這樣，我今年32歲，男友31歲，我們在一起六~七年了，當初在一起我的確沒有想結婚的感覺，直到兩年前，我因為想生小孩，怕年紀大不好生，所以我問他，要不要打算結婚，當時他分析，我們經濟上這樣會很吃緊，當時我也同意了，我不應該為了生而生，我想生了小孩，而他沒把握可以照顧我們，但我沒有全盤要給他照顧，我還是會繼續工作，反正最後我妥協，認為不急當時就生小孩，直到上個月……我提說我們先結婚，公證然後住在一起（我們還是各自住自己家）我真的很想跟他一起生活，但他說……希望我們先同居，因為他沒保證可以跟我天天相處在一起，他認為……我們相處上其實是有問題的，他說我們沒有相同興趣，他說他受不了我的嘮叨，他說了很多對我的不滿，他覺得我一直逼他，他壓力真的很大，我瞬間心臟停住了，我不知道我該怎麼辦，我一直以為我們好好的~怎麼我提到結婚就會變這樣？

2

老師您好，

想請您幫忙解惑～
先生這幾年工作不順，原本是有不錯工作的他，因為脾氣不好常跟主管意見不合，總覺得懷才不遇，從月薪十萬左右的工作後來越換越差，後來甚至有一年左右都不工作，我們沒有房貸壓力，我娘家有些援助，所以他一直也過得隨性，對工作不上心。
我原本是家庭主婦，後來受不了他工作老是不穩定，又愛擺大男人架子，決定回職場，目前有份很不錯的工作，月薪高於市場平均蠻多，每天正常上下班。我回職場後先生在家當煮夫，大概一個月就受不了，家事小孩都沒辦法處理得很好。這時候他決定要去開計程車，我一方面覺得他很辛苦賺得少，又覺得他開計程車實在很埋沒他原本的專業。他現在一天開車12個小時，除了早上送小孩上學，其他時間都是我在顧小孩，類單親媽媽的生活讓我心理上好累，上班後小孩吵鬧我變得很沒耐心，家事全是我做，兩夫妻生活幾乎沒有交集，小孩也只找我不找他。

本來就不大方的他現在更會算計，我身邊的同事們都很優秀，很多都是很努力賺錢很顧家的爸爸。我因經濟狀況不錯，在家庭和小孩的生活花費都會多負擔一些。原本的我可以過上不錯的生活（婚前我工作就很不錯）但因為遷就他現在常常花錢會有罪惡感，生活上也要處處避免說話傷他自尊心。先生現在還不到40，難道我們往後的生活就要這樣了嗎？我只要一說希望他去找別的工作他就生氣無法溝通，想問問老師該怎麼看待這些事情呢？

3

阿德老師 你好
我是一個離婚後又和前夫復合的一個笨女人
因為就在最近的我 發現他的不檢點……。
本來告訴自己，為了生活氣氛和諧我必須要忍住，但很不爭氣的我 越想越不甘心 我直接問了他 ：為何7年後的今天又是如此犯賤？
他 ： 就因為我跟她借錢的關係
而我無法馬上還錢 ，又怕對方以為我會跑掉 所以才說會娶她 才說愛她 其實我是在騙她的！
而那女生也知道我的存在 但我前夫把我歸為前妻的地位而已 ，但當我跟他一起出門時 ，他總是告訴大家 將來要把我再娶回來 ？ 我是被耍的那個人嗎？
在這日常生活的他總是酒醉後精神虐待
亂尿尿在家的任何一角，或是 亂丟東西 、咆哮 、 完全沒在顧及小孩 ！
其實我知道該離開了 ， 但我們是沒大人幫忙的家庭 就只有我們這一家 沒人力幫忙就算了
在外租房子 小孩兩個補習費用 我一個人真的完全無法負荷的了 ，於是我的方法是否只有忍耐？

我自己已經身兼2職 ，就因為他沒金錢觀念
只覺得沒錢四處借 ， 領錢再還部分 根本就是多此一舉 ，且 當我問他 請問現在的我們還有關係嗎？ 他卻什麼也說不出 ， 只是不耐煩的回我 吵 ，只覺得我無理取鬧 ，只覺得跟我說 到話就急忙想睡 或是要忙？
我無得商量 ，因我又怕跟他說 固定匯錢給我 其餘的什麼關係都結束了， 而他不願順從我做法
可能會不給錢 ，因他那種人如果沒跟他在一起他就覺得他無需義務教育共同扶養 因為他認為監護權在我這 我自己必需自己想辦法！
那我該如何解決問題？

希望老師能有好的見解給與方向 ！謝謝。
，

4

老師你好 今年我35歲以前我交過男朋友 但都沒結果 後來認識一個女同志進而在一起 原以為往後就是彼此扶持走完一生 一年前我認識了他 一開始我只是純粹當交朋友才開始聊天 他追求我每天陪我聊天結果我漸漸被打動陷入 約會沒多久我因故不小心看見他的臉書 我很震驚難受 原來他結婚還有一個小孩 也是一個非常愛老婆的人 我數次想離開但總是馬上痛苦後悔到不行每天都大哭 他成熟幽默又很尊重女生我跟他在一起覺得很幸福 我以前跟男人做愛過程都很痛苦 以為自己是性無感 跟他一起卻產生了欲望 後來他工作變得非常忙跟累 慢慢的可以消失很多天沒有訊息 我從痛苦傷心到慢慢接受 前些日子我暗示他我們關係要終止了 他只傳了一個哭泣的貼圖沒再多說什麼 我也懂了自己要進入療傷期 雖然老師的直播跟書一直陪著可是每天總是會有一段時間覺得世界已經崩塌很厭世 老師我還想跟你承認自己有很多個性上的缺點太沒自信又不肯說實話不愛溝通喜歡自己亂想配不上這麼好的人 他老婆更是完美到我很欣賞覺得自己怎麼比的上 老師我這比較的態度是不是很幼稚呢 因為太傷心天真想說跟其他人上床解決欲望 也許就不會那麼想念他 但是根本辦不到身體很誠實的拒絕了 是不是原來我是無法性愛分離的女人 雖然長期聽老師說話覺得自己成長很多還是有某些不成熟 路還是要走下去的 這件事我無法告訴任何人 謝謝老師讓我有個出口 老師我還想問你要怎樣學習當一個心中充滿愛的人呢 老師可以開導我嗎謝謝