【純文字版，給比較習慣閱讀的人】

哈囉我是阿滴，大家從標題應該就知道我今天想分享什麼了。我在猜會蠻多人有點驚訝，覺得阿滴怎麼會有憂鬱症？事業看起來蠻成功、有這麼多朋友而且還有妹妹，有什麼好憂鬱的～不過如果比較有follow我的人應該會發現我在去年大概年底有消失了一陣子，阿滴日常停更，阿滴英文影片就是勉強一兩週更新一次，那段期間是我最嚴重的時候。

事實上，我從去年在紐時刊登廣告那一波忙完之後就開始有一些憂鬱傾向了。常常會覺得自己很爛、對工作表現很焦慮、睡眠障礙很嚴重、會很害怕網路上的批評、 也會無故地悲傷哭泣。不過當時的我沒有太警覺說自己是不是生病了，因為YouTuber的職業一直以來就是蠻高壓的，我就想說繼續撐著繼續工作應該自然就會好了。

但是後續的幾個月又綜合的承受了接二連三龐大的壓力，我撐到大概9月這一切的壓力就在某次爆發了。那是一場在台南的演講，我在台上發現我喘不過氣，幾乎無法思考，也提不起精神把準備好的內容講出來，只能草草的結束趕回台北休息。那天晚上我對自己的處境陷入了很大的恐慌跟絕望，在床上發抖哭泣，我才發現我真的不太對勁了。

我是在9月底第一次去看身心科，醫生一開始診斷我為焦慮症並開藥，但一週後我的症狀越來越嚴重，後續回診時醫生開了抗憂鬱的藥給我。當時候的我很急著想要趕快好起來，所以我也在醫生的建議下同步去別的診所進行心理諮商。還在朋友的介紹下嘗試rTMS治療，用磁力儀器去刺激被憂鬱症影響的腦部，反正現代醫學有的療法我幾乎都試過了。

那段日子真的很黑暗，我現在回想起來會用「行屍走肉」來形容。每一天都極度悲傷壓抑，陷入毀滅性思考的迴圈，覺得自己一無是處、後悔以前的各種決定、覺得未來一點希望都沒有，想到腦子都發燙發麻也不能控制，恐慌到全身會不自主地發抖。喪失所有動力跟精力，做什麼都無法開心，連微笑都做不到，情緒只剩下焦慮跟憂鬱，甚至連龍貓這種超無害的動畫都會無法連續看15分鐘。躺著休息也不行、嘗試工作也不行，每天都非常的痛苦光是活著就用盡力氣了。

快轉到現在，將近一年後，大家應該看得出來我已經好很多很多了，甚至可以做影片跟大家分享這一段旅程。想做這支影片的原因主要是覺得，我的經歷跟康復的過程可能可以幫助一些正在憂鬱症中掙扎的人們，同時也想要推廣心理健康的重視，讓更多人能夠意識到這個疾病的可能。

✰✰✰不過我要先聲明，我不是心理醫師也不是諮商師。我分享的全部都是我主觀的經驗，並不能夠代表所有病患。憂鬱症是很複雜的疾病，希望大家把這支影片當作參考就好，有需要的話還是要以專業醫生的意見為主✰✰✰

首先我們來講針對憂鬱症，你可能不知道的事：

1. 憂鬱跟憂鬱症並不一樣
憂鬱只是情緒，憂鬱症則是一個大腦神經物質失調的疾病。每個人都會有難過的情緒，但是憂鬱跟憂鬱症不一樣，舉個例子，如果身邊的親人過世了，感到憂鬱是很正常的，當我們學會了在沒有那個人的世界繼續生活下去時，這樣的悲痛就會消失。但是憂鬱症是因為自我厭惡產生的悲痛，覺得糟糕的是自己，所以似乎沒有終點。憂鬱症引發的悲傷情緒是遠比一般水平強烈的，通常有幾個明確的指標，包含：心情超過兩週的持續悲傷、對原本有興趣的事物失去興趣、對自我的無價值感與罪惡感、以及反覆地想到死亡或有自殺意念。

2. 憂鬱症病患並不是抗壓性差
很多人會覺得憂鬱症患者就是草莓玻璃心，一點點壓力就受不了。這個敘述不完全正確。雖然這樣講有點自誇但是我不覺得我是一個抗壓性差的人，我過去很勇於承擔責任跟壓力跟輿論，但是太過追求完美的個性讓這些壓力不斷累積，到最後才爆掉了。所以很多憂鬱症的人在患病前其實都是承擔了一般人無法想像的創傷或是壓力，才會得到這個病。在得病之後自我厭惡的壓力就已經爆表了，就像是一個充滿氣的氣球，所以再多任何一點點壓力就會爆掉。

3. 憂鬱症病患無法控制自己的思考
在憂鬱症發時，我會無法自拔地陷入負面的反芻(rumination)思考，有點像是一般人的悲觀乘上好幾倍然後反覆的反覆的不斷往下繞圈圈。生活中的所有事情都會看起來很黑暗、沒希望，滿腦子充滿了荒謬的劇本：我會失去工作、付不出員工的薪水、朋友們都會離開我甚至會家破人亡等等。這種思考無法控制，也很難停止，真的不是想開一點就可以解決的事。同一個想法會卡在腦子裡面很久，會需要一些藥物輔助跟親友或專業諮商師大量的溝通跟排解。

4. 憂鬱症會讓患者變遲鈍
以前我一直都以為憂鬱症只是會影響心情，但是得到憂鬱症才發現它會直接影響你思考的速度還有記憶力。我嚴重時讀書讀到第二行就會忘記第一行在講什麼了。在錄影時就算有逐字稿，直接照稿一個字一個字讀也會做不太到。這件事真的造成我很大的恐慌，因為嚴重喪失工作能力，自信心也受到很大的打擊，開始擔心自己是不是會慢慢失智。但是這個並不是不可逆的，憂鬱症好轉後，我已經恢復大部分的思考速度跟記憶力。

5. 憂鬱症是有機會改善的
這點我覺得是最重要的。網路上跟憂鬱症相關的文章有很多，但不一定全部都是正確的。我記得我在初期有看到一些說法是憂鬱症是終生不會好的疾病，讓我打擊非常大，陷入絕望跟無助甚至是自暴自棄。但是，憂鬱症其實是有機會治療的，也可以大幅度改善症狀，擁有這個信念對於康復的幫助非常大，對於自己的信念會很有幫助。

所以，接下來我想來分享一下我自己覺得對我的恢復有幫助的事情：

1. 相信醫生說的話，按時吃藥
我一開始其實不是一個很聽話的病患，醫生開的藥或是講的話我都不是那麼信任，也會自己去Google一大堆似是而非的資訊，覺得自己應該要用網路上面說的方式解決憂鬱症。但是在換了好幾個診所跟醫生後我發現相信醫生專業的判斷才是最重要的。需要吃藥的時候就吃藥，需要換藥的時候就換藥，一直懷疑藥物或是療程是不是最正確的會延誤一些治療時間，也會造成不必要的心理壓力。

2. 改變對自己說話的方式
憂鬱症患者的想法會不斷的攻擊自己，自尊心自信心自我價值感都會相當低落。不過這樣對自己說話的方式也不是一時半刻養成的，而是在得病前就已經形成的習慣。雖然病發時很難控制自己的想法，還是要想辦法改變這個對自己說話的方式。我從書上看到的一個我覺得很有效的方法是在早上剛醒意識還有點模糊的時候，趁機對自己說或者是想很多正面的鼓勵的言語，像是「我愛自己」、「你是很棒的人」等等。大腦在這時候會比較能接受這些想法，慢慢養成習慣。我是在實施這個作法一週後就有感自己早上起床沒有這麼痛苦，一整天的想法也比較能夠放過自己。

3. 活在當下，不想過去跟未來
在發病的時候，我發現我會不斷的悔恨過去跟懼怕未來，沒有辦法好好的be present。所以後來我在狀況糟糕時，會把自己的眼光限制在僅限於今天，盡量不去想過去跟未來的事，只要把今天過好就好了。靜坐冥想跟瑜伽也對於把我拉回當下很有幫助，我還會把每一天做了什麼事跟相對應的心情透過app記錄下來，讓我可以看到自己有哪一些trigger跟情緒的波動以及進步的幅度。

4. 有耐心，給予時間
我一直以來都是急性子，什麼事都想要用最有效率的方法完成。但是憂鬱症真的要慢慢恢復，就連憂鬱症的藥都是要服藥的大約一個月後才能感受到藥效。所以要有耐心，按照時間走必要的療程。尤其是在康復的路上不要急躁，帶著會慢慢好起來的希望，給自己的身體跟大腦時間恢復神經物質的平衡，找回自己的健康。

5. 找到生活中新的目標與成就感
最後，當你慢慢好起來，找回了一些動力跟精力後，我覺得就可以開始找尋生活中新的目標跟成就感了。我自己過去把大部分的成就感都架構在自己的工作上，但YouTuber的工作表現很大一部分是自己無法完全掌握的，所以這樣的成就感相當不穩定。我後來經過諮商師的建議找到了幾個其他比較穩定的成就感來源，像是煮飯、健身，讓自己可以在這些事物上感受到自己的進步也找到自我價值感，這對憂鬱症的恢復很有幫助。

雖然現在講的輕鬆，但在過去這幾個月我真的是在憂鬱症當中苦苦掙扎了很久，也經歷了很多很多事。今天的篇幅有限，先分享到這邊，希望這些資訊對大家有些幫助。

我知道今天做了這支影片可能會被媒體報導，被貼上標籤，或是有網友會說一些很難聽的話。不過我想要最後分享一個在那段期間發生的一件事。有一天我實在是好痛苦，哭問我爸說，我到底為什麼要承受這樣的辛苦，生來已經有異位性皮膚炎這個不能治好的疾病了，現在不只皮膚連腦子都病了。我爸回我說，他一直覺得我是活神農，因為有這些經歷，以後好起來才能夠幫助更多人。我當下只是覺得...

...幹你會不會安慰人！！！我都很痛苦了你還在跟我說要我去幫助其他人？

但是現在決定跟大家分享，是因為我爸說得對：如果因為我的這段經歷可以幫助有相同狀況的人好過一些、有希望一些，這一件事本身會賦予我的痛苦一些正面的意義。

最後，在這段時間我看了無數篇相關文章跟書籍，我會把我覺得對我幫助最大的內容放在影片的更多資訊欄。希望在憂鬱症掙扎的你可以從當中找到一些方向跟力量，學習與憂鬱症共存的方式。

》書籍推薦
脫憂鬱 https://www.books.com.tw/products/0010766841
憂鬱症自救手冊 https://www.books.com.tw/products/0010848801
禮悟 https://www.books.com.tw/products/0010833109
為自己活一次 https://www.books.com.tw/products/0010802223

》相關文章
小鬱亂入粉專 https://www.facebook.com/depressytrouble/
憂鬱症真的可以好嗎 https://bit.ly/2VwHmX2
自我價值是什麼 https://bit.ly/3hCN7v3
憂鬱患者生活方針 https://bit.ly/2VA3tfn
放下找回當下 https://bit.ly/3r0r44t
如何原諒自己 https://bit.ly/3yKMB3z
低潮時的決策 https://bit.ly/2TXDtKi

》其他資源
社團法人臺灣憂鬱症防治協會 http://www.depression.org.tw/
衛生福利部安心專線 1925（依舊愛我）
生命線專線 1995 （要救救我）
張老師生命專線 1980（依舊幫你）

YouTube影片版本：https://youtu.be/vJanWrA_ZQM
志祺在這段期間幫助了我很多，他也做了一支影片：https://youtu.be/s2bMQRsnk_I

【規範：鬆到極致】

在日常生活的教養上，關於朋友Z對我的評價「鬆」，我特別感到好奇，為了一解好奇，也為了讓大家更理解我在教養上的日常，我特別邀請Z寫一篇她貼身的觀察文，將她眼裡的我，以她的觀點，如實的寫出來。

不過Z實在是太會寫了，將我日常生活中的教養，寫了一篇「後母哲學」，既幽默又生動，讓我恍然大悟，原來我的「鬆」是這麼回事（嚴重）呀！

感謝Z阿姨生動的文字，讓大家的學習，有了更明確的方向，讓我們一起前往後母教養的日常吧（喂）！

對了對了，看完文章，別忘了留言給Z，大聲叫好，這樣我才有機會繼續叫她寫不同面像的觀察報告～

「後母哲學 / 文：Z阿姨」

大家好，我就是儀婷老師筆下的Z阿姨！想必大家對儀婷老師都很熟悉了吧，但私底下的真實教養又是如何，會不會說一套演一套？大家應該感到非常好奇吧？身為老師資深粉絲的我，早已潛藏她身邊並觀察多時，今天，我決定將事實攤開陽光下，讓大家好好看清楚儀婷老師的真！面！目！

其實，在我眼中，她根本是後母中的後母！修但幾咧，人家明明狂生三個！三個自己都自己生自己養的，我憑哪點叫她後母呢？別急，我這樣講是有證據的。

證據一：她凡事都先想到自己！照顧好自己為優先！

向各位舉個不為人知的秘密。我知道三三川川和一一喜歡去海邊玩，於是某天便好心約後母去墾丁玩，雖然路途遠的要命，但想到一群孩子在沙灘上開心的玩沙玩水的畫面，陽光下的笑容將會有多燦爛多迷人啊！

結果， 「我完全不想去墾丁捏，也不想帶小孩去！」蛤！聽儀婷老師這麼一說，我下巴都快掉出來了，平時愛小孩的形象難道都是假仙的？
此時老師帶著微笑說：「開車開到南部距離很遠，到了還要幫小孩換泳衣戴泳具，這樣我會太累，當媽媽要先照顧好自己，才有好的能量照顧孩子。我不想逞強，我不開心，孩子也不會開心的」
嗯⋯表面上看起來是很自私的行為，沒想到卻是媽媽內在平穩的真理。

證據二：除了很愛自己之外，儀婷老師私底下對小孩通通沒在管！

功課沒在管！
有次我跟老師一家出遊，外出前我特地交代自己的孩子先把功課寫完，這樣才能盡情玩耍沒有後顧之憂，孩子縱使百般不願，但在我的協商(脅迫)下還是如期完成，正當我欣慰自己的孩子真是好棒棒時，到達飯店後，我臉當場綠炸！
原來三三川川一一不但沒完成功課，還把功課帶出來現場寫，寫功課時，甚至還一邊玩一邊寫，完全不專心。
再這樣這樣耗下去怎麼行，我焦躁到全身毛都要站起來了！此時儀婷老師輕輕啜飲了一口咖啡，從容地說「生活中到處都有可以學習事務，我可不想把寶貴假日的時間都讓給功課，孩子想要跟我出來玩，得自己找時間寫功課，自己找時間負責」

媽呀，劇情完全大逆轉，小孩一邊玩一邊寫不是不專心，而是玩到一半又回去負起自己的功課責任。

考試沒在管！
喔，對了！儀婷老師除了不管功課外，也不主動幫忙複習考試。不管是期中考、期末考，她們家的孩子全在玩、全在看課外讀物！看在一般家長的眼裡，早就給他「諄諄教誨」下去了！沒想到這位老師老神在在地說「考越差越好，最好見底，這樣孩子才知道這種成績是不是他想要的，如果不想要，是否想要改變？如果想要改變，會想如何改變？只有觸動孩子內在渴望，孩子才願意主動學習，有學習動機後，才能激發孩子真實的成績」

3C沒在管！
大家最頭痛的小孩3C問題，儀婷老師也從來沒跟小孩拉扯過，還阿薩力地全天候開放網路權限，這對孩子來說根本是人間天堂，照理講應該養成孩子重度網路上癮的境界才對，可是就我長期密切的追蹤，他們家孩子通常玩沒多久就自動的放下3C，主動去找大人玩、找大人聊天，不聊還會被抱怨吶！簡直自律到不可思議！但儀婷老師真的沒在管啊，她只有溫柔地提醒孩子眼睛要記得休息，然後就像仙女般飄走了～飄走了～飄走了～

生活細節沒在管！
舉凡刷牙沒刷乾淨，洗澡亂洗，天冷不穿外套，便當盒沒洗，等等各種需要老媽子耳提面命的生活小細節，老師通通Let it go！只做前端輕輕的提醒，然後放手讓孩子學會承擔照顧自己的責任，她說：「孩子必須擁有照顧自己的能力，而這能力只能從生活中訓練，我的干涉只會阻礙孩子的成長」

別人怎麼管沒在管！
當老師需要把孩子交給保姆或大師照顧時，如果孩子看了整天的電視，或者整天都吃泡麵，她也不出手糾正。「只要愛是正向的，我憑什麼介入別人愛孩子的方法呢？」儀婷老師眨眨大眼睛這麼說著。

現場直擊老師跟孩子相處的真實情境，我真是被開光點眼無數次啊！

「以自己為優先」表面上看起來絕絕對對是後母無誤，但再進一步細想，老師隨時保持內在的平穩，時時觀照自己的內在，先滿足自己再滿足別人，不正是愛自己的最佳示範！
而所謂「沒在管」，其實是鬆綁舊式傳統親子的框架，讓自己跟孩子都得到真正的自由。再者，老師也從不把孩子的責任扛在肩上，更不執著孩子未完成的事項，反而只是很專注的活在當下，所以她總是可以沒有負擔，內在飽滿的，輕盈自在的跟孩子玩在一起，孩子一旦得到媽媽專注的陪伴，情感上建立起穩定的親子關係，親子之間的連結也就越容易順暢，所以即使沒用框架在管，孩子也能勇敢地負起責任，走向完整的成熟之路！

以上就是儀婷老師不為人知，充滿開闊性的真實教養模式！越鬆越開闊，越鬆孩子越強大！這麼好用的媽媽使用手冊，我已經在學了，妳也想要鬆一下嗎？快來加入儀婷老師的後母行列吧！

♥不在乎粉專觸及，但我在乎每個人的留言，文章看完覺得有感，請務必將觸動寫下來回饋給我，於我而言很重要。
♥「故事表達營」第二梯次僅剩3個名額，想報名儘速私訊洽小編。
♥兒童暑期「故事表達營」課程資訊：https://reurl.cc/MZxQ5X

教養工作坊：
🔥 2021年9月台北親子教養工作坊：https://reurl.cc/1gGbAX
🔥 2021年11月高雄親子教養工作坊：https://reurl.cc/WEgL6Z
🔥 2021年12月台中親子教養工作坊：https://reurl.cc/e9g8rb
以上工作坊三人以上團體報名另有優惠，請洽「長耳兔心靈維度」https://reurl.cc/kV2VZn 私訊詢問

大家好，我是角爸。

「再談同理心──當BPD提出不合理的觀點或是要求時，我該如何同理他/她?」

這個問題大概是每一個陪伴者最大最多最頻繁的困擾點。我過去曾經也想不明白，但我現在應該可以來細談這個題目了。

※首先，在談這個題目前需要先具備一些前題，包括：
1.youtube影片《如何與邊緣人格溝通》─>https://reurl.cc/WdQe4Z
2.同理心(上)──文章(https://reurl.cc/9ENqbd)，影片(https://youtu.be/0YkDo_t7gsg)
3.同理心(下)──文章(https://reurl.cc/vDO2Qy)，影片(https://youtu.be/Q8yT-yqgBjg)。
4.前一篇文章《與BPD相處的四個階段》─>https://reurl.cc/mqZEe9

瀏覽過這四篇文章與論點之後，我們來進入今天的主題──再談同理心，副標題是許多陪伴者的疑惑──當BPD提出了無法承諾的，不合理的，我無法理解或認同的要求時，我該怎麼發揮同理心？或是我還能夠用同理心來應對嗎？這樣的疑問。

我先點出整篇我要說的重點，免得文字太多而失焦。

* * * * * *
同理心的精隨，不在於「同意」或是「認同」BPD表面上的言語或是情緒失控上的言語。而是去理解BPD表面上的言語或是情緒失控上的「背後」，究竟是基於什麼原因，才會說出這些觀點或是要求。去理解這個背後原因，然後去感受那個痛苦，然後做出對這個背後原因的正確的回應。

請注意這裡的誤區：這裡千萬不是要陪伴者們在當下「點出」這些背後原因。當我們很理性的「點出」自認為的背後原因時，只是代表我們的刻薄(理性本來就是一種刻薄)，而且不夠體貼也不夠善良，跟同理心相差了十萬八千里。
* * * * * * *

※以下我開始說明這段說明。

同理心的發揮，在於情緒失控的當下，做出正向循環的回應。但是BPD本來就是一個內心與自身的年齡不成比例的個體，我們很常被「眼前的事物」所蒙蔽了眼睛，誤以為對方能說出與自身年齡相符合的觀點或是眾人皆知的常識，所以往往會因為BPD說出不合常理的觀點而詫異以及不知所措，覺得怎麼可能有人會提出這種要求？那個不知所措便一下子讓陪伴者不知道該怎麼應對，從角爸角媽這邊學到了要用同理心，可是我根本無法接受這個要求，我要怎麼同理他？

以我前一篇文章，與BPD相處的四個階段中，在第一階段最常會收到一些一般人無法理解的蠻橫要求，比方說「絕對不要跟那個人說話」「馬上把那個人封鎖」等等，而在第二階段，BPD比較不會再提這種讓人兩難的要求，但還是會希望你做到這樣的事。直到第三階段才會開始同理陪伴者的感受，而不再去著墨這些觀點跟想法。

這樣的改變就是取決在BPD內心從陪伴者這邊得到了多少安全感而言。當BPD覺得陪伴者真的有懂她，真心有認同她，她便也就不會再因為不安而蠻橫的堅持陪伴者要做什麼不合情理的動作來讓BPD滿意。

所以這邊就帶出了這些不合常理不合情理的要求究竟根源於何處。

是，就是內心的不安全感。就是因為不相信，不相信有人是理解她的，也不相信這樣的自己是會被認同的，所以提出蠻橫的要求，一方面證明「看吧，根本沒人能達到我的要求」以及證明「對我就是這樣的爛人，你現在知道了吧」。但表面上的樣態卻是蠻橫不講理，以及不放手，但其實內心卻被恐懼擔心與害怕佔滿了全身。

當人的情緒一高漲起來，地球都可以毀滅，火車也推不動她，所以那股一定要你答應或是回應的蠻橫，就架在兩個人中間，陪伴者答應也不是，不答應也不是，講話也不行，不講話也不行。

所以我們再整理一遍：

1.BPD的個體是外表是大人，但內心是小孩，而且是渾身傷口的小孩。

2.情緒上來時，憤怒上來時，情緒失控時，表象表現出的是蠻橫不講理，內心其實是基於恐懼與極度的不安全感，以及被狠狠傷害的感覺。

這兩點放諸每個階段的BPD都是一樣的，事實上每個人也都差不多是這樣。

於是該怎麼應對？該怎麼同理？

※如果是第一階段：

「沒辦法，該經歷的過程一定要經歷，傷是一定要受傷的，不論是BPD的傷，還是陪伴者的傷，這個階段就是一定要受傷，而雙方就是要基於這個傷，才能去談下一個階段的可能，所以在這個階段的衝突是肯定免不了的，能要求的最低限度就是不要鬧出人命」

「陪伴者沒有面對BPD的經驗的情況下，肯定會做出不合適的應對，導致BPD受傷，也讓自己受傷，但是這些傷跟過程，都會變成未來的經驗法則，也就是沒辦法因為看了角爸角媽，就略過這些傷跟這些過程，因為這些是必須的，你不自己經歷過一遍，你沒辦法深刻的知道角爸到底在講什麼。」

※如果是第二階段：

「如果能在第一階段先種下同理心三個字的根，這個階段需要的就是『沉默的時間』」

「沉默的時間」：當情緒上來或是失控時，雙方都需要建立一個共識，就是情緒當下絕對無法妥善解決問題，所以任何承諾都不會在情緒上頭時說出口，而且情緒上頭所有話都是氣話，根本做不得準，所以要說話，要說理，要說任何句子，都請在情緒慢慢平息之後來說。

我和角媽在第二階段時，就有檢討出一件事，就是以後吵架的時候，角媽當下不要要求我一定要給回覆，因為我給的也不會是什麼好東西，而我要學的就是靜下心來好好的去理解角媽情緒失控的原因是什麼。

簡單來說，就是透過第一階段的共鬥時期之後，第二階段總算有了一種默契，就是BPD負責不要逼急陪伴者，而陪伴者利用空檔去理解BPD。而能做到這些事，需要的就是一段「沉默的時間」。

「沉默的時間」不是冷戰，也不是拖延，陪伴者給的承諾就是，我會盡可能的想辦法自己冷靜下來，不要受BPD的情緒言語給刺激到失控，然後會在冷靜之後，好好的同理BPD。BPD能給的不多，但也是靠經驗法則去試著讓自己能夠不要再窮追猛打而已。

給彼此一段時間，分開一段時間也可以，但是雙方的默契是，當這段時間結束後，陪伴者能給予一個正向的回應。正向的回應成功了，可以奠基未來BPD能更加信任陪伴者「會好好妥善處理兩人的關係」，而帶向更好的第三階段。

我因為和角媽朝夕相處，所以我們的沉默時間通常是15分鐘，有時很快我連沉默時間都不用就能馬上給予同理的回應，有時自己情緒下不來，大約需要30分鐘到2小時。

所以這個階段的重點再整理一遍：

1.BPD盡可能的不再窮追猛打，一定要當下給答案。同時透過沉默的時間讓自己「停下來」。這個階段不求BPD能同理陪伴者，能先把自己停下來已經是很大的進步。

2.陪伴者需要沉默的時間，讓自己理性回來，排除與捨棄掉剛剛從BPD那邊收到的情緒上的謾罵，不對這些謾罵做回應變成劍拔弩張，要越過這些謾罵的表層，去思考今天的前因後果，以及看穿BPD大人的表面，直看到內心的那個受傷的孩子的原型，進而理解他今天為什麼這麼生氣，為什麼這麼狂怒。

3.當沉默的時間結束，給予BPD一個擁抱，然後說「米啊內，我理解你的痛苦，真的很抱歉我在無意中給了你這麼多的傷害，是我不好沒有注意到這些」等等這一類的句型。

※如果是第三階段：

如果你們已經在第三階段，就已經是在練習與實踐同理心的階段，基本上已經不需要教戰手冊了。

※Ｑ＆Ａ：

1.如果我已經道歉也說了同理心的言語，但對方還是不理我怎麼辦？

A：冰凍三尺非一日之寒，如果道歉與同理心的言語只是一些句型跟流於形式，BPD極為敏感的人當然知道這是怎麼回事。也同時代表了，你的同理並不是真的同理，並沒有讓BPD認為你真的有同理到他，只是表面上講這樣的話而已。

說穿了，就是信任感不夠，必須重新回到信任感的建立，再來談同理心的建立。

2.我當時也被傷得遍體鱗傷，我要怎麼還能同理他？

A：陪伴者與BPD本來就不是放在同一個水平上來比較。這種比較的句型就是出自於「我自己也很無辜，我為什麼還要體諒別人」的自利心態。當這種心態顯現在言語上，BPD也是馬上能察覺「這個人只顧自己」。

所以應該回歸回來，感情是什麼？愛是什麼？你能不能為了你所愛的人付出與犧牲？BPD這樣的人就是會需要陪伴者更多的犧牲，這種關係你能不能接受？如果你想要顧著自己的傷，又想要保全跟BPD的感情，如果我和你說這是魚與熊掌，不可能兼得，一定要你二選一，你最後會選哪一個？這個選擇才是標準答案。

陪伴者需要自己對於自己的觀點有信念，才不會被BPD帶著走，也才有機會將BPD從負面循環帶向正面循環，這是必然的事，這一點建立不起來，兩個人將只會一直在第一階段裡負面輪迴。

這邊略提，角爸我的觀念比較偏向佛性的論點，所以我會覺得

1.我今天所受所得，都是來自於我應該得(到的)。
2.所有事最終必然會得到一個解答，在沒有得到解答之前，都是過程。也就是今天為什麼遇到這些，總有一天會恍然大悟。我已經恍然大悟了，你呢？
3.人生就是不斷努力的過程，我找到了值得我用盡一生努力的事物了，於是我願意在上面努力不懈。

如果陪伴者能在其他宗教裡找到自己信念的依皈，都肯定是對陪伴者有幫助的，而陪伴者堅強起來，自然也能帶動與BPD的關係進入正向循環。(事實上不論跟誰的感情都是如此)

最後給大家一個小經驗，不論我後來到什麼階段了，最終，最有效的同理心的話語，永遠都是

「你真的，真的辛苦了」。