【7月集體能量預測及祝福】 看到這則訊息的你 因為來自集體意識、文化、祖先 長輩權威的思想總合及傳承 現在有在焦慮恐懼些什麼嗎？ 此恐懼對你而言仿佛一頭獅子 有可能威脅到我們的生存及安定感 是那麼的難以忽視 #不過它是一股推進的能量✋ 隆重的、把你推進一段 平靜的療癒時光去思考「新的價值觀」 重新幫你對齊自己的理想畫面是 「平安、平凡且溫暖喜悅的」那般的原始 我們何時把它搞得這樣複雜了？ 許多人或許會不解的笑著 你看透了條件與心魔 直視了自己的最深且未被包裝的渴望 錨定並展開行動與熱情 開始朝它有力地奔馳著 你知道開始終有一刻會抵達 也有可能七月你就會完成了！ (如果有的話請在下方留言報喜 :D) . . 🕊大天使：#老舊的傷痕已綁不住你！ 練習做自己的療癒師 療癒=包紮傷口 1. 需先把傷口清乾淨 2. 每天敷藥＋打開來換藥 3. 保持正向，相信傷就是傷嘛，總會好的 這個進程不能貪快 或用一塊假假的紗布隨便蓋住 因為如此只是從流膿轉為慢性發炎罷了 讓舊傷慢慢的好，決定負責自己的喜怒哀樂 你願意讓它好，它就自然就會好了 🪅高我集體建議：#保持信任敞開心輪去愛！ 你聽過無條件的愛嗎？ 在真正的愛面前，顧慮不會存在 讓真正的愛來前，你必須卸下條件 特別是你不知道那「條件」從何而來？ 虔誠是危險的，久未檢驗的信仰 形成的闢護所，反而使我們裹足不前 是什麼讓你的靈魂停下來了？ 如果是另一群迷失的靈魂 醒來並告訴他們，不用擔心 我會愛好及美妙自己的生活🪄 . . 這是一則大眾占卜，請擷取自己需要的訊息即可 2021/07若有任何感覺，可以在底下留言 分享自己的生活心事喔 一起找到心靈盲點，做出更「高」的選擇！ - #最新影片：靈魂覺醒的5個徵兆 (17分鐘) 剛好很搭配這篇！還沒看得衝慢 可以點擊IG主頁連結感受一下 . . 也歡迎分享給朋友，讓訊息給需要的人看見 想做個人占卜，可看限動”服務菜單”或私訊聊聊喔🔮 ▫️本篇適用於小衝＋慢慢 ▫️追蹤我 @aprils_lifestyle

. 國小三四年級的時候，爸爸常常去出差，一去就是三天兩夜，那是我們最快樂的時候，媽媽會煮好飯，我和姐姐負責擺碗盤，我們甚至還點蠟燭，三個人嘻嘻鬧鬧的，我覺得這個家好完整。 到了晚上，我們三個會一起睡在爸媽的床上，聊天聊到好晚，醒來後又繼續玩耍，我覺得那就是我心目中家的樣子，少了爸爸，拼圖才終於補全了。 有一次爸爸出差，朋友來我家玩，他問我爸爸去哪了，我說去出差了，「可能半路車禍死掉就不會回來了吧」，我隨口講了這句話，然後被媽媽喝斥了一頓。  其實我知道那句話不是有意的，卻是深藏在潛意識裡的，每當爸爸回來，都宣告我們短暫的快樂結束了，家裡又會回到緊張靜默的氣氛，像是那些嬉鬧都不曾存在一樣。 爸爸每次都會帶點玩具回來，那是我唯一接納他的時候——甚至帶點勉強，寧可不要有玩具，也希望他繼續出差。 其實我一直都知道我們在孤立我爸。他犯下了永遠不可能被原諒的行為，但他也只是一個傷痕累累、沒有辦法好好愛人的野獸，我們的疏離、恐懼，只讓他更加無助，進而用強化自己的外在形象，去滿足內心蕩然無存的安全感。 我從很小就意識到這件事情了，可是我就是沒有辦法原諒他，沒有辦法在他偶爾願意軟化下來的時候，給予適當的支持，我還太小了，當他要靠近我，我只會害怕。 小時候我、姐姐和媽媽非常要好，但只要我們嘻笑的時候爸爸走來，我們就會突然沈默——他就像是不該在那個時間點出現在那個地方的多餘的人。他偶爾也試著問我們在笑什麼，可是我們都沈默不語，我們害怕，而且看見他就再也開心不起來。 越長越大，我逐漸發現他也不過是個寂寞的人，他讓人害怕，因為他的外表充滿了瘡疤，而他也以為讓人害怕是一種自我保護；我看著他一步步用錯誤的方式遮掩自己的傷，傷口卻隨著時間流膿、腐爛；可是長久以來的生疏與排斥，讓我沒有辦法拉他一把。 我也深受他那些膿瘡之害，而那不是我的錯、也不是他的錯，可是卻讓所有人都受了傷，也讓我們的身上逐漸長出膿包。 我對於一切都很抱歉，可是再抱歉也沒有辦法改變我真實的想法，我不知道是不是因為我出生了才讓這一切變得這麼無可挽救，可是悲劇遺傳在我們的血液裡，我沒有辦法改變已經發生的事實；當我有能力回過頭來，才發現是我們一步步把彼此逼上絕路的，他原本可以獲得治癒，但是他沒有，我原本可以健康的長大，可是我沒有。 這是一場沒有人引發卻發生了的災難，我試圖追究過責任歸屬了，可是我找不到，我不知道是從什麼時候開始、為什麼會變成現在這個樣子。或許是在我出生之前，也或許是在我一次次選擇不去搭救之後，我不曉得這樣的我有沒有資格恨。 你知道嗎，恨一個人太辛苦太辛苦了，那種程度絕對不亞於愛一個人，我比全世界都希望我不恨我的父母，可是我也比全世界都清楚我有多恨他們。 我不想讓任何人受傷，我只想要看到大家都好好的，可是這樣的念頭卻讓我受傷，而且我還是沒有辦法讓任何一個人變得更好。 我媽曾說過，我是一個善良到不可思議的孩子，我是的，儘管我有殘忍到不可思議的一面，但體貼又善良的那面是真的存在，可是它讓我痛苦，因為我沒有辦法完成任何人的期待，而且我眼睜睜看著自己參與一場重大的悲劇。 每當有傷人事件傳出，我都很在乎他的背後發生了什麼事，是不是這個社會一次次的漏接，逼得他拿起刀自衛，可是我對陌生人這樣的關懷，卻從來沒放在自己的親生父親身上。 我真的很痛苦，我老是想著，要是他是個徹徹底底的垃圾就好了，可是為什麼偏偏又要加上那麼一點美好、那麼一點快樂，又為什麼要讓我看見他受傷的眼神，讓我沒有辦法理直氣壯的恨。 純粹的恨容易多了，如果我看得不那麼透，是不是就可以過上心安理得的一生，揮別過去，把所有罪責推給他，去過我的大好人生。 可是為什麼我越長大越是懂得他的寂寞，那與我從小對他的不諒解互相衝突；其實我知道事情沒有什麼對與錯，可是兩者就是無法存在同一顆心中。 他傷害了我們，可是我也看見了他是如何被我們傷害，我們用窒息的沈默排擠他，讓他終日處於孤絕的狀態，我、姐姐與媽媽之間的感情忽好忽壞，可是就是沒有一次會有人和他要好。 我們以極盡冷暴力的方式驅逐他，在這個他一手扛起的家，「我們竟試圖趕走這裡的主人」，這件事情讓我很愧疚，可如果離開的是我們，一切也不會變好。 現在我們確實都離開了，可是一切也確實都沒有變好，因為我們只是繼續帶著潰爛的傷疤，各自以自己的方式隱藏，但沒有人能夠痊癒，這是一種深植於DNA的病。 當我有能力回過頭來關注他的病情，其實代表自己已經某種程度上獲得處置，但這種回顧又讓我陷於強烈的痛苦，因為我是親眼看著他的傷口逐漸擴大、最終永劫不復的，而如今我卻漸漸好轉，那種罪惡感讓我不知道該怎麼面對一切。 我不知道是我太善良了，還是太無能了，我沒有辦法扭轉已經發生的事情，卻也沒有辦法好好面對這段過去。我既恨他又懂他，既責怪他又同情他，如果事情有個情緒的出口，一切就可以好得多，可是我沒有辦法把所有錯都歸究在他身上，我清楚的知道，我們四個是彼此互相毀滅的。 而最要命的是，我知道他是愛我們的。 我最近常在想，如果他們在短時間內都死了就好了，我就不用再想自己是不是該原諒他們。就讓我一個人自責沒能夠在他們生前皆大歡喜，我願意把錯推給自己，來逃避這無從歸咎的痛苦。 我只希望歸於平靜，假裝一切都沒有發生過，然後好好的活下去。

我一般文字打的不是很多，但我看到這張嚕比的照片 覺得我很想要分享一下我的心情... 為什麼嚕比已經很明顯很老了我不讓他去當小天使了？ 這真的說來話長： 嚕比4年多前被診斷出有脊椎癌 而且腫瘤在很上面 接近脖子所以沒有救。 當時醫生說只有幾個禮拜的壽命 我哭的要死 已經開始做心理準備要送他離開我身旁了. 但是很奇妙的他過了幾個禮拜 甚至幾個月都沒怎樣 還是能跳上床跟我睡 也還是能去公園跑跑步。 在發生這件事情的一年多後的夏天 有一天他突然吐了四次 一動也不動 我們只好半夜帶他去急診。 那時醫生說嚕比血壓下降 原因不明 要我們做好心理準備。 因為真的太突然 我們堅持把他帶回家 要走也是讓他在他習慣的家 安心的走。 但他回家了之後 在我們的家庭獸醫要來將他安樂死的前10分鐘 他因為貪吃 聞到了喜歡的薯條而爬起來了！ 又逃過了一劫。 一年後 有一天他突然流鼻血 我在上班 立馬衝回家， 那時醫生也說原因不明 叫我們要有心理準備。 後來止血後也是沒事。 半年後我發現他側邊的皮膚有一點爛爛的好像皮膚病， 醫生說是長期吃類固醇（癌症藥）的副作用， 給我藥膏讓他不要在擴大或變更嚴重， 但是跟我說他這個一輩子不會好叫我要有心理準備。 結果我每天花一小時慢慢幫他塗抹藥膏 不知不覺他幾個禮拜後完全好了。 前兩個月他真的行動開始不方便 沒辦法跳到床上跟我睡 甚至自己沒辦法從地板上爬起來 導致他長了縟瘡。 有一晚半夜他的褥瘡破了 一直流膿 我再次帶他去急診 醫生跟我說這個很難醫 可能需要好幾個月才會好 還要擔心他另一邊也會長 所以叫我要有心理準備。 我每天幫他換藥包紮傷口 還有餵他吃抗生素， 他幾個禮拜後的現在 又痊癒了。 打到現在我的iPhone 只要我一打 「要」 就會跳出 「有心理準備」🤦🏻‍♀️ 我真的做了很多次心理準備， 也知道我們人類不能自私。 但我真的有用心去觀察他是不是累了 是不是想去當小天使了， 而他一直展現的是很堅強的意志， 完全沒有不想活下去的感覺。 那請問我憑什麼跟他說 「你活夠咯 拜拜👋🏻」？ 旁觀的人懂什麼？ 他穿輪椅散步不代表該去天堂了好嗎？ 不代表我們的愛是自私的好嗎？ 醫生獸醫都有責任問題 不能太樂觀讓病人的家屬期望越高失望越大， 所以會幫我們打個預防針 讓我們做最壞的打算，但不代表我們人生所有的事都必須以最壞的打算去做決定。 我相信我自己的眼睛跟我自己的心， 我對嚕比的養育和照顧我問心無愧。 但就算我再怎麼做好心理準備，當那天來臨的時候我一定還是會很捨不得 這是難免的。 所以我更加珍惜現在。 希望大家看到的是嚕比的堅強和活著的快樂 而不是他的可憐跟不方便 I don’t usually say much about him, because I’m starting to feel like this boy who cried wolf, but I want to share my thoughts today. He obviously looks old enough now, why aren’t we letting him go? Well, long story short, we were told to prepare ourselves for the worst for 4 years now. Every time he so much as sneezes, we are asked to prepare ourselves. I have prepared for the worst, and I’m not keeping him around to be selfish. I have observed his every move and listened with my heart. He is a strong boy and he shows no sign of wanting to throw in the towel. Who am I to tell him “actually, no. It’s time to go 👋🏻”? I will take care of him for as long as he needs, and I will let him go whenever he is ready. I feel like the boy who cried wolf, because why is this dog still alive?! I don’t know, and I’m sure my friends who have watched me prepare myself each time are wondering the whether he has 9 lives or whether I’m lying, but I’m just happy he’s still around you know? Wouldn’t trade the time I get to spend with him for the world ❤️