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🤤【抽書活動】--《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南》
＃柿子文化
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上一本書《遍體鱗傷長大的孩子，會自己恢復正常嗎？》作者談的是，他如何面對受創傷的兒童、青少年，他們受了什麼心理創傷，身為助人者又該怎麼與之相處，除了個別治療，友善環境及背後的家庭功能都很重要。他發現，這些心理創傷都源自早期的虐待（暴力或性侵）或被疏忽照顧（不回應情緒，類似遺棄），才衍生了發展後期的扭曲行為。
本書《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》，談的則是「倖存至今的大人」。先問自己，是否曾因一件無關緊要的小過失，卻突然進入災難化的被遺棄感，陷入後無法自拔？而你還一頭霧水…
『複雜性創傷後壓力症候群』，CPTSD，有五大常見的創傷症狀：
「情緒重現」：突發的、被痛苦的情緒影響，但不像PTSD有視覺重現現象，意思是只有痛苦，卻沒有畫面…。情緒主要是恐懼、焦慮、絕望、恐慌、羞愧、無助。「毒性羞恥」：覺得自己很爛、無價值、自我厭惡。有被拋棄感，自我批判認為不值得被幫助。其他三項為：「自我拋棄」、「惡性的內在批判」、「社交焦慮」
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CPTSD是學習而來的反應，來自過去重要發展任務的失敗。各種成因交互構成，也影響了未來成人各種做自己的阻礙。
早期經驗被虐待或遺棄時，生理系統感覺到危險，孩子本能反應求生，共有四種型態：戰、逃、僵（類似解離）、討好對方，以求度過當時的威脅。但由於長期被威脅，於是本能反應成為「制約」，只要有相關的誘發物，情緒就會重現當時的恐懼，身心並自動反應（大腦當機中）出現連鎖反應，也就是我們常說「被杏仁核綁架」的意思。
正是這些不定時的地雷埋藏著，才會讓我們「感覺發展停滯」，人生混亂，常自我批評，關係經營困難。情緒上最明顯的是，會強迫性地逃避不被接受的負面情緒，或者乾脆壓抑情緒。
要療癒CPTSD，要從認知面、情緒面、靈性面及生理面四處著手。其中最重要的概念是，將之視為「一種依附關係的問題」，類似重新養育內在小孩一樣，稱為「治療性關係療癒」，在夠好的關係依附裡，重新被撫育，從大量的傾聽、滿足最初自戀性的要求、練習發表各種情緒感受、從助人者身上學習軟弱、修復衝突，到最後雙方逐漸像成人般平等地對話。
助人者要同時提供母育與父育（愛與保護）原則的平衡，讓案主的內在小孩繼續成長，並在關係中復原與成長。
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CH8管理情緒重現
十三個具體步驟（如圖）。主要教導應對情緒重現時的自我接納與處理。例如要預前辨識自己正在被誘發：「找到無助、脆弱、自我批評或批判他人等現象」、「原因和反應不成比例」、「突然高漲的渴望」…有了前兆，就能預先為那個連鎖動作有所準備。
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CH13以關係性的取向來療癒遺棄
與心理師的依附關係提供了「修復性的關係經驗」或「矯正性情緒經驗」：有人能提供反饋、認同和指導，有人夠安全讓他尋求安慰和幫助，想哭時有人找，需要保護、受傷或被背叛時有人能提供憐憫，有成就時有人可以替其驕傲，有人讓他練習親密關係怎麼建立…。
要特別留意的是，CPTSD會有信任感突然消失的狀況（試探），被情緒重現而關掉感受，心理師必須一再地安撫疑慮並修復信任。太多案主在療程中失望而離開，多是心理師被這現象而生氣案主為什麼不信任他們，結果開啟惡性循環，誤解加深而結案。
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本書比較像是理論概念書，作者是過來人，會穿插自己的故事作說明。
我覺得本書所提的創傷概念很重要，可以讓我們明白情緒重現是其來有自的，因此不必自卑、自我批評，只是解鈴仍須繫鈴人，過去的關係、情感受傷，如果要治療，當然也是靠關係與情感重來一遍並成功發展，面對這類案主，助人者/心理師自己就必須涉水、以身示範，真心換感情，攜手共進。如果讀者非助人者，本書也有自我照顧的作法，也有如何與朋友培養類似的信任關係並請求協助，蠻實用的。
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有些孩子只是代罪羔羊。有些家長堅稱自己的孩子是「問題兒童」，或是將孩子視為婚姻問題的根源，將過錯都推到孩子身上以逃避現實，導致孩子逐漸認為自己是造成家庭混亂的罪魁禍首。

自責傾向也常見於在特定家庭類型中成長的人。這種家庭一心營造出和諧完美的表象，父母可能相對注重美好的外在形象，卻不太在意實際情況是否如此。維持完美形象的壓力可能使孩子從小就認為，他們的情緒和行為都是不適當的，所以總是對自己不滿意。

如果你經常自我責備，找出其根源能幫助你更加了解，並開始改變自己的心態。這並不是要你回頭怪罪父母或是成長過程中經歷的所有問題。已經成年的你應該做的是為自己的行為負起適當責任，而深入了解核心信念和習性的形成緣由，可能是創造正向改變的重要關鍵。

取自《告別玻璃心的女力養成指南》

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各位朋友，早安：

昨天直播談到我們如何看待自責，說實話，我們常常因為過去的制約，習慣性地把責任攬在自己身上，並且進行自我處罰。當觀照更全面，我們會發現，我們個人的影響力不一定有想像中的那麼大，我們當初能進行的選擇，也相當有限。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/631693847426669

我常帶著容易自責的朋友，回到第一次被責備的時候，這通常是童年。責備我們的人，通常是父母。

重點不在怪罪父母，重點是看到我們那根深蒂固的自責，現在對我們的重要性。不是父母所說的，就是合適的。很多父母對我們所發的脾氣，是在轉嫁他們所受到的壓力，或者把內在的遺憾寄託在我們身上，又再次失落的挫折感。

我們可以透過敘事的角度調整我們內在的自責自貶，把自己當成自己最好的朋友那般說話，讓內在有正向的力量，拿來愛自己、愛身邊的人。我們也可以透過真誠的道歉，跟對方修復關係，讓愛能再次傳遞。

今天下午在臉書版面會有直播，從家暴案件處理的角度來談伴侶溝通，歡迎參與。

祝願您，學會肯定自己，這能讓我們用更正向與積極的態度面對挑戰！

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【文/ 艾美・莫林】

改變敘事角度

我們很容易在理解事情時，把自己當成始作俑者。可是別忘了，一件事有很多種不同的敘述方式，你認知的只是其中一個版本。

其中一種敘述方式可能是這樣：你失業、抑鬱，努力度過每一天，迫不得已而開始在網路上賣女用皮包，卻只能勉強餬口，而這一切都是因為你一無是處，到哪裡都找不到工作。但是如果改變敘述方式，這個故事也可以變成這樣：由於經濟不景氣，你專長領域的市場需求量下降，儘管處境相當艱難，你依然不願就此放棄。於是好勝又上進的你自行創業，在網路上賣起了女用皮包。事情經過完全相同，只是稍微改變了你應為最終結果承擔的責任多寡，也將你在故事中的形象從被動受害扭轉成了主動迎戰。以下提供這幾個故事當作範例，說明如何使用不同的方式來描述：

●舊版：我真是個不孝女，竟把自己的媽媽託付給安養中心。
●新版：我判斷最能對媽媽表達愛與關心的做法，就是找專業照護員來照顧她。

●舊版：我應該早點發現我的孩子有學習障礙。我真是個失職的母親。
●新版：我並不是專業的教育人士，但我不吝付出我的愛，也會盡心盡力養育我的孩子。

●舊版：要是我能早點叫醫生就好了。要不是我那麼蠢，爸爸可能還活著。
●新版：也沒有辦法證明早點叫醫生來就能改變事情的發展。我確實已經根據當時掌握的資訊做到最好了。

改變你的思維方式就能改變你的感受。只要你別再對自己說「都是我的錯」，就會降低對個人處境的愧疚感。

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日常應對：家庭

如果你已經自責成性，回溯這個習性是因何而起可能會有幫助。很多人的自責傾向都是根植於童年時期。

有些孩子只是代罪羔羊。有些家長堅稱自己的孩子是「問題兒童」，或是將孩子視為婚姻問題的根源，將過錯都推到孩子身上以逃避現實，導致孩子逐漸認為自己是造成家庭混亂的罪魁禍首。

自責傾向也常見於在特定家庭類型中成長的人。這種家庭一心營造出和諧完美的表象，父母可能相對注重美好的外在形象，卻不太在意實際情況是否如此。維持完美形象的壓力可能使孩子從小就認為，他們的情緒和行為都是不適當的，所以總是對自己不滿意。

如果你經常自我責備，找出其根源能幫助你更加了解，並開始改變自己的心態。這並不是要你回頭怪罪父母或是成長過程中經歷的所有問題。已經成年的你應該做的是為自己的行為負起適當責任，而深入了解核心信念和習性的形成緣由，可能是創造正向改變的重要關鍵。

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請求原諒

自我責怪並不一定是幻想或誇大的結果，有時是適當的反應。例如，如果你傷害了別人或是不作為（沒有展現仁慈，或沒有採取行動防止別人受傷），出現自責的念頭相當合理。但是默默痛斥自己並不會為任何人帶來益處。

是你傷害了別人，就道歉吧；承認錯誤並表達歉意。當然，如果你不打算改變行為，那麼道歉也於事無補。嘴上說：「媽媽，對不起，我都不曾回來探望你。」事後依然不登門拜訪，這樣就毫無意義。但是如果你了解到自己行為錯誤並有意調整，不妨大方坦承。

道歉並不容易。說聲「對不起」是需要勇氣的，但是負起責任請求原諒可以修復雙方的關係，並避免你重蹈覆轍。

如果希望你的道歉能有效發揮作用，其實可以善用道歉公式。俄亥俄州立大學的研究人員探究為什麼有些道歉能修復信任感，而有些不行，他們發現最能有效修復彼此關係的道歉，包含了以下要素：

1. 表達懊悔
2. 解釋錯誤
3. 承認責任
4. 表明悔過
5. 提出希望修復關係
6. 請求原諒

下列兩個道歉的範例都包含了這六項要素：

●對不起，我沒有再回你的電話，因為當時工作和男朋友佔據了我所有的時間。是我害我們失聯了好幾年，真的很抱歉。我很想念你，也希望能恢復彼此的關係。如果你願意原諒我的話，我會很樂意與你重建友誼。
●很抱歉，我當時說我不在乎你的感受。那時我又生氣又難過，但也不該對你說這麼惡毒的話。我需要更努力控制自己的脾氣，不能再因為自己不開心就傷害到你的感受。我想聽聽你的想法，我保證這次絕對不會再打斷你了。你願意原諒我嗎？

如果你的選擇傷害到別人，請道歉。道歉不能合理化你的過錯，但是能更有效地改善你和對方的關係。

如果沒辦法親自向對方道歉，例如對方已經過世或與你失聯，可以寫封道歉信。就算無法順利將這封信寄出去，而是用文字表達出你的歉意，依然能幫助你認知自己為行為負起了適當的責任。

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以上文字取自
告別玻璃心的女力養成指南：拆解性別枷鎖，為女性客製化的13堂心智重訓課
大　塊 ► http://bit.ly/37EWyBO
博客來 ► http://bit.ly/37KVDQb
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讀　冊 ► http://bit.ly/2Pam4Z8

大塊文化
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6/7 13:30~16:30 「伴侶間的善意溝通」線上直播
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已額滿 6/14已額滿_免費台南新希望健康講座_您的存在本身就是美好
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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
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11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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不只一位案主這麼說過：「和媽媽講話，就像是提供軍火給敵人。我說的任何話，都可能會被用來對付我。難怪，人們總是告訴我，我好像很少為自己說什麼。」

有CPTSD 造成依附疾症的人，從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係，他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮，一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時，就是社交恐懼。

很多來尋求我協助的案主，從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後，無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。

取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》

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各位朋友，早安：

我們常在新的關係中，療癒過去的傷口。除了治療關係之外，我認識有些當事人，是在成年後的親密關係中，遇到有愛且能深刻信賴的另一半，慢慢啟動自我修復。

不過，不是所有這種關係，都會有讓人滿意的結果。所以如果不是由專業人員來面對，關係中的狂風暴雨，常會把當事人與對方好不容易建立的基礎，再次翻攪得支離破碎。

關係性療癒有四個關鍵特性，因篇幅受限，在此篇摘文先把「同理心」的部分摘出來。

即便是面對一般性關係，同理心都是維持關係的重要能力。很多時候，父母就是沒有能力同理孩子的感覺，所以傷害才停不下來。

這篇與下篇摘文，不只對自幼受創的當事人有幫助，對相當正常的親密關係，也能有些啟發。祝願您，能透過自我同理，學著接納自己！

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以關係性的取向來療癒遺棄

【文/ 彼得‧沃克】

心理治療的關係層面

很多CPTSD 倖存者從未有過「夠安全」的關係，而要療癒我們的依附疾患，通常需要一個修復性的關係經驗，無論是和治療師、伴侶或信任的朋友（這個朋友必須能夠和他自己痛苦與煩躁不安的感覺慈悲地共處）。不過，他們要能自在地感受和表現自己的悲傷、憤怒、恐懼、羞恥、憂鬱，這是很重要的。

當一位治療師有這種程度的情緒智力，他就能帶領案主漸漸放下自動排斥自己感覺的習得習慣，而這也會幫助案主免於失落在反應性的循環中。

當一位治療師有「夠好的」情緒智力，與這位治療師安全且有同理心的眼神和聲音連結時，便能夠為案主示範如何接納地與自己所有的情感同在。

丹尼爾‧席格（Daniel Siegel）稱之為「情感的共同調節」，蘇珊‧瓦根的工作則說明了「情感的共同調節」能促進神經迴路的發展，而這是我們代謝令人難以承受的痛苦所必須的。

此外，越來越多的神經科學證據顯示，這個歷程是透過鏡像神經元而生理性地達成。在一個實驗中，測量兩隻猴子的神經活動，當一隻猴子看著另一隻剝開堅果，最後兩隻猴子的神經活動會完全一樣。因此，當案主學會像治療師一樣，對痛苦的感受沒有反射性的反應時，也許鏡像神經元是其中的影響因素之一。

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CPTSD 的關係性療癒

很多創傷專家把依附疾症視為CPTSD 的關鍵症狀之一。協助受創的案主時，在心理教育的階段，我通常會把依附疾症解釋為：在主要照顧者身邊成長的結果，常常使得案主感到危險。他們的危險感受，來自於貶抑的聲音、粗暴的高壓，或是較隱晦的危險，像是疏遠和不在乎。

反覆發生的虐待和忽略，會使孩童習慣地活在恐懼、交感神經系統亢奮之中，那使得他們很容易被誘發拋棄感，充滿令人難以承受的恐懼和羞恥，與遺棄性憂鬱交纏著。

父母無法或不願提供夠安全的依附給孩子，孩子就無法把發展中的自己，完整地交予任何人。

沒有人能提供反饋、認同和指導，有麻煩時，沒有足夠安全的人能讓他尋求安慰或幫助。想哭時，沒有人；遇到不公、需要保護時，沒有人；受傷、犯錯、發生意外、遭受背叛時，也沒有人可以提供憐憫。

沒有足夠安全的人可以一起發光發亮、一起「展示和介紹」，並且被當成驕傲。甚至沒有人可以讓他練習非常重要的親密關係建立技巧——也就是對話。

不只一位案主這麼說過：「和媽媽講話，就像是提供軍火給敵人。我說的任何話，都可能會被用來對付我。難怪，人們總是告訴我，我好像很少為自己說什麼。」

有CPTSD 造成依附疾症的人，從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係，他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮，一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時，就是社交恐懼。

很多來尋求我協助的案主，從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後，無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。

對很多這樣的案主而言，我們是他們第一個具安全且滋養關係的正當嘗試。他們要開始發展夠好的信任感，就需要某種程度的安全感，如果我們沒有足夠的技巧，去創造那種安全感，便可能會是他們最後一次的嘗試。

因此，當我們在安全的關係中教案主情緒重現管理時，他會更有力量。案主需要對治療師有安全感，能讓他們訴說自己的羞辱和不知所措。同時，治療師也必須能夠滋養地提供同理和鎮定的支持，那是案主早期經驗中所缺少的。

同樣重要的，CPTSD 很典型地會出現信任感突然消失的狀況，而治療師需要能夠包容並療癒性地處理它。

由於信任開關常常自動地被情緒重現給關掉，而創傷倖存者又無法自己主動開啟信任開關，所以在治療過程中，治療師必須能夠一再地安撫疑慮並修復信任。我聽過太多案主失望的故事，都是關於治療師因案主不易信任他們而感到生氣。

隨著這個體悟的重要性在心中越來越發酵，我也越來越能擁抱共同主觀性的取向，或是關係性的取向。這表示，我相信案主與我的關係品質能提供矯正性的情緒經驗，把案主從終身注定膚淺的連結（或更糟的社交孤立和疏離）中解救出來。

我還注意到，如果沒有對我發展一點點的信任感，CPTSD案主對於我的指導接受度會非常有限，對我的同理心助益也是如此。

因此，以下我將介紹建立關係的四個關鍵特性，我相信它們對發展信任非常重要。我也會介紹隨之而來的關係性療癒，它們是同理心、真誠地展現脆弱、對話性，以及合作的關係修復。

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同理心

我總以為同理心的價值是眾所皆知的，但是我卻很難過地聽到太多缺乏同理心的療程故事。因此，我必須說，如果治療師對案主很嚴厲且沒有同情心，便會誘發他們的危險和遺棄感，就和他們從父母那裡所經歷的一樣。

至於定義，我特別喜歡寇哈特（Kohut）說的：「同理心是感覺你進入了他人的經驗，從而把自己浸淫在他人的心理狀態中。」

無論案主的經歷一開始看似多令人困惑或過度反應，當我對它探索夠深時，我會無可避免地發現其中有心理學的道理，尤其當我辨識出它的情緒重現部分時。事實上，我可以誠實地說，透過移情和創傷的觀點來看時，我從來沒有遇過一種感覺或行為是沒道理的。

當然，透過仔細傾聽和完全引出案主的經驗，還有使用歷史悠久的「鏡像模仿」與「複述技巧」，向案主顯示我們有多懂他，同理心將會更深。

注意主觀的自由聯想，常常會提升我的同理協調，以及提升用情緒精確且認同的方式反饋案主。當案主情緒上處在自己的世界中時，在適當的時候，我會和案主分享關於我自己的自由聯想。我這麼做是要讓他知道，我真的同理他的分享。

同理心的許多好處中，最大的好處或許是它示範了「自我同理」，也稱為「自我接納」。我們有多麼和案主的經驗合拍，有多麼歡迎案主的一切經驗，案主就有多麼能夠學會這樣地在內在中歡迎自己。

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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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