怎麼樣才是好的關係 1、和他在一起的你，內心是否篤定 心裡要感到踏實、放心，而不是患得患失，怕對方不喜歡自己、怕對方離開自己。 2、遇見他後，有沒有更喜歡自己 一段真正好的感情帶給你的不是各種消耗，而是一種助力。在遇到他之前，也許不是那麼有自信，但在遇到他之後因為有他的肯定和愛，過去的自卑都煙消雲散，變得越來越喜歡自己也越來越有自信。 3、你的內心是否期待你們的未來 想像跟對方共度一生，會是自己想要的生活嗎？他會讓你比任何時候更加熱愛自己、熱愛當下也更熱愛生命。 看完這三點之後，我靜下心來認真剖析我的感情，每次當別人問我「為什麼分手」，其實我都沒辦法講出個所以然，不然就是用一個藉口搪塞，感覺不對了、他變了、我變了等等。 當我認真審視自己的感情時，其實原因、問題接二連三的冒出，其實我在依戀關係裡面是屬於安全·逃避型依戀障礙（想知道更多可以看我之前分享《依戀障礙》的心得，那本書裡面也有判斷自己是屬於哪一型的依戀障礙的測驗），雖然主要是安全型，但我的逃避型得分數也很高，代表我在面對感情問題時，我首先都會先逃避，躲掉，不去思考，然後讓事情慢慢過去。 這樣的心態會讓我在下一段感情時，重複的狀況、問題點一直出現，接著再反覆逃避。這就是為何我會一直跟我前男友分分合合的原因，我老是以為我們成長了，我們之間的問題解決了，但事實並不是，我們根本不知道問題點在哪，我們也根本從來沒有面對過問題點，要怎麼解決？又如何有成長？ 所以導致每一次的分分合合，都是因為有些不明所以的理由分手，又是因為自以為成長而復合，進入到一個無限循環裡面。 「一個怎麼樣的人，最後就會吸引同樣的人在一起。」 因為我跟他都是屬於逃避型人格，所以我們會一起逃避面對困難和問題點，也很多時候就算聽到他某些話感到不舒服，但是我並不會說出來，也讓心裡的疙瘩無法排除，之後再日益的生活裡堆疊。現在我轉過身來嘗試面對困難，嘗試改變現狀，我希望我下一任感情可以變得更好，可以不再有之前的問題點，可以有所成長，也能夠找到一個願意和我共同成長、面對問題的人。 「願意相信自己值得更好的人。」 這是一個很重要的心態，我常常也會有自卑的時刻，我會覺得自己很多事情都不如別人，沒有別人漂亮、沒別人聰明、沒別人努力...或是我憑什麼讓那個優秀的人喜歡我啊，這些心態也讓我覺得就維持現狀吧，有個人愛我的感覺挺好的，但我慢慢才知道我一直在跟別人比較，我應該做的是堅持讓自己一天比一天更好，一天比一天更活得像自己，才能克服自己內心深處的自卑感。 他很常問我的問題是「你是不是不喜歡我了？」 第一點，問出這個問題的人可以看出他對於自己的不自信感，認為自己不值得被愛，《依戀障礙》有提及很常問這個問題的人擁有焦慮型依戀障礙，隨時害怕自己被拋棄，也對於這段關係的安全感不夠深，並且對於我不夠信任。 第二點，代表他在關係裡面患得患失，並且是「匱乏」的，匱乏的意思是把對方當作生活的中心，把對方看得比自己重，對方的感受勝過自己的感受，忽略自己的感受去討好他人，而自然會降低吸引力，避免匱乏可以讓自己盡量處於「豐盛」的狀態。 而要怎麼成為「豐盛」狀態的人呢？ 1、隨時去思考自己想要成為怎麼樣的人，接著去做相對應的行為。 2、梳理自己的「匱乏」原因，自己為什麼會變得匱乏，沒價值感、沒安全感，去面對它。 3、去忙碌別的事情，並且專注在其中。 而我也在思考是不是我在這段感情裡面給他的肯定不夠多，給他的安全感不夠多，讓他沒辦法更喜歡自己，才會讓他無法克服內心的自卑感，反覆的問我一樣的問題，回到文章前面說的「內心要感到踏實」原則，在這段關係裡面，我對他感到踏實，但是他對我並不，會不會是這段感情適合我，但並不適合他？ 相對來說，他給我的肯定確實很多，他時常會稱讚我的性格、人格魅力或是外貌，在他面前可以做最真實的自己，而他總是能夠找到我最可愛的地方，這總是給我大大的鼓勵。而且我非常喜歡和他分享我一整天學習到的東西，不管是看影片學到的、看書學到的、生活領悟到的，我都可以毫無保留的跟他分享，他讓我感到很放鬆，也不用擔心我講了什麼會影響他對我觀感，因為他有辦法看透我是一個怎麼樣的人，我也不擔心他對我有任何誤會。 「我們能在一起這麼久，是因為我們都喪失了自我覺察。」 當在一段感情看似穩定，卻不穩固的世界裡面，會不自覺的忘了很多時刻需要去審視感情中出了什麼問題，尤其是是否有喪失了自我覺察，因為太習慣安逸，所以不去思考問題，這是我在感情裡的通病。現在如果你擁有一段感情的話，希望在你們的感情裡，多一項任務是定期的溝通與自我覺察會讓感情走得更像自己，也更往自己想要的方向前進，不然就像是無頭蒼蠅亂飛，從一開始的路偏離了都無法得知。 這次正式分手之後，我一直處在讓自己學習的狀態，看了一些關於心理學的書籍，像是《依戀障礙》、《一次讀懂50經典心理學》、《阿德勒的自卑與超越》等等，我想要更了解、更認識自己，還有更認識別人，才能去解釋對方一些百思不解的想法，讓自己更懂得別人在想什麼。 用一段關係去發現自己更多不同的想法和面向，讓這段關係是有意義的，並且是會帶給我成長的，我覺得這個很重要，也許我現在還懂得不夠多，我也還沒有能力去吸引到更好的人，但是我希望自己透過不斷的進去與自我提升，能夠找到一個真的適合我的人。 參考來自聽書閣、貝克書

依戀障礙 出生後六個月到一歲半左右的時期，對依戀的形成是最重要的時期。這段「關鍵期」一過，幼兒就無法與母親順利建立起依戀關係。 這本書能夠讓你了解你身邊的朋友，還有你自己。 我在閱讀這本書時，看到了好多我朋友的影子，其實他們是多麼需要被關懷，其實他們是多麼希望被理解。 我也看到我自己的影子，更了解內心深處的我懼怕什麼，我通常如何面對這個世界... 裡面附有小測驗，測驗自己是屬於哪一型的依戀關係，讓你更了解自己也了解你的親人與朋友吧！ 「每個人的依戀形式，不只在本質上影響人際關係，更反映出自己內在的狀態、自我控制的方式及對壓力的敏感度。」 * 安全型依戀形式 安全型的人理所當然地確信，自己依戀且信賴的人會永遠愛著自己。他們不會為擔心失去愛或被討厭之類的事而煩惱，也相信當自己遇到困難或求助時，對方一定會有所回應。 安全型的另外一個特徵，便是直率與積極向前的態度。懂得以正面角度解讀別人對反應，不會輕易否定自己，也不容易誤以為自己受的輕視。 * 逃避型依戀 偏好在人際關係上保持距離。親密關係與分享情緒都無法讓他們感覺舒適，反而容易形成龐大的壓力。因此，為了逃避與人建立親密關係，他們選擇拉開心理與物理上的距離。 逃避型的核心願望是「不受束縛」。他們既不依賴別人，也不接受依賴，認為獨立獨活的狀態最好。同時，他們也極力避免帶給別人麻煩，重視自我責任。 逃避型的一大特徵就是「試圖逃避內心的苦惱糾結」。他們多半給人冷靜無情的印象，但也可以說是藉此保護自己不受傷害。 * 焦慮型依戀 焦慮型的人對於別人的臉色敏感，察言觀色的速度也快，卻經常做出錯誤判斷。尤其容易誤會別人的反應或表情是針對自己。 焦慮型的人最在意的事就成了「自己是否受人認同」、「自己是不是被討厭了」。 焦慮型的人懷有很強烈的「想被愛」、「想被接受」、「想被認同」的心情。此類型的人經常依賴身邊的人，渴望從他人身上獲得「自己受到需要」的保證，否則無法平復自己的心情。 * 恐懼·逃避型依戀 他們獨處時容易感到焦慮，想和他人友善相處。矛盾的是，一旦與人建立親密關係，他們又會感受到強大的壓力，容易受到傷害。 如何治療依戀障礙？ 比起穩定的依戀，治療依戀障礙時最大的重點其實是：持續接收不變的愛。 要幫助依戀障礙者的人屬於「好的安全堡壘」，如何成為好的安全堡壘？ 1、要能保證安全感 2、需要有感受力，就是同理心 3、具有回應性，當對方有所求時，能夠給予回應 4、穩定性，盡可能以一貫的態度回應對方 5、無話不談，也就是成為對方能毫不隱瞞、毫不客套地傾吐真心話的對象 #依戀障礙 #愛人 #愛自己 #心理測驗 #心理 #心理學 #心理諮商 #敏感 #安全感 #岡田尊司