［回信］（IG併記）

心裡一直惦記著要回覆這封信，但育兒的日常實在很難擠出多一點時間好好發文，現在啼哭的豆豆轉手到她爸爸手上，媽媽手刀拾起手機！（還在地上滾一圈有沒有）（當然沒有！）

扯遠了。

我記得我以前實在是蠻在乎自己有沒有被別人當作朋友這件事，有沒有被當作朋友的依據呢？我自以為是的認為如果對方上廁所會找我一起去、吃飯的時候會揪我、假日要約去哪玩樂的時候會算我一個，交談的時候會親暱的稱呼我，那就是有把我當成朋友。

我總是在在意這些莫名其妙的瑣事。

我是到很久之後才發覺自己這樣的想法真的很淺。也許那些事情的確可以看作是被當成朋友，但真正的友誼其實不應該只建立在這種事情上面。

認清自己是什麼樣的人很重要，像我真的很後知後覺的發現其實我一點也沒有喜歡被呼朋引伴的感覺，也常常很勉強自己參加一些我根本就沒興趣的局，只因為我下意識裡很害怕如果不配合就會失去朋友。

結果原來我是一個很需要維持人際距離跟社交禮儀的那種人。

我很喜歡像悠醬（#我公司倒了但賺了日本男友 的版主）這樣的朋友，某種意義上我認為我們是很懂得對方的人；因為我跟她都是屬於特別謹守分寸跟人與人之間的分際的那種個性。

實際上我們只有碰過一次面，但這麼多年來我們常常會互相關心跟對話。跟悠醬聊天非常舒服，因為她總是在某一條看不見的線外、很適切的距離和我交流，而且常常我一講某件事她就馬上意會到，根本不需要任何多餘的廢話。可是我們既不會沒事就約出來逛街，嚴格來說也不是同一個世界的人，但我們無可否認還是很好的朋友。

我的意思是，不一定要有怎樣的行為模式才能去定義是不是朋友，對方是否有把你放在心裡也不是光用那些表徵就能斷定。

我覺得真正的朋友會知道你的底線、並且會尊重那條底線。

如果有一個人口口聲聲說是你朋友是你姐妹，可是對你從不守信用、很隨便的對待你、不把你的感受當作一回事，那再多的飯局再多的吃喝玩樂都沒有必要。

人生在世當然需要朋友，但你到底需要什麼樣的朋友，你自己又是什麼樣的朋友，才是我們應該在乎的事情。

只要是真心誠意，幾年不見或者見了面只是擁有一杯茶的時間，你們還是能從對方身上獲得很多溫暖跟力量的，那是再多虛應故事的表演情節都難以替代的，真正的友誼。

【三歲孩子情緒問題！大崩潰哭鬧＋打人打自己怎麼辦？】

孩子在成長過程中，從小到大透過大人的引導，慢慢學習如何尊重環境、尊重別人、與尊重自己，並學習控制自己的衝動，以相互尊重的方式來表達自己。這確實是一條漫長的路，對父母與孩子來講，都是不容易的。

正向教養之所以寶貴，是因為這套方式能在教導孩子同時，培養孩子正向人格。雖然乍看之下比傳統教育打罵的效果來得慢，但它卻比較沒有副作用、比較「環保」，能保有孩子內心歸屬感與價值感，讓孩子內心的真、善、美，更有機會顯露出來，照耀我們的世界。

這位來信給我的媽媽有一位三歲小孩，信裡面的內容我感到欣喜的是，她一直很努力地落實正向教養的方式，而且不斷省思、學習，修正自己的方式。

但當然再努力的學生，也會遇到問題；再用心的父母，遇到問題時也會有困惑與懷疑的時候。這位媽媽在使用所學會的方法後，孩子有時候還是會哭鬧崩潰，甚至打人打自己。到底要怎麼幫助這位孩子與家長呢？我們一起看下去。

………..

羅老師您好～我是追蹤您許久的粉絲！我有幾個問題想請教您，我家女兒現在3y1m，因為疫情緣故加上近期會搬家因素，目前還沒上幼稚園。

家中現階段只有她一個小孩，我全職照顧她。先生教養理念滿一致的
都是採取正向教養，所以我們幾乎沒有責罵過小孩，而女兒大部分也都很好溝通，不過最近遇到瓶頸...

有時候她會沒來由的說她想丟東西，如果我制止她，她就會開始故意做一些我們平常告訴她不對的事，例如：打人、打自己、踢人、踩書，因為我跟先生的底線就是再怎麼生氣都不能傷害自己或是別人，所以這時候我們就會介入，無論使用同理（說出她的情緒，她可能會更生氣）或給她布偶告知可以發洩情緒在上面（她都會說她就是要打人踢人，不要布偶），抑或是我們會把打人的那隻手和踢人的腳先暫時握住，不讓其可以再繼續動作，以上方法其實都不甚有用。

每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控，請問老師，我們應該再如何幫助她，讓她可以慢慢學習控制生氣情緒當下想動手動腳的行為呢？

還有，我看過您的書、阿德勒正向教養學、一些蒙特梭利的書還有跟情緒做朋友這類的書籍，一直有個疑問：當女兒正在經歷情緒風暴的時候（可能引起這情形發生的原因不外乎是我可能不想妥協某件事，或是我制止她做危險/不對的事），大崩潰哭鬧的行為出現，目前我的做法是請她去積極暫停區消化情緒，不過有時候會成功（她會自己說要躲起來，然後就跑去積極暫停區，不過通常這時候都不是情緒風暴的高點，也就是不是很崩潰的時候）有時候就失敗（開始打人踢人哭鬧，請她去積極暫停區，她會更生氣，有時候會說哭著要抱抱）

遇到失敗的狀況，偶爾我自己也會感受到自己怒氣值上升中，沒辦法處理她的情況，我自己也想去我的積極暫停區，如果我離開現場的話，這時候她就會更崩潰（會尖叫哭，大部分要抱抱），我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？（不過我很常都會被她撲過來而抱抱成功⋯）

老師，真的很不好意思，本來想長話短說，沒想到林林總總也是寫了這麼多～謝謝老師願意花時間看我的問題！謝謝您～

………..

你好我是羅老師。

謝謝你願意秉持正向教養的方式來教育孩子。我想跟你分享的如下：

1 這確實是一條比較難走的教養路，因為要跳脫以往的傳統教養方式，需要許多的摸索與學習，而且成果也會比直接打罵來得慢，辛苦你了。

你敘述對孩子情緒的處理方式，我並不覺得有什麼問題，而且很正確！但你當下跟孩子應對時的內在與姿態是如何，我並不在場，所以無從得知。但我感到你真的、真的已經很努力了，為你鼓掌。

2 有一點希望你了解：就算我們做到100％，也不代表有情緒的孩子會馬上OK的。因為孩子要懂得消化情緒、控制自己的身體與行為，需要大腦成熟度足夠才可以，更需要有足夠的意志力。

你的孩子現在才三歲左右，對於控制自己的情緒，確實還無法做得很好，所以你說「每次生氣後，我們溝通，她也知道生氣的時候可以怎麼做，但是當情緒風暴來臨時，她還是會失控」，這是很正常的喔。你說你讓他去積極暫停區消化情緒「有時候會成功」，已經很了不起了！

孩子到了四歲半五歲，就開始比較能控制自己；到了六歲左右，相信你會更看到成果的。

3 我知道你現在可能會對正向教養的方式與效果有懷疑，但只要記得在對待孩子的「尊重與和善」中，維持著「規範與原則」，並且不要縱容孩子肆意做出不尊重你的事情（例如經常罵你、打你；若他如此，當下可以表達你的感受與想法，並暫時離開現場）。

保持著大方向前進，從中修正與微調細節，效果是指日可待的。

4 另外你問到：「我也知道這時候她什麼話都聽不進去，請問我該給她抱抱（可是當下如果我的情緒不允許呢？）或是在視線範圍內讓她先哭鬧等風暴過後，我也冷靜了，再抱抱她呢？

要抱抱他與否，最重要的是要看當下「時機」是否適合，這也是李儀婷老師在「薩提爾的親子對話」裡，談到適合與孩子做溝通的「破口」。

透過你冷靜地觀察累積經驗，你會慢慢瞭解當他有情緒時，什麼時間是他不願意給你抱抱、什麼時候你抱會起安撫作用的。

所以，關鍵在於透過觀察與經驗累積，了解孩子是否ready給你抱、什麼時候適合抱，而不在主觀地判斷「你應不應該抱他」。這樣講你明白嗎？

5 當然，如果這時機到了，但你當下很不OK，會覺得「為什麼我這麼不OＫ還要讓你ＯＫ？？」，你也是可以先選擇照顧自己。這本身真的沒有對錯，因為，你已經很努力了，你也該給自己一些喘息的時間。等到心情平復後，再與孩子連結感情、處理事件，還是很OK的。

孩子沒有我們想像中這麼脆弱、一不陪他就會受傷；正向教養也沒有我們想像中這麼苛刻沒人性，連半點負面情緒都不能讓父母有。

有問題的，或許是我們有時候太過聚焦在孩子與方法上，忘記看見自己的需求了。

放輕鬆點，事情就會更好處理。

最後，再次謝謝妳從三年前有了孩子到現在，都一直都這麼地努力學習。

這，不是很值得為自己拍拍手嗎？

祝福。

＃羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本

前幾天聽個朋友說，
他無法接受自己的缺點，
那些使他傷害自己跟身邊的人的負面思想，甚至常常意識到的時候朋友們已經漸漸遠離了，讓他覺得很不好意思也很難受。
其實，想維持一件自己良善一面的特質本來就很不容易了，很多人都知道聖經上有說，有人打了你的右臉，連左臉也轉過來給他打。

這是多麼荒謬的一句話，別人打我沒還手就已經是我的底線了，這樣做到底有什麼意義？
直到我有機會親身經歷這樣的事情，我才發現，給不給別人打你的臉根本不是重點，
重點是，你能不能讓仇恨停下來，讓自己的良善勝過這些黑暗。
耶穌在說這段話的時候，是囑咐他的門徒，你們要做世界上的鹽和光，做一個帶給這個世界美好的滋味跟溫暖的人。
這是我拼盡一切想做到的，想在這個世上閃閃發著光。
別人讓我在身體或心裡負傷了，我選擇了一個與眾不同的解決方法，斷了仇恨的根源。
而這句經文的後面，耶穌也說：你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。
斬斷了仇恨的根，同時也會長出良善的芽。
說了這麼多，只是想說，自己身上每一件好的特質，都是很寶貴的，別被黑暗給覆蓋過去了，它們都是無價的寶藏。

伴奏來源：
https://youtu.be/JVISRjhXzzM
（沒有任何營收）
關於最近原住民事件，越看越火大，總覺得不能不為原住民出口氣 真的沒有必要去觸碰底線 原住民沒有得罪到你們 辛苦工作吃個便當也要被你調侃 老人家耳朵不好 不太會用 也要被吼成這樣 只希望不要再有人跟風嗆原住民 外來人跑來我們土地嗆我們是什麼意思 原住民沒有不歡迎 原住民一向很熱情 大家好來好去就好。對於那些喜歡原住民的 送你們一句「我也愛你們喔 啾咪❤️」

｜魚恐懼症｜31歲女目擊金魚被分屍 見魚作嘔兼心跳加速 心理學家：我執業20年都未遇過
31歲的美甲師Kimberly Wong自小四起便開始對魚類產生恐懼，原因不太肯定，她笑言：「我覺得我前世同魚有仇或者被魚咬死。」不過倒有一件深刻事件縈繞不散，Kimberly 6歲時爸爸過身，媽媽要外出工作，所以她由保母姨姨湊大。小時候撈金魚店舖非常流行，有次放學撈金魚後，姨姨剛巧在發脾氣，竟把金魚倒入養烏龜的缸內，烏龜足足有成人手掌般大隻，Kimberly親眼目睹烏龜把金魚吃掉，部份被吃掉魚眼，部份被吃掉魚尾，從此便害怕魚類，尤其金魚和鯉魚。

她指身邊人每次聽到她怕魚都會覺得難以置信，然後再報以一個尷尬而不失禮貌的微笑，「取笑倒沒有，不過有人會話『這世界真的甚麼人都有』，我經常都聽到這句。」有次到泰國旅遊，曾因不好意思拒絕老爺奶奶的要求，被迫同遊水族館，Kimberly以「生不如死」形容，好像唞不到氣般，甚至有作嘔的感覺，自此老爺奶奶再也不敢挑戰她害怕魚類的底線。老爺家中有一小魚缸，經過泰國水族館事件後，每次Kimberly上去食飯，老爺都會先以報紙遮蓋魚缸。

https://hk.appledaily.com/lifestyle/20210410/CSBHXJAKTFFUNL3ET7542QRWAU/

影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋：愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
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昨天美、日、印、澳舉行了四方會談，由各自的外交首長代表參與，受到中國非常強烈的警告，中國反應之所以那麼大，是因為這個會談很明確就是針對中國而來。

同時，這場會談也是關於拜登政府區域戰略的重要展現。最一開始發起這場會談其實是在川普總統任內，作為印太戰略的一部分，而如今新政府選擇繼續舉辦，也代表無論在其他政策方面如何不同，至少在印太地區，新政府的態度跟川普任內是一致的，但做法會有所不同，前幾天拜登的談話也印證了這點。

拜登在談話中提到，他不會跟中國在台灣議題、維吾爾人權、香港議題上與中國爭辯，被很多人誤解成他不會對抗中國。但如果仔細看前後文，他的意思其實是他能夠理解中國維持內部統治的困難，如果跟中國硬碰硬，只會造成兩敗俱傷。

但對美國來說，民主與人權是不能退讓的底線，因此美國不可能就此袖手旁觀。只是拜登的做法將不同於川普強硬的與中國公開對抗，他不會跟中國做口舌之爭，而是聯合其他盟友對付中國，這場四方會談其實就是拜登新模式的實踐。

所以未來的數年，我們或許很難看到美國與中國在公開場域有什麼非常激烈的交鋒，但這不代表檯面下毫無動作。至少在現階段看起來，過去川普在印太地區留下的佈局依然會被拜登沿用，同樣的，在台美關係方面，或許會少了過去川普時期非常顯著的明面上突破，但合作並不會就此中斷。