【販賣部恩仇錄：電影院爆米花的故事】#葉郎電影徵信社 #舊文重貼

距今整整100年前，電影院和爆米花首度交手。

這個會帶來滿場噪音和滿地毯垃圾的零食，從一開始被電影院老闆強力取締，到陰錯陽差拯救岌岌可危的電影院產業，並成為觀眾100年來難以戒斷的健康危害，爆米花的故事本身就是一部濃縮版的電影史。

如今電影院產業再度面臨十字路口，爆米花有沒有機會再度披上披風扮演超級英雄角色，拯救存亡關頭的電影院體驗？

▇ 電影院的寄生上流路

「裝高材生，靠的是氣勢」《寄生上流》中的阿萬說。

1920年代是美國電影院產業的轉大人階段。他們急欲擺脫過去十多年在路邊擺攤的nickelodeon五分錢電影院的窮孩子形象，想要成為有氣勢的高材生，以便跟真正有錢、有文化的上流觀眾們往來。

他們心目中的高材生是——劇場。

於是1920年代美國開始出現被稱作「Movie Palace 電影宮」的豪華電影院。這些電影院積極模仿歐洲的劇院建築，浮誇的設計風格、華麗的大廳、水晶吊燈、迴旋梯、包廂等等劇院特色一應俱全。

電影宮的出現有其歷史必然性：1912年愛迪生信託輸了專利官司之後，原本愛迪生一直抗拒的長片總算慢慢成為主流。問題在於默片時代要說越長的故事就要用越多張字卡，識字的門檻就會開始排除中下階層的觀眾進電影院。電影院企圖寄生上流是因為當時他們沒有其他選擇。

因此1914年全美第一家電影宮——紐約曼哈頓的Strand Theatre開幕時的宣傳標語正是強調奢豪體驗：「給小市民的皇室貴族體驗（make the average citizen feel like royalty）」。

接下來電影宮的風潮開始在全美各大城市湧現（雖然建築風格很快就從歐洲宮廷風慢慢轉變成比較容易控制成本的Art Deco風格）。當時的好萊塢五大片廠也爭相跳下來興建自己的電影院，搭配片廠制、明星制等工具將他們的權力擴張成為無所不包的電影托拉斯。華麗的電影宮就是好萊塢片廠的無限手套上的最後一顆寶石。等到1929年時，美國的電影票房中已經有高達70%是出自五大片廠旗下的電影院賣出去的票。

早年的五分錢電影院中的觀眾會自帶各種零食進場，電影院吵雜髒亂的環境、隨地亂丟的煙頭都是上流觀眾不能忍受、但電影院老闆可以忍受的事。對老闆來說只要有門票可以收就心滿意足。

然而新的電影宮老闆們可不這麼好相處。

掛上水晶燈，鋪上紅地毯之後，過去五分錢電影院不會有的「禁止飲食」標誌也隨即被掛上。設備豪華的電影宮當時也被稱為“dream palace”夢幻宮殿，因為這裡的一切都像夢一樣不真實。然而來自街邊的小吃零食會打破這個幻覺，破壞電影院的高級格調。不僅進食的聲音非常惱人（而且默片時代還沒有對白音效可以遮掩），又會弄髒老闆剛鋪好的名貴地毯。

電影院要寄生上流，就要有上流社會的樣子，才能全面推翻過去被上流社會認為「電影是粗俗娛樂」的社會認知。於是電影院門口寄放大衣的櫃檯員工，便被老闆交付一個全新的任務——檢查觀眾的大衣或包包裡有沒有偷帶零食，一律扣押在寄物處，不准帶進場。

說的就是你藏在包包裡的爆米花呢～


▇ 爆米花的貧民百萬富翁

「你知道什麼計畫絕不會失敗？就是沒有計畫」金基澤說。

1929年爆發的經濟大蕭條，讓爆米花和電影院的衝突白熱化，但雙方當事人也因爲這次不打不相識，意外結成百年盟友。

當時年僅17歲的中學生Kemmons Wilson因為相依為命的媽媽在失業潮中丟了牙醫助理的工作，不得不主動輟學、負擔起養家的責任。

Wilson臨時想到的打工構想扭轉了整個好萊塢電影產業的命運：他決定去電影院門口擺攤賣爆米花。

爆米花在19世紀從玉米的原產地南美洲傳入美國。美洲原住民認為把玉米加熱的時候會導致住在玉米粒裡頭的神靈生氣膨脹，直到把玉米粒撐到爆開之後，神靈才化作一陣煙消失無蹤。實際上讓玉米粒爆開的原因是玉米粒中的水份經加熱膨脹產生的壓力。加熱到約200度的時候，玉米粒裡頭的壓力可以達到大氣壓力的9倍，使玉米粒的外皮終於挺不住、瞬間爆開。台灣小吃爆米香也是類似的原理。

爆米花這門古老技藝一直苦苦等待的轉機出現在1893年芝加哥世界博覽會上——美國甜點師傅 Charles Cretor發明的第一台用蒸氣驅動的爆米花機。

1930年，17歲的Kemmons Wilson借了50美元買來一台和世博會那台原型機所差無幾的爆米花機，開始了他的爆米花小攤。爆米花機的革命性在於它提供任何其他小吃攤都比不上的「行動力」，一個中學生的力量就能推著它上山下海，並且還不用花心思攬客，因為製作過程中的濃烈氣味就足以擄獲滿街的客人。不需要任何廚藝或特殊技術也不受到空間限制的爆米花瞬間碾壓另外一個美國國民經典零食——洋芋片。

Kemmons Wilson的爆米花小攤很快就大發利市，使他一週可以賺到40~50美元之多。相對之下，當時的電影院已經受到大蕭條的衝擊而使票房收入下滑中，有時候一週甚至還賣不到25美元的票房。惱羞成怒的電影院索性趕走Wilson，甚至還卑劣地沒收他的爆米花機。

「只因為我的業績比電影院經理的還好，我的爆米花機就這樣被沒收。那天晚上回到家，我立刻告訴媽媽說我發誓以後一定要蓋一座自己的電影院，確保誰都不能奪走我的爆米花機。」Kemmons Wilson後來受訪時回憶道。

Kemmons Wilson真的說到做到。他日後仰賴爆米花機、雪茄販賣機和自動點唱機等機台累積財富，再把賺來的錢投入進軍房地產和旅館業，並且投資了11家電影院。他正是名下擁有1300家旅館的Holiday Inn集團的創辦人。

另一個在電影院老闆之間流傳更廣的故事，主角是一名奧克拉荷馬州銀行家。老先生在股市崩盤時散盡家財後，和17歲少年一樣選擇在電影院門口賣爆米花維生，結果生意好到讓他短短幾年內買了房子、買了店面甚至還買了一家農場。這個故事迅速成為電影院老闆口耳相傳的鄉野奇譚，並在1930年代中期終於觸發第一個決定自己跳下來賣爆米花的電影院老闆。

雖然「經濟越不好，電影賣越好」說法的源頭正是大蕭條期間的經驗，但實際上大蕭條期間電影院的流量也曾曾劇烈震盪，比如初期從每週80萬人次迅速下滑到60萬人次。

這時候電影院經營者才因有聲電影的設備升級而負債累累，加上票房顯著下滑，每個老闆都焦急地嘗試各種方法想要吸引新觀眾進來。所幸默片的字卡閱讀門檻已經不在，電影院的大門現在已經開放給任何買得起電影票的觀眾。有的電影院推出了專門吸引媽媽的dish night（看電影送碗盤），或是形同賭博的bank night（看電影抽現金）等行銷方法，甚至還有直接把電影票打對折的激進做法。但實證結果通通比不上直接開賣爆米花帶來的業績，更能彌補大蕭條期間損失的收入。

爆米花像病毒一樣快速在電影院之間蔓延，從大蕭條前全美幾乎沒有任何爆米花的消費是發生在電影院裡，到1945年後已經有超過半數的爆米花消費是在電影院裡被吃掉。影響之大，美國玉米的種植面積甚至因此上升。

同樣在1930年代發生的變革是紙杯的問世，讓電影院老闆更願意在販賣部賣汽水來搭配爆米花，因為再也不用顧慮容易打破的玻璃杯很難清理的問題。

結果大蕭條變成一次殘酷的電影院淘汰賽。那些願意放下身段設置販賣部和爆米花機的電影院業績開始回升，那些鐵了心走高級劇院定位而堅拒爆米花進門的的電影宮陸續破產關門。

爆米花和電影院都不在對方的人生計畫中。是大蕭條的強風驟雨讓他們躲在同一個屋簷下求生。

而從中成功生還者的經驗，直接定義了接下來90年電影院產業的核心經營方針：信販賣部者得永生。


▇ 好萊塢不能沒有你

「錢就是熨斗，把一切都燙平了」金基澤說。

接下來的歷史中，電影院和爆米花的親密關係並非一帆風順。許多第三者的出現增加了緊張的壓力。但爆米花仍然對電影院持續貢獻大量收入，從未中斷。是錢把這段關係中的一切皺褶都燙平了。

二次大戰期間因為來自菲律賓的蔗糖短缺，使得爆米花的主要敵手——各式各樣的糖果、巧克力都嚴重缺貨。爆米花的消費因此翻了整整三倍。於是不安分的爆米花產生了異心。

1950年代電視開始普及、1960年代微波爐開始普及，讓爆米花產業開始大作廣告，向消費者推銷在家裡自己做爆米花配電視吃。

另一方面，1948年最高法院的派拉蒙判決切斷了片廠對於電影院的控制之後，電影院不僅再也沒有片廠的財團資源撐腰，也更無法像過去一樣輕易確保大片片源供應。戰後嬰兒潮的新家庭紛紛搬離市區之後，電影院的觀眾人次再也沒有回復到大蕭條前的榮景，財務風險很高的豪華電影院能拆就拆、能改裝就改裝。電影宮正式走入歷史。

但驅動電影院產業的基本動力仍然不脫爆米花。1950年美國汽車業商人Richard Hollingshead, Jr.想到了一種讓電影院保持現金流，而不需要大幅舉債投資的方法，就是混合用餐、看電影和加油站三種機能在一體（稍後加油站被拿掉）。這種不用再盛裝打扮，也不用擔心吃東西吵到別人或弄髒老闆的地毯的新電影體驗很快就紅遍全美，最高峰有高達4000家之多。1960年代AMC則嘗試興建經濟效應更高的雙廳電影院，開啟了日後多廳電影院模式的序曲。這些成功的創新模式完全遵照這句電影院業老祖宗留下的箴言：

找個賣爆米花的好地方，然後在旁邊蓋電影院。

多年來，觀眾對爆米花不離不棄的理由是未經思考的本能習慣。2011年美國學者的研究就發現即便提供給受測者已經放了14天、變得很難吃的爆米花，那些過去習慣一邊看電影一邊吃爆米花的受測者仍然會不自覺地吃光光。觀眾全都被「看電影配爆米花」的習俗給制約。

電影院對於爆米花不離不棄的理由是則是經濟因素。片廠對電影票的抽成比例高達40~60%，幾年前Disney在發行星戰電影時甚至還對電影院開出苛刻的70%比例放映合約。無論電影院如何賣電影票，都只是淪為替片廠打工的小螞蟻，更何況片廠一點都沒有想要分攤蟻窩中各種工程——Imax、3D、雷射投影、Dolby全景聲等等永遠更新不完的設備投資成本。唯獨只有販賣部賣出去的所有零食飲料，電影院可以獨享收入。

這就是為什麼大趨勢上電影票價罕有調整，但販賣部的訂價卻很容易水漲船高的道理。漲票價之後電影院仍然只能留下40%收入，還會因為嚇跑觀眾而損及真正的賺錢金雞母——販賣部。

電影院因此採用了類似Xbox等遊戲主機採用的價格補貼策略，不求在主機銷售中賺到錢，而把賺錢的機會留在消費者買了主機因而進場之後，在市場裡買下更多遊戲的機會。低入門門檻的便宜電影票就是Xbox主機，剪票、關門、放狗之後，才是販賣部剝削觀眾荷包的真正時刻。

多年來不少人留意到這種價格結構，並開始呼籲影迷應該多多購買爆米花。理由是：從頭到尾根本都是爆米花在支撐電影院體驗的經營成本，而不是杯水車薪的票房拆帳。


▇ 販賣部的王者歸來？

《寄生上流》：「我們都是有困難的人」

100年後的電影史又倒帶到等同於（甚至更甚於）大蕭條的經濟危機，電影院面臨另一次的危急存亡之秋。

同樣導致上千萬美國人失業，但大蕭條從未曾發生的是像現在這樣幾乎全世界的電影院都停擺的狀況。頓失收入的電影院一再傳出可能破產的謠言，尤其是屬於中國萬達集團的全世界最大連鎖電影院品牌AMC。

時窮節乃見，急需收入的片廠隨即背叛了電影院，投靠了電影院的21世紀死敵——網際網路。NBCUniversal第一個打破空窗期的慣例，同時在電影院（其實一家都沒開門）和VOD市場推出動畫電影《Trolls World Tour 魔髮精靈唱遊世界》，並聲稱未來將繼續在更多電影上採用這種「電影院+VOD」的同步發行模式。怒火中燒的AMC電影院馬上宣佈未來將抵制Universal發行的電影，並指控他們破壞了發行和放映業幾十年來透過「空窗期」的默契建立起來的緊密合作關係。

電影院變成了片廠用過即丟的免洗餐具。再一次，他們必須靠自己救亡圖存。

許多經濟學家預測疫情過後會是比1929年大蕭條更嚴重的全球經濟衰退，也意味著大蕭條時期的經驗仍然具有參考價值：

長期而言經濟越不好，觀眾越有動機進電影院逃避現實。此時此刻汽車電影院在社交禁令中大受歡迎，顯示大家仍然有強烈的動機出門一起看電影。這個動機是電影院的最後一線生機，意味著疫情過後觀眾仍然有機會回到這個殿堂朝貢，只要票價的門檻沒有擋住他們的朝貢路線。

驗票之後，就是販賣部上場戰鬥的時候。

美國獨立電影院品牌Alamo Drafthouse電影院創辦人Tim League近日宣佈要讓出執行長的位置給專業經理人Shelli Taylor。Alamo Drafthouse經常在電影院內設有餐廳和酒吧，努力想找回找回那種晚上盛裝出門用餐加上看電影的獨特體驗。引人注意的是新執行長Shelli Taylor來自Starbucks星巴克，過去是星巴克在中國擴張版圖的主將，一手將中國星巴克從500家擴展為3000家。這個新人事透露了同樣的線索：餐飲會是電影院的救生圈。

問題是100年後爆米花仍是販賣部的主將嗎？

爆米花的健康負面影響在過去十幾年一再浮上檯面。NATO美國電影院經營者協會努力政治遊說下，連鎖電影院被排除在連鎖餐廳卡路里標示的法令之外，所以不必在爆米花菜單或是外包裝揭露它的高鹽、高油、高熱量和各種人工香料和色素。你始終無法在自己家裡做出一樣好吃的爆米花的真正原因是一種名為聯乙醯 （diacetyl）的人工香料，被電影院用來替爆米花增加假的奶油香味。直到2000年科學家才發現大量吸入聯乙醯的爆米花工廠工人會產生一種閉塞性細支氣管炎，並被暱稱為「爆米花肺」。

多年前紐約市政府也曾鎖定另外一個販賣部明星，推動禁賣超過16盎司（約470cc)的汽水，而電影院業者也出現在極力反對的聲浪之中。

於是，搶救電影院體驗變成了一個忠孝難兩全的難題：在販賣部多多消費來撐電影院的同時，我們如何兼顧身體髮膚受之父母、不敢用大份甜鹹綜合口味爆米花毀傷的道德責任？

To pop, or not to pop, that is the question......


（原載於端傳媒 https://theinitium.com/）

〖認真看〗#只有可愛不行嗎？| 還真的起床看《天竺鼠車車》😅 🚖
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毛茸茸的天竺鼠變成了汽車，可愛的模樣擄獲大眾的心靈。日本比較文學學者四方田犬彦（2006），在其著名的日本論《#可愛論》（かわいい論）中定義，「可愛」總是帶著一種戀物的欣喜。這樣偏好「小物」的文化，可以追索到平安時期女性文學家清少納言的《#枕草子》：「不論什麼小巧的東西全部都好可愛」。
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更何況以羊毛氈做成的天竺鼠車車，讓人直接聯想到生活中的那些觸感溫順手工藝品，比起以3D動畫建設模型、表面光滑的「Disney Tsum Tsum」（ツムツム），令你更渴望撫摸與擁有！
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《#天竺鼠車車》混合各種不同程度的尺度縮小與變形，建立了一個手作模型的世界觀。日本學研究者李御寧（1984）的《#日本人的縮小意識》裡，解析了這種模仿原物製作出小模型的微型迷戀，唯將巨大物體「轉喻」（metonymy）收斂為小型物體，才能同時在把玩欣賞的同時，隔絕並優遊於脫離現實社會秩序的世界中。

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#不要亂丟垃圾哦
#吞食

當劃出情緒的界線之後，連帶也會把人際的界線劃出來。

當孩子理解到情緒是自己的，別人沒有義務要負責時，漸漸就不會把不相干的人給拉進來一起背黑鍋，並且會認知到：「別人是別人，我是我。我的情緒是我的責任，我可以找人分享、傾訴、找方法解決，但是不應該遷怒別人。」

摘錄自《#心理韌性》

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各位朋友，早安：

是否能設定情緒界線，是一個人成熟的指標之一。但前提是，這個人是否對自己的情緒有覺知，還是避之如蛇蠍，這跟我們昨天的直播有關。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/408988380365764

以情緒為基準，人際界線便呼之欲出。親子之間的界線劃定，在我們的文化中是更不容易。

因為篇幅所限，這篇文章是這系列的最後一篇了。祝願您，有清楚的界線，也能深刻地連結！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/4325645837451693

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如何設定情緒界線？

【文/ 陳品皓】

人際跟情緒是一個重要又複雜的議題，因為社交的品質會影響情緒，而情緒的展現也會影響社交的結果，所以講到人際或社交，就免不了要談到情緒。情緒管理是一生的功課，本章節我們就來聊聊，如何一方面處理孩子的情緒，一方面幫助他建立人際關係的基礎─人際界線。

許多孩子在情緒當下的行為跟反應，往往不是故意如此，而是因為在自己的情緒狀態裡卡住了（值得一提的是，當孩子情緒卡關時，不用多久大人的情緒就跟著當機了，彼此像是有連鎖效應一般），而某些情緒行為，就跟界線有關。我從事心理治療多年，常會看到親子間發生跟界線有關的情緒衝突，讓家長很是苦惱。說到這邊，你心裡可能會先有一個大大的問號：什麼是界線啊？我知道人跟人之間會有距離，但什麼是人際的界線？

￭ 人際界線的定義

所謂的人際界線，從心理學角度來說，就是人跟人之間存在一種隱微而抽象的心理邊界，這種邊界劃分出了「我」與「你」的心理空間，當我們待在自己的空間中不被侵犯時，就會感到自在。

這種人際邊界跟空間大小與強度，會受到彼此的關係、互動、喜好而有所差異。當彼此關係愈親近時，通常這種界線也會顯得模糊一些。舉例來說，我們跟認識很多年的死黨聊天，說話方式跟姿態比起跟上司說話，一定很不一樣。前者的人際界線是比較靠近且重疊的，後者就有非常明確且清晰的分際，你會跟死黨開的玩笑，不見得會跟上司說。

大多數時候，我們跟外人、不熟識的人互動，界線是很清楚的，你知道什麼該做、什麼不該做，否則就會有人說你沒禮貌（某種程度上，禮貌就是一種對界線的規範）。由於我們跟家人生活在同一個空間，有很多的交集與很親近的關係，所以彼此的界線就有許多重疊。

￭ 家人間緊密而模糊的界線

對絕大部分的孩子來說，跟主要照顧者（通常是母親，為方便閱讀，以下幾段以母親為代表）的界線重疊會比其他家人多上許多。這是因為通常孩子生命中的第一個世界，就是母親，所以孩子跟母親的關係，從一開始就密不可分，直到他慢慢從母親身邊向外拓展。因此，當孩子出現任何情緒時，由於母親是孩子心理上最貼近的對象，往往很容易首當其衝，承受孩子最直接的情緒；而孩子心裡不敢對別人表達的情緒垃圾，都會一股腦的丟向母親。這是大多數孩子的正常現象。

但是媽媽也是人呀，也會有自己的心情，情緒容量也有上限；要是孩子毫無節制的一直把負面情緒丟到媽媽身上，等到超過可以負荷的程度，那就是大爆炸了。但因為心理界線太過親近的關係，所以孩子往往把負面情緒丟到媽媽身上，對爸爸反而相對少一點。所以，很多母親經常會抱怨：「孩子都不對爸爸凶，只對我凶！」「這孩子真的很會折磨我，爸爸來他就不敢說話。」

孩子生氣或鬧脾氣時，總會習慣把情緒一直丟給母親（當然也有相反的情形），直到兩方都爆炸為止，這樣做的結果，就是導致彼此更進一步的衝突，最後關係變得一團混亂、糾結、對立，陷入解不開的僵局。這也是為什麼很多家長跟孩子相處時，會發現孩子人前人後不一樣：人前客客氣氣、人後天天生氣。這是因為界線不一樣，尤其跟家人之間，這種緊密而模糊的關係就更明顯。

￭ 劃定情緒界線

更進一步說，有些比較自我中心的孩子，有時也會不加思索，就把自己的情緒丟給別人，通常這些原始的情緒都很有殺傷力，會讓人感到相當不舒服，因而造成更多的衝突。

有鑑於此，除了前面談論自我覺察時分享的方法外，我們面對孩子一股腦往外亂丟情緒的狀況，也需要一些現場可操作的方法，幫他設定情緒的界線。

當劃出情緒的界線之後，連帶也會把人際的界線劃出來。意思是當孩子理解到情緒是自己的，別人沒有義務要負責時，漸漸就不會把不相干的人給拉進來一起背黑鍋，並且會認知到：「別人是別人，我是我。我的情緒是我的責任，我可以找人分享、傾訴、找方法解決，但是不應該遷怒別人。」

現在看清楚這樣的狀態後，當我們看到孩子把情緒一股腦丟到主要照顧者身上時，或許可以考慮試著劃出彼此的界線。

￭ 建立情緒界線的簡易方法

有關建立情緒界線的方法很多，在此和你分享任何場合都能使用（但不是唯一）的方法。當孩子差不多中高年級以上，在你面前大吵大鬧、口出惡言或作勢攻擊、情緒暴衝的時候，可以很簡潔的問他：「你現在是在對我生氣嗎？」「你在對誰生氣？」（如圖示）

這兩個問題意思差不多，內容簡單，實際上又很不簡單。因為這問題其實是在問孩子：「你現在是把你自己的生氣，丟到我身上嗎？」這隱含一個重要的訊息：「我跟你不同，你目前在情緒中，而且讓我感覺到，你把自己的情緒丟到我身上了。」透過這種詢問，把孩子沒自覺就丟出來的情緒，做適度的切分與釐清。

生氣是加法，大人的生氣是加法，孩子的生氣也是加法；彼此生氣時，情緒就會愈加愈往上。因此家長在試圖透過問句劃定界線時，請盡量不要火上加油，只要努力做到雙眼凝視、表情平淡、語調平和三原則，減少詢問中的情緒刺激量，就是把加法變減法（不是不生氣，只是不表現生氣），避免加法帶來進一步的對立。因此，家長可以很淡漠的看著孩子的眼睛，語調平靜的說：「所以，你現在是在對我生氣嗎？」

之所以要搭配雙眼凝視、表情平淡、語調平和，是因為當我們無表情的看著孩子時，和平常是很大的反差，很快引起孩子的注意，這時候，我們說的話才會被聽進去。

當我們發現孩子已經在看自己的時候，就可以平緩的問他是不是在對我們生氣。由於這是封閉式的問句，孩子往往會被局限在「是」或「不是」的選項中，不管他是否回答，心中都會因為這問句而引發覺察，開始意識到彼此的界線。

￭ 釐清情緒的責任歸屬

透過問題的釐清與嘗試建立界線之後，孩子可能會因此覺察到大部分情緒是自己的，而不是對方的，這種體察也會讓他比較收斂一些。此時大人也比較有機會緩和自己被攻擊的怒氣，能將自己慢慢調整回相對平靜的心理位置，再決定是否要引導孩子看清楚自己的情緒。

當孩子回答「是」或「對」，擺明表達就是對你生氣的時候，家長可以進一步問：「你為了什麼原因對我生氣呢？」「你憑什麼對我生氣（切記語氣平緩）？」這樣問的目的是引導孩子思考，現在他對你生氣是無理取鬧，還是理由充分？釐清引發情緒的責任歸屬。

孩子生氣的原因，可能是因為沒寫功課被家長罵；可能是因為跟同學吵架，忍耐到回家後才爆發；也可能是氣家長沒有幫忙寫作業……不管原因為何，孩子都因此體察到自己的狀態、情緒跟責任。

如果孩子回答「不是」，往往心中對家長還是有情緒，只是沒有勇氣承擔直接說的後果，也可能是孩子發現自己生氣的確不完全是家長的責任。這時家長同樣可以帶著他討論情緒出現的原因。

對於中高年級以上的大多數孩子來說，在衝突中劃定情緒界線是需要慢慢學習的過程；對於家長來說，劃定情緒界線是在面對孩子的情緒時，多了一個理解孩子的角度，以及能夠回應的方法。這方法有助於引導孩子建立情緒界線，也可以樹立家長的威信。而適度的界線，有助於人際關係的品質，擴充心理韌性的資源。

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以上文字摘錄自
《#心理韌性》
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陳品皓

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