#長文唔好睇
2015年12月12日我寫過一篇文，關於我家人。我好少講自己屋企，但我知他們最疼我。文章寫道：
第一次看龍應台的散文就是《目送》，那一篇文章我仍然記憶猶新。她描寫與爸爸分離的一幕猶如一幅幅幻燈片在我腦海裏上映，與爸爸分離的不捨、爸爸害怕丟女兒臉，把貨車停泊於校園以外的一段距離，默默的目...
#長文唔好睇
2015年12月12日我寫過一篇文，關於我家人。我好少講自己屋企，但我知他們最疼我。文章寫道：
第一次看龍應台的散文就是《目送》，那一篇文章我仍然記憶猶新。她描寫與爸爸分離的一幕猶如一幅幅幻燈片在我腦海裏上映，與爸爸分離的不捨、爸爸害怕丟女兒臉，把貨車停泊於校園以外的一段距離，默默的目送女兒離去。抒情文要寫得感動人心並不是一件易事，每每欣賞她的文章，我總能代入其中，彷如親歷其景。可能是有同樣相似的經歷，才會有如此震撼的共鳴。自少於外婆家中長大，童年時也是由外婆外公照顧。反叛期的時候，很放肆。對於他們的關心總是置之不理，「好煩呀你」「咪理我」「關你咩事」這些說話像一把鋒利的刀子，錐心刺骨的割傷他們脆弱的心靈。
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前一年偶然機會發現婆婆患上乳癌。小時候看電視劇，女主角發現親人患了癌症，必然會嚎哭然後淚奔大街，不願相信事實。但現實生活卻不是這樣，現實總是殘酷的。當得悉消息後，你的反應不是嚎哭，而是愣住了。久久未能平靜下來，一整天便是呆滯的樣子，不敢相信事實真相。當証實過去後，你已經沒有時間淚奔，化療章程、那間醫院較好、費用怎麼辦，這些問題已經接二連三的衝過來。因為婆婆的病情較嚴重，我們也二話不說希望讓她得到更好的治癒。感激身邊的親戚幫忙，以及爸爸的幫助，花了一大筆金錢給婆婆進行化療。很快，真的很快。由未反應過來到婆婆進行化療只是三個月內發生的事。
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這一年也是我見証自己長大得最迅速的一個階段。一方面要平衡媽媽的心情，一方面自己心情又要調整。我總不可能終日也哭哭啼啼的對著父母吧，我就算撐不下去也不要讓他們增添壓力。我記得做手術那天，眼見婆婆的頭髮全沒有了，光禿禿的頭顱在陽光照耀下閃閃發亮。她的手滿是皺紋，如蛇皮蛻掉棄置的乾皮。我捉緊她那瘦骨嶙峋的手，從來沒有如此緊張過。我強忍著淚水，緊緊的把她抱入懷中。回憶過去無數過夜晚，我為這件事哭了多少次。我曾向天父禱告，發誓過若然讓婆婆好過來，我必定在以後日子都好好愛惜我的家人，然後珍惜和他們相處的時光。
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幸好，經過多次的治療，婆婆的病情漸漸得到好轉。雖然直到現在還要定期的進出醫院，但看到她容光煥發的樣子，我知道最難熬的日子也漸過去。這時代表希望的霞彩把我們的家罩上一層淡粉的薄紗，如天然的保護罩美麗得令人瞠目。
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人生無常是事實，我高興的是我比其他人更早醒覺，我可以在我愛的人還在世的時候盡我能力做更多，盡我能力愛他們更多。因此我時常也感恩，能夠這樣，已經很滿足。
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三年過去，轉眼間，2017年。
這兩個星期，感覺很難受，又開始後悔。人總是犯賤，以為康復就少加防範（我說是我）。升上來生活是多姿多彩，又開始忽略了家人。以前中學，每日都會在婆婆家吃午餐。每次至少見她一次，聽著她嘮叼，我習慣。中學畢業後幾個月，我開始我人生第一份part time。她一星期總有幾日來找我，偷偷塞幾包糖給我。那時，我剛開始懂「珍惜」，我感恩她心有我。不經不覺，中學畢業已一年，卻發現和家人好似愈遠。
一直都有按照醫生安排去覆診，直到今年新年前，婆婆也是健健康康的。到新年後左右，她開始咳。雖然沒有每日看她，但隔星期我都會上去找她。她說咳了一個月也沒好，開始不願下床走動。然後到了上個月，大約3月28日左右，她雙腳無力，媽媽決定叫她到醫院檢查，觀察，再出個詳細報告，直到現在。其實病情都大約知道，明天三位醫生會再跟病人談情況。病是怎樣我不想說，其實我只想找個地方發洩，因為我每次都在哭，睡又不好，好痛苦。
「有些人懂珍惜是因爲後悔過。」
然後我在兩三年前後悔過一次，我發誓以後會愛惜家人，珍惜和他們的日子。結果我是有做，我真的遵守承諾，為什麼最後會變成這樣？呢兩個星期，反反覆覆，好擔心。我媽最辛苦，每日兩更來回醫院，清潔衛生換衫褲煲粥一腳踢，心力交瘁。你見到床上的她，但你無能為力，更痛苦。一日打三次針，抽血抽到傻，手開始抽不到，要在腳跟抽。沒好睡覺，愈來愈瘦削。我真的很想念她每天罵我做得不好，罵我所有，我想她罵我。
從前去跟婆婆關係不太好，因為她罵我。每次她罵我，公公都會幫我口。所以我跟公公要親。到後來，知道婆婆有乳癌，我才開始真正跟她要好，開始談家常事。到現在已兩三年。剛才翻相簿才發展從小合照多，到愈大，我兩合照已經愈來愈少。最近的一張，是我生日。每年生日都會在她家中開大食會，會煮我愛吃的食物，她會給我利是。我真的希望兩老可以看我畢業看我結婚看我有小朋友。由小到大，我都未曾真正經歷死亡。我無法接受親人會有離開的一天，我更沒有心理準備面對。原來，那五成復發率是多麼的大。現實是殘酷，很無情。無情得令我怕。
這幾天醫生把她體內的肺積水排了出來，精神也比之前好轉。前一星期發燒，口齒不清，又打冷顫。前兩日都有講有笑，還叫我唱愛的呼喚。我更可捉緊她的手，餵食、替她揸hand cream。這些是我從來沒試過做的。到今日，又發現手腳冰冷，血糖低，鐵質少。又說沒胃口，沒吃粥。粥已有吃得少，平均每日都是吃四分三碗粥，更多是粥水。病情總是反反覆覆，令人無所適從。可怕的不是死亡，是折磨。打針、吃藥、住院，人生好似失去了意義。我知道，她想回家。每次問「幾時可以番屋企？」我不懂答。 明天見醫生，仔細情況明天就會知道⋯⋯如果一切都是場夢，會否更好。 「其實我無諗過要咩迴響，我只係搵唔到地方發洩。」
乳癌一期復發率 在 udn.com 聯合新聞網 Facebook 的精選貼文
【運動只為活下去- 有肌勵 】
賴關裕穠人生一路順遂、婚姻幸福美滿，
卻在38歲時，確診乳癌第三期，
必須切除半邊乳房。
成為半邊女人後，每當洗澡更衣，
讓賴關裕穠難過到心痛，
還要面臨8次化療、30次放射性治療。
醫生建議多做運動，降低乳癌復發率，
「為了活下去」，賴關裕穠展開運動之路。
起初走路半小時，就耗盡所有體力，
慢慢進步，現在已經可以爬山！
她更創立粉絲專頁，每週一次做線上教學。
為能夠正確傳達運動資訊，
近期還取得伸展導師、彈力帶教師的證書！
「只要持之以恆、不要放棄，
運動的好處終究會回到自己身上。」
乳癌一期復發率 在 JJ&雀絲=親子×教養x玩耍×桌遊 Facebook 的最佳貼文
#OopsImJJ #乳癌日記
嗨又是我~還活著(被毆...
(還是大家比較期待雀絲的桌遊文我來給她催一下稿!!
#感恩所有的幸運
感謝上一篇告白文後,如雪花一般飛來的關心,不論是任何形式我都收到了~非常感動,覺得原來我人緣還蠻不錯的,以前沒有做太多壞事得罪身邊人(笑),另一方面特別感恩,在短短一個月內各種幸運一一的發生,唯一的不幸大概就是罹癌這件事~除此之外都特別美好!
#新手請多多指教
很多來看我的朋友都說:
"诶~你真該好好寫下你的抗癌人生!!!
"因為你真的很勵志!!!
講的好像我都抗癌成功了一樣,但我其實也就只是個罹癌不到一個月的新手而已,所謂的磨難好像也還沒全部經歷,還能在這邊說說笑笑雲淡風輕~(揮手假裝經歷了很多這樣...
罹癌後我許下很多莫名其妙的心願
有很弘遠的那種: 比如我想幫助在黑暗中無助的癌友,就算自己只是一點微小的力量,也希望能夠做些有意義的事情比如在罹癌的路上能夠傳道解惑這樣~
當然也有很庸俗的像是: 可不可以是報告弄錯了? 其實不是三陰性是一場誤會吧? 打針能不能不要每次都痛? 老天爺啊能不能讓我化療沒有副作用?
#罹癌不能選擇
從小我就很獨立,什麼事情都要萬事俱備,"機會永遠是給準備好的人" 我認真努力,因為我相信一分耕耘一分收獲這麼八股的道理,但我自以為只要準備好,凡事就都能有所選擇的人生,卻在罹癌後發現原來我也有毫無選擇的一次,我不能選擇癌細胞在我身體占據一角,所有的治療我也無從逃避,化療甚至後續的副作用與不可逆的身心損害,我都無從選擇.到最後我才發現,求神問卜甚至是一隻好籤,居然成了心靈的慰藉...
#才發現到最後能期待的都是好運
確診前祈求是良性
確診後祈求不要擴散,不要轉移,不要副作用
在配合醫生治療的過程中,我發現我能做的居然不多,在所有配合的醫囑事項中,我查詢到的都是各種存活率,一個簡單的百分比數字,看在罹癌的我心裡,竟是0與1的分別而已...
90%的存活率很高,那也許我是那10%呢?
30%的復發率不高,那會不會我就是那30%?
對癌友來說,數字都不具意義,因為罹癌就是罹癌,復發就是復發,轉移就是轉移,活著與死亡只是0與1~而自己會是哪一邊? 天知道~
所以要樂觀啊!!! (廢話,我當然知道
但是樂觀很難,不然你來試試看罹癌(被毆
健康的人很難理解這種"我可能沒有明天"的心情,相信我,你用想像的也僅是想像而已...我也是到被確診後才發現自己從未感同身受這件事情啊!!! 然後才知道身邊的人那些加油打氣的風涼話,聽起來有多揪心難受...
下次來分享一篇: "不能跟病友說的話" 好惹~
((想看的請留言這樣 哈哈))
#已經是谷底未來只會更好
樂觀很難,但我努力做到
畢竟,除了樂觀我好像也沒什麼可以繼續悲觀了,我都罹癌了啊還想要我怎麼樣!!! 更何況我已經認真求神了(大誤
大家想知道什麼可以留言跟我說喔!!
不然我廢話好多都不知道該先分享什麼才好~哈
打完收工!!!
乳癌一期復發率 在 JJ&雀絲=親子×教養x玩耍×桌遊 Facebook 的最佳解答
#OopsImJJ #乳癌日記 #抗癌人生
嗨~好久沒出現了我是JJ~(熱情揮手!!!)
標題感覺有點聳動...
但千真萬確的那個日記主角本人就是我~(挺胸)
這件事情發生到現在也過了半個月了,心情也已經從煎熬,各種胡思亂想,到確診後崩潰地在診間大哭到不能自己,接著慢慢收拾心情面對治療,到現在,嗯,我想我調整的還不錯,可以來跟大家報告一下惹!!
#老天爺送給我的生日禮物
37歲的這年,
在準備去吃生日大餐-免費的37根炸雞翅那天
我確診了乳癌二期,還是三陰性(最麻煩的一種)
所謂的最麻煩是什麼呢?
就是所有乳癌分類中,他是長最快,轉移速度最快,轉移部位最多,復發率最高,死亡率最高,各種指數都是最爛的那一種...
然後更慘的是呢,他還是可用藥物最少的那一種~
簡單說,用打怪來比喻:
就是一個乳癌最高等級大魔王,
分裂複製速度最快
還會到處亂竄(內臟啦 骨頭啦 還有腦呢)
以為殺死了還會起死回生真是莫名其妙
你就算很多武器在手,但幾乎他都不怕,只能硬著頭皮全丟出去試試看,說不定運氣好就不小心殺到他了這樣
然後就經驗來看,每次遇到他,被KO的機會很大...
這串打完我都心慌慌惹...
身邊的人都安慰我,現在醫療很發達,乳癌算是治癒率很高的癌了,根本可以算是一種慢性病可以和平共處
但我只能苦笑...
因為我就偏偏是那個治癒率很低的三陰性!!!
三陰性約佔有乳癌10%的比率,我就是那個十分之一!!!
#癌就是癌
大家都說比起其他癌,乳癌算是幸運了,但這些話從健康的人說出口,身為病患的我聽起來一點都不感到慶幸,可以的話,我什麼癌都不要,我寧可健健康康的安慰朋友,也不想要這樣被安慰.
罹癌就是罹癌,他是一件嚴肅的議題
又不是感冒吃藥就會好,再感冒就再吃藥
沒有什麼癌是比較幸運的,抗癌是一輩子的
因為體質,因為癌細胞會轉移,而什麼時候你不會知道.
只能努力,期待自己是那個幸運兒,年年有今日~
#還不能放棄
37歲前,我自恃懶散還認為是幸福的一種
37歲後,我的懶癌終究成了真正的癌變
但是沒關係,來了什麼就來吧~
既然不能逃避,就面對吧~
希望我往後的分享能給這個世界一點暖意
讓也在這些病痛中掙扎,無助的心靈能夠多些正面的溫暖
我的第二人生,來吧~我準備好了!!!
-照片記事-
在剪短頭髮前陪孩子到山上走了一趟
發現了路邊的野花好漂亮
原來人生最幸福的不過是每天都是平凡的一天
連一串小花都值得我們駐足喜悅~