【過年症候群:我做我自己,不代表我不愛你】
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阿崴很討厭回家,最討厭的就是過年。過年代表:必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼,而自己長期住外面,作息、生活習慣都與爸媽大不相同,長時間的年假,使得這些「不同」浮上檯面,增加自己與父母的摩擦。
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再加上,回到「父母的家」,阿崴感覺,已經三十歲...
【過年症候群:我做我自己,不代表我不愛你】
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阿崴很討厭回家,最討厭的就是過年。過年代表:必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼,而自己長期住外面,作息、生活習慣都與爸媽大不相同,長時間的年假,使得這些「不同」浮上檯面,增加自己與父母的摩擦。
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再加上,回到「父母的家」,阿崴感覺,已經三十歲的自己,好像又變回小孩,回到那個得唯父母命是從的年紀:事事要按父母的規定走;父母要靠許多詢問確認「你現在是否過得好/過得不好」,而過的好與否的標準,是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準,「碎碎念」的招式就出現了。
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阿崴討厭極了碎碎念,於是,他回家,就讓自己待在房間裡,能不跟父母互動就不跟父母互動,以免讓他們有機會念自己。
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但是當阿崴出來上廁所,看著爸媽坐在客廳看電視的背影時,忍不住覺得感傷,他不是沒有罪惡感的;他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三,或是講一些自己的煩惱...家是自己的避風港,不是嗎?
但他一想到如果他跟爸媽說自己的煩惱,可能會被說教,或是,反而讓他們更擔心,就覺得:還是不要了吧。
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阿崴的爸媽,對於兒子的態度,不是沒感覺的。
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過年,是阿崴爸媽最期待的時刻,那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家,全家人終於可以團圓,共享天倫之樂。
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面對很久沒見的兒子,總覺得有些陌生,想要增進點感情,總忍不住多問了些問題...但是看到他冷漠的回應,其實覺得很傷心,但就是會變成用指責的口氣,或是覺得他的生活「沒有規矩」:晚睡、吃東西不正常、懶散......而且兒子已經三十了,人家說「三十而立」,應該早點成家結婚,自已在這個年紀,都已經有孩子、生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚,或是想介紹對象給他相親,他都氣得跳腳,或是說爸媽很煩。
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忍不住挑剔,忍不住碎念,「這些叮嚀也是為你好啊!」,但兒子顯然不領情,親子間距離好像也越來越遠。
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阿崴的爸媽,心裡有些手足無措:「以前我要求他做什麼,他只要按照我的方式做就好;所以我只要一個命令,他就一個動作。可是現在我說的話,他只覺得煩,或是生氣,難道爸媽對他只是負擔?是拖累?他根本不在乎我們?」
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於是又一次的衝突中,阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵:「你怎麼這麼不孝?這樣忤逆爸媽?」
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阿崴覺得自己受不了了,爸媽根本只會指責自己,不想了解他心裡的感受,於是衝出家門......
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華人文化很在乎「孝順」,好像有「順」才有「孝」,在這個文化架構下,對於某些父母而言,自己的爸媽以前也是這樣對待自己的;因此,期待孩子「順」已經變成一個習慣,尤其從小到大,長期跟孩子的互動,都是比較權威式的「上對下」的要求與命令:我說的、做的都是對的,你要按照我的要求做。
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只是,隨著孩子長大,有自己的想法、事業跟專業知識,這樣的父母其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識,於是,還是用過去與孩子互動的習慣方式:害怕孩子受傷、希望孩子照著自己希望的路或方法做,這樣,父母才會覺得安心,覺得有安全感,覺得「這樣比較好」。
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當孩子想要「做自己」時,父母不知道怎麼去認識這個新的孩子:當他跟自己不一樣,變得不可預測,或是不講話。
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對孩子而言,有時候,不講話是最安全的:講了怕你說我頂嘴不孝,還會繼續被念到崩潰,還不如不講話,保護自己來的好。
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然後,父母覺得孩子冷漠,不在乎他們;孩子覺得父母不了解、不在乎自己的感受,只想要控制自己。
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於是,親子之間顯得疏離,有的只是應個卯、忍耐,或是表面的應和。
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但其實並不是不愛彼此,也在乎對方。只是,並不了解。
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年假的最後一天,阿崴鼓起勇氣,第一次跟爸媽提:「我想跟你們好好聊聊」。
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阿崴口拙地表達著:「我不是不在乎你們,我也會想念你們,但是,回家,常常要面對你們對我的期望,或是說我哪裡做的不夠、不對......
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可是,我已經長大,我有我自己的想法、有我自己的人生,我要學著對自己的人生負責.....所以,你們可以學著尊重我、信任我,尊重我有我自己的生活方式,信任我可以自己負責,信任我就算做我自己、不按照你們的方式去做,也不代表我不愛你們.......對我來說,我感覺到你有多尊重我,我就會知道你有多愛我。」
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或許,你期待我與你相同,或與你的理想相同;當你發現我變成另外一個人,那樣陌生,你會覺得不安,覺得孤單,甚至覺得有些害怕,恐懼。
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只是,我想請你,相信一件事:
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我做我自己,不代表我不愛你,也不代表我就不會獲得幸福。
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我做我自己,仍然可以愛你,仍然可以獲得幸福。
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本文摘修自:《 #關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》:https://reurl.cc/lLL77E
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【原諒不能原諒的自己】
今天下午聽 #陳子良 跟 周志建心理師@best創傷療癒法 兩位老師
主講『同志的「回家」與「成家」之路~同志所遭逢的暴力經驗理解與創傷治療專題演講』
其中聊到了同志與父母和解的部分
志建老師說道:「當案主被心理師告知,若不跟父母和解,是不會幸福的,然而很多案主反而因此更痛苦。 #和解 其實有很多種形式,有時需要原諒不能原諒的自己。」
親愛的
你曾經逼自己原諒過嗎?
那應該是很糾結、矛盾與難熬的心情吧
難為你了
或許此刻的你
更需要的是放過自己
請好好疼惜
那顆忿忿不平的心
現在做不到原諒,那也是可以的哦
與人和解的第一步
是與自己和解
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不跟父母 在 Facebook 的最佳解答
最近有很多家有大孩子的父母來問我,說「孩子越來難教,講沒兩句就頂回來,常跟父母對立對抗,個性強沒耐心,到底怎麼了?」我說「應該是進入青春期了!」
► 如何與青少年孩子對話
完整版請看:https://youtu.be/U9ktE7L4Chw
許多父母對孩子青春期的階段改變認識不夠,這反而會讓大人跟青少年常磨擦,於是覺得孩子變很難教,先來看看孩子可能的行為:
1、大人越叫孩子做 他越不聽你的
2、一直逼他說 他會嫌你煩
3、孩子常用反駁語氣回答
4、對大人態度不好 不耐煩
5、找很多理由不做該做的事
6、把父母提醒當批評
7、有時冷漠 有時不理人
8、不接受大人的意見
9、拒絕對話 有事不跟父母說
10、同儕說的 勝過父母說的
以上這些其實都是孩子必經的「青春期風暴」。到底該如何說青少年的孩子才願意聽?有沒有人想知道怎麼教🙋♀️