. 接續上一篇 這篇接著探討實際應對 複習上章重點： 「情緒不成之人的情緒需求，足以讓你對自己的主見感感到羞恥及內疚，進而麻痺你獨立思考的能力。」 情緒不成熟的父母以下代稱 → 他們 在看之前，你必須先告訴自己要站穩立場 因為你了解他們和你爭吵的方法，通常都是毫無邏輯、自以為是的話，你如果硬碰硬就只會得到耗盡腦力、心力交瘁的情況 以下是看完書後整理的幾個方法： 1. 避免正面交鋒 →因為他們擅長用情緒壓迫、急切、嘮叨你，使你在無法思考的情況下，做出決定，他們潛在地要求是「你必須照著我說的這樣做。」 如果這時他們想激你做出爭辯，你可以說「我不知道」「我現在無法活答這個問題」或是快速句點他們「喔、嗯」 並且離開現場！非常重要！ 你需要有空間才能思考，不被牽制住！ 2.為自己爭取喘息的空間、速度要快、果斷離開 →和他們相處的時間總是心有餘，你可以預先好自己這次要待多久，時間一到就說「我有事要先走了」、「我想睡了」找個藉口搪塞，或直接離開、甚至直接掛電話，”由你喊停 ”，他們有權扯個沒完，你也有權直接中斷。 「離開不叫懦弱或逃避，而是一種不傷害任何人的手段。」 如果是跟家人居住的國高生們，無可避免的要和他們朝夕相處，那這時你可以選擇回到自己的房間內，要求你需要空間，或是去便利商店買個麥香坐下後，好好回想剛剛的經過，你應該如何對答？或結束這個話題？ 3.由你決定這件事是否有義務要幫忙、幫到甚麼程度？ →可以客觀的分析這件事「到底多嚴重？很急迫嗎？」「解決這件事是你的責任嗎？」「他們所要求的方法真的是最好的嗎？」別成為任人予取予求的羔羊，你應該重拾這件事的主導權，因為所有接受過扭曲立場中看到的事件，大多都是經過「扭曲」。 4.隨時抱持自我連結、心中設定下界線 →在面對他們的當下，你有可能害怕遭受到責罰、批判，所以一時反駁不出任何一句話、或者直接大罵槓起來，這時你只要靜下心來反問自己「他們這樣說是對的嗎？」「如果是我…我會怎麼想？」尊重自己內在的感受，不一定需要表達出來，而是你明白，除了他們的說詞，你還有其他想法！ 你沒放棄你成年的心智任憑宰割，你只是堅持自我，靜靜觀察。 5.為自己堅持到底 → 當你已經下定決時，就無需再跟他們做爭辯，你只要重複表明你的決定，為了避免他們可你不洽當的壓力，你可以：「我聽到了，但我想…」或是「好，我了解你的想法了。」然後繼續表明你的決定即可，這個部分沒有技巧，就是堅持住自己的想法。 舉個例子：小美每年端午都回家過，但今年端午節要跟老公回公婆家過，當她媽媽得知消息時卻憤怒的說：「你太糟糕了！你應該把你媽當成第一位！」 這時小美只要說：「媽，你說的對，這次感覺一定很不一樣，我知道你希望我在場，但是今年我們無法配合。」 / 接下來試著不要批判自己、建立內在的自我連結 當你難過時，就是感受到難過，不是「大驚小怪」 你必須”修正”這些錯誤的自我認知，才能活出自己，追求個人發展，與自己、與別人、建立深刻的關係。 不要批判自己≠不自我反省 舉個例子，你今天做了一件不好的事 你可以對自己這麼說「我要努力別再犯同一件事。」 而非「天啊！我真的是白癡才這樣做！」 你可以把對自己說的話轉為正面的方式說 「我怎麼那麼蠢！」→「我學到了一次經驗，下次可以避開或做得更好！」 我們先來做個練習： 以下五點，0~10分，0=我完全不相信，10=我徹底相信，並且可以做到 試著給自己每個句子都打個分數 1.我值得好好被照顧 2.我值得被傾聽 3.我值得被深入了解 4.我值得率先考慮自己的需求 5.每次互動，我的感受都很重要 從這些分數，你就可以知道，自己接受別人對你如何的程度，因為你自己也是這樣想。如果有些分數偏低，那就表示你必須培養更支持自己的態度。 建立自我連結，除了尊重自己的感受、你也可以學的捍衛它： 1. 宣告你有權不回應 2. 不喜歡就直說 3. 捍衛表達感受的權利 4. 聲明你有權想清楚 5. 捍衛你難過的權利 6. 確認你有那樣感受的權利 學習重視自我呵護、扮演好「自己的爸媽」 擁抱自己，在感受到孤單、沮喪、忍不住自責時，可以這麼告訴自己： 「你的內在感受很重要，忠於你的感受。」 「由你決定你的價值。」 「感受沒有對錯，值得你好好保護」 「珍視你的內心世界」 支持自己所追求發光發熱的人生，珍愛自己、擁抱自己！ 便扭轉了世代以來低自尊及自我漠視的創傷。 能看清珍視內心對人生品質有任何影響，你也許是家族中的第一人！ 下次當你又遇到挫折時，首要提醒自己：「每個人都有徬徨無助的時刻，有這感覺十分正常。」 不妨寫下來後，老實說出你擔心的事，承認你害怕的事，再以充滿同理的爸媽口吻與自己書信對話，認真看待恐懼後，你並不孤單，你安撫了內在小孩的恐懼，是讓自己接受自己的絕佳方法！ / 結語： 願我們都能成為更完整的人 找回童年丟失的自己、以及喪失的自我感受 參考書籍：《如果父母情緒不成熟》 #Demeow小劇場 #原創 #圖文 #插圖 #drawing🎨 #插畫 #情緒 #勵志文學 #心理 #閱讀 #情緒勒索 #親子 #心理學 #台灣插畫 #台灣圖文 #procreatedrawing #procreate #painting #stetch

. 這本書我想分兩篇文章來探討 1了解情緒不成熟的父母運作模式及他們對你的影響 2.實際演練的方法與練習自我連結 情緒勒索其實跟原生家庭的相處模式很有關係 在情緒不成熟之人的相處模式，最大的運作方法，就是對你”情緒接管” 藉由”情緒接管”，你會感到你”必須”為他們的感受負責。 出生後我們第一個接觸到的社交模式，就是家庭。 我們會觀察父母怎麼待人，接著你會開始模仿那種相處模式， 但如果你和他們相處時總感到孤單、他們也重不在乎你的個體性及感受、甚至每當你想分享你快樂的事，他們卻反過來澆你冷水、以及從不說明原因，試圖用情緒感染你，那他們就是很典型的－情緒不成熟的父母。 情緒不成熟的父母以下代稱”他們” 我們先了解他們的思考模式是如何運作的： 1. 他們的思考邏輯很膚淺、太過僵化、簡單 → 非黑即白，A就是B，源自於他們喜歡”掌權”感受，所以不喜歡自己的規矩受到破壞或更改認知。 2. 相信他們的感受=事實 → 藉由感性出發，任何事都該像他們想的一樣。 3. 漠視他人真正的感受 → 他們臉皮很薄，但卻無法對他人產生同理心，他們無法對他人的感受產生共鳴。 4. 以膚淺的邏輯淡化問題 → 例如當你遭受到霸凌時，他們只會說：不要理他們就好了，沒什麼好難過的。不聆聽你的現況，只一昧的想快速帶過。 5. 他們會透過「情感脅迫」及「情緒接管」來掌控你 → 利用你的內疚、恐懼、羞恥、自我懷疑來達到控制。 例如：你不小心把飯打翻了，你爸在眾人面前，甚麼話都沒說，只是怒瞪了你一眼，你就知道”回家後完蛋了”的這種恐懼感。 簡單來說就是讓你感受到：害怕及不安 6. 他們不會有「自我感」 → 就是自我意識與自我反省的基礎，明明知道自己的行為可能會對孩子造成影響，心理上還是無法變得成熟，始終停留在指責他人、期待他人先做改變。 其中書中的幾個例子，讓你評估父母情緒不成熟的性格： 1.爸媽對小事反應過度。 2.爸媽常講出或做出某些事，全然不顧他人感受。 3.我若心情不好，爸媽只會說些毫無幫助的敷衍話，或對我發火、冷嘲熱諷。 4.跟爸媽分享成就時很令人洩氣，因為他們一點都不在乎。 5.既使禮貌的表示不同意，爸媽也會非常反彈。 若在成長過程中一直覺得被冷落或是排斥，父母一直忽視你的感受，表明你的內心世界不重要，這會破壞你與”自己”的內在連結，你便可能以焦慮面對所有事情。待累積到一定程度，就會展現典型癥狀：憂鬱、焦慮或失去控制。 當你明白了自我貶抑是來自於早年情感上遭拒，你眼中的自己將不會再一樣！ 那我們要如何擁有自覺感？ 情緒不成熟的人常常會以「戲劇三角」來情緒勒索你 其中只有”受害者”、”迫害者”、”拯救者”三個腳色 首先你要明白你正在扮演哪個腳色，才能從中抽離 舉例：大學出社會後你想要去外縣市發展，這時候母親就哭著覺得你慘忍拋下她，希望你留在家就近就業就好，而你爸這時又說了一句：「聽我們的就好。」媽媽把自己形容成被害者，而你是迫害者，期望爸爸(拯救者)用權力把你留下。 從中你必須了解一件事：他們對己的行為、感受是有責任的，當你又感受到被推入戲劇三角時，你可以告訴自己：「我拒絕扮演任何一個腳色」 「如果你一直是受害者，那對自己的自尊會有影響；你一直扮演某人的拯救者，你的未來將受限；你一直被視為壞蛋，你將可能自我懷疑。」 我覺得這章重點是－你不再期待改變他們 你已經了解他們用什麼手段試著控制你 你覺得父母是「不能」還是「無意」為你做出改變？ 若真有什麼能改變你們之間的關係，多半是因為你調整了觀點，而非父母做出了改變。 你可以帶著沒有宿怨或心懷不平，而是以全新的目光望向他們。 你可以把父母當作最近才認識不久人，所以你不期待他們要滿足你心裡的深處連結。 你無須愛他們，他們也沒必要愛你。 別再渴望他們跟你有深刻的連結，因為不可能。 事實很慘忍，但當你一次又一次試著”拯救”這段關係時，你會發現自己離他們越來越遠，同時也會活的不開心。 所以下一章節我們會來探討：如何和自己產生連結，以及如何拒絕情緒勒索的實際方法。 / 心得感想： 情緒不成熟的父母也可能在童年是受傷的小孩， 長大後成為壞掉的大人，接著再讓自己孩子接受輪迴。 我們不能選擇要出生在哪個家庭 但我們能選擇讓自己有所成長 不要成為”情緒勒索”的推動者，讓自己重拾自己的個體性。 改變需要透過多次的衝擊、衝突來產生，不一定會有結果，重要的是過程，重要的是你有沒有試著想改變現況。 這本書有很多重點、環環相扣，好處就是不會非常死板的敘述方式，而有非常多個案的故事分析，讓你更了解自己的處境。 如果你有類似的問題，建議你買下來細細品嘗，對你的人生將會有很大的益處。 參考書籍：《如果父母情緒不成熟》 . . . #Demeow小劇場 #原創 #圖文 #插圖 #電繪 #插畫 #情緒 #勵志文學 #心理 #閱讀 #情緒勒索 #親子 #心理學 #台灣插畫 #台灣圖文 #procreatedrawing #procreate #painting #stetch #illustration #drawing #draw #cartoon

【第二季編輯精選好文：變與不變】這一年，應該沒有人想到變化來得又快又急，COVID-19 不只讓口罩成必備單品，更改變了全球產業、工作和學習模式。​ ​ 到了 4、5 月，人們關於疫情的討論，也從確診數字的攀升、防疫的措施，轉為那些生活上的改變。​ ​ 換日線專欄作者在紐約觀察到，在家工作、校園關閉已成趨勢，還有無可避免的大裁員發生中。​ ​ 她的生活也因為疫情大受影響，孩子在家煩悶難耐，自己遭到裁員，先生薪水則被減了兩成。​ ​ 換日線今年還有許許多多不同國家、程度、產業的類似案例分享。​ ​ 另一方面，自 2017 年《情緒勒索》一書出版後，#情緒勒索 的話題熱度至今有增無減。​ ​ 換日線專欄作者透過一封給親人的信，介紹《如果父母情緒不成熟》一書，也分享和父母、自我情緒相處的觀念、方法。​ ​ 在這疫情肆虐期間，我們也可以把握機會，在不試圖強行改變彼此的前提下，和家人重新找回舒適的關係。​ ​ 如果你有特別喜歡的文章未獲選，歡迎你留言分享，謝謝！​ ​ 第三季將於週二刊出，敬請期待！​ ​ #年度編輯精選​ #上滑限時動態看文章 #加入臉書社團換日線全球編輯室看更多編輯幕後故事