今天又做了一件控制不住情緒的事情…
早上起來要準備去上班，到陽台去拿衣服時，發現外套上都是棉絮，
我很生氣跑到我媽房間，把外套丟在我媽身上，問我媽為什麼不清一清，
我媽說我常把衛生紙放在口袋沒拿出來就丟到洗衣機裡，所以要「給我一個教訓」
一聽到我媽說要「給我一個教訓」，我整個人火了，像抓狂的野獸一樣吼叫，
出門時故意很用力把門關上，門上的厚玻璃整個破碎，還有玻璃碎片黏到我脖子上割傷，
騎車上班路上我愈想愈氣，氣到很想找個人打一架好好發洩一下！
當然我沒有那麼做，因為我上班要遲到了，先趕路再說，
到公司後跟老闆說抱歉，之後又想到我媽跟我說的那句：「要給我一個教訓」，
我整個人又火了，連客戶打電話來我的口氣也變得很不客氣，
除了對老闆還可以忍一下之外，我覺得每個人都對我有敵意，
連走上路上從我身邊經過的人都會讓我覺得想對我挑釁，
好幾次，我在路上看到一臉臭臉的人，
都差一點忍不住想往別人臉上揍一拳問「你是在不爽什麼」
但是我從來沒這樣做過，因為我對事後的嚴重性還算有警覺，都忍下來了，
不過這種感覺我幾乎每天都有，而且就算自己不去想還是會無緣無故對任何人都有敵意。
而且我常常在幻想，一群人圍過來打我，然後全部被我打得夾著尾巴落荒而逃，
也常常換幻想，把某某人打成斷手斷腳或殘廢，而且有時候是莫名其妙會這樣想，
這樣想的時候我就會心跳加快，然後相當興奮，覺得自己簡直是一夫當關萬夫莫敵。
可是回神之後，又覺得自己很白癡，想這些有的沒的，
搞不好真的發生的話會被揍慘的是自己…

我記得我第一次控制不住情緒抓狂，是在國小一年級時，
有次早自習班上有糾察隊來班上管秩序，我因為跟同學講話太大聲，
被六年級的糾察隊叫去台上用木棍打屁股，其實他也沒打很大力，
就意思意思輕輕拍一下而已，
但是重點是……他之後說了一句話：「聲音聽起來好像包著紙尿褲喔！」，
之後全班一陣哄堂大笑，我覺得自己被嚴重羞辱了，我還很清楚那時候的感覺：
很像漫畫一樣，可以很深刻地感覺到「理智線啪一聲斷掉」，
我當時完全控制不住情緒，對糾察隊揮了一拳，因為個子還小，就被糾察隊一把抓住，
我動彈不得，就把他的糾察隊臂章咬破，之後全班鴉雀無聲，整天沒人敢跟我說話…

從那時候開始，我就常常為了小事情抓狂，而且完全控制不住，
跟家人吵架我會摔東西、會罵三字經，而且都罵得很難聽，嚴重時還會想放火把家燒了。

我的人際關係不太好，正確說來：我覺得自己根本沒辦法跟別人相處。
從小到大，每個原本跟我很要好的朋友最後都會被我的怪脾氣嚇跑，
第一個女朋友還說覺得我根本是個怪人，沒看過像我那麼奇怪的人，
我記得當時我聽到這句話，整個人情緒控制不住，眼淚噴了出來，拼命跟她道歉，
但是相安無事之後，我又會常不知不覺為了一點小事動怒起來，
而且我真的覺得完全沒辦法自己控制住，沒發飆會很不甘心，
自己也覺得自己的情緒起伏相當大，很受不了自己那麼容易發脾氣，
雖然我真的不想這樣，但是我真的忍不住，
常覺得生氣時的自己根本像野獸一樣沒有人性，
對自己要好的朋友、家人、甚至老師都可以毫不考慮就把三字經罵出來。
我交過五個女朋友，我不想放閃光彈，但是我真的都是被倒追的，
然後每個都跟我在一起沒多久就會被我突然抓狂的舉動嚇到，事後我常會很愧疚地道歉，
每個交過的女朋友都覺得我：
「好的時候非常好，比任何人都好。爛的時候相當爛，比任何人都爛。」
我也覺得自己的情緒、想法和行為相當極端，快樂的時候很快樂，悲傷的時候很悲傷，
心情完全像是被操作的一樣，會莫名其妙不爽，又莫名其妙很high。

我還常常會覺得自己周遭的人全部都是白癡，沒有人比我聰明，
每個跟我相處久一點的人都會覺得我相當自大，我自己也會這麼覺得，
常覺得自己是個很了不起的人，沒有人比我強，其他人都是廢物，
但是比不上別人的時候，就會覺得自己根本是個智障，智商八成有問題。

心情好的時候會邊聽音樂邊唱歌，而且很想找人說話，
心情不好的時候會把自己關在房間，整天上網東看西看，完全在發呆，
然後朋友打電話來我完全不想接，覺得接了一定會有什麼麻煩或是不好的事。

學東西也是常常三分鐘熱度，一開始很熱誠，後來覺得很無聊，
大學休學過兩次，唸過三間，唸的類組都不一樣，
第一次休學完我覺得憑自己國中唸A段班、高中唸公立前幾名的實力一定可以考更好，
但是重考之後的分數，竟然考得奇差無比，覺得自己根本是個垃圾，
志願卡故意填很爛很爛的一個吊車尾科系，唸不到一學期我又休學了，
有了這次教訓之後，我重新準備考轉學考，後來如願以償考上心目中的學校和科系，
可能因為後來註冊知道我是正取報到最高分入學的關係（前三名都沒有報到），
開學之後我覺得班上的小毛頭都是廢物，沒有人比我還強，
每個人我都瞧不起，連老師也會被我看得很輕視，整個人自大到沒救的地步！
老師上課我也不想聽，學弟妹問我問題我會覺得怎麼都問那麼白癡，
考試也常沒唸，考很好時我會覺得理所當然，因為我是個天才，
然後有時候特地準備的考試考爛了，我會氣到想撕考卷，覺得題目根本就是出得爛透了，
但有時候又會覺得是自己太笨才會考那麼爛。
（我不知道該怎麼形容，那種複雜的心情，我連自己都猜不透自己在想些什麼。）

工作常做不久，
以前曾經在餐廳做服務生，因為被外場經理說了兩句，
我就當場發飆把制服脫下來丟在餐桌上然後直接走人。
還有一次因為店長不讓我請假，我就當場跟店長在客人面前嗆聲，第一天上班就辭職了。
現在白天的工作做了快一年，已經是我有生以來撐最久的一次，
因為很輕鬆，而且老闆人很好，很關心我………
但最近又有想走人的感覺，覺得很多事情讓我很煩，不想再待下去了。

還有很多很多事情，別人覺得我很奇怪，我也很難理解自己的想法，
情緒會突然特high，又突然特down，做同一件事情的態度也很三心二意，
有時候會被自己一些不切實際的想法逼得快發瘋，
騎車時雖然很規矩，但是常會希望有車子衝過來撞我，
而且不要把我撞殘廢，要撞就撞死。
心情不好到一個程度時我還會自殘，以前會用拳頭打牆壁，
痛過一次之後，我就改用拳頭搥門，常搥得滿手是血，
搥的時候相當憤慨，但事後痛到不行時又覺得自己很白癡，
但自己真的控制不住這種行為，
有時跟別人爭吵時我會氣到想拿刀殺人，而且幾乎是呼之欲出相當想去做的，
但是我都忍了下來，然後會忍到整個人相當相當難受，常為了小事會氣到渾身發抖。

還有很多例子，我想也不要說太多了，
總之我覺得自己是個很不正常的人，想法和行為都跟其他人完全不一樣，
至少我從小到大還沒看過有人像我那麼走極端的，
感覺其他人的想法什麼的都好像差不多，就只有自己想的常跟別人不同，
我覺得其他人都是白癡，其他人覺得我是個怪人，
而我也覺得自己很難跟一般人相處，個性也很難融入這個社會。

說了那麼多，我也不知道有沒有人看得懂我的意思，
但我肯定的是自己某方面是相當不正常的，我曾經懷疑自己有憂鬱症，
但是又覺得自己不會那麼廢去得到那種病。
我不知道該說什麼了，真的不知道自己是個什麼樣的人，
我也已經受不了自己了，我怕我哪天控制不住自己，做出很後悔的事情來。

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