剛剛新竹貨運的快遞送東西來，前後他按大門門鈴，到見到我，等了大概３０～４０秒左右，我正在休息，穿個衣服跟褲子不行啊？是期待我演唱會後台換裝，秒換😂？

簽收的時候快遞員開始碎念，說一些讓我疑惑的話，說寄貨的人上面寫你們收件人的名子是英文，我看不懂啊奇怪，齁這個我這麼忙還這樣。

懶人包意思大概是嫌我開門慢，同時寄貨人把名子寫英文讓他看不懂很麻煩不好處理，把所有負面情緒倒給我，然後我簽收完，他拿過單子後，又明顯清楚不耐煩的「齁」了一聲，接著一步併兩步快走邊跳的下樓梯，並甩了樓下的鐵門離開。

甩鐵門的聲音就這樣響徹整棟樓，那個力道，
我用我的音樂生涯發誓，不誇張不浮誇，齁齁。

齁齁🤣

他給我臉色看到簽收完單子，到最後這位快遞員甩門離開也是大概３０秒內的事情，有想過打電話投訴他，當下也有想過要飆他，但後來還是算了，辛苦錢辛苦賺，也許他遇到了什麼不順的事情。

像歌手或藝人遇到這種事情就很無奈，明明你什麼事情都沒做，你只是在家，然後開門被兇，但遇到了，只要當下沒錄影，其實你也沒想要去投訴，但事情經過如果被報導出來，就會說歌手或藝人欺負人，公眾人物了不起嗎？

整段過程我從頭到尾只說了「嗯」「喔好」，被這樣對待的狀況下，我甚至看對方年紀稍長，還正常禮貌的要說聲辛苦了，辛字說到一半他就跳走甩門離開。

希望這位快遞員能順心過得好，
別對下一個收件人這樣了。

齁。

【當全世界都推她出去】你可以拉她回來

這兩天有一個朋友問我，他們家每天晚上睡覺前，都讓兩歲的兒子去跟爺爺說晚安，有時候他會說，有時候他不說，當他不說的時候，爺爺跟爸爸就會說：「一定要說，不說就打屁股」，孩子總是放聲大哭，抵死不從。這位朋友問我怎麼辦，到底是要不要逼他說呢？

我回答，當然不要逼他說阿，孩子根本還不懂得大人世界裡的禮儀，如何會懂得說晚安背後的意義？當孩子願意說出爺爺晚安的時候，給予鼓勵，當孩子不願意說的時候，尊重他、等待他，跟他說：「等你下次準備好的時候，你可以跟爺爺說晚安」。

我們可以做的，就是以身作則，讓孩子看見爸爸媽媽是怎麼跟其他人互動的，成為孩子學習禮儀的榜樣。等孩子更大一點，就可以開始跟孩子解釋，為什麼我們要跟爺爺說晚安、跟阿姨打招呼、跟朋友說再見。我相信每一個孩子，都願意成為有禮貌的孩子。身教，大於言教。

我一直很懼怕被人硬推出去說點什麼、做點什麼的那種感覺，所以我決心不讓我的孩子經歷那種感覺，加上學習蒙特梭利以後，更加堅信了那樣的逼迫，就是對孩子的不尊重，而且對孩子自信的建立無益，還把那正要萌芽的勇氣，嚇得消失殆盡。「當你不願意被如何對待，就不要那樣對待你的孩子」Treat others the way you want to be treated.

幾年來，每次遇到這種類似的情景，我都會毫不猶豫的把孩子拉回身邊，告訴她：「等妳準備好再說。沒有準備好，也沒有關係，我們等下次」。有人會說，禮貌就是要直接教阿，一直等等等，是要等到什麼時候啦。我本來也沒有可以說服這樣教比較好的證據，但是現在我有了，而且這個證據有點猛。

女兒大約三歲以後，漸漸開始會主動跟鄰居、超市的店員打招呼、聊天，當時她還不太會英文，遇到講英文的鄰居，就開始比手畫腳，把所有她會的單字全部講出來，詞窮也要繼續聊。如果遇到會講中文的鄰居，那簡直一發不可收拾，跟人家聊天、聊地、聊全家，聊到人家對我發出求救的眼神，我才趕快幫她切段話題，說鄰居阿姨要去運動了，下次再聊吧。兩歲的兒子，本來就比較外向，看著姊姊怎麼做，他就怎麼做，很久不見的朋友來作客，他們都能玩到黏在朋友身上，不願意他們回家，一直跟人家表白，說明天還要來喔。

我每一次的等待與尊重，都在幫孩子的勇氣澆水，就像我們在打遊戲的時候，有些大絕招，是需要集氣的，集到滿格的時候，才可以放大招。

每一次我把孩子拉回來，都是在幫她集氣，不管旁人怎麼想都無所謂，大人的面子不值錢，小孩的勇氣才是無價之寶。

「我等來的，是她自己走出去。」

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相關文章：打招呼對孩子來說，不是一件小事
https://www.parenting.com.tw/article/5088168

＃圖為自信爆棚的女子

📚2021年度之選《女人與女孩的原罪》❗️❗️❗️

雖然今年還沒過完，但我已經遇上了我今年的年度之選，就是這本！

這本書痛快、辛辣、說出了很多我也這樣想的事情：包含「合理的」對男人使用暴力！

書中列舉了七點女人/女孩被父權主義認為不應該擁有的特質/權利，而現在是該把這些權利拿回來的時候了。

這七點是：憤怒、關注、粗話、野心、權力、暴力、慾望。

本書太多金句值得摘錄了，先分享書中的金句摘錄，心得下收。

＂我已經受夠了女人與女孩獲得的只有足以讓我們生存下去的方法，而非反擊的武器。女性主義與反抗應該帶來危險與恐懼＂

＂我們需要少一點和父權主義和平共處、訂定條約與路線圖，我們需要更多如何毀滅父權主義的宣言。《女人與女孩的原罪》就是我的宣言。＂

🔴憤怒：

＂我們必須教導女孩，她們的憤怒是一種寶貴的武器，能用來挑戰、反抗與瓦解正毆打與扼殺女孩怒氣的父權主義。它將女孩社會化，讓女孩只懂得默許與順從。因為溫馴的女孩長大後將會變成父權主義的溫馴步兵。她們在長大的過程中內化了父權主義的規則，因此開始監督那些不服從規則的女人。我們不能讓父權主義將女孩打造成不懂反抗的女人。行為端正、文靜、柔順又平靜：我們拒絕這種教條。＂

🟠關注：

＂一名女人所能做到的所有事情中，最具破壞性的一件就是在談論自己的生命時，表現的像是你的生命真的很重要。它的確很重要。＂

＂所以我在推動「#清真寺我也是」的標籤時，我一點也不意外人們又一次指責我「是為了獲得關注才這麼做」，我不和他們爭論這件事。我為什麼不該為了獲得關注而這麼做？我的主張很重要，它們值得受關注。＂

＂關注是獎賞、負擔、嘲笑、汙點、指控。關注是父權主義掛在女人面前的一根肉骨頭：如果我們想要太多關注，我們就是婊子，如果我們在父權主義要求我們必須被關注時不想要關注，父權主義將會偷偷跟蹤我們，然後用關注毆打我們。我們無論如何都不會贏。＂

＂因此，我們應該拒絕參與父權的這套遊戲。我們應該挑戰並顛覆父權主義隊關注定下的規則。無論你是女政客、女模特兒、女小說家、女收銀員或女的任何身分，人們過於頻繁地認為女人一醒來之後，腦子裡就只裝著一件事：我要如何吸引其他人關注我？因此，想要貶低一名太＿＿＿＿的女性時（你可以自行填補空格：大聲、愛挑戰、叛逆、愛搞破壞），最快也最險惡的方法，就是指責她「是為了獲得關注才這麼做」。＂

＂無論女人是在哪裡以何種方式受到性騷擾和性侵害，無論她是誰、穿什麼，無論她受到性侵害的地點是聖地或世俗場所，眾人都很有可能會說她只是想要吸引關注。說的好像敘述創傷能帶給我們一大堆好處、不朽的名聲和財富一樣，但事實上我們必須忍受的是：質疑、譴責、批判和攻訐。＂

🟡粗話：
＂我的名字是莫娜．艾塔哈維，我要在此說出我的信仰宣言：我操你的父權主義。＂

＂我確確實實知道我在做什麼。而我說「我操你的父權主義」，是因為我是個女人，是個有色人種女人，是個穆斯林女人，而我不應該說「操」。＂

＂父權主義用無所不在的各種方法把女人社會化成喜歡縮小自己——體型方面與智力方面皆然——並且延伸到語言方面，控制我們可以與不可以說什麼。＂

＂這種管制的核心，有一個概念像是守衛一樣舉著警棍，隨時準備要痛打我們，這個概念看起來簡單的不可思議：#禮貌。＂

＂獨裁者、男性權威者和父權主義都要求順從、藐視破壞，並特別容易被無禮惹怒。事實上，他們認為所有與究責相關的要求都是一種沒禮貌的行為。我們怎麼膽敢質疑他們？我們怎麼膽敢期待公義？＂

＂「陰道」、「屄」和「穴」。身為女人我們必須忍受其他人拿我們的身體部位當作最猥褻的粗話，然而，若身為女人的我們膽敢使用生殖器官的名稱來咒罵或者只是說出口，我們就會受到嚴厲責罵。父權主義堅持要控制女人的嘴巴與陰道，甚至於控制進出這些孔洞的所有事物。＂

＂父權主義把冒犯他人與猥褻他人的權力都留給它自己，同樣屬於它的還有隨心所欲替我們的身體部位取名與決定身體性別的權力、使用我們的身體對付我們的權力，以及因為我們膽敢覺得我們的身體部位在稱謂上或實質上，應該屬於我們自己而懲罰我們的權力。＂

＂我有權擁有我的陰道、我的穴和我的屄。我不禮貌、我拒絕端莊，我堅持我們要告訴順性戀霸權：我操你的給我滾。＂

🟢野心：

＂野心之所以是原罪，是因為父權主義希望女人要受限制，而擁有野心代表的是太超過。＂
＂是誰或什麼事物決定了女人應該是什麼樣子、想要什麼東西和做什麼事？＂

＂日本醫學院的操縱爭議所帶給我們的道德啟示是，順性別女人應該因為拒絕在生物決定論的祭壇上自我犧牲而遭受懲罰～～女人怎麼膽敢想要成為超過這些限制的存在？我們的地位就是應該受到限制。父權主義會努力確保這一點。這也就是為什麼野心是原罪。＂

＂人們告訴女人要把目標設的更高、要懷有更多自信、要＿＿＿＿（請自行添加動詞）更＿＿＿＿（請自行添加副詞），同時父權主義毫髮無傷地堅持個體必須靠自己對抗整個系統，然後又在她無法靠著個人努力打擊該系統時責怪她。＂

＂野心是一種違抗。是對著堅持我們該退縮的父權主義舉起的一隻中指。關注和野心是一對表親。前者想信「我值得關注」，後者宣告「我能更超過」＂

🔵權力

＂不徵詢許可的女人才是擁有權力的女人＂

＂博所納羅的女性支持者和支持川普的那些美國女性非常相似，為了保護自己與她們所愛的人，她們希望的是有權擁有武器，而不是有權瓦解父權主義——也就是厭女暴力根源——的武裝。＂

＂雖然父權主義讓針對女性的暴力得以發生並保護這些暴力，但與此同時，父權主義又表現得好像自己是女性的偉大保護者。＂

＂父權主義總是把有限權力的麵包屑丟給女人作為回報。它認為接受了這些麵包屑的女人應該要支持父權主義、內化父權主義的命令、管控其他女人，而且這些女人永遠都不能忘記，這些權力是父權給的，它隨時可以收回。父權主義會允許寥寥數個女人獲得她們或去不准獲得的地位，然後將之稱為進步。與此同時，它還會要求我們不准指出，其實真正擁有權力的是那些丟出麵包屑的人，而不是接受麵包屑的人。＂

＂父權主義不願意讓女人獲得權力後跑到它為女人劃出的限制之外，也不願讓女人獨立於它賦予女人的角色之外。但若你沒有野心、沒有自我、表現的慷慨無私，我們就會分出前所未有的（專門給女孩的）許多權力給你喔。＂

＂父權主義若允許女人擁有權力，那些女人基本上必定會是一片空白的白板，能讓父權主義恣意作畫。＂

＂不徵詢許可的女人之所以會成為擁有權力的女人，是因為她警告了父權主義，她不會原地等待父權賞賜禮物。＂

＂我們必須清楚理解，有些女人接受了父權主義的麵包屑，藉此交換有限的權力和「保護」的空洞承諾。我們不能因為那些女人——她們就像在遇到種族主義時還堅持禮貌很重要的白人一樣——而失去對抗父權主義的力量。並不是只要身為女人就全都是我的盟友或我的姊妹。＂

＂當我說起關注那些對抗父權主義的戰役與女性主義本身很重要時，常有人說：「那些是可以再等等！你知道還有這些和那些人正在被壓迫嗎？戰爭！政治犯！」對抗各種壓迫的戰役當然都很重要也很必要，但是這種要我們「等等」的言論其實就是在告訴我們，女人沒有重要到值得受關注。＂

🟣暴力

＂女人不但在社會化的過程中被教導成順從的人，我們基本上也被教導成不能表現出暴力行為，就算是為了自衛也不可以＂

＂如果有更多女人願意用合理的暴力對待男人，如果有更少的男人願意用不合理的暴力對待女人，社會整體將變得更好。為了達到這個結果，我們應該鼓勵、保護並推廣女人對男人使用合理的暴力。＂

＂我和許多女人一樣，我們都知道——因為我們已經成為受害者許多年了——男人認為他們可以隨心所欲地對待我們的身體，不會有任何後果。這就是為什麼我想要揍那個男人那麼多下。＂

＂在面對男性暴力時，女人在事後採取暴力報復或事先採取暴力行動的可能性越真實、越顯著、男性暴力就會越少。＂

＂美國的男人殺掉女性伴侶後，被判處得平均刑期是兩年到六年，但女人殺掉男性伴侶後配判處的平均刑期卻是十五年，更不用說多數女人殺掉伴侶都是因為要保護自己不受伴侶最先出現的暴力行為傷害。＂

＂女人不只擁有反擊父權主義犯罪的權利，女人絕對也同樣擁有攻擊並瓦解父權主義本身的權利。＂

❤️慾望

＂我擁有我的身體。
我擁有我的身體：國家、街道或家園並不擁有我的身體。
我擁有我的身體：神廟、教堂、清真寺、任何其他崇拜的場所並不擁有我的身體。＂

➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰➰

終於打完我想分享的金句摘要了，這也差不多就是我的心得。關於慾望作者更聚焦在性別gender而非性sex本身。另外推薦幾本書可以和這本互相搭配著看：《道德浪女》開放式關係元老，有更多的深入討論關係與慾望，《親密關係暴力》關係中的暴力是一種性別現象，它極度不均等而是由男性對女性的暴力佔壓倒性多數。

來分享一些個人經驗，罵粗話是需要練習的，需要習慣到成為反射動作要用時才可以順利地講出口，不然罵髒話的時機稍縱即逝。我沒有練習過英文的粗話這部分應該會有困難。中文的倒是沒有問題，國中時候有段時間學習了不少至今依舊可以用。

暴力/打架，下的了手打人也是，你不一定會下的了手。弔詭的是當你下的了手時也很可能你並不用真的動手，只要對方知道你是來真的就行。一件往事是我出國念書那時分手的前男友N，他在我們不愉快分手並失聯半年後還住在我家，我出國一年回到家打開門看到他坐在裡面我當場趕他出去。他做出想摸我胸部的動作我真的怒了隨手抓了尖頭鑷子叫他試試看，當時想的是我一定要戳到你見血。結果他也看出我真的很想戳他沒有再伸手就離開房子讓我休息睡覺。

這本書就是宣戰而不是那些什麼也要同理男人的鬼東西。並且清楚指出不是女性就是女性主義者，事實上很多女性是支持、捍衛父權主義或根本沒想過自己接受的價值觀就是父權主義的，作者稱之為父權主義的步兵。

或者說父權主義透過社會建構來分化出「好」與「壞」女人，並以此馴化、把女性限制在社會中被認為「應該的樣子」。而接受這套治理的女人會自動去競爭「好女人」的位置並當起糾察隊去「糾正」那些「壞女人」。一個完美的自動運作系統！這本書從頭到尾都在說：我們不吃這一套！

作者是埃及出生的穆斯林女性，七歲搬到英國，十五歲又移居沙烏地阿拉伯，成年後移居美國。她也不斷提醒這些壓迫並非只發生在「那些國家」而不是「我們這邊」，事實上這是全球性的問題。

很久沒看到這麼犀利直白的文字了！我特別喜歡作者書中反覆提到的：革命來自於邊陲。因為中間的舒適圈是不會引發革命的。

#女人和女孩的原罪
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以下為本段內容文稿：

你只要在自己的生活裡面是認真的，我想你在你的領域一定會累積一些成績跟聲望，然而你帶著這些成績跟聲望，在跟人做互動的時候，你會比較期待別人把你的成績跟聲望擺在前面，還是把你「這個人」擺在前面呢？

我講一個我自己生活當中的例子好了，某一天我的一個學生生日，我特別發了一個訊息，祝他生日快樂，那這是一個很自然的一個人際相處，他除了跟我表達謝意之外，他還告訴我，他幾乎每天都在睡前聽我的「一天聽一點」。

那當然我知道這件事情，我很開心、也很感動，於是呢，接下來我就關心他，最近好嗎？最近一切是否都順利呢？因為我知道他做的是業務的工作。

然而在接下來的互動當中，他似乎沒有想要回答我的問題，因為我的問題很簡單，我只是想要關心他，這一陣子以來，他的日子過得是否還好。

結果呢，他回我說：「好感動、好興奮啊，居然有作家，而且還是『一天聽一點』的主講人親自為我祝福，非常的感恩、非常的感動。」然後接下來就是一連串感謝的貼圖，可是我在看到他這些貼圖的時候，我可以感受他的出發點跟心意，可是我也因為他的呈現，為他感覺到非常的心疼。

因為我在那一刻，我把自己的心安靜下來，我問自己，是一個怎麼樣的生命，或者是一個怎樣的歷程，讓眼前的這一位朋友，他要養成一個習慣，叫做他甚或是沒有辦法去接受別人對他的關心。

就是我的那個輕輕的問候，然後他卻需要用這麼滿的情緒來討好我，當然我覺得也有可能這位朋友，他不覺得他這樣討好我，他只是想要表達對我的感謝跟禮貌。

可是有時候，我們不自覺的呈現，其實凸顯了我們內在的很多功課，就像我今天在開頭的時候，我問你的那個問題，如果你在某個領域有累積出一些成績跟聲譽，那麼特別是你想要跟眼前這個人交朋友的時候，你會期望他以你這個人為主，還是以你的成就跟聲譽為主？

就講一個很簡單的例子吧，我們可能都參加過同學會，不管你現在的身份、角色是如何，你參加同學會的時候，如果你的同學知道你最近生意做的不錯，他開口、閉口都稱你為「某某董、某某董」。

然後你可能在消費付賬的時候，你稍微大方一點，或者是你可能在聚會的過程當中接了通電話，於是一回來，你的同學就說：「唉唷！生意做得很大！」

我還是可以分得出來，我這一位朋友他其實只想要跟我開玩笑，可是你有沒有感覺心中會有一點怪怪的，因為你很期望自己被認定的、被認同的，是你這個人，不是你所代表的身份。

其實如果我們真的要表達，我們對於別人的成績、或者他的成就是有多麼讚賞的話，應該還會有更好的方法。然而如果在這一點，你沒有靜下心來去體會的話，你可能會以為自己在表達對別人的認同與讚賞，但事實上在別人收到的，可能會是一種諷刺，或者是只是一種討好。

就像在我自己的例子裡面，其實我只是關心我這位朋友，然而他在後面的回復裡面，他完全沒有回應我這件事情，那換成你是我，你會感覺到他真的是在稱讚你嗎？還是他只是跟你客套呢？

我想或許從更深的角度來看，我們可能心中都有一些缺乏，而這些缺乏，我們需要透過別人認同我們，然而這份認同的來源絕，對不是用討好能夠得到的。如果你想要別人真心的對待，那麼請你把這個人，放在他所代表的身份跟成績的前面。

眼前的人他想要怎麼跟你靠近，永遠是你最應該要在乎的。於是你能夠得到的或許會更多，我是凱宇跟你做分享。

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#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長

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影片目的：自我的感覺想要與你們分享^^

影片簡介：社會上有上百種病態的人
因為我自己只在新加坡面試過
所以這一次就跟大家分享一下我在新加坡面試過的經驗
我不知道面試對於大家來說是一個什麼樣的形態
但面試對我來說是一個很認真，很專業的
對於某些公司或老闆 非常的不了解他們的思想
對他們其實也蠻好奇的
可能是我自己運氣不太好
面試時遇到的都是這樣的
讓我覺得原來面試對於他們來說
是那麼的兒戲
無論什麼層級的人 我覺得“尊重”這種態度非常非常的重要
老闆也好 下屬也好 富有的也好 貧困的也好
每一個人都有被尊重的權利
雖然說有時候忍耐也是一種美德
但是一再的這樣忍耐下去 就已經太超過了！
LINDA一直都很堅持這句話
想要別人用什麼樣的態度對你
就先得用什麼樣的態度對待別人
你覺得呢？

留言跟我分享面試時遇到的事情=）
♥Linda 其他的影片
【紐西蘭特輯】Skydive 衝上雲霄11.0
https://www.youtube.com/watch?v=OA3P7I-E-uk
【台灣人不知道的馬來西亞華語】
https://www.youtube.com/watch?v=m2N_M...
【台灣留學注意事項】
https://www.youtube.com/watch?v=Nk-Fk...
【吉隆坡 VS 馬六甲】美食大不同
https://www.youtube.com/watch?v=6HxJQ...
【馬來西亞用詞 VS台灣用詞】
https://www.youtube.com/watch?v=8OlTx...
【馬來西亞 VS 台灣】你我的童年回憶
https://www.youtube.com/watch?v=_9EtP...

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台灣畢業
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