🪳 最近真的是一團遭，從月經來以後就開始不斷侵蝕子宮到心底，子宮痛有止痛藥可以止，那心痛呢？越在意的事，越不去處理，只會越在意，越有疙瘩，心裡越不舒服。就像我爸帶給我的一樣，我已經好久沒跟他講過話了，自從兩年前那件事情以後。可是你說我釋懷了嗎？不難過嗎？沒感覺嗎？我想很難吧，沒他就沒有我，雖然我很希望自己沒被出生，可是又能怎麼選擇。 於是我選擇什麼都不說，我不和他說話，我氣他卻也思念他，但什麼都不說的後果，就是常常伴隨噩夢後遺症，至於什麼噩夢我也不想再多做贅述，我都記得，但我不想再想。也因為什麼都不說，他就在心底沉的越重。那麼我這樣的選擇是對的嗎？我也不確定。 在有些人的眼中，他沒辦法試著去理解我的家庭狀況，為什麼我跟某些人的關係會不好，就算有著相同的經歷，他們也不一定能夠懂我，就像我也很不懂其他人一樣。我也從未苛求別人一定要從我的角度去設想，只是當越來越多人的不理解，就讓我更加的無法理解自己的生存意義。 有時候真的會覺得，好想結婚喔，好想要有自己的家庭，但在沒對象的情況之下，我只能先繼續一個人生活，當遇到這些種種困擾，我就覺得時間可以去淡化一切，交給時間吧，什麼都會慢慢好起來的，我也不禁想，人的一生又有多少時間可以去淡化？如果沒有活著，應該就不用擔心時間不夠用，錢不夠花，生活不夠美滿吧。 最近工作也覺得不順，才進來沒多久，就聽到一堆人要離職，也不斷的聽到為什麼我要到這邊的疑問，我總覺得我選錯了地方，還是是因為我不夠努力呢？最近也遇到了一個五年前的曖昧對象，她結婚也生小孩了，看見他對他們家很好，我就覺得為何當初我沒有把握他，覺得自己不夠珍惜人。早上想到這些，看了一眼躺在身旁的貓，卻睡得很好。 我的朋友跟我講了一句話「今天再有錢都會有煩惱，人生吃飽快樂最重要，我每天都會自己問自己，吃飽了要怎麼快樂」，我說我好不快樂，他說「因為你騎車騎得不夠多，我覺得妳給自己壓力太大了，我問你你覺得你最不開心的主因是什麼」，我說，沒有了解我的人，工作不順，我很難過我貓卻在睡覺。他說 「這不能比啦」然後說 「有事你可以跟我說，反正你覺得你做什麼會快樂就去做啊」。然後他問我 「吃東西會開心嗎」，他還說他 「我很難過很生氣然後一樣睡死就沒事」。真的很羨慕他，但他一定也有自己的情緒吧。卻還要接住我的負面消息。 他說 「我都會告訴我自己我人生還有很多想做的事沒有完成我還不能死，反正人活到什麼時候都是命運啦，我問過很多人你會活到幾歲你知道嗎你能告訴我嗎，沒人能回答得出來，賺再多錢死了也沒得花，不如當下過得開心一點吧」。我很樂觀，卻也很悲觀，很高興在我悲觀的時候，他願意花一點時間分享他的看法，然後聽我說。 人生真的好難喔，難到會覺得這個世界根本就無關你存在與否，難到要花很多時間去消化很多需要被蒸發的事情，難到心理的問題有時候說出來也不會有人明白，還會怪你，為什麼要去想。如果難過可以停止有多好，如果我的貓可以體諒我一下，不要在我抱他的時候深爪抓我有多好。 雖然滿難過的最近，一上班還有確診病人在單位內，帶n95耳朵好痛，但周遭的同事都很好。昨天上班到醫院附近的711買咖啡，那個店員問我 「真辛苦這麼晚還在喝咖啡」，我說我在醫院上班，他說 「阿那真是辛苦你了謝謝你的幫忙」，我說 「你也在大夜班呀你也很辛苦」。今天，我又去買咖啡了，因為我的兩截式雨褲夾在機車後座噴掉了，我今天沿路一直在看路邊有沒有螢光色的東西，但都沒有，在買咖啡的時候我問他 「我是昨天來買咖啡的，你有沒有看見一條螢光色雨褲」，他說 「喔我記得你，我沒看見耶，但我會幫你留意」，我說謝謝。 在他拿咖啡給我的時候他說 「上班加油喔」，我瞬間覺得好暖好暖好暖⋯⋯我說你也是。 也許當你處在逆境中的時候，你越能感受到溫暖，即便很細微，很微量，你也會覺得很重要，很巨大，巨大到覺得很感謝他，很高興聽到他說這句話。所以這就是人生的意義嗎？當你還能感受到溫暖，還有觸摸的能力，接受的能力。我很抱歉你們需要接受我的壞情緒，也謝謝你們願意看，但我久久一次抒發的情緒，應該能改善吧，我也該去吃飯了，吃飽飯就要做治療，然後要堅強。